10 способов, чтобы чувство вины после расставания прошло

Как избавиться от чувства вины после расставания?

Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.

Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: “Ну как же так, опять не повезло”. Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.

Также в “мёртвых” отношениях удерживают установки: “выходить замуж надо один раз и на всю жизнь”, “расставание или развод — это плохо”, “хороших не бросают”, “раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится”.

“Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения”.

Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.

В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: “Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!”.

Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.

Выход:

  1. Вернуть 50% ответственности за отношения партнёру — он тоже внёс свой вклад и в расставание в том числе. Признать, что мы не имеем власти над другим человеком, и он имеет право принять решение уйти. Можно сопротивляться, ставить условия, но невозможно заставить человека остаться.
  2. Признать своё бессилие в данной ситуации. Чем дольше человек избегает этого, тем дольше страдает и мучает себя. После признания бессилия, как правило, отпускает, и становится легче.

“Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек”.

Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: “Я поступила плохо, хорошие девочки так не поступают”.

Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.

Выход:

  1. Чётко услышать свои чувства. Это то, чего вы всегда хотели от отношений? Ну что поделать, если любви больше нет? Чувства претерпевают изменения, отрицать это бесполезно.
  2. Признать, что вы уже больше не получаете от отношений то, что вам хочется. Принимая решение уйти, вы делаете то, что лучше для вас, и это правильно. Оставаясь в отношениях, вы лишаете себя и вашего партнёра возможности быть счастливым с кем-то другим.

“Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным”.

Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: “Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь” или “Если у девушки было несколько мужчин, значит, она непорядочная”.

Выход:

  1. Подумать и сформулировать установку, которая ограничивает. Как она звучит в ваших мыслях? Кто является автором данной установки (мама, папа, бабушка). В чём её польза и ограничения?
  2. Запомните: человек всегда делает лучшее из того, что может сделать. Значит, на тот момент — решение выбрать этого партнёра было лучшим для вас. Прошло время, вы стали другой, и совершенно нормально, что решение, принятое несколько месяцев или лет назад, уже не кажется таким правильным.
  3. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы приобрели бесценный опыт. Теперь вы знаете, как не хотите. Сделайте выводы и идите вперёд.

Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:

  1. Письменная техника “Я прощаю себя”. Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите “Я прощаю себя за… (подставить нужное)”. Предложение нужно написать с новой строки семь раз.
  2. Если чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите “Дневник эмоций”. Фиксируйте, “когда” и “что” вызвало чувство вины. Это поможет понять, какие события или люди вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.
  3. Техника “Себе на встречу”. Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить?

Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.

11 вещей, в которых вы не должны себя винить, когда расстаетесь с кем-то

Расставание — это ужасно, в частности, из-за чувства вины. Но на самом деле так не должно быть. Вина подразумевает, что вы сделали что-то неправильно. Но если вы сделали то, что будет лучше для вас — это не может быть неправильно.

Никогда не нужно винить себя за то, что вы хотите быть счастливыми. Вы можете чувствовать грусть, злость. Но чувство вины может мешать вам принимать правильное решение. Оно может сделать вашу жизнь жалкой, вы можете попасть в ловушку мнения других людей. А это хуже всего. Вот список того, за что вы не должны себя корить при расставании:

1. За разрыв отношений

Разрывать отношения сложно, особенно если ваш партнер ничего плохого не сделал и в целом хороший человек. Но он может казаться идеальным, и все же не подходить вам. Если вы хотите закончить отношения, вы имеете право сделать это без чувства вины. Это может огорчить вас, но лучше сосредоточьтесь на том, что вы сделали лучшее для себя, да и для другого человека — он/она должен найти того, кто будет искренне его любить.

2. За то, что у вас нет причины для расставания

Вам не нужно искать разумную причину для расставания. Достаточно только вашего желания, вашего «шестого чувства». Ваш партнер может требовать объяснений, но таково просто ваше решение. Порой это трудно объяснить.

3. За то, что вы удаляете человека из друзей в соцсетях

После расставания вы можете делать все, что вам нужно, чтобы двигаться дальше. Иногда это значит разорвать все контакты с бывшими, может даже заблокировать их, чтобы они не могли заходить на вашу страницу. Не думайте, что вы как-то по-злому поступаете. Вы просто создаете здоровые границы, чтобы помочь себе, да и ему/ей. Вы в праве делать все, что нужно, для вашего счастья, даже если другие могут не соглашаться с этим выбором.

4. За то, что вы не хотите оставаться друзьями

Это нормально, особенно сразу после расставания, когда вам нужно время и пространство, чтобы восстановиться и начать новый этап жизни.

5. За то, что вы хотите забрать свои вещи

Это ваше имущество. Оно принадлежит вам. Вы в праве попросить вернуть что-то. И не нужно чувствовать вину за то, что вы еще больше расстроите своего бывшего партнера, что заберете у него/нее то, что он любит. Но если это ваша вещь, наберитесь смелости забрать это.

6. За то, что вы ранили чувства человека

Расставание в любом случае приносит боль. Нас всех бросали, нам всем разбивали сердце. Это часть нашей жизни, опыта. Нельзя оставаться с кем-то, просто потому что вы боитесь причинить человеку боль, или откладывать из-за этого расставание. Оттягивая этот момент, вы лишь усилите боль. Да и если вы будете оставаться в отношениях без чувств, ваш партнер это поймет, и это тоже будет больно.

7. За то, что вы расстроите его/ее семью

Как бы сильно вам ни нравились друзья или родственники вашего партнера, вы не можете винить себя за то, что огорчите их своим расставанием. Это часть процесса. И вы не специально причиняете им боль. Вы делаете то, что должны, чтобы быть счастливыми. Кто знает, со временем может вам удастся сохранить с ними отношения.

8. За то, что человек сделал для вас или купил вам

Моя подруга не могла расстаться с мужчиной, потому что он оплатил ее учебу в вузе, да еще купил машину. Я понимаю это чувство вины, но когда вы с кем-то в отношениях, все, что человек для вас делает, должно быть из любви и доброты, а не потому, что он хочет привязать вас к себе. Вы не должны быть с кем-то из чувства долга. Если это действительно для вас проблема, предложите вернуть эти вещи или деньги, но не чувствуйте себя виноватыми.

9. За то, что почувствуют ваши друзья и родные

Расставание и так сложно переносить, так что не усложняйте все чувством вины перед каждым человеком в своей жизни. Сосредоточьтесь на своих чувствах.

10. За то, как ваш партнер это воспримет

Если вы расстаетесь с кем-то, и человек просто в отчаянии — да, это тяжело, потому что у вас была связь. Нелегко разбивать чье-то сердце. Но вы в ответе за свои чувства, а не за его/ее. Если спустя недели после расставания вы узнаете, что человек продолжает страдать, вы не можете спасти его. Это уже его/ее задача.

11. За то, что двигаетесь по жизни дальше

Может вы начали новую жизнь и новые отношения уже на следующий день, а может через пару недель — это никого не должно волновать. И вы не должны чувствовать за это вину.

9 типичных ошибок при расставании, из-за которых мы годами страдаем по бывшим

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Заканчивать отношения тяжело. Особенно если уходите не вы, а от вас. Злость и обида часто толкают людей на необдуманные поступки, которые не только выставляют их в плохом свете, но и не дают начать новые, счастливые отношения. Многие из этих вещей считаются абсолютно нормальными, но на самом деле это именно они заставляют нас винить себя и годами страдать по бывшим.

Мы в AdMe.ru собрали список типичных вещей, которые многие люди делают в конце отношений, а также объяснения, почему их ни в коем случае не стоит практиковать.

1. Закатывать истерики

Когда партнер уходит, кажется, что хуже уже не будет и можно высказать все, что думаешь. От злости мы часто говорим грубые и очень обидные слова, выкидываем за порог вещи и делаем вид, что и сами хотели расстаться. Кажется, что такое поведение помогает сохранить лицо, но на деле хуже будет нам, а не партнеру.

Почему это вредно: очень скоро злость отпустит, и если вы наговорили лишнего — станет стыдно. Может возникнуть иллюзия, что человек ушел из-за вашей грубости и неадекватного поведения. И хотя на самом деле это следствие, а не причина, очень легко поверить, что это вы все испортили, и надолго застрять в обвинении себя и попытках все исправить.

Возникнет желание обелить свой образ в глазах бывшего партнера, и эта мысль не будет давать вам покоя, заставляя совершать все более необдуманные поступки, включая беготню и унижение.

2. Рассказывать о чувствах напоследок

Уход человека может выбить почву из-под ног, особенно если для вас это неожиданно. Довольно часто люди пытаются объяснить, как они любят своего партнера: пишут длинные письма с признаниями или звонят в ночи, выпив несколько бокалов для храбрости. Кажется, что если человек поймет, как сильно его любят, то тут же вернется обратно.

Читайте также:  Способы выразить любовь к своей девушке, парню, мужу, жене или семье

Почему это вредно: проблема в недостатке чувств не у вас, а у второй стороны. Такие поступки вызывают чувство вины и желание оправдаться, но никак не умиляют. В результате человек, скорее всего, захочет свести общение с вами к минимуму, а вы, придя в себя после унижений, почувствуете себя жалким и раздавленным.

3. Соглашаться на дружбу

Когда от вас уходят, предложение дружбы чаще всего вызвано чувством вины или даже просто желанием держать рядом с собой влюбленного человека. Соглашаться на него сразу после разрыва — значит еще больше завязнуть в мыслях о бывшем партнере.

Почему это вредно: если вы расстались не по обоюдному согласию, то дружеское общение, скорее всего, будет давать надежду на то, что все наладится. Можно годами близко общаться и ждать, когда вам предложат возобновить отношения. Но время пройдет, а предложения, вероятнее всего, так и не последует.

4. Требовать вернуть подарки

Некоторых после разрыва охватывает злость. Им кажется, что их использовали, и хочется компенсации. Из-за этого вернуть дорогие подарки или потраченные деньги иногда просят даже в целом нежадные люди: они хотят обидеть бывшего партнера, но при этом не думают, как выглядят в такой ситуации сами.

Почему это вредно: после такого поступка уважения к себе вряд ли станет больше. А у бывшего партнера появится повод рассказать о вашей мелочности всем общим знакомым. И тогда обсуждать будут уже ваши недостатки и слабости. Оставьте прошлое в прошлом, а свой образ для себя и партнера — любящим и заботливым. Тем более будет заметен контраст между вашим теплым и холодным отношением.

5. Специально искать общения

Забытую друг у друга одежду и книги, неподаренные подарки и прочие мелочи многие используют как повод, чтобы лишний раз напомнить о себе. Кажется, что в этом нет ничего страшного, ведь общение строго по делу. Но на самом деле это не так.

Почему это вредно: постоянное внимание, даже не связанное с романтикой, делает значимость человека еще выше. Сначала это может быть незаметно, но через полгода окажется, что вам не хочется ходить на свидания, т. к. бывший почему-то все еще не идет из головы.

6. Пытаться повлиять на человека через общих знакомых

Если осталась недосказанность или недопонимание, велик соблазн прояснить ситуацию и попытаться перетянуть на свою сторону общих знакомых. Кажется, что, если поговорить с мамой или лучшим другом партнера, они смогут вразумить его вернуться к вам. Но получится все ровно наоборот.

Почему это вредно: скорее всего, человеку покажется, что вы на него давите. Особенно если близкие действительно начнут наседать и уговаривать вернуться. Давление укрепит его в мысли, что от вас лучше держаться подальше. Но, вероятнее всего, уговаривать никто не будет, а вы просто зря потратите время, унижаясь и рассказывая о своих проблемах чужим людям.

7. Публично страдать в соцсетях

Многие понимают, что названивать среди ночи с признаниями — это перебор. Однако желание дать понять бывшему, что вам грустно и вы его любите, никуда не девается. Статусы в соцсетях, грустные песни и фото действительно покажут, что вам плохо, но выйти из этого состояния не помогут.

Почему это вредно: вместо того чтобы подумать, как улучшить свое состояние, человек ждет помощи извне — что к нему вернется партнер или хотя бы утешат друзья. Но такая публичная демонстрация своих эмоций вызывает скорее раздражение и насмешку у окружающих. А спустя время за это становится стыдно.

8. Ругатьcя c новым партнером

Прошла всего неделя, а бывший партнер уже кого-то нашел? Возмущение часто вызывает желание поговорить с этим человеком. Особенно если вам кажется, что ваши отношения еще не закончены и это всего лишь ссора, а не расставание.

Почему это вредно: выискивая информацию о новом возлюбленном своего партнера, вы все больше внимания уделяете этому совершенно чужому для вас человеку, вместо того чтобы тратить это время на себя. «Просто любопытство» нередко перерастает в манию, и вот вы уже знаете его место работы, регулярно смотрите фото, подмечаете все недостатки и пишете ему гадости анонимно или даже открыто. А он живет себе спокойно своей жизнью и посмеивается над вашей истеричностью. Вдобавок в будущем вам станет жаль этого времени, которое можно было потратить на хобби, работу или поиск нового возлюбленного.

9. Пытаться выяснить причину разрыва

Кажется, что партнер чего-то недоговаривает, а если разложить все по полочкам, то ситуацию можно исправить. При этом велика вероятность потратить не один месяц, копаясь в себе или выясняя у другого, что же было не так. Но общую ситуацию этим никак не улучшить.

Почему это вредно: вряд ли вам удастся переубедить партнера своими оправданиями и заверениями в любви, хотя бы потому, что он это и так знает. Если причиной расставания было не ваше ужасное поведение и явные ошибки, за которые следует извиниться, то нет никакого смысла рыться в прошлом и расставлять точки над i.

Бонус: что поможет после расставания

  • Заняться спортом.
  • Отвлечься на учебу, работу или новое хобби.
  • Больше общаться и знакомиться с новыми людьми.
  • Убрать все напоминания о бывшем партнере.
  • Избегать обсуждения ваших отношений с близкими.

Если вместо вредных вещей делать полезные, восстановиться после расставания можно довольно быстро. А что помогло вам прийти в себя после тяжелого разрыва?

12 отличных советов психолога на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком

1. Поймите, что ничто не вечно под луной и в этом мире нет ничего супер стабильного

  1. Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
    Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь.
  2. Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.

Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.

2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью

  • Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным – оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
  • Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
  • Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это – очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
  • Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
  • Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
  • Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.

Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.

3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

  1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
  2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
  3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
    И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
  4. Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

  1. Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете узнать в другой публикации. Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
  2. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
  3. Хотя на самом деле не все так серьезно. Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Перестаньте искать любовь извне, сначала полюбите себя сами. Подробнее о том, как полюбить себя, написано в новой статье FeelPassion.

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

  • Все ваши воспоминания о прошлой любви, когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость.
    Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
  • Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
  • Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку, где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
  • Эту пластинку уже не надо чинить!
    Надо просто найти то, что вам действительно надо!
  • Не нужно даже пытаться возвращаться. Это того не стоит.
    Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.
Читайте также:  Как встречаться с коллегой по работе правильно

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

  1. Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
  2. Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
  3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
  4. Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
  5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

Детальные принципы уверенности в себе для девушек также собраны в другом разделе на сайте.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете прочитать другую статью на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

  • После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
  • Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
  • Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
  • Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
  • Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

  1. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
    И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
  2. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы:

  1. Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
  2. Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
  3. Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой – это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

  1. Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
  2. Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва – это только ваша личная субъективная видимость.
  3. Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
  4. Этот образ, который рисует вам ваше восприятие – не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя:

  1. Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
  2. Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том, что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

12. Полюби себя по-настоящему

Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.

Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.

И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.

И тогда уже к вам начнут тянуться люди.

Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.

Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.

Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.

12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар

Расставание с любимым человеком — серьёзное испытание. Но можно сделать его ещё более невыносимым, если совершать разные глупости.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Как испортить себе жизнь после разрыва

1. Продолжать быть вместе

Это очевидная ошибка, но ваш мозг может маскировать её за оправданием вроде тусовки с друзьями. И вот вы уже вместе с общими приятелями или вдвоём обедаете, идёте в кино, встречаетесь в баре, устраиваете домашние посиделки.

От этого ваша эмоциональная привязанность к бывшему партнёру только усиливается.

Кроме того, вы заставляете себя пройти через настоящий ад, одновременно пытаясь принять, что отношений уже не существует, и пьянея от счастья, когда обнимаете его или её на прощание.

2. Думать о том, что вы истинные родственные души

Продолжая считать, что вы единственный человек, который может понять вашего бывшего партнёра, вы только подпитываете иллюзию. А все ночные разговоры по душам сильнее затягивают вас в трясину прошлого. Не забывайте, что, несмотря на всю близость, вы оба или один из вас предпочли закончить отношения.

3. Писать ему или ей обо всём. И как можно чаще

Напишите бывшему партнёру, чтобы узнать, как у него дела. Напишите, чтобы рассказать, что получили работу. Обязательно сообщите, что до сих считаете его другом. И непременно напишите ещё раз, если предыдущие сообщения остались без ответа, — вдруг он их просто не заметил? Это прекрасный способ находиться в состоянии вечного ожидания и не двигаться дальше.

4. Преследовать бывшего партнёра

Речь идёт, во-первых, о буквальном преследовании, когда вы всеми правдами и неправдами выясняете местоположение экс-партнёра и как бы случайно сталкиваетесь с ним в баре. Это тревожный сигнал: попахивает зависимостью.

Это же касается и бесконечной проверки его соцсетей. Кого он добавил в друзья, чем занимается, о чём пишет? Вы-то надеетесь, что этот человек всё ещё страдает, а он, вполне вероятно, уже оправился после разрыва или даже вступил в новые отношения.

Если только вы не мазохист, перестаньте следить за жизнью бывшего. Хотя бы на время, пока первая боль не утихнет.

5. Говорить плохо об экс-партнёре

Каждый раз, когда вы вспоминаете о бывшем, пусть и не в самых добрых выражениях, он как бы материализуется в настоящем. И чем больше вы говорите о нём (хорошего и плохого), тем усерднее приглашаете его обратно в свою жизнь.

Любовь и ненависть — две стороны одной медали. Вашей целью должно стать нейтральное отношение.

6. Возвращать вещи лично

Не надо искать лишних предлогов для встреч, когда решение о разрыве уже принято. Даже если вам нужно вернуть его или её вещи и забрать свои, всегда можно попросить о помощи друзей или заказать курьера. А что-то и вовсе можно выбросить: старая зубная щётка вряд ли представляет для кого-то особую ценность.

7. Переключаться на отношения с другом

Компенсаторные отношения до добра не доводят. Но ещё хуже, если сразу после разрыва вы пытаетесь утешить разбитое сердце старым приятелем или подругой. В итоге ему или ей будет больно, а вам стыдно.

Если вы «вдруг» заметили, как мил и обворожителен ваш друг, притормозите. Чтобы его не потерять.

8. Мечтать о бывшем партнёре

Почаще представляйте, как он страдает или как вынашивает план, чтобы вас вернуть. И, конечно, не думайте, что сейчас он, возможно, отдыхает со своими друзьями и наслаждается жизнью. Такая зацикленность поможет вам ещё долго и мучительно переживать расставание.

9. Постоянно думать в духе «что, если»

История, аналогичная предыдущей. Вы снова зацикливаетесь на экс-партнёре и мучаете себя бесплотными иллюзиями. Но что, если вам суждено быть вместе? А что, если нет?

10. Зарегистрироваться на всех сервисах для знакомств

Чтобы начать новые отношения, нужно разобраться со старыми. Если же вы сломя голову броситесь на поиски нового партнёра, то, скорее всего:

  • начнёте сравнивать всех с предыдущим и ещё больше о нём страдать;
  • вступите не в те отношения не с тем человеком и испортите кровь ему и себе;
  • не извлечёте урок из прошлого опыта и наделаете тех же ошибок.
Читайте также:  Как правильно обнимать парня

11. Переспать с кем-то

Ещё один отличный способ, чтобы вспомнить, как хорошо вам было с любимым человеком. Или ощутить себя предателем, когда чувства к бывшему или бывшей ещё сильны.

12. Упиваться горем

Поначалу терпеть боль действительно сложно. Если же добивать себя мыслью, что главная любовная история вашей жизни закончилась и больше такой не предвидится, станет в тысячу раз тяжелее. Да и встретить кого-то нового с подобной установкой в голове очень проблематично.

Как улучшить жизнь после разрыва

1. Избегайте разговоров и встреч с бывшим партнёром хотя бы два месяца

Это значит, что нужно максимально обезопасить себя от случайных столкновений.

Если есть вероятность пересечься по дороге на работу, измените маршрут. Если вы можете встретиться в магазине или тренажёрном зале, найдите новое место для покупок и занятий спортом.

То же касается сообщений и звонков. Лучше временно заблокировать экс-партнёра в соцсетях или удалить его номер из телефона, чем постоянно видеть его онлайн или в контактах.

Звучит немного несправедливо, ведь придётся от чего-то отказаться. Но это для вашего же блага.

2. Займитесь спортом

Во-первых, благодаря физической активности выделяются гормоны счастья, которые так необходимы в вашем состоянии. Во-вторых, спорт разгрузит голову и поможет снять напряжение.

3. Займитесь переустройством жизни

Конец одного этапа — это начало нового. Так что с окончанием отношений у вас появляется шанс изменить что-то в своей жизни. Начать можно со шкафа. Просто разберите его и выбросьте все ненужные вещи. Или подключите фантазию и придумайте им новое применение. Найти новое хобби или увлечение тоже не будет лишним.

4. Встречайтесь с друзьями

У вас наконец-то появилась куча времени, чтобы встретиться с любимыми друзьями. Пользуйтесь!

5. Не ищите спасения на дне бутылки

Или на дне ведёрка с мороженым. Попытки заглушить боль алкоголем и едой приводят к обратному эффекту, вы чувствуете себя ещё хуже.

Лучше сделайте для себя что-то действительно приятное и полезное. Сходите на массаж, в спа-центр, салон красоты или баню. Просто расслабьтесь, ведь вы это заслужили.

А как вы думаете, что можно и что нельзя делать после разрыва? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Чувство вины после расставания: это полезно знать

Совершенно нормально испытывать небольшое чувство вины после разрыва отношений, даже если для него нет разумных причин. Но вина держит вас на месте, не давая развиваться дальше и мешая новым отношениям.

Узнайте, как преодолеть вину после разрыва и перестать наказывать себя за окончание отношений.

1. За разрыв отношений

Разрывать отношения сложно, особенно если ваш партнер ничего плохого не сделал и в целом хороший человек. Но он может казаться идеальным, и все же не подходить вам. Если вы хотите закончить отношения, вы имеете право сделать это без чувства вины. Это может огорчить вас, но лучше сосредоточьтесь на том, что вы сделали лучшее для себя, да и для другого человека — он/она должен найти того, кто будет искренне его любить.

Обдумайте альтернативу

Когда вы решили разорвать отношения, мало что может заставить вас передумать. Поборите чувство вины, думая о своих ощущениях от отношений, которые вам больше не нужны. Это нечестно по отношению и к вам, и к вашему партнеру. Если вы не обижали своего партнера, не изменяли ему и не обманывали, позвольте себе чувствовать вину пару дней, а потом двигайтесь дальше.

1. Примите твердое решение о расставании

Очень легко начать испытывать вину после разрыва отношений, если вы не уверены в чувствах к бывшему партнеру. Примите окончательное решение расстаться с этим человеком. В противном случае вы будете втянуты в эту эмоциональную суматоху вины и сожалений. И будете продолжать испытывать чувство вины из-за того, что бросили человека. Скажите себе, что любое ваше решение сделано осознано и для общего блага. Временная боль после разрыва, ничто, по сравнению с тем, что можете чувствовать, если будете сомневаться в своем решении. Просто верьте себе и скажите, что поступили правильно.

Думайте о причинах разрыва

Проще всего преодолеть вину, вспомнив, что именно привело к разрыву. Не нужно анализировать детали, просто напомните себе о своих ощущениях, когда вы решили порвать отношения. Перестаньте винить себя за окончание того, что просто не работало.

2. Осознайте, что были честными с партнером

Может быть нелегко сказать человеку, что не любите его, но сделав это, вы будете честны перед собой и партнером. Вы заслуживаете похвалы за смелость и прямоту. Подумайте, насколько будет хуже продолжать отношения, которые не делают вас счастливыми? Я знаю, что так делают многие люди. Только какой в этом смысл? Лучше скажите себе, что сделали все правильно и перестаньте винить себя.

Не боритесь с эйфорией

Если вы чувствуете облегчение или эйфорию после разрыва отношений, не стоит винить себя за это и стараться побороть это чувство. Это лучшее свидетельство того, что вы сделали правильный выбор, поэтому просто наслаждайтесь жизнью и начните все с чистого листа.

3. Вспомните причины разрыва

Расставание может быть вызвано как незначительными, так и серьезными проблемами между партнерами. Подумайте о причинах, которые заставили вас расстаться. Возможно, это произошло из-за чрезмерной ревности вашего бывшего. Или вы были вынуждены расстаться, так как не видели перспектив в развитии отношений. Когда начнете чувствовать боль от одиночества, вспомните эти причины. И не забывайте о них, если хотите, чтобы чувство вины после расставания прошло.

Не позволяйте бывшему навязать вам чувство вины

Сохранение контакта с бывшим сразу после разрыва может принести вам отрицательные эмоции. Он может навязать вам чувство вины. Постарайтесь немного отстраниться. Даже если вы хотите остаться друзьями, вам понадобится время, чтобы пережить все происшедшее и начать жить дальше. Однако если ваш бывший пытается вами манипулировать, используя чувство вины, хорошенько подумайте, нужен ли вам такой друг.

4. Подумайте о недостатках и вредных привычках бывшего

Это похоже на предыдущий пункт. Постарайтесь вспомнить вредные привычки партнера. Возможно, он плохо к вам относился или оскорблял. Злоупотреблял алкоголем, курил, либо имел характер, который не вписывается в образ идеального партнера. Это поможет вам вернутся к нормальному эмоциональному состоянию, а чувство вины после расставания начнет угасать.

Не начинайте сразу же новые отношения

Вам может казаться, что новые отношения помогут отвлечься, но не стоит кидаться в них, пока вы не будете готовы. Начинать встречаться стоит лишь тогда, когда вы чувствуете себя полноценно и в одиночестве. К тому же быстрый старт может усилить чувство вины перед бывшим партнером.

5. Думайте о расставании, как об одолжении партнеру

Вы могли бы продолжать лгать человеку о своих чувствах, манипулировать им, оставаясь в отношениях ради личных выгод. Вы могли бы притворяться, что любите партнера, для того, чтобы иметь с ним секс. Но вы не сделали этого, а подошли к ситуации ответственно, думая не только о себе. Вы были честны и приняли верное решение прекратив отношения ради вашего общего блага. Каким бы неприятным это ни казалось, но если вы потеряли всякую надежду на развитие любви, то сделали все правильно. Вам следует напоминать себе, что оказали услугу своему партнеру, прекратив отношения с ним на ранней стадии.

Верьте, что вы поступили правильно

Если вы сомневаетесь в правильности своего решения, вам будет труднее преодолеть чувство вины. В тот момент жизни это было самым лучшим выбором, поэтому не стоит мучить себя лишними сомнениями.

6. У ваших отношений не было будущего

Возможно, вы завели отношения с этим человеком, так как были очарованы его привлекательностью. Но время показало, что его истинная личность была полной противоположностью того, что вы ожидали. Ваши совместные взгляды на будущее были несовместимыми по какой-то причине. Перестаньте чувствовать вину из-за расставания, напоминая себе, что ваши отношения просто не имели перспектив.

Простите себя за честность

Расставание не бывает простым, даже если вы знаете, что сделали правильный выбор. Честность с собой и партнером требует мужества, и не стоит испытывать из-за этого вину.

7. Осознайте, что бывший пойдет дальше

Вам не следует наблюдать за ним в социальных сетях и смотреть, как у него сейчас обстоят дела. Он через некоторое время найдет себе нового партнера. Так что не стоит переживать по этому поводу. Ваш бывший, как и вы сами, можете быть намного счастливее в новых отношениях. И вместо того, чтобы чувствовать себя подавленным из-за расставания, используйте это как мотивацию, и избавьтесь от чувства вины.

Поймите, что теперь он сможет найти подходящую женщину

Конечно, не стоит называть разрыв подарком партнеру, но на самом деле вы освободили партнера от отношений с человеком, который хотел другого. Сейчас ему может быть больно, но он еще встретит подходящую женщину, поэтому чувства вины быть не должно.

8. Не судите себя строго

Прекратите думать, что вы были виновны во всех проблемах, которые в конечном итоге привели к разрыву. В любых отношениях оба партнера должны прикладывать равные усилия, чтобы они были эффективными и постоянно развивались. У вас, как и у партнера, есть различные предпочтения и потребности, которые должны быть учтены. Если этого не происходит, тогда разрыв неизбежен. Не вините себя за то, что отношения закончились. Вы сделали все, что могли, и даже если в чем-то были неправы, простите себя, чтобы чувство вины после расставания больше не преследовало вас.

Избегайте напоминаний

Иногда простое устранение напоминающих о бывшем вещей может помочь преодолеть чувство вины. Уберите все памятные предметы и удалите его из друзей в соцсетях.

9. Вспомните от чего вам пришлось избавиться ради партнера

Вы можете мгновенно избавиться от боли, если вспомните, на что вам следовало пойти в этих отношениях. Например, вы начали меньше времени проводить с друзьями. Так как ваш любимый хотел, чтобы вы были только с ним. Или боролись со своими родителями, которые не хотели принимать вашего партнера. Подумайте обо всех жертвах, на которые вы пошли ради этого человека. Такие воспоминания помогут убедиться в том, что вы приняли правильное решение. Если ваш бывший не ценил таких поступков, значит это не ваш человек, и вы заслуживаете намного большего.

Не проверяйте, как у него дела

Переживание разрыва — проблема вашего бывшего, а не ваша. Даже заблокировав его в соцсетях, вы можете узнать о его делах у друзей. Но этого делать не стоит, если вы хотите преодолеть вину от разрыва. Нашел он новую партнершу или нет, живите своей жизнью и отпустите его.

Не хотите видеть ? авторизуйтесь

10. Думайте о своей боли, как о естественной человеческой реакции

Чувство вины из-за расставания или разбитого сердца — это нормальная человеческая реакция. Оно может быть неизбежным, даже если вы абсолютно правы во всем. Не расстраивайтесь и не принуждайте себя вновь вступить в отношения, которые хотели закончить. Поймите, и признайте ваше чувство вины как естественную реакцию. Поднимитесь над этим чувством, осознавая, что этого сложно избежать. И вы должны активно двигаться дальше, учась на своих прошлых ошибках. Не бойтесь брать на себя ответственность за свои действия, чтобы чувство вины после расставания больше вас не беспокоило.

11. За то, что двигаетесь по жизни дальше

Может вы начали новую жизнь и новые отношения уже на следующий день, а может через пару недель — это никого не должно волновать. И вы не должны чувствовать за это вину.

Ссылка на основную публикацию