Борьба за власть в отношениях: советы, как преодолеть соперничество

О невротическом соперничестве

Дух соперничества, войдя однажды (обычно в раннем детстве) в жизнь человека, остается в ней навсегда. Мы явно или скрыто соперничаем с другими за внимание, деньги, карьерные перспективы, спортивные награды, звание «самого умного», «самой ухоженной» и т.д. Одни считают, что соперничество или конкуренция стимулирует человечество в целом и отдельных индивидов в частности к развитию, другие говорят, что действие соперничества – разрушительное. Сегодня я хочу поговорить о деструктивной форме соперничества, которая занимает серьезное место в жизни современного общества.

Виды соперничества

Соперничество – вид взаимоотношений, который характеризуется явной или скрытой борьбой за материальный успех, признание, любовь, власть, самореализацию и другие блага. Соперничество присутствует в самых разных сферах нашей жизни, оно помогает мобилизовать силы, дает хорошую мотивацию и способствует развитию человека – это о здоровом соперничестве. Обратная сторона медали, то бишь, невротическое или деструктивное соперничество порождает как внутренние, так и внешние конфликты.

Три отличия невротического соперничества:

  1. Человек все время сравнивает себя с другими, даже в тех ситуациях, которые этого не требуют (перманентное соперничество со всеми окружающими).
  2. Невротику недостаточно достигнуть большего успеха, чем другие люди, ему необходимо быть уникальным, исключительным.
  3. Невротик считает, что никто, кроме него, не должен быть успешным, любимым, признанным («в этой комнате есть место только для одной красивой женщины).

Как соперничество разрушает взаимоотношения

То, как мы относимся к другим людям, в значительной степени формирует их отношение к нам. Природа деструктивного соперничества – враждебность по отношению к каждому, ведь каждый рассматривается как соперник. Такая установка не сулит добрых и продуктивных взаимоотношений с людьми, и ситуация ухудшается:

Превосходство над другими, а не процесс (например, игра в боулинг) или даже результат (победа) становятся главной целью для невротика. Самоощущение такого человека зависит от постоянного сравнения, а, значит, для того чтобы чувствовать себя хорошо, ему постоянно нужно побеждать других по схеме «мой выигрыш – твой проигрыш». Такой подход не оставляет места сочувствию, состраданию, командной работе. Ошибка коллеги рассматривается невротиком как личный успех, маленькая победа. В здоровом соперничестве человек стремится победить, в невротическом – всегда победить кого-то.

Стремление к успеху часто подразумевает конкуренцию, борьбу характеров, профессиональных и творческих качеств, но можно при этом оставаться человеком и поддерживать нормальные отношения с соперниками. В деструктивной форме соперничества девизом является «никто, кроме меня», и оно неизменно ведет к одиночеству.

Как соперничество способствует развитию

Мы продолжаем говорить о невротическом виде соперничества. Соревновательный дух, как утверждают многие, более продуктивен в работе и творчестве, нежели другие формы взаимодействия. Давайте разберемся.

Если раздать детям краски и бумагу, они будут рисовать, выражая себя, творчески раскрываться. Если дать им краски и попросить нарисовать рисунок, который больше всего понравится их учителю, они уже будут раскрывать не себя, дети будут рисовать то, что, как им кажется, понравится учителю. То же самое можно сказать о преподавателях в ВУЗе, начальниках и судьях на конкурсе – если человек поставлен в рамки соперничества, велика вероятность, что страх проиграть не позволит ему раскрыть себя. В итоге самореализация сводится к тому, чтобы заслужить признание вышестоящего лица. Подстройка под авторитеты, страх поражения не дают человеку свободно творить и мыслить, и, в этом случае, соперничество не приносит ничего хорошего – критическое мышление не развивается в должной степени, так же как творческое, не происходит самовыражения.

Те люди, кто постоянно соревнуются в одних сферах, лишают себя возможности развития в других, интерес к новым сферам попросту пропадает. Таким образом, развитие человека происходит в узконаправленной сфере, это не ускоряет, а, напротив, тормозит его развитие и ограничивает возможности. Саморазвитие становится средством для победы над другими, а не целью. В ситуации здорового соперничества человек может удовлетвориться своими результатами, даже если он не стал первым, а также получить удовольствие в процессе. В деструктивном соперничестве ослепленный идеей «только победа», «только первый» человек не сможет оставаться счастливым, не одерживая побед над другими постоянно. Второе место сведет его к депрессии и унынию.

14 способов преодолеть борьбу за власть в отношениях

Хоть и нормально, борьба за власть в отношениях не здорова. Помешать этому – одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, чтобы оставаться счастливым со своим партнером..

По мере того, как ваши отношения развиваются и стареют, вы, вероятно, окажетесь частью борьбы за власть со своим партнером. Это происходит, когда вы пытаетесь поддерживать счастливые и гармоничные отношения, сохраняя при этом чувство идентичности и независимости. Аргументы, которые возникают из-за таких вещей, как перерасход средств в ИКЕА или нежелание помочь в уборке дома, свидетельствуют о борьбе за власть. Это потому, что, несмотря на то, что команда является командой, ни одна из сторон не хочет, чтобы ее допрашивали или говорили, что делать.

Пары, вовлеченные в борьбу за власть, обычно борются больше, и в отношениях возникает общее чувство несчастья. К сожалению, многие пары не могут решить эти проблемы и в конечном итоге расстались.

Прежде чем сделать этот крайний шаг, вам нужно сделать все возможное, чтобы разрешить эту борьбу. Вы также должны определить, стоят ли проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, глубже, чем вы могли подумать. Вы можете иметь дело с проблемами, которые намного больше, чем просто борьба за власть, но как только вы их решите, вы сможете поддерживать здоровые отношения.

14 советов по преодолению борьбы за власть в отношениях

Если вы застряли и не знаете, с чего начать, вот 14 способов преодолеть борьбу за власть в отношениях. Хотя эти шаги легче сказать, чем сделать, нет никаких причин, почему вы не должны стараться изо всех сил.

# 1 Ставить новые цели

Когда обе стороны не имеют ничего нового для работы, они заканчивают тем, что выбирают друг друга в попытке «улучшить» ?? вещи. Это когда раздор происходит. Как только вы поставите новые цели и будете вместе работать над ними, вы обнаружите, что мелочи – это неотъемлемая часть отношений, и есть более важные вещи, о которых нужно беспокоиться..

# 2 Хватит манипулировать друг другом

Еще один способ преодолеть борьбу за власть в отношениях – перестать манипулировать друг другом. Вы – команда и должны действовать как таковые. Вы также должны понимать, что нет правильной или неправильной стороны при попытке заставить вещи работать. Нет нужды в конкуренции, нет необходимости сплачиваться друг с другом и, конечно, нет необходимости прибегать к лжи..

# 3 Общаться часто

Если ваш партнер делает что-то, что вас беспокоит, не прибегайте к крику. Будьте спокойны и общайтесь как взрослые. Например, если ваш муж позволяет вашей дочери-подростку нарушить комендантский час, когда вы четко заявили, что она должна быть обоснована, не спорьте друг с другом. Отпусти и проведи гражданский разговор о работе в команде, а не как о личностях.

# 4 Разъясните правила и роли

Лучший способ положить конец борьбе за власть в отношениях – четко определить, кто чем занимается. Таким образом, будет мало места для споров, и у обеих сторон будут задачи, на которых нужно сосредоточиться, без необходимости вторжения на территории или рабочие места друг друга. Обязательно придерживайтесь этого, и не придирайтесь, потому что именно тогда вы вернетесь к своим старым способам борьбы и споров друг с другом..

Например, Андреа будет заниматься приготовлением пищи и уборкой, а Томми будет отвечать за детские перевозки и продукты питания. Конечно, они могут помогать друг другу, но ни при каких обстоятельствах одна сторона не должна пытаться захватить и взять под контроль то, что делает другая.

# 5 Наблюдайте за другими парами

Единственный способ учиться – наблюдать за другими парами, которые выглядят так, как будто они все выяснили. Не смущайтесь просить у них подсказок. Я уверен, что другие не совершенны, но нет ничего плохого в том, чтобы выучить у них что-то одно или два. Это может просто дать вам представление о том, как бороться с вашей уникальной борьбой за власть..

Читайте также:  Основные признаки нездоровых отношений

# 6 Обратиться за профессиональной помощью

Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, так как эти люди специально обучены помогать парам решать такие проблемы, как эти. Консультанты и психотерапевты – золотая жила советов и уловок, и наблюдение одного принесет вашим отношениям целый мир добра. Плюс, это хорошая идея иметь беспристрастное третье лицо, чтобы действовать в качестве рефери.

# 7 Возьми немного времени

Возможно, одна из причин, по которой вы постоянно боретесь за власть, заключается в непреодолимых стрессах повседневной жизни. Дети, работа, ипотека и все остальное нанесут ущерб даже самым крепким отношениям. Если вам это удастся, отправляйтесь в совершенно новое место со своим партнером, чтобы отвлечься от реального мира. Сосредоточьтесь друг на друга и научитесь снова общаться. Думайте об этом как о терапии пары без терапевта.

# 8 Переоцените свою жизнь

Найдите минутку, чтобы подумать о том, где вы находитесь в жизни. Вы выполнили то, что вы намеревались сделать? Довольны ли вы жизнью, которую создали вместе? Что еще ты хочешь сделать? Задайте себе эти вопросы, сделайте шаг назад и посмотрите на общую картину. Пересмотрев свою жизнь, вы, вероятно, найдете причины продолжающейся борьбы за власть, которую вы испытываете с вашим партнером. Решите эти проблемы и приложите сознательные усилия для их преодоления..

# 9 Делать новые вещи вместе

Как уже упоминалось выше, борьба за власть обычно развивается со временем. Это может быть потому, что обе стороны ежедневно сосредотачиваются на разных вещах. Например, у вас обоих разные работы, которые тратят ваше время и силы, и в конце дня у вас нет времени друг на друга. Все, от подписки на занятия по сальсе до готовки вместе два раза в неделю, поставит вас обоих на одну страницу и даст вам возможность воссоединиться.

# 10 Поймите, что вы команда

Вы не играете друг против друга. Все, что вы делаете, должно приносить пользу отношениям. Конечно, есть вещи, которыми вы можете заниматься без вашего партнера, например, отправиться на рыбалку с мальчиками или покрасить ногти у девочек; но в конце дня ваша рутина должна отражать вашу способность работать в команде.

# 11 Ничего не ожидай

Ожидание чего-либо, будь то от вас или от вашего партнера, является прямым путем к разочарованию. Ставьте цели вместо ожиданий и работайте для их достижения вместе.

# 12 Отпусти вещи

Вы должны научиться отпускать вещи. Не держи злобу и не вспомни прошлого. Учитесь прощать и учиться на своих боях и ошибках.

# 13 Попридержи язык

К настоящему времени вы должны знать, что высказывание того, что у вас на уме в пылу момента, не приносит ничего, кроме вреда. Помните, что вы не подросток, поэтому нет необходимости набрасываться и швырять обидные слова в вашего партнера. Если вы чувствуете, что собираетесь взорваться, уберите себя из ситуации. Прогуляйтесь или отправляйтесь в другую часть дома, чтобы подумать и собраться, прежде чем снова собраться, чтобы спокойно справиться с проблемой.

# 14 Откройте друг друга

Напомните себе, почему вы влюбились в первую очередь. Воссоздайте, как это было, когда вы впервые собрались вместе перед карьерой, перед домом, перед детьми. Вернитесь к тому времени, когда вас было только двое, и оцените тот факт, что вы сделали это так далеко. Как только вы рассмотрите ситуацию, борьба за власть будет выглядеть глупо по сравнению.

Борьба за власть не является чем-то необычным в отношениях. Есть множество способов борьбы с этим, чтобы вернуть вещи к тому, что они были. Выяснить это вместе – лучшее, что вы можете сделать для своих отношений. Не разочаровывайтесь в своем партнере, потому что ничего стоящего не легко.

5 шагов к близости в отношениях. Как прекратить “борьбу за власть”

Управлять другим человеком — удобно, привлекательно, выгодно. Для многих пар или семейных систем скрытое “управление” становится основным стилем общения. Конечно, если речь идёт об отношениях нездоровых, созависимых или имеющих признаки созависимости.

Однако не подумайте, что речь идёт об управлении в обычном понимании этого слова — с чёткой субординацией, распределением ролей и зон ответственности. В близких, в том числе семейных отношениях, мы сталкиваемся с управлением скрытым, “бытовым”, настолько простым и виртуозным по исполнению, что определить, чем же оно является, мало кто может, да и понять, когда речь идёт именно об управлении, зачастую сложно обоим. Есть ощущение неискренности, игры, когда поведение одного или обоих временами непонятно и ведёт к отдалению. Причин у этого может быть много и на первом месте — скрытая жажда власти, авторитета, влияния. Как форма общения она манипулятивна (имеет целью аккуратное использование партнёра) и даёт массу “выгод”.

Ниже я предлагаю перечень самых распространённых “приёмов” скрытой борьбы за власть, прочитав который, вы можете отметить, что из перечисленного характерно для вашей ситуации. Первый шаг к здоровым отношениям — понять, что же на самом деле происходит, какая “игра” разыгрывается. Поняв, вы уже можете не втягиваться в неё или не разыгрывать знакомый сценарий (если сами используете их).

Итак, мы хотим самоутвердиться и доказать своё превосходство (а, по сути, управлять партнёром), если:

  • Указываем партнёру, что ему следует делать.
  • Стремимся сделать его (её) зависимыми от себя (например, материально).
  • Обвиняем в своих личных неудачах, неуспехе.
  • Запугиваем (страшными перспективами развода, бедности, краха и т.п.).
  • Демонстрируем свою беспомощность (в любых “взрослых” вопросах).
  • Во время ссоры хлопаем дверьми, можем запереться и никого не впускать (уговори меня выйти, убеди, что мне это нужно и т.п.).
  • Делаем партнёра ответственным за своё безволие — например, бросание курить, а затем тайком от него курить (чтобы он всё равно потом узнал).
  • Дожидаемся, когда ваш партнёр занят, а затем отвлекаем его срочными вопросами или “важными” делами.
  • Высказываем саркастические фразы в его адрес.
  • Проявляем эмоциональное насилие (постоянная жёсткая критика, ограничение общения, публичное высмеивание, сверхконтроль, истерики).

Перечисленные “методы” могут применяться редко, эпизодически, а могут стать системой, и в этом случае мы имеем отношения, внешне нормальные, но нездоровые по сути и приносящие больше страданий, чем радости.

Итак, выяснили — он(а) так ведёт себя. Первый вопрос, который следует себе задать — а причём же тут я? Это поведение ко мне лично не имеет никакого отношения (я могу принять эту “подачу”, ответить тем же, но тогда “партия” будет длиться намного дольше). Мой партнёр компенсирует таким образом, какую-то из своих потребностей (с моей помощью), и его цели никак не связаны с моей личностью, он лишь добивается от меня определённых действий, поведения, поступков. По каким-то причинам он не может действовать иначе — не умеет, не хочет, или сам понимает нечестность этой игры, но уже привык в неё играть. Т.е. действует он так не “потому что я…”, а “для того чтобы я…” — чувствуете разницу? Причина не во мне, меня просто хотят использовать. Возможно, партнёр, не может просто попросить, открыто сказать о потребности и убеждён, часто бессознательно — получить желаемое можно только через манипуляцию, а заставить вас выполнить его просьбу можно только через подобные методы. Что делать в этом случае?

  • Не включаться в его “игру” (не обвинять в ответ, не отвечать тем же). Определив начало, спокойно и чётко заявить о том, что ко мне это всё не имеет отношения. Это твоё. Я тут не причём. В крайнем случае, временно прервать контакт, обозначив время (через пару часов, когда мы сможем говорить без обвинений, я вернусь; давай созвонимся через час, когда ты сможешь говорить спокойно), в течение этого времени не поддаваться провокациям, не брать трубку и т.п.
  • Уйти из словесно-поведенческого уровня на уровень чувств. Задать манипулятору вопрос — а что ты сейчас чувствуешь? Что у тебя внутри происходит? И начать обсуждать чувства, ощущения, так подробно как позволяет время и ваше желание. Через чувства проще выйти на первопричину поведения. Кстати, и о своих чувствах по поводу происходящего сказать будет не лишним (но без обвинений!).
  • Обсудить причины появления этих чувств (стресс, проблемы, плохое самочувствие) и задать вопрос — что я могу для тебя сделать? Как я могу помочь? (Если есть желание и силы помогать — да-да, это не обязанность, а только добрая воля).
  • Не критиковать личность партнёра (не говорить вообще о его личных качествах, они здесь также не причём) — рассматривать его поведение, поступки отдельно от личности. И вообще, не предъявлять ответных претензий. (“Мне не неприятно, когда ты так себя ведёшь” — вместо — “Ты истеричка и поэтому опять начинаешь скандалить”).
  • В завершении — договориться всегда напрямую сообщать о своих чувствах и желаниях, дабы экономилось время и энергия, а отношения углублялись, а не разрушались. Так вы начнёте движение в сторону настоящей близости. Важно напоминать о своей просьбе как можно чаще, чтобы это постепенно становилось нормой.
Читайте также:  Как интересно провести время с парнем

Все мы в какой-то степени зависим от отношений, и пока не многие научились чувствовать себя гармонично в любой ситуации. Нам нужен другой человек, важны отношения. Вместе с этим “другим” мы сталкиваемся и с необходимостью ладить с его привычками (в том числе психологическими).

В большинстве случаев приведённые принципы помогают прервать созависимые игры и повернуть общение к большей осознанности. Разумеется, не всегда. Разумеется, это зависит от обоих, и для полного прекращения этих игр нужно больше времени. В некоторых случаях вам может потребоваться помощь специалиста. Однако первые шаги можно (и нужно) делать самостоятельно, используя все доступные средства. Ведь всё, что мы делаем в близких отношениях для себя, мы делаем и для партнёра, и всё, что мы делаем для партнёра, мы делаем для себя, если отношения важны для нас.

Соперничество в паре и как его избежать

Первые признаки духа соперничества появляются у ребенка в 5-6 лет и связаны с борьбой за родительскую любовь. Если родители время от времени отталкивают ребенка (например, когда он не слушается), он делает вывод: за любовь нужно бороться.

Ревность к братьям и сестрам тоже вызывает желание бороться, особенно если кто-то из родителей показывает, что любит младшего или старшего ребенка больше. Желание бороться возникает и когда родители сами показывают ребенку сильное стремление к конкуренции.

Будущая жажда к соперничеству в паре формируется у ребенка в конфликте с родителем противоположного пола. Так бывает, например, когда девочка хочет, чтобы мама развелась с папой или отчимом, когда папа выпивает, поднимает руку на дочь. В результате девочка хочет отодвинуть мужчину на второй план. Став взрослой, она выбирает именно такой сценарий отношений в семье. По той же схеме жажда соперничества с женщиной возникает у мальчика, который переживал серьезные конфликты с мамой.

Битва полов

Соперничество супругов чаще всего проявляется в желании доказать партнеру значимость своих достижений — в карьере и финансах, в авторитетности у друзей и детей, в личностных успехах. Такая модель поведения деструктивна и постепенно разрушает отношения.

Женщина может изначально выбирать в партнеры слабого мужчину, чтобы превосходить его внешне, интеллектуально, финансово и самоутверждаться за его счет. Демонстрируя мужчине свое превосходство, она занижает его мужское эго.

Мужчина, чтобы возвыситься на фоне женщины, критикует ее по любому поводу, сознательно не говорит комплиментов, не занимается домашними делами, давая понять, что это ее обязанность, ведь больше она ни на что не способна.

Союз двух лидеров часто превращается в ежедневное соревнование: на работе, дома, на кухне, в постели

Для женщины такое распределение ролей в семье не так разрушительно, как для мужчины, вынужденного оставаться в тени сильной супруги. Рано или поздно он устанет что-либо доказывать и либо уйдет к другой, которая будет его слушать, понимать, хвалить, либо ляжет на диван и совсем перестанет участвовать в жизни семьи.

Другая крайность — когда в отношения вступают два сильных и целеустремленных человека. Союз двух лидеров часто превращается в ежедневное соревнование: на работе, дома, на кухне, в постели. Ситуация усугубляется, если оба занимают руководящие должности.

Что делать?

1. Отношения всегда сотрудничество. Нужно учиться хвалить партнера, видеть его сильные стороны, советоваться с ним.

2. Партнеры должны поддерживать и радоваться, а не завидовать успехам друг друга. Если чувство зависти все же возникает, нужно пересмотреть то, чем вы занимаетесь: развивать сильные стороны, заниматься тем, что приносит удовольствие.

3. Мужчина и женщина создают пару, чтобы дополнять друг друга. Кто-то лучше в одном, кто-то в другом, и это нормально.

4. Важно учиться разговаривать друг с другом, сразу сообщать о том, что тревожит и задевает в поведении партнера. Возможно, он даже не замечает, что, возвращаясь из офиса домой, продолжает говорить на повышенных тонах и руководить.

Секрет длительных отношений в том, что в такой паре нет главного. Вклад обоих ценен и важен, а партнеры понимают, заботятся и поддерживают друг друга.

5 вопросов, чтобы понять причины охлаждения в паре

Мы не всегда встречаем у партнера понимание и поддержку, в которых нуждаемся, и иногда чувствуем себя очень одиноко. Психотерапевт Эстер Перель предлагает поразмышлять над пятью вопросами, чтобы понять, почему это происходит.

35 фраз, которые помогут справиться с тревогой и вернуться к себе

Когда у вас болит горло, вам не становится легче оттого, что когда-то оно уже болело. Так и с приступами тревоги — сколько бы раз их ни приходилось переживать, справляться с очередной панической атакой все так же трудно. Что делать? Как помочь самим себе?

Соперничество в отношениях – это верный путь к расставанию

Желание быть лучше заложено в каждом из нас. У кого-то оно выражается в виде жестокой конкуренции во время учебы, у кого-то плавно переносится на работу. Но самое худшее, когда оно переносится в личную жизнь.

Соперничество в отношениях сегодня встречается довольно часто, правда иногда проявляется в скрытой форме. И его особенность в том, что оно бывает разным. То есть может касаться уровня заработной платы, личных успехов, приобретения новых знаний или массы банальных вещей (кто лучше моет посуду, кто лучше убирает и так далее).

Соперничество полезно, но в разумных пределах

С первого взгляда можно сказать, что тут нет никакой проблемы. Ведь если каждый будет стараться доказать другому, что он лучше, значит, он действительно будет обучаться чему-то новому и вместе с тем развиваться.

Кроме того, легкое соперничество в паре иногда приводит к тому, что оба, и женщина и мужчина, приобретают уверенность в своих силах, что тоже нельзя назвать плохим или ненужным им качествам. Но так бывает только в редких случаях.

Скрытая угроза постоянного соперничества

Практика показывает, что бороться между собой на звание лучшего, по обычаю, начинают лидеры. То есть, это могут быть женщина, которая по привычке командует на работе и мужчина-начальник, привыкший всю жизнь отдавать приказы. Для них обеих очень сложно изменить манеру своего поведения даже в домашних условиях. И тут коса находит на камень – любая просьба кажется приказом, а так как ни один не привык подчиняться, возникает конфликт.

Кроме того, соперничеством всегда руководит зависть. Зависть от того, что у мужчины больше друзей, выше зарплата, интереснее жизнь. То же самое можно сказать и про женщин, у них сегодня часто бывают высокие заработки, что сильно бьет по самолюбию их вторых половинок. Как следствие у обеих начинает формироваться глубокая обида и, возможно, затаенная злость.

Читайте также:  Можно ли простить измену жены?

Понятно, что при таких обстоятельствах отношения потихоньку начнут разваливаться. Особенно если кто-то один из двух противостоящих сторон опустит руки. А ведь такое нередко случается. Мужчина устает доказывать своей избраннице, что он лучше и просто усаживается на диван перед телевизором, а женщина обреченно вздыхая, начинает «тянуть» весь дом на себе. Отсюда и начинают ссоры, скандалы, постоянные упреки.

Как научиться сотрудничать

Для того чтобы избавиться от постоянного соревнования за звание самого лучшего, надо в первую очередь понять, что отношения – это, прежде всего, сотрудничество. Два человека должны научиться поддерживать друг друга во всех начинаниях, радоваться за успехи своей второй половинки, а не молча сидеть и завидовать. Если же подобные чувства начнут появляться, тогда надо пересмотреть свою собственную жизнь, найти то, что у вас хорошо получается, возможно, увлечься чем-то новым и тогда избранник или избранница тоже начнут хвалить вас уже за ваши личные успехи.

Секрет длительных отношений в том, что в них не должно быть кого-то главного, у каждого могут быть только одинаковые права и равная значимость. Мало того, чтобы чувствовать себя полноценно рядом с партнером-лидером, надо научиться отдавать и принимать любовь, выраженную в бескорыстных поступках. Эти проявления обязательно должны быть (нежное объятие, приятный сюрприз, чашка кофе в постель), и тут не надо вести учет, кто сколько раз чего сделал. Важно любить и открыто в этом признаваться.

Если же соперничество не прекратится, отношения обязательно в какой-то момент сойдут на нет. Двух людей, которые занимаются тем, что только доказывают друг другу что-то, вскоре больше ничего не будет держать вместе, кроме глупого и абсолютно не нужного соревнования. Поэтому, если вы знаете, что попали в эту западню, немедленно решитесь на откровенный разговор с любимым. Расскажите ему обо всем, что вас тревожит и по какой причине вас задевает его поведение. Чем быстрее вы поделитесь с ним своими страхами и обидами, тем быстрее вы сможете переключиться на что-то новое и избавиться от скопленного внутри негатива.

И помните, не бывает абсолютно одинаковых людей, кто-то обязательно лучше в одном, в кто-то в другом. Мужчина и женщина созданы так, чтобы дополнять друг друга, и там, где она не может чего-то добиться, обязательно достигнет успеха он. Только так они смогут преодолеть вместе любые препятствия и трудности.

Борьба за власть в отношениях: Детский болезненный сценарий вечной войны

Когда в отношениях между двумя партнерами постоянно происходит борьба за власть, когда у обоих есть сильное стремление доминировать, то равновесие, состояние мира всегда будет достигаться за счёт победы одного и поражения другого, а потому оно будет или краткосрочным или фальшиво мирным.

Побеждённая сторона, испытывая враждебность, неизбежно начнёт проявлять ее в пассивно-агрессивной форме, а победившая станет испытывать страх и вполне обоснованное ожидание подвоха, то есть тоже будет находиться в состоянии враждебности.

Страх оккупанта

В случае, если «партизанские» действия или прямой бунт подчиненного партнера в момент ослабленности доминирующего окажутся успешными, картинка перевернётся – они поменяются ролями, при этом внешние атрибуты изменятся, но сам характер системы сохранится. И так до бесконечности.

Или, если удастся психологически сломать второго партнера, энергетически его раздавить – произойдёт поглощение его личности внутрь диадной системы. Построенная на психологическом сломе одного из участников система будет медленно и долго разлагаться изнутри. Личность поглотившая другую будет искать новых отношений вовне системы и защищать своё раздутое поглощением Я от внешних вторжений привычным способом – через борьбу за власть, нападение и контроль.

Причём вся эта борьба за власть далеко не всегда носит характер открытого противостояния и тем более прямого насилия, чаще это происходит на уровне сознательных и подсознательных манипуляций и оправдывается какими-то внешними рациональными мотивами.

Люди с сильным болезненным стремлением к власти и контролю над другими как правило имеют большие проблемы с ощущением собственных границ. Проблемы эти связаны с тем, что в силу отношений с родительским фигурами, прежде всего с матерью, не произошло полного психологического рождения.

А это значит, что все время под угрозой находится само чувство Я – ведь оно и есть то, что находится внутри психических границ, а если четких границ нет, то и чувство Я утрачивает ясность, надёжность и стабильность. И тогда, один из способов защиты своего Я – нападение. Ведь если границы слабо ощущаемые, то что происходит в отношениях с другими?

Человек обнаруживает их нарушение уже тогда, когда другой внутри, когда произошло вторжение и захват части личного пространства как снаружи – в буквальном смысле, так и внутри. И тогда, один из способов этого не допустить, строить непроницаемую каменную крепость с глубоким рвом вокруг – и такие люди есть, живут именно так и ощущают себя очень изолированно.

А если такой способ защиты не подходит, если все таки нуждаешься в отношениях с другими, то есть ещё один способ – постоянные набеги на чужие территории, захват их. Победитель испытывает острое ощущение удовольствия, триумфа и состояние силы. Чувство Я при этом раздувается и становится большим и могущественным. Но это временная передышка – внутри уже зреет страх. Страх оккупанта. И последствия в том или ином варианте не заставят себя долго ждать. Обратно с «захваченных территорий» бывшего оккупанта будут гнать также вторгаясь глубоко внутрь его территорий.

Таков сценарий. Каков выход? Построение собственных здоровых границ с гибкими механизмом контроля на входе и выходе с навыком их при необходимости охранять и защищать от набегов тех, у кого с ними беда.

Как строить? Через чувственное осознавание своих границ, того, где Я, а где уже Не-Я, где Другой. Например, строить их в живом контакте с психотерапевтом как участником терапевтических отношений как с «играющим тренером» – это одна из главнейших задач глубинной психотерапии, и под эту задачу смоделирован сам метод психоаналитического подхода.

Когда появляется четкое и ясное ощущение своих границ, чувство Я становится достаточно стабильным и надёжным, появляется интуитивное ощущение необходимой и достаточной степени жесткости и наоборот, гибкости границ в отношениях с разными людьми, когда можно ходить друг к другу «в гости» без страха быть захваченным или окулированным. На защиту границ расходуется в этом случае оптимальное количество жизненной энергии – уже не нужно «содержать целую армию» для набегов на чужие территории и изгнания со своей собственной. Хорошее чувство и четкое осознание своих границ естественным образом порождает уважение к чужим границам, к чужой субъектности. Это база для здоровых отношений.

Возвращаясь к тому, с чего мы начали. Если один из партнёров в отношениях борьбы за власть, вдруг выйдет из игры – не станет «гнать врага» дальше собственных границ и не пропустит вторжение внутрь своей территории, четко обозначив, что вот тут – стоп, то это либо заставит второго партнера также перестраиваться и работать над собой – если эти отношения действительно для него дороги, либо он уйдёт из них, забрав с собой свой детский болезненный сценарий вечной войны, побед, поражений, триумфа и . страха оккупанта.

PS Все вышесказанное можно с поправками экстраполировать на отношения между государствами – субъектами международных отношений, имея в виду, что внешняя политика проявляет волю народа через его лидера, а также отношения народа с самим лидером тоже.опубликовано econet.ru.

Елена Кадырова, специально для Эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Ссылка на основную публикацию