7 правил как правильно расстаться

Как правильно расстаться

28.10.2011 16:47

Расставание — маленькая смерть. Каждый из нас наверняка знает, как больно терять любимого человека, ведь было столько общего. Трудно разлюбить, еще трудней забыть, но самое трудное — красиво расстаться, не наделав напоследок ошибок. Мы подскажем, как правильно расстаться.

Стремление быть счастливым не чуждо любому человеку. Если мы счастливы, находясь рядом с любимым, мы будем пытаться любыми путями сохранить эти отношения. Но, к сожалению, ситуации бывают разные. Больно, когда вас бросают, нелегко и самому инициатору разрыва отношений.

Разрыв отношений: причины

Каждый из нас — индивидуальность, но стремление к счастью у всех одно. Только мы имеем о нем разные понятия. Для кого-то счастье в отношениях — это окрыляющие чувства, ласка, забота, для кого-то — страсть, риск и всплеск адреналина. Кто-то видит счастье в физической близости, не более того, или в роскошной жизни, которую обеспечивает партнер. Исходя из перечисленных удовольствий, можно понять, что причины расставания кроются в неудовлетворенности или перенасыщенности своим «счастьем». В любом случае инициатора разрыва отношений что-то не устраивает. Он может не называть причину, но она определенно есть.

Если вы решили уйти, вы должны помнить о том, что самый болезненный удар принимает на себя ваша вторая половинка. Зачастую весть о разрыве отношений внезапна. Возможно, он или она строили планы на вас, мечтали о светлом совместном будущем и совсем не предполагали, что вы можете уйти.

Обдумайте и хорошенько все взвесьте, не будете ли вы жалеть о том, что разрушили союз, ведь этот шаг может круто изменить жизнь обоих партнеров, и не всегда в лучшую сторону.

Нельзя манипулировать расставанием. Если вы видите единственный выход в разрыве отношений — вы просто уходите от проблем. Не впадайте в крайности, лучше поговорите с партнером и обсудите, как решить проблемы в отношениях.

Правила правильного разрыва отношений

Если вы окончательно и бесповоротно приняли решение уйти от партнера, но не знаете, как правильно расстаться, – запомните несколько правил.

Правило 1. «Относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе», – гласит народная мудрость. Если вы уже были жертвой расставания, вы должны знать, как это больно и тяжело пережить. Не будьте жестоки с партнером, ведь расставание — это душевная травма и стресс. Объясните все мягко, спокойно, будьте готовы оказать моральную поддержку. В этом деле прежде всего человечное отношение.

Правило 2. Первое, что захочет узнать ваш партнер, — это причины расставания. Будьте искренны и честны. Не пытайтесь выдумывать нелепости, скажите прямо, но деликатно, какая причина заставила вас пойти на разрыв отношений. Ваш партнер обязательно почувствует ложь с вашей стороны. Не обманывайте его, хотя бы ради уважения к вашему совместному прошлому. Постарайтесь также расставить все точки над и. Ни к коем случае не умалчивайте причини расставания. Недосказанность не позволит вашему партнеру отпустить вас душой, к тому же, это может очень ранить, заставляя биться в догадках, что же было не так.

Правило 3. Искренне попросите прощение за все. Желательно извиниться друг перед другом и пожелать друг другу счастья в дальнейшей жизни, возможно, благословить на будущие отношения. Это немного расслабит напряженную обстановку.

Правило 4. Уходя – уходите. Не напоминайте о себе, не звоните и не появляйтесь на глаза специально, особенно в компании нового партнера. Позвольте вашему бывшему (бывшей) отпустить вас, пережить муки отвыкания и начать жизнь с чистого листа.

Правило 5. Не держите в себе эмоции. Поплачьте, откройте душу. Это поможет пережить сложный период расставания вам обоим. Вызвоните друзей, снимите стресс, ведь то, что вы держите в себе эмоции, может негативно сказаться на вашем здоровье.

Правильно расстаться поможет только ваше человечное отношение и уважение в партнеру. От вашего поведения в этот нелегкий момент может зависеть многое, и последствия могут быть самые непредсказуемые. Помните: уйти – значит бежать от нерешенных проблем. Не спасайтесь бегством, не попытавшись что-то исправить.

Как правильно расстаться?

включайся в дискуссию

Поделись с друзьями

Проблема расставаний волнует многих людей. Каждый из нас, так или иначе, сталкивался с тем, что отношения заканчивались навсегда. В этом случае всем хочется, чтобы разрыв был менее болезненным для обеих сторон. Разберемся, как это сделать правильно.

Расставание без последствий

Сложные вопросы иногда встают перед людьми. Один из них: как вести себя и что делать, чтобы правильно расстаться. На данный вопрос существует множество ответов-вариантов из-за того, что случаи бывают разные.Одни расстаются, потому что так и не смогли получить от своего партнера того, что хотели. Другие встретили новую любовь. В третьем варианте это может быть несовпадение взглядов. Некоторые из людей сталкиваются со случаем расставания уже не в первый раз.

Когда вы приняли решение о разрыве отношений со своей второй половиной, то постарайтесь сделать так, чтобы этот процесс прошел мягко и безболезненно как для вашего партнера, так и для вас. Для этого есть общие приемы, которые необходимо подобрать под вашу ситуацию, усовершенствовать и применить на практике. Как только вы начинаете представлять себе разговор с человеком, которому вам необходимо сказать что-нибудь очень неприятное, то вам сразу же становится не по себе.

В данном положении необходимо рассчитать свои силы. Если у вас не хватит духа сказать нужные слова, и вы чувствуете, что запутаетесь в мыслях, то напишите на бумаге то, что задумали.

Поверьте, когда вы останетесь наедине с собой, вы подберете самые красноречивые слова и сможете донести свои суждения до адресата. Впоследствии их можно выучить наизусть и сказать без особых усилий при личной встрече или по телефону. В другом варианте ваши соображения можно передать письмом через курьера или написать личное сообщение в социальной сети.

Не стоит при расставании придумывать несуществующую историю или причину, которые якобы привели к такой ситуации. Лучше скажите все как есть.

Разлюбили – заявите об этом сразу и бесповоротно. Так будет намного честнее и правильнее.

Если любовь еще теплится в душе, но есть некоторые обиды, скажите своему партнеру об этом прямо в глаза. Может, после этого он все поймет и не отпустит вас, а начнет исправлять свои ошибки.

Тогда вопрос расставания рассеется, как туман. Не прячьтесь от проблемы. Некоторые люди (особенно это касается молодых парней и девушек) начинают избегать своей второй половинки, чтобы не давать никаких объяснений. Это случается по разным причинам. Одни боятся реакции обиженного человека, другие надеются, что все само собой образуется.

В данных обстоятельствах вы делаете только себе хуже. Вас будет мучить совесть, и вы от этого будете сильно страдать. Посмотрите проблеме прямо в глаза и сделайте смелый шаг. Объясните все своему бывшему избраннику (це), и все встанет на свои места.

Вы встретили новую любовь. Так часто бывает в жизни. В этом нет ничего предосудительного. Скажите об этом прямо своей бывшей второй половинке. От такой новости человек впадет в ступор, испытает шок, но именно такой способ дает четко понять, что между вами все закончилось.

Без надежды, вскоре, умрет и любовь. Ваш (а) бывший (ая) друг (подруга) не будет долго сожалеть и найдет себе новую любовь. Когда вы решитесь на разговор, то не забудьте поблагодарить своего прошлого партнера за то, что между вами было. Пусть он будет обижен на вас, но положительные слова окажут смягчающее действие. Эмоциональным людям не нужно прятать в себе свою эмоциональность. После того как произошел разрыв, поплачьте, выпустите пар, и вам сразу же станет легче на душе.

Уберите все напоминания о человеке, с которым расстались. Вам станет проще забыть негативный опыт, а настроение не будет каждый раз омрачаться от воспоминаний.

Как разорвать отношения с любимым человеком?

Зачастую бывает так, что вам необходимо расстаться с человеком, которого вы очень сильно любите. На это есть свои объяснения. Самый распространенный и единственный вариант – это когда вы встречаетесь с женатым мужчиной или с замужней женщиной.

Одни расстаются в этом случае из-за чисто этического вопроса, другие из-за того, что устали ждать от своего партнера кардинальных шагов, например, таких, как развод с женой или с мужем.

Связь с партнером, который находится в браке, – это тупиковый вариант. От таких отношений вы страдаете очень сильно.

События развиваются обычно так: сначала вы не придаете особого значения тому, что встречи с человеком, которого любите, происходят спонтанно и наспех. В праздничные дни вам приходится находиться в одиночестве или в кругу неженатых друзей или подруг. В то время как ваши ровесники живут в браке и радуются каждому проведенному дню вместе с семьей.

Постепенно боль усиливается, так как наступает привязанность. Вы ждете встреч, а когда они происходят, то вы не получаете ожидаемого вами эмоционального удовлетворения. Потому что на сексуальных отношениях «далеко не уедешь». Встречи между мужчиной и женщиной должны подкрепляться какими-то духовными связями и общими интересами. Если их нет, то наступает неосознанное охлаждение со стороны того, кто ждет от своего женатого партнера каких-то предложений на полное сближение и брак.

Обида за себя также будет толчком на осознание того, что в вашей жизни все идет не так, как надо. Ваш женатый партнер живет полной жизнью. В его семье растут дети, и супруг (а) ничего не знает о вас и поэтому всем доволен (льна). А у вас «тикают» часики, некоторым необходимо еще завести ребенка. А как это сделать, если вы не женаты (не замужем). Вам просто необходимо создать семью и быть уверенным (ой) в завтрашнем дне.

Поэтому ваши действия в этом варианте вполне оправданы. Для того чтобы ваш бывший любовник не воспринял отторжение, как личную обиду, постарайтесь объяснить ему причины, из-за которых вам нужно разойтись в разные стороны. Поставьте вопрос так, что он (она) сам (а) виноват (а) в том, что вы приняли такое решение. Вы больше не можете подвергать себя страданиям и больше не хотите таких поверхностных отношений.

Делать это нужно аккуратно, но настойчиво. Пусть никакие уговоры с его (ее) стороны не смогут остановить вас разорвать эту никчемную связь.

Ни в коем случае не жалейте о потере женатого партнера, потому что вы, по большому счету, являетесь жертвой своих чувств.

А партнер является не совсем порядочным человеком, раз позволял (а) себе использовать вас в своих целях и обманывать свою вторую половинку.

Разрыв после длительного сожительства

Если вы не женаты, хотя прожили длительное время со своим партнером, то вам необходимо глубоко задуматься над этой ситуацией, так как она является противоестественной. Вам необходимо завести нормальную семью, где будут присутствовать ваши правовые гарантии, и на свет будут появляться законнорожденные дети.

Этот аргумент поможет вам расстаться легко с сожителем. Произойдет этот разрыв после недолгих или долгих отношений – неважно.

Вы из-за определенных обстоятельств вынуждены были жить с тираном. Он не отпускал вас от себя и диктовал свои условия совместного проживания. Вам некуда было идти и обратиться за помощью.

Помните, что не следует терпеть унижения со стороны недостойного вас человека, а выход всегда найдется, стоит только сильно этого захотеть. Если у вас нет близких родственников и друзей, которые вам способны помочь, то не отчаивайтесь. Существуют специальные социальные центры, где оказывают помощь всем нуждающимся людям, в том числе и женщинам, попавшим в трудную ситуацию. Обратившись туда, вы получите квалифицированную поддержку со всех сторон.

Если же вы имеете родителей, родных сестер, братьев, преданных друзей, то процесс адаптации после расставания пройдет намного легче и спокойней.

Содействие родных и ваш оптимистичный настрой придадут силы для окончательного разрыва отношений с тираном.

Но на этот шаг необходимо решиться и перебороть свой страх. Терпеть всю свою жизнь издевательства невозможно. Если такие отношения будут продолжаться длительное время, то у вас начнутся психосоматические явления. Вы перестанете воспринимать себя как личность и можете заболеть физически.

Вас не связывают узы брака, и это облегчает задачу. В этом случае просто уйдите, и пусть ваш сожитель не знает адрес, по которому вы находитесь. Далее, когда вы совершите первое действие, то приступайте ко второму – выкиньте из головы все воспоминания об этом негативном опыте и начинайте жить заново. Вам обязательно повезет.

Читайте также:  Как преодолеть ревность в отношениях

Еще одна проблема – это совместная жизнь с социопатом. К сведению, это психически нездоровый человек, который неспособен воспринимать общественные правила. Обычно такие индивиды живут по своим законам и являются умелыми манипуляторами. Ваш сожитель внушил вам, что бракосочетание – это пережиток, так как ему это выгодно.

Он использует вас в своих целях, не задумываясь о вашем душевном состоянии. В этом случае необходимо как можно быстрее закончить такие ненормальные отношения. Если вам трудно принять решение, то сделайте над собой усилие. Поймите, что ничего хорошего в такой связи нет.

Поэтому постарайтесь поговорить с человеком и спокойно объяснить причину вашего ухода. Разговор следует устроить в людном месте, чтобы у вашего бывшего партнера не было соблазна как-то навредить вам физически. При этом не вдавайтесь в подробности причин, по которым вам приходится принимать данное решение. Социопат так устроен, что все равно не примет и не поймет ваших доводов. После разговора постарайтесь сделать так, чтобы вы больше не встречались друг с другом.

Помните, что все в вашей жизни зависит только от вас самих.

Совет психолога: как правильно расстаться

Для незавершенных отношений в психотерапии есть термин «гештальт». Он означает, что отношения не проработаны до конца и судьба еще вернет нас к невыполненному уроку. Возможно, с другими людьми, но в похожих ситуациях. Поэтому всегда необходимо расставаться до конца. Для тестирования завершенности выберите один из ваших обычных дней. И вечером попробуйте вспомнить, сколько раз вы мысленно возвращались к прежней связи. Если таких отметок наберется больше пяти – это уже тревожный сигнал! Четкий показатель «застревания» – просмотр страниц «бывшего» в социальных сетях. Зачем вам его профиль? Что вы там ищете?

Как правильно расставаться

Не существует инструкции по правильному разрыву отношений. Существуют только советы по тому, как сделать все менее болезненным и более эффективным.

Сжигайте мосты

Правильный разрыв, это когда отношения полностью завершены и возвратиться в них уже невозможно. Самое главное и самое сложное – отпустить человека из мыслей. В идеале – вспоминать коротко и с благодарностью за тот отрезок жизненного пути, который вы прошли вместе.

Обозначьте причину расставания

Объяснить партнеру причину расставания бывает очень сложно, особенно когда ты сам запутался в своих объяснениях и претензиях. Однако все же надо постараться обозначить те проблемы, которые не устраивают, и объяснить, почему вы не видите иного пути кроме как расставание. Запомните, ваши аргументы должны быть сформулированы четко и понятно. В них не должно быть двойного смысла или возможности иного понимания, чем тот, который вы закладываете. Будьте аккуратны с «примерами из жизни», они очень часто выглядят, как обвинение.

Не обвиняйте

Обвинение – это позиция слабых. Перед вами стоит человек, которого вы когда-то любили и с которым провели чудесные годы (месяцы, недели – нужное подчеркнуть). Он априори не заслуживает унижения в такой сложный момент вашей совместной жизни (а она пока все еще совместная). Будьте выше того, чтобы ставить человека в позицию виноватого, в данном случае лучше взять огонь на себя. Только не произносите эти ужасные «дело не в тебе…» – избитые слова, превращенные кинематографом в синоним равнодушия.

Порепетируйте

Вы все равно скажете все по-другому, но репетиция имеет смысл. Во-первых, это придаст уверенности. Во-вторых, настроит на решительный лад. В-третьих, если в самый ответственный момент вас «замкнет», где-то в голове всплывут отрепетированные фразы, которые спасут ситуацию от полнейшего провала и позорной капитуляции.

Избегайте романтических воспоминаний

Воспоминания – это самое сложное, через что придется переступить. Те вечера, когда вы гуляли по берегу моря, романтичные поступки половинки, ранние летние завтраки на его балконе… Уверены, вы найдете, что вспомнить, поэтому заставьте себя молчать о прошлом и прерывайте разговор партнера, если он решит вступить на эту запретную землю.

Выберите нейтральное место

Этот пункт вытекает из предыдущего. Никаких квартир, любимых парков или ресторанов, где вы часто бывали или бываете. Конечно же, не стоит расставаться в вестибюле метро или на автобусной остановке, постарайтесь остановить выбор на чем-то нейтральном. Пусть это будет место, в котором ни вы, ни ваш партнер ни разу не были и точно не будете снова. Место расставания не должно никогда больше всплывать на вашей карте.

Не предлагайте остаться друзьями

Предложив расстаться друзьями, вы рискуете вновь оказаться в неудачной роли участника сомнительного ромкома. Вообще брать пример расставаний с героев фильмов отнюдь не самая лучшая идея. Хотя бы по тому, что все их слова подчинены логике сценариста, а не вашей жизненной ситуации.

Не переходите на крик

Криками, ором и взаимными обвинениями на повышенных тонах делу не поможешь. Не надейтесь, что так расставание пройдет легче и менее болезненно. Вполне возможно, что через некоторое время вы пожалеете о сказанном и решите извиниться… Что будет дальше, думаем, вы уже догадались. Нет, не лучший секс в вашей жизни (хотя всякое может быть, но все же это опять история про кино), а повторение всего того, из-за чего вы решили прекратить отношения, а в конце второй раунд расставаний. На этот раз еще более болезненный.

Виды расставаний

Позитивный разрыв. Когда чувства угасли, партнеры достаточно разумны и внутренне свободны, чтобы иметь мужество признать бессмысленность происходящего и сказать друг другу «прощай». Обычно в таких парах сохраняются доверительные отношения с детьми, и расставание никоим образом не наносит травму будущему семейному сценарию сына или дочери.

Незавершенный гештальт. Супруги или партнеры понимают, что взаимный огонь угас, чувство привязанности рассыпалось, но отношения надо сохранить ради придуманных, иллюзорных причин. Например, пока дети не выросли. Часто в таких семьях возникают «треугольники» и измены. Дети, взрослеющие в атмосфере постоянной лжи, получают тяжелый дисфункциональный пример семейного сценария. Эти дети – будущие клиенты психотерапевта.

Самый болезненный, чреватый неврозами и психосоматическими проблемами. Тяжелое, трагическое расставание случается, если один партнер не готов отпустить другого. Это значит, что неотпускающий смотрит на партнера как на собственность, отказывая тому в праве иметь свободу выбора. Обычно на приеме у психотерапевта оказывается именно неотпускающий, который чаще всего говорит: «Но я же люблю его!» или: «Но он же клялся мне в любви!» Это родом из детства. Самостоятельно осилить проблему отпускания зачастую архисложно – нужна помощь специалиста, который будет развивать взрослость и самостоятельность.

Трехнедельное правило расставания

Расставаться с человеком, которого вы когда-то любили, и с которым прожили немало времени, довольно сложно. И от этого нам, увы, никуда не деться.

Но мне удалось сформировать гипотезу, которая, как я надеюсь, может помочь избежать многих неразумных решений сразу после расставания. Теория основана на личном опыте и общении на эту тему с десятками людей — друзьями, родственниками и даже совершенно незнакомыми людьми.

Другими словами, это мое мнение, а не серьезное научное исследование (по крайней мере, пока). Но я готова поклясться всем, что мне дорого, это правило работает и для меня, и для многих лично знакомых мне людей. Надеюсь, что поможет и вам.

Я называю это правило «трехнедельным правилом расставаний».

Выработала я его вскоре после бесславного окончания отношений, которые длились четыре года. Несмотря на тот факт, что инициатором расставания была я, и знала, что это к лучшему, мне было очень нелегко. Даже само слово «нелегко» – изрядное преуменьшение для того, что я тогда чувствовала на самом деле.

Мне постоянно казалось, будто кто-то завязал мой желудок в тугой узел. Половину времени, пока я бодрствовала, меня подташнивало, а заснуть было не так-то просто. Мне было трудно дышать, аппетит практически отсутствовал, и мои эмоции спонтанно прорывались наружу при первой возможности.

Даже самые привычные действия, вроде похода в спортзал, требовали от меня намного больших усилий. Да что уж там — для меня было нелегким испытанием даже просто вылезти из постели поутру. Мой разум постоянно отвлекался на всякую белиберду, мне было очень трудно сконцентрироваться на чем бы то ни было на работе, и я постоянно испытывала приступы тревожности.

И я прожила этой душераздирающей жизнью ровно три недели. Некоторые дни были получше других, но в общем и целом мне пришлось прожить 21 день, о которых сейчас и вспоминать толком неохота. Ну а теперь перейдем к самому интересному: когда я проснулась утром 22 дня, все эти симптомы просто… исчезли. Бесследно!

Я снова чувствовала себя самой собою. Мой шаг вновь стал упругим и целеустремленным, разум очистился от грозовых туч, заполнявших его еще только вчера, и на работе я была собранной и продуктивной. Мне не пришлось перечитывать по несколько раз каждую страницу инструкций, чтобы ее понять, я не боялась ошибиться, не была дерганой или тревожной. И после работы мне даже захотелось отправиться в спортзал. Что со мной случилось, что мне так полегчало? Что?!

Стоит отметить, что кроме того, что 21 день после расставания сменился 22-м, в моей жизни не произошло ничего, достойного упоминания — не произошло и даже не изменилось. Мои жизненные обстоятельства были точно теми же, что и вчера, и, откровенно говоря, некоторые из них были весьма далеки от идеала:

1. Я все еще была технически «бездомной», и жила в снятой по Airbnb комнате. Туда я переселилась после того, как съехала из квартиры, которую снимала на пару с «бывшим».

2. Я все еще не знала, где я хочу жить, как, и не переехать ли мне в какую-то другую страну (проблемы современного мультикультурного мира).

3. У меня не появилось новых друзей, занятий, домашних питомцев или хобби.

4. Финансовое состояние ничуть не изменилось, да и на работе никто не горел желанием внезапно осыпать меня новыми должностями. Словом, и здесь тоже не произошло ничего такого, что могло бы улучшить мое настроение.

5. У меня не появился новый парень или даже кандидат в парни.

6. И нет, я даже ни с кем не переспала, чтобы слегка “развеяться”.

Поняв, что мне стало намного лучше, но при этом не произошло ничего такого, что могло бы вызвать такие радикальные перемены, я начала рыться в поисках причины в календаре и дневниках. Обнаружив, что с того дня, как снова начала жить одна, прошло ровно три недели и один день, я ухмыльнулась, и сказала: «Ага, вот оно!» И тогда я начала вспоминать свои предыдущие отношения и расставания.

И знаете, что? Я обнаружила, что каждая из этих ситуаций повторяла мою нынешнюю с невероятной точностью — каждый раз после расставания мне приходилось испытать три недели ада, за которыми следовало внезапное освобождение от груза проблем.

Немедленно поделилась со своей лучшей подругой новостью о том, что я изобрела правило, которое станет для людей, переживающих расставание, открытием века — без преувеличений. «Клянусь тебе, это действительно работает! Если бы люди знали, что худшее время после расставания длится всего три недели, им было бы намного проще их терпеть!» – тараторила я ей с улыбкой до ушей.

Большая часть моих друзей лишь посмеялись над моим «великим открытием», хотя им все же пришлось признать, что я больше не похожа на воплощение скорби и действительно повеселела — они были рады возвращению своей позитивной, хоть и немного чокнутой подруги.

И все же… я никак не могла выбросить из головы те три недели, за которые я пришла в норму. Не считала это случайностью и продолжала рассказывать о своей теории всем, кого смогла заставить себя выслушать. Была искренне убеждена, что она может помочь другим людям — и во многих случаях так и случилось.

С тех пор прошло полтора года. Полтора года размышлений, обсуждений и раздумий. Полтора года, за которые я поняла, что мое трехнедельное правило срабатывает куда чаще, чем не срабатывает.

Я знаю, что вы, скорее всего, думаете прямо сейчас:

  • Все мы разные.
  • Это зависит от того, сколько вы прожили вместе.
  • Это зависит от того, насколько сильно вы любили этого человека — и от того, продолжаете ли вы любить его после расставания.
  • Это зависит от того, кто кого бросил — вы его, или он вас.

Нет, нет, нет, и еще раз нет. Потому что дело совсем в ином — эти страдания относятся к категории вовсе не психологии, как вы раньше думали, а биохимии.

Читайте также:  Как выбрать спутника жизни: лучшие советы по выбору

Да, не поймите меня неправильно — я вовсе не утверждаю, что через три недели вы полностью забудете человека, который ранее был вам дорог, что вы его разлюбите, перестанете вспоминать, или что он вас станет полностью безразличен. Это куда более сложные чувства и эмоции, которые сильно зависят от конкретного человека и ситуации.

Я имею в виду ту ломку, которую мы испытываем, когда лишаемся самого сильного и сладостного наркотика в мире — любви. Результаты множества исследований показывают, что романтическая любовь действует на мозг таким же образом, что и многие наркотики, вызывающие привыкание.

Так что вполне логично, что, лишившись нашей ежедневной дозы любви, мы начинаем испытывать вполне ощутимую ломку… Но это означает, в том числе, и то, что в нашем организме есть вполне реальный биологический переключатель, который срабатывает, когда этот наркотик полностью выводится из нашего организма.

В том-то и загвоздка: испытываемая нами ломка вполне реальна, и все наше тело, разум и душа во время нее будут умолять вас сжалиться и порадовать их хотя бы одной дозой.

Вы можете хоть обчитаться книгами по мотивации и психологической помощи, друзья и родственники могут окружить вас заботой , вы можете медитировать по пять часов в день — но в эти три первые недели после расставания вы, образно говоря, все равно будете находиться на детоксикации. И ее нельзя прерывать.

Вы должны взять себя в руки, и не дать себе установить любой контакт с вашим бывшим — даже самый, казалось бы, мимолетный и невинный, даже если вы считаете себя сильным и стойким человеком.

Когда наркоманы сталкиваются с ломкой, единственное, о чем они мечтают все это время — это об очередной дозе, хоть и знают, что это последнее, что им нужно. На самом деле им нужны друзья, родственники или даже помощь профессионалов, которые способны удержать их от попыток свести все усилия на нет, приняв новую дозу. Они не могут доверять себе, своим мыслям и желаниям, ведь они зациклены лишь на одном — том, что способно заставить их почувствовать себя лучше здесь и сейчас, а не в долгосрочной перспективе.

Ну как, звучит знакомо? Чтобы вы смогли понять эту ситуацию и прочувствовать ее на себе, вам вовсе не нужно что-то нюхать, курить или колоться — достаточно просто с кем-то расстаться.

И точно так же, как если бы вы были наркоманом на ранней стадии детоксикации, стоит понять, что любому романтическому решению, которое вы можете принять за первые три недели после вашего разрыва, нельзя доверять. Наркотик еще не полностью вышел из вашего организма.

Так что если вам захочется пообщаться с вашей бывшей «второй половинкой», чтобы понять, правильно ли вы поступили, и не стоит ли вам сражаться за ваши отношения, дождитесь 22 дня после расставания. Каждый раз, когда вы прерываете процесс детоксикации, вы возвращаетесь в исходную точку. Отсчет начинается заново, и трехнедельный период восстановления может с легкостью превратиться в три месяца (а то и три года).

Вспоминая старую пословицу «время лечит все болезни», понимаю, что моя теория может оказаться вовсе не такой революционной, как я считала раньше. Однако, если вы знаете о ней, ожидаете биохимических изменений в собственном теле и четко знаете, когда именно вы можете ожидать улучшения вашего состояния, то можете избежать изрядной доли тревожности, неуверенности в себе. И даже паники, испытываемой нами, когда мы понимаем, что отношения окончены и любви больше нет.

По меньшей мере, это правило может избавить вас от мыслей о том, что для улучшения самочувствия вам нужно бросить работу, обрить голову и уйти в буддийский монастырь. Вместо этого нам нужно всего лишь немного потерпеть — и во время этого быть к себе добрее.

С вами все в порядке. То, что вы чувствуете, вполне нормально, и это вовсе не означает, что вы слабы. Не нужно кардинально менять всю свою жизнь, чтобы ее исправить. Это всего лишь биохимия, и она придет в норму.

12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар

Расставание с любимым человеком — серьёзное испытание. Но можно сделать его ещё более невыносимым, если совершать разные глупости.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Как испортить себе жизнь после разрыва

1. Продолжать быть вместе

Это очевидная ошибка, но ваш мозг может маскировать её за оправданием вроде тусовки с друзьями. И вот вы уже вместе с общими приятелями или вдвоём обедаете, идёте в кино, встречаетесь в баре, устраиваете домашние посиделки.

От этого ваша эмоциональная привязанность к бывшему партнёру только усиливается.

Кроме того, вы заставляете себя пройти через настоящий ад, одновременно пытаясь принять, что отношений уже не существует, и пьянея от счастья, когда обнимаете его или её на прощание.

2. Думать о том, что вы истинные родственные души

Продолжая считать, что вы единственный человек, который может понять вашего бывшего партнёра, вы только подпитываете иллюзию. А все ночные разговоры по душам сильнее затягивают вас в трясину прошлого. Не забывайте, что, несмотря на всю близость, вы оба или один из вас предпочли закончить отношения.

3. Писать ему или ей обо всём. И как можно чаще

Напишите бывшему партнёру, чтобы узнать, как у него дела. Напишите, чтобы рассказать, что получили работу. Обязательно сообщите, что до сих считаете его другом. И непременно напишите ещё раз, если предыдущие сообщения остались без ответа, — вдруг он их просто не заметил? Это прекрасный способ находиться в состоянии вечного ожидания и не двигаться дальше.

4. Преследовать бывшего партнёра

Речь идёт, во-первых, о буквальном преследовании, когда вы всеми правдами и неправдами выясняете местоположение экс-партнёра и как бы случайно сталкиваетесь с ним в баре. Это тревожный сигнал: попахивает зависимостью.

Это же касается и бесконечной проверки его соцсетей. Кого он добавил в друзья, чем занимается, о чём пишет? Вы-то надеетесь, что этот человек всё ещё страдает, а он, вполне вероятно, уже оправился после разрыва или даже вступил в новые отношения.

Если только вы не мазохист, перестаньте следить за жизнью бывшего. Хотя бы на время, пока первая боль не утихнет.

5. Говорить плохо об экс-партнёре

Каждый раз, когда вы вспоминаете о бывшем, пусть и не в самых добрых выражениях, он как бы материализуется в настоящем. И чем больше вы говорите о нём (хорошего и плохого), тем усерднее приглашаете его обратно в свою жизнь.

Любовь и ненависть — две стороны одной медали. Вашей целью должно стать нейтральное отношение.

6. Возвращать вещи лично

Не надо искать лишних предлогов для встреч, когда решение о разрыве уже принято. Даже если вам нужно вернуть его или её вещи и забрать свои, всегда можно попросить о помощи друзей или заказать курьера. А что-то и вовсе можно выбросить: старая зубная щётка вряд ли представляет для кого-то особую ценность.

7. Переключаться на отношения с другом

Компенсаторные отношения до добра не доводят. Но ещё хуже, если сразу после разрыва вы пытаетесь утешить разбитое сердце старым приятелем или подругой. В итоге ему или ей будет больно, а вам стыдно.

Если вы «вдруг» заметили, как мил и обворожителен ваш друг, притормозите. Чтобы его не потерять.

8. Мечтать о бывшем партнёре

Почаще представляйте, как он страдает или как вынашивает план, чтобы вас вернуть. И, конечно, не думайте, что сейчас он, возможно, отдыхает со своими друзьями и наслаждается жизнью. Такая зацикленность поможет вам ещё долго и мучительно переживать расставание.

9. Постоянно думать в духе «что, если»

История, аналогичная предыдущей. Вы снова зацикливаетесь на экс-партнёре и мучаете себя бесплотными иллюзиями. Но что, если вам суждено быть вместе? А что, если нет?

10. Зарегистрироваться на всех сервисах для знакомств

Чтобы начать новые отношения, нужно разобраться со старыми. Если же вы сломя голову броситесь на поиски нового партнёра, то, скорее всего:

  • начнёте сравнивать всех с предыдущим и ещё больше о нём страдать;
  • вступите не в те отношения не с тем человеком и испортите кровь ему и себе;
  • не извлечёте урок из прошлого опыта и наделаете тех же ошибок.

11. Переспать с кем-то

Ещё один отличный способ, чтобы вспомнить, как хорошо вам было с любимым человеком. Или ощутить себя предателем, когда чувства к бывшему или бывшей ещё сильны.

12. Упиваться горем

Поначалу терпеть боль действительно сложно. Если же добивать себя мыслью, что главная любовная история вашей жизни закончилась и больше такой не предвидится, станет в тысячу раз тяжелее. Да и встретить кого-то нового с подобной установкой в голове очень проблематично.

Как улучшить жизнь после разрыва

1. Избегайте разговоров и встреч с бывшим партнёром хотя бы два месяца

Это значит, что нужно максимально обезопасить себя от случайных столкновений.

Если есть вероятность пересечься по дороге на работу, измените маршрут. Если вы можете встретиться в магазине или тренажёрном зале, найдите новое место для покупок и занятий спортом.

То же касается сообщений и звонков. Лучше временно заблокировать экс-партнёра в соцсетях или удалить его номер из телефона, чем постоянно видеть его онлайн или в контактах.

Звучит немного несправедливо, ведь придётся от чего-то отказаться. Но это для вашего же блага.

2. Займитесь спортом

Во-первых, благодаря физической активности выделяются гормоны счастья, которые так необходимы в вашем состоянии. Во-вторых, спорт разгрузит голову и поможет снять напряжение.

3. Займитесь переустройством жизни

Конец одного этапа — это начало нового. Так что с окончанием отношений у вас появляется шанс изменить что-то в своей жизни. Начать можно со шкафа. Просто разберите его и выбросьте все ненужные вещи. Или подключите фантазию и придумайте им новое применение. Найти новое хобби или увлечение тоже не будет лишним.

4. Встречайтесь с друзьями

У вас наконец-то появилась куча времени, чтобы встретиться с любимыми друзьями. Пользуйтесь!

5. Не ищите спасения на дне бутылки

Или на дне ведёрка с мороженым. Попытки заглушить боль алкоголем и едой приводят к обратному эффекту, вы чувствуете себя ещё хуже.

Лучше сделайте для себя что-то действительно приятное и полезное. Сходите на массаж, в спа-центр, салон красоты или баню. Просто расслабьтесь, ведь вы это заслужили.

А как вы думаете, что можно и что нельзя делать после разрыва? Поделитесь своим мнением в комментариях.

12 отличных советов психолога на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком

1. Поймите, что ничто не вечно под луной и в этом мире нет ничего супер стабильного

  1. Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
    Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь.
  2. Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.

Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.

2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью

  • Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным – оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
  • Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
  • Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это – очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
  • Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
  • Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
  • Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.

Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.

Читайте также:  Как сохранить любовь и крепкие отношения

3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

  1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
  2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
  3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
    И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
  4. Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

  1. Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете узнать в другой публикации. Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
  2. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
  3. Хотя на самом деле не все так серьезно. Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Перестаньте искать любовь извне, сначала полюбите себя сами. Подробнее о том, как полюбить себя, написано в новой статье FeelPassion.

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

  • Все ваши воспоминания о прошлой любви, когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость.
    Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
  • Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
  • Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку, где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
  • Эту пластинку уже не надо чинить!
    Надо просто найти то, что вам действительно надо!
  • Не нужно даже пытаться возвращаться. Это того не стоит.
    Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

  1. Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
  2. Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
  3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
  4. Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
  5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

Детальные принципы уверенности в себе для девушек также собраны в другом разделе на сайте.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете прочитать другую статью на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

  • После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
  • Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
  • Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
  • Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
  • Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

  1. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
    И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
  2. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы:

  1. Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
  2. Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
  3. Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой – это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

  1. Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
  2. Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва – это только ваша личная субъективная видимость.
  3. Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
  4. Этот образ, который рисует вам ваше восприятие – не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя:

  1. Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
  2. Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том, что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

12. Полюби себя по-настоящему

Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.

Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.

И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.

И тогда уже к вам начнут тянуться люди.

Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.

Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.

Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.

Ссылка на основную публикацию