Основные причины конфликта в ваших отношениях

Причины конфликтов в отношениях

В любых по-настоящему близких отношениях иногда происходят конфликты. И причины подобных конфликтов не всегда лежат на поверхности.

Люди не всегда осознают, из-за чего именно между ними произошла ссора. Но зато могут хорошо понимать повод, который ее спровоцировал. Но этого часто бывает недостаточно. Ведь без понимания истинной причины конфликтов в отношениях – невозможно конструктивно разрешить их.

Истинное разрешение конфликта – это разрешение той глубинной проблемы, из-за которой он возник. Не повода, а именно глубинной причины. Поэтому важно учиться находить эти истинные причины конфликтов, которые случаются в вашей паре.

В этой статье вы узнаете про возможные причины конфликтов в отношениях. В чем вообще суть конфликтов. И сможете определить причину конфликта, который произошел с вами. То есть той проблемы в ваших отношениях, которую вы в глубине души и пытаетесь разрешить с помощью конфликта.

Что такое конфликт? Суть конфликта

Весь наш мир держится на противоречиях. И через такие противоречия все мы развиваемся. Поэтому конфликты – это естественная часть нашей жизни и наших отношений. И избежать их полностью невозможно.

Конфликт – это борьба за то, чьи потребности и интересы в отношениях будут удовлетворены. Либо борьба за то, чья точка зрения признается правильной, если идет спор.

Мы вступаем в открытый конфликт в наших отношениях для того, чтобы найти способ справиться с теми различиями, с которыми мы столкнулись в этих отношениях. С различиями в потребностях и желаниях, в планах на будущее, в ценностях, во мнении и т.д.

В таком случае конфликт – это не только что-то болезненное и неприятное, что может разрушать близость между людьми. Это еще и способ улучшить отношения, создать в них что-то новое, стать ближе.

Но это не всегда возможно. Так как некоторые противоречия разрешить невозможно или не имеет смысла. Иногда наилучшим разрешением конфликта в паре – будет все-таки завершение отношений.

Возможные причины конфликтов в отношениях

1) Конфликты возникают в первую очередь из-за того, что мы все разные. И у тех, кому сложно это принять и признать, возникает больше всего трудностей в эффективном разрешении конфликтов.

Из-за того, что мы разные, нам проходится как-то с этим обходиться в отношениях. И конфликт – это как раз попытка найти способ, как быть в паре двум разным людям.

2) Неудовлетворённые потребности. Мы вступаем в отношения, чтобы в них удовлетворять свои потребности. А если у нас это в какой-то степени не получается в наших отношениях, то у нас возникает недовольство. И оно побуждает нас начинать конфликт.

Мы вступаем в конфликт, чтобы изменить ситуацию и найти способ все-таки удовлетворить свои потребности.

Часто нам мешает получать желаемое от партнера то, что мы сами не осознаем свои потребности. И то, что мы прямо не просим другого человека сделать для нас то, чего мы от него хотим.

Когда мы сами не понимаем, чего мы хотим. Мы не можем этого донести и до нашего партнера. Или, когда мы ожидаем, что он поймет наши желания без слов, без нашей подробной «инструкции» и просьбы. Эти ожидания часто не подтверждаются, потому что другие люди не умеют читать наши мысли.

Если у вас есть трудности с пониманием своих желаний и умением о них говорить. То с помощью личной терапии у психолога, т.е. длительной, регулярной, глубинной работе с ним, вы можете научиться слышать себя, свои чувства и желания. А также говорить о них другому человеку без давления на него.

3) Из-за нарушения границ – одна из частых причин конфликта, это когда один человек нарушает личные границы другого. И другой начинает конфликт, чтобы защитить себя и свое личное пространство.

Так как не все люди умеют уважительно относиться к чужим границам. И определять, где проходят их собственные границы, а где границы другого. У нас исторически не принято уважать чужую «отдельность».

И к тому же личные границы у каждого человека могут быть совершенно разными. Что абсолютно приемлемо для одного, может быть недопустимо для другого. Из-за этих моментов часто возникают разногласия и непонимания между людьми.

4) Из-за того, что люди не умеют отделять факты поведения другого человека от своего восприятия этого поведения. Например, парень называет свою девушку по имени, не используя ласковых слов. А в картинке мира девушки такое поведение – значит, что он к ней безразличен, не испытывает к ней нежности.

И тогда она решает, что ее парень к ней холоден и безразличен. Когда на самом деле, он не называет ее ласково по другой причине. Потому что боится выглядеть перед ней глупо и немужественно.

И если девушка не умеет разделять факты и свое восприятие, она может считать, что ее мужчина точно к ней безразличен. И может ругаться с ним, предъявляя ему, что он к ней холоден. А он может не понимать ее претензий.

5) Из-за «переносов» и травм прошлого – иногда в отношениях мы попадаем в наши «болевые точки». Когда наше текущая реальность внутри нас смешивается с той реальностью нашего прошлого, когда нам было очень больно. И такие конфликты могут быть трудноразрешимыми, если пытаться с ними работать, не разбираясь со своим прошлым опытом.

Например, женщина пугается и испытывает очень сильные чувства, когда ее мужчина приходит с работы с хмурым лицом. Потому что в детстве ее мама, когда приходила с работы недовольная, начинала ее ругать и бить.

И поэтому женщина может выдавать сильные болезненные реакции в ответ на вроде как незначительный повод со стороны ее мужчины. И оба могут не понимать, что вообще между ними происходит в момент конфликта.

6) Из-за страха близких отношений – люди, которые сильно боятся душевной близости, могут защищать себя и создавать дистанцию с помощью конфликтов. И тогда внешним поводом для конфликта может послужить любая ситуация. Но на самом деле его причиной будет желание одного или обоих партнеров – увеличить дистанцию в отношениях.

7) Изначальная несовместимость, выбор неподходящего партнера – иногда в силу каких-то причин мы создаем и поддерживаем отношения с человеком, который нам не подходит. Которого мы надеемся переделать. Который не устраивает нас таким, какой он есть.

Например, женщина выбирает партнера, у которого проблемы с алкоголем. И все время ругает его, чтобы он перестал пить.

Или у женщины высокая ценность семьи, брака, детей, для нее это очень важно. И она выбирает мужчину, для которого семья не является ценностью. Который избегает серьезных отношений. И который с самого начала говорил ей, что не планирует вступать в брак в будущем.

Но женщина его «не слышала», надеялась, что пройдет время, и она сможет убедить его в ценности семейных отношений. Прошло время, но мужчина так и не изменил своих взглядов. И женщина снова и снова ссорилась с ним, пытаясь все же склонить его к браку.

Такие отношения часто являются неудачным любовным сценарием, который человек повторяет в своей жизни из раза в раз.

Чтобы определить истинную причину конфликта, важно различать повод (то есть ту ситуацию, после которой развернулась ссора). И причину, по которой эта ссора произошла.

Например, женщина не получает от своего мужчины достаточно внимания. И чувствует недовольство из-за этого. Но эту проблему она не пытается решить, а просто сдерживает свое раздражение.

Через некоторое время женщина затевает ссору с мужем из-за того, что он не помыл посуду. Но это лишь внешний повод.

На самом деле их конфликт произошел из-за того, что женщина не получает достаточно внимания от своего любимого человека. И это та проблема в их отношениях, которую и нужно решать.

Внутренние и внешние конфликты

Нередко наши внутренние конфликты, т.е. конфликты с самой собой, приводят нас к внешним конфликтам с другими людьми. Когда мы как будто играем роль одной нашей «части», которая нас тянет в одну сторону. А другой человек, с кем мы конфликтуем, как будто играет роль другой нашей «части».

Частые причины конфликтов в отношениях – это схожие внутренние конфликты у партнеров. И такие конфликты обычно бывает трудно разрешить, пока мы не разрешим свой собственный внутренний конфликт.

Когда мы внутри себя приняли точное решение, нас уже не заставит сомневаться чье-то мнение со стороны, отличное от нашего. И поэтому этот конфликт нас не зацепит на столько, чтобы мы захотели в нем принять участие.

И подобное нередко случается в любовной паре. Когда схожие внутренние конфликты мужчины и женщины создают определенный сценарий в их отношениях.

Например, сценарий, когда один стремится к большей близости, а другой убегает от нее. В таких отношениях снова и снова воспроизводится конфликт – что один из пары пытается сделать их ближе к друг другу, а другой все время пытается увеличить дистанцию.

Такая пара может внешне выглядеть, как пара противоположностей. Но внутри они оба очень похожи. У них обоих есть «часть» их личности, которую сильно пугает одиночество. И в то же время у обоих есть «часть», которая боится близости с другим человеком. И потому они разыгрывают в своих отношениях тот конфликт, который не разрешается у них внутри.

Чем больше участников, тем сильнее конфликт

Нередко случается так, что в конфликт между двумя людьми, начинают втягиваться и другие люди.

В таком случае все они начинают двигаться по треугольнику «Карпмана», где кто-то в роли жертвы, кто-то в роли агрессора, а кто-то в роли спасателя. И постепенно роли начинают меняться. Тот, кто был жертвой, может стать спасателем или агрессором. Бывший агрессор стать жертвой и т.п.

Подобные конфликты не несут никакой пользы для отношений. А лишь выматывают их участников, причиняют им боль и разрушают отношения.

Поэтому важно стараться разрешать проблему, которая привела к конфликту, конструктивно. С тем человеком, с которым она и возникла. А не привлекать к вашему конфликту третьих лиц с целью чего-то там доказать другому.

Ведь чаще всего привлечение к нему других людей – это попытка манипулировать другим человеком. Если, конечно, этим третьим лицом не будет какой-то специально обученный специалист по разрешению конфликтов.

Упражнение «Как определить причину конфликта?»

  1. Подумайте, какой конфликт вы хотите проанализировать.
  2. Выберете ту картинку, которая больше всего напоминает вам этот конфликт:



  3. Опишите, что вы видите на этой картинке.
  4. Глядя на картинку, ответьте на вопросы:
  • Что происходит между персонажами этой картинки?
  • Что привело персонажей картинке к той ситуации, которую вы видите?
  • Что на этой картинке вам нравится? А что хотелось бы изменить?
  • Какой совет вы бы дали каждому из персонажей картинки?
  • Чем эта картинка похожа на ваш конфликт?
  • Какой был внешний повод у вашего разногласия с этим человеком?
  • Какая главная глубинная причина этого конфликта? Из-за чего он произошел?

Про разрешение конфликтов вы можете прочитать в моей статье «Как разрешить конфликт в паре, не разрушив отношения?».

Конфликты в отношениях: кто и почему их начинает

Не знаешь, почему вы все время ссоритесь с девушкой, и по какой причине портятся ваши отношения? Читай разбор конфликтных ситуаций, ищи свой сценарий и способы решения проблемы.

Чаще всего инициаторами ссор и открытых конфликтов становятся женщины. Это происходит не из-за какого-то извращенного желания устроить дома побоище, а потому что так женщина высказывает свое недовольство происходящим. В момент, когда девушка начинает ссору, она искренне уверена, что исчерпала все доступные способы донести свою точку зрения до мужчины, и только эмоциональный взрыв хоть как-то позволит до него достучаться. То есть она намеренно эскалирует конфликт из пассивной в активную стадию, чтобы эмоционально (а, значит и более убедительно, с точки зрения женщины) озвучить свою позицию и разрешить гнетущую ее ситуацию. Мужчины же устраивают ссору, чтобы получить нечто конкретное – желаемое действие или поведение женщины. Мужской конфликт, в отличие от эмоционального женского, всегда инструментален. Поэтому эмоционирование женщин без конкретных целей мужчины воспринимают как способ сорвать на нем злость. Из-за такой разницы в отношении к конфликтам, и мужчине, и женщине, было бы всегда нелишним держать в голове смысл, который вкладывает в ссору его партнер.

Читайте также:  10 причин, почему люди влюбляются друг в друга

1. Если инициатор ссоры – женщина. Обычно это выглядит так: девушке постоянно не нравится что и как делает мужчина, и она при этом каждый раз высказывает ему свое недовольство. Но скандалами она лишь отдаляет мужчину и делает более закрытым. Потому что у мужчин, привыкших решать вопросы рационально, ощущение, что скандал – это желание унизить его и сорвать на нем злость. Это отдаляет. Если есть такая проблема в отношениях, девушке нужно задать себе вопрос – получается ли донести проблему с помощью ссоры? Скорее всего, не получается. Тогда смысл переходить на ультразвук? Но и если криками удается добиваться своего – прогноз тоже неутешительный. Глобально это отвращает мужчину и мотивирует искать более спокойные отношения.

2. Если инициатор ссоры – мужчина. Когда мужчина постоянно устраивает конфликты и предъявляет претензии – это вид насилия. Некоторые парни с помощью постоянных придирок держат женщину под контролем, проходясь по ней эмоциональным катком. Понятно, что жить под постоянным прессингом нельзя, надо спасаться. Если такое происходит в настоящий момент – нужно выставлять жесткие границы и общаться в формате отсутствия конфликтов – «дорогой, без претензий». Не понял? Тогда прекращать общение совсем. Нужно дать мужчине привыкнуть, что на повышенных тонах никаких разговоров не будет. Как в дрессировке с животными – на отрицательный стимул только отрицательная реакция. Когда он поймет, что девушка не кормит тролля, начнет искать другие формы коммуникации. Если же все бестолку и он продолжает давить на женщину – пора валить.

3. Если инициаторы конфликта оба. Бывает так, что вроде зачинщиков нет, а ссоры вспыхивают. Первый вариант – это психологическая несовместимость. Как проверить, оно ли это? Если вы начинаете ругаться, когда долгое время находитесь в одном пространстве, а как расходитесь по разным комнатам, все приходит в норму – это ваш вариант. В этом случае, отношения можно спасти, предоставив каждому личное пространство. Людям должно быть комфортно на своей территории. Тут умение договориться и готовность предоставить партнеру его личное пространство важнее, чем все время быть вместе, при этом ругаясь, как кошка с собакой. Второй вариант – это знак, что в отношениях не все в порядке. Накопленное напряжение вырывается в виде постоянных ссор на пустом месте.

Но абсолютно для всех конфликтных отношений характерно присутствие одной из причин 4 причин расставания: нарушение баланса значимости, неудовлетворенные потребности, неоправданные ожидания и потеря интереса. Как только видишь, что ссоры приобрели хроническую форму – проанализируй 4 этих аспекта и найди настоящий источник конфликта. Например, практически всегда тот, кто инициирует ссоры, раздражается по пустякам и предъявляет претензии имеет более высокую значимость для партнера, чем партнер для него – это классическое нарушение баланса значимости и часто потеря интереса. В случаях, если тема конфликтов, как заевшая пластинка, не меняется месяцами, а решения так и нет, то у инициатора явно есть неоправданные ожидания и неудовлетворенные потребности, а его агрессия возникает от безысходности. Так что внимательно проанализируй, почему твои отношения омрачаются ссорами, и, определив истинную причину конфликтов, исправляй свои ошибки в отношениях. Удачи!

Конфликты в семье

Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Конфликт можно считать ординарной чертой социальных институтов, он неотвратим и неминуем. Именно поэтому конфликт надлежит рассматривать в качестве естественного фрагмента жизни семьи. Его следует принимать за одно из проявлений естественного человеческого взаимодействия, так как не при любых ситуациях он может воздействовать разрушительно на пару. В ряде случаев конфликты, напротив, являются одними из стержневых процессов, которые служат для сохранения целого.

Главной ценностью конфликтов принято считать то, что они работают для предотвращения окостенения системы, открывают путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. Конфликт – это своеобразный стимул, приводящий к трансформациям, это вызов, который требует творческого реагирования.

Причины конфликтов в семье

Многие люди, вступающие в брак, довольно часто не осознают того, что семейные отношения – это не только совместное проживание и рождение детей, но и умение, желание заботиться и понимать друг друга, дарить счастье.

Итак, по каким же причинам возникает психологический конфликт в семье? Конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Существует несколько частых типичных причин, провоцирующих конфликтные ситуации в практически любой семье. К ним относят:

  • абсолютно разные взгляды на совместную жизнь;
  • неудовлетворенные потребности;
  • супружеские измены;
  • пьянство одного из партнеров;
  • отсутствие уважения партнеров друг к другу;
  • неучастие в быту и воспитании детей;
  • эгоизм супругов;
  • чрезмерная ревность и т. п.

Перечисленные причины возникновения конфликтных ситуаций в семейной жизни – это отнюдь не все возможные поводы, которые могут вызывать ссоры между партнерами. Чаще всего, в совместной жизни слабой и сильной половины человечества, конфликтные ситуации вызывают несколько причин одновременно. Поэтому все конфликты следует разделить на два вида, каждый из которых имеет зависимость от способа, при помощи которого их разрешают.

Первый тип – это созидательный, который заключается в определенном уровне терпимости в отношении друг друга, выдержке, отказе от унижений и оскорблений. Созидательные конфликты включают в себя поиск причин зарождения конфликтных ситуаций, взаимную готовность и умение вести диалог, старание модифицировать сложившиеся отношения. Итогом созидательных конфликтов будут налаженные доброжелательные отношения между партнерами. Главным результатом таких конфликтов становится конструктивный диалог. К такому общению по праву можно применять поговорку, что в споре рождается истина.

Разрушающий психологический конфликт в семье представляет собой бесчисленные оскорбления, унижения супругами друг друга, стремление обидеть партнера, проучить или свалить на него вину. Итогом таких конфликтов становится потеря взаимного уважения. А общение между ними трансформируется в обязанность, долг и чаще всего неприятный, отягощающий, что ведет к распаду семьи.

Следует заметить, что большинство конфликтов разрушающего характера возникает вследствие неправильного женского поведения. Женщины намного чаще мужчин стремятся сделать им назло, стараются отомстить партнерам и проучить их. Это связано с высокой эмоциональностью и чувствительностью слабой половины человечества. А также с устоявшейся сегодня ролью фемин в семейной жизни, которая давно уже не удовлетворяет женские потребности, амбиции и стремления.

Поэтому, можно выделить следующие основные причины зарождения конфликтов в семье:

  • устремленность одного или обоих партнеров реализовывать в супружестве, прежде всего, свои собственные, персональные потребности;
  • неудовлетворенная потребность в самореализации и самоутверждении;
  • неумение партнеров конструктивно общаться между собой, с друзьями, близкими, товарищами, знакомыми и коллегами по работе;
  • непомерно развитые материальные стремления у одного из супругов или обоих одновременно;
  • нежелание одного из партнеров участвовать в семейном быту, ведении домашнего хозяйства;
  • завышенная самооценка одного из партнеров;
    несовпадение методов воспитания или взглядов на воспитание одного из партнеров;
  • отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей;
  • различия суждений супругов о сути ролей жены, матери, мужа, отца, главы семьи;
  • несовпадение взглядов о роли женщины или мужчины в семейной жизни;
  • неосновательные и пустые ожидания;
  • непонимание, следствием которого является нежелание вести совместный диалог или конструктивно взаимодействовать друг с другом;
  • разные типы темперамента у партнеров;
  • неспособность или нежелание учитывать типы темперамента;
  • интимное пренебрежение, чрезмерная ревность или измена одного из супругов;
  • материальное неблагополучие или бытовая неустроенность;
  • различия в духовных, морально-ценностных ориентирах;
  • вредные привычки и взаимосвязанные с ними последствия.

Также есть еще причины частного характера, связанные с особенностями той или иной семьи.

Конфликты в молодой семье

Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

Конфликты между детьми в семье

Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша. Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их.

Читайте также:  Признаки расставания с парнем, почему вы должны расстаться

Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений. Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной агрессией малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе “на публику”. И если такая “публика” отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью. Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры.

Разрешение конфликтов в семье

Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является развод. По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

Способы разрешения конфликтов в семье

Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях. Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей. Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый индивид стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Причины конфликтов в отношениях и способы решения

Конфликты в отношениях возникают довольно часто. Зарождаться они могут по разным причинам. Эти причины могут возникать из определенной ситуации, быть связанными с чертами характера людей и отношениями, которые возникают между ними. В основе каждого конфликта лежат противоречия, мешающие найти общий язык. Конфликт всегда воспринимается людьми как агрессия, угроза, поэтому важно научиться избегать таких ситуаций, а если они возникли, уметь их разрешать.

Частые поводы для конфликтов в отношениях

Межличностный конфликт имеет свои признаки. Кроме наличия противоречий, таким признаком является активность сторон, которая направлена или на их сглаживание, или на отстаивание своих интересов.

Причины, которые способны спровоцировать конфликтную ситуацию, могут быть следующими:

  • Неудовлетворенность человека благами, которые у него есть. Эти блага могут быть как материальными, так и духовными. Когда личность испытывает недостаток в том или ином ресурсе, она старается его восполнить, что нередко противоречит интересам других.
  • Разный подход к ценностям у двух людей из-за различия приоритетов и психологических установок.
  • Индивидуальные особенности характера, которые могут вызвать неприязнь у другого человека.
  • Наличие взаимных интересов, когда люди преследуют общие цели, но используют разные методы их достижения. В качестве примера можно привести отношения между коллегами, между начальником и подчиненным, конфронтации в семейных отношениях.
  • Отдельные интересы, когда достижение одной личной цели исключает другую.
  • Проблемы в общении, когда один человек недостаточно тактичен, проявляет грубость или не соблюдает субординацию.

Причины возникновения конфликтов могут быть разными в зависимости от возраста. У детей это часто бывает обида, у подростков – юношеский максимализм. Когда человек вступает во взрослую жизнь, значительное место в ней занимают личные отношения, духовные потребности и, конечно, материальные блага.

Проблемы в семейных отношениях могут возникать как на бытовой почве, так и из-за различных интересов, неумения или нежелания реализовать свои потребности и потребности другого. В трудовых отношениях конфликты часто возникают на основе личной неприязни или неправильного распределения обязанностей.

Как избегать конфликтов в отношениях

Научиться решать конфликты в отношениях важно, но намного легче предупредить их возникновение. Это поможет сохранить репутацию, а также хорошие отношения с близкими, друзьями и даже коллегами. Вот несколько советов, которые помогут избежать развития конфликтных ситуаций:

  • Научитесь слушать людей, вести себя вежливо и проявлять тактичность.
  • Будьте терпимы и не раздражайтесь по пустякам. Уравновешенность помогает обезоружить даже вспыльчивого оппонента.
  • Не стесняйтесь признавать свои ошибки, конечно, если они действительно есть.
  • Попробуйте поставить себя на место другого человека.
  • Подбирайте аргументы. Собеседник должен понять, почему вы не разделяете его позицию.
  • Поддерживайте визуальный контакт. Открытый взгляд очень важен в процессе общения.
  • Настраивайтесь на мирное решение проблемы.

Если все же назревает конфликт, иногда бывает полезно обратиться к посторонней помощи. Можно попросить человека, которому доверяют обе стороны, стать посредником в разрешении спора. Предварительно нужно договориться, что его решение станет обязательным для исполнения всеми, кто принимает участие в конфликте.

Советы, которые помогут жить в гармонии

Чтобы эффективно выстраивать отношения с окружающими, прежде всего нужно работать над собой, стремиться к внутренней гармонии. Часто бывает, что общению мешают внутренние комплексы.

Для этого необходимо преодолеть определенные стереотипы. Не стоит ждать от людей слишком многого и тем более думать, что они вам что-то должны. Такие ожидания являются одной из самых распространенных причин конфликтов. Каждый ведет себя в соответствии со своими интересами и внутренними убеждениями.

Кроме того, важно работать над своей самооценкой. Нередко люди бывают излишне мнительны и придают большое значение пустякам. Чтобы стать счастливым и жить в гармонии, можно расставить приоритеты, составить список задач. Это поможет понять, что вам действительно нужно, и начать двигаться в правильном направлении.

Интересно, что иногда человек начинает чувствовать счастливым не после того, как достиг своей цели, а уже в процессе ее достижения. Когда мы начинаем действовать и стараемся улучшить свою жизнь, ощущение душевной гармонии приходит очень быстро. Если каждый день делать хотя бы небольшой шаг к достижению мечты и не лениться, это поможет сохранить душевную гармонию, а значит, и хорошие отношения с окружающими.

Конфликты в отношениях: как их решать?

Любовь… Это слово вызывает массу ассоциаций. Счастье, улыбки, встречи на закате, поцелуи, две фигуры у алтаря… Любовь ассоциируется скорее с позитивными аспектами жизни, с теми событиями, которые приносят человеку радость, позволяют ему пребывать в состоянии блаженства. Именно так оно и бывает на «конфетно-букетном» этапе отношений, однако затем появляется совместный быт, кричащий ребеночек и прочие обстоятельства, мгновенно выдувающие розовую романтическую дымку из головы. Почти всегда проблемы совместной жизни провоцируют возникновение конфликтов – и вот тогда-то и настает поворотный момент для отношений.

Читайте также:  Свидание провалилось: что делать и как получить еще один шанс?

Если пара учится удачно разрешать конфликты – отношения укрепляются, любовь будто бы пускает корни. Если же у партнеров не получается согласовать интересы и уладить конфликт – отношения могут разлететься вдребезги. Как бы сильно не горела страсть до того, разногласия могут потушить костерок любви, если не научиться учитывать интересы второй половинки и мирно разрешать конфликты, без взаимных оскорблений, битья посуды и прочей «санта-барбары».

Проблема любого конфликта в том, что он способен превратить самого обычного человека в настоящего дикаря. Люди готовы идти до конца, начиная настоящую войну в отношении своего оппонента, со всевозможными словесными баталиями, угрозами, а иногда – и плачем. То есть главная проблема конфликта в том, что люди превращают его в миниатюрную копию войны. Однако конфликт, на самом деле, войной вовсе не является. Конфликт — это всего лишь расхождение интересов. В конфликте нет злодеев и героев, есть лишь люди с разными желаниями и ожиданиями. Залогом разрешения конфликта является выявление интересов и мотивов обеих сторон, их удовлетворение. Для того чтобы не превращать конфликты в миниатюрные войны, существуют специальные техники – они как раз и станут предметом рассмотрения в данной статье.

Сдержите негативные эмоции в узде

Конечно же, здесь не говорится о полной изоляции от негативных переживаний. Если постоянно накапливать внутри себя эмоциональный заряд и не давать ему выхода наружу, то внутренний негатив может вылиться в виде невротических или психосоматических заболеваний. В данном случае имеется в виду сдерживание эмоций непосредственно во время конфликта – чтобы не сказать и не сделать ничего такого, о чем вы потом будете сильно жалеть.

Самоконтроль – немаловажный компонент в разрешении любых конфликтов . Если оппоненты перестают контролировать себя, эмоции начинают захлестывать их с головой. Со временем могут забыться и причина ссоры, и суть взаимных претензий, но память о неприятных переживаниях останется – это будет своеобразным эмоциональным отпечатком происшедшего. Поэтому, если вы действительно хотите решить конфликт, а не распалить его, сдержите свои эмоции на время конфликта. Сделать это можно при помощи простых до невозможного действий: примитивного упражнения «сосчитай до десяти, глубоко вздохни, а потом говори», или путем перенаправления активности (можно пойти помыть посуду, пока не «попустит») и т.д.

Решение конфликта: помним о его причине, о сути конфликта и вашей цели

Вот мы купировали свои негативные переживания и не дали конфликту разгореться. Все несколько раз глубоко вздохнули, сосчитали до десяти и попили водичку. Поскольку в голове немного прояснилось, можно вспоминать о причинах, которые вызвали конфликт, и потихоньку переходить к его разрешению.

Для того чтобы уладить конфликт, необходимо помнить из-за чего он вообще начался. Что является проблемой, которую необходимо решить? Расхождение взглядов касательно места проведения отпуска? Вопросы о ведении совместного быта? Решайте именно тот вопрос, который является сутью конфликта, и не перескакивайте на обсуждение других проблем. Не стоит использовать обобщения («Ты всегда так делаешь», «Ты никогда…») – вы говорите о конкретном случае и решаете конкретную проблему, а потому вопрос «как это можно решить?» должен быть в приоритете.

Создайте план решения проблемы

Конфликт, в котором звучат лишь взаимные обвинения – это болото, в котором можно увязнуть очень надолго. Если вы хотите, что бы результатом конфликтной ситуации было реальное решение проблемы, то появляется необходимость в плане дальнейших действий.

По сути, план решения проблемы и улаживания конфликтной ситуации – это развернутый ответ на вопрос «как это можно решить?», данный обеими сторонами. Стоит спросить себя, что можете сделать вы в этой ситуации, как поспособствовать решению проблемы, и что, по вашему мнению, должен сделать ваш партнер. И пусть те же вопросы задаст себе вторая сторона конфликта, а затем – обсудите ответы. Как правило, составленный после этого план решения проблемы представляет собой нечто среднее из всех мнений разных сторон, своеобразную «золотую средину».

Создав такой план, вы уберегаете себя и своего партнера от «эмоциональной бомбы», которая может подпортить отношения, и делаете шаг вперед к конструктивному решению конфликта.

Проявите гибкость

Конфликты бывают очень живучими, и причина этого кроется в отсутствии гибкости со стороны обеих сторон.

Во время конфликта каждый человек становиться немного похожим на воина: я готов сражаться до конца, отстаивая свой интерес, ведь истина и правда на моей стороне… Мы настолько зацикливаемся на собственных мотивах, эмоциях и желаниях, что попросту отказываемся понять позицию оппонента . А ведь для начала необходимо сделать совсем немного – просто выслушать мнение другой стороны.

Невозможно решить конфликт, когда каждая сторона замыкается лишь на необходимости удовлетворения собственных интересов. Но если выслушать другую сторону и на время попытаться забыть о своих принципах и позициях, можно открыть для себя другой путь – путь поиска компромисса или сотрудничества по решению проблемы. Позитив этого пути, прежде всего в том, что он сулит удовлетворение (хотя бы частичное) интересов обеих сторон, приносит взаимную удовлетворенность полученным результатом и помогает сплотиться партнерам как паре. В итоге, из такого конфликта выходит уже закаленная в жизненных трудностях, но выстоявшая и окрепшая семья.

Конфликт не вечен

Конфликты, как и любой процесс, имеют свое начало, развитие и окончание. Никакая ссора не будет длиться вечно, и этот факт стоит держать у себя в голове. После происшедшего жизнь продолжиться, и лучше всегда думать о том, что же будет в этом «после».

Сам конфликт не является «мировым злом» – весь вопрос в том, как мы его используем. Неконструктивный конфликт предполагает эмоциональную вспышку сторон, град обоюдных обвинений и затаенную надолго обиду. Но конфликт можно использовать и во благо: выявить при его помощи «пробоины» в корабле ваших отношений, и залатать все дыры, пока он не пошел ко дну.

К тому же, конфликты являются частью отношений: отношения можно представить в виде песни, а стычки – это те моменты, когда певец начинает петь громче. Только от вас зависит, перейдут ли высокие ноты в мягкое приятное пение, и каким будет общее впечатление от этой части песни.

Почему конфликты – нормальное явление для отношений

Три важных факта о сознательной модели поведения в конфликтных ситуациях

На прошлых выходных мы с моим партнером облетели не один штат в поисках нового дома. Это ужас какой-то, а ведь в данной сфере, практически построенной на конфликтах, существуют целые сети всевозможных структур. Большую часть поездки мы то соглашались друг с другом, то спорили, то отчаивались, то с нетерпением ждали звонка от очередного продавца. И, естественно, не обошлось без ссоры. Конечно, как специалисту в области взаимоотношений, мне известно, что конфликты – вполне нормальное явление для отношений, только приятнее оно от этого не становятся.

Через пару дней после возвращения домой мы с мужем уже извинялись друг перед другом за свое некрасивое поведение (попросить прощения и признать ошибки – один из основных механизмов, благодаря которому здоровый конфликт не превращается в нездоровый), причем супруг сделал одно очень мудрое замечание: к сожалению, чаще всего наш негатив обрушивается именно на того, кто нам дорог и кого мы любим. И ведь он прав! С мужем я провожу больше всего времени, с ним мне комфортнее, чем с кем бы то ни было, и ему приходится выслушивать мои жалобы по поводу неурядиц на работе, терпеть перепады настроения, хотя его-то мне как раз и не хотелось бы обременять подобным негативом. Многие вздрагивают от одной мысли о конфликте, и даже сравнивают его с торнадо, извержением вулкана и другими страшными природными катаклизмами. А ведь разобравшись, почему и как конфликты и разногласия способны принести пользу, можно изменить свое восприятие конфликтных ситуаций.

Поскольку конфликты – важная и в то же время неотъемлемая часть тесных взаимоотношений, они постоянно становятся объектами различных исследований в коммуникативной сфере. К счастью, в итоге выяснилось, что конфликты в отношениях могут быть вполне нормальным явлением. А теперь рассмотрим три важных аспекта, касающихся конфликтов в отношениях, зная о которых можно извлечь пользу даже из разногласий.

  1. Возможно, конфликты – естественное явление для отношений, в первую очередь потому, что они сигнализируют партнерам о необходимости изменений и дают возможность реализовать соответствующие перемены, если оба партнера к этому готовы. Конфликт – это шанс поработать над проблемами в отношениях.
  2. Польза конфликтов в том, что они демонстрирует вам и вашему партнеру, что ваши жизни тесно взаимосвязаны. В противном случае не было бы никаких ссор, ведь конфликты возникают только тогда, когда сталкиваются интересы двух людей, жизни которых взаимозависимы. Например, у нас с мужем общая машина. А значит, когда речь идет о поездках, мы сильно зависим друг от друга, ведь приходится договариваться, кто и когда на ней ездит. Как правило, на выходных супругу хочется наведаться на местную горнолыжную базу, чтобы покататься на сноуборде, а мне – остаться в городе и сходить на йогу. Возникает конфликт. Чьи интересы или занятия важнее? Могут ли кого-то из нас подвезти знакомые? Такие разногласия, конечно, не способны разрушить наши отношения, но, думаю, суть вы уловили. Мы зависим друг от друга, хотя наши цели и планы иногда не совпадают.
  3. Чаще всего причины конфликта гораздо серьезнее, чем может показаться. Вы вышли из себя не потому, что ваш партнер вечером не выбросил мусор, тут все гораздо сложнее. Возможно, вас огорчает то, что он/она ведет себя так, будто неважно, сколько вы тратите времени и сил, чтобы дома был порядок. Конечно, если вы хотите развивать отношения, очень важно уметь находить более глубинные причины конфликтов, правда, в раздраженном состоянии сделать это не так-то просто. Если без ссоры не обошлось, пора принять вызов, но для начала переведите дух. Наши поступки гораздо рациональнее, когда мы спокойны и сосредоточены. Под влиянием раздражения или злости обычно все заканчивается словами и действиями, о которых потом приходится жалеть. В своих трудах Уолтер Мишел и его коллеги отмечали, что в конфликтных ситуациях нами нередко движут опасные эмоции: мы ведем себя иррационально, болезненно на все реагируем, причем, не задумываясь. Впоследствии, когда раздражение проходит, мы начинаем действовать рационально, спокойно и уравновешенно. Конфликт наглядно демонстрирует, как эмоции влияют на ход наших мыслей, а затем и на общение с окружающими. Анализ скрытых причин конфликтов позволяет сосредоточиться на решении важных проблем в отношениях и не тратить время на улаживание незначительных неурядиц. Именно работа над подобными ключевыми аспектами и является здоровым завершением конфликта.

Сознательная модель общения строится на способности сделать шаг назад, еще раз проанализировать ситуацию со стороны, а затем снова вернуться к обсуждению, чтобы выяснить, что на самом деле происходит в ваших отношениях.

Чрезвычайно важно попытаться разобраться с мотивами и интересами, определяющими действия каждого из вас. Если ваш партнер отказывается это делать, постарайтесь хотя бы понять, что движет вами.

Попробуйте следующее упражнение. Хватит бесконечно обвинять друг друга. Абстрагируйтесь от того, что, на ваш взгляд, итак известно о человеке, с которым повздорили, и попробуйте узнать его получше заново (даже если речь идет о вашем партнере). Поинтересуйтесь, почему ваш оппонент расстроен, и что, по его мнению, вы могли бы сделать в сложившейся ситуации. Будьте открыты к предложениям, не время думать о гордости. Постарайтесь не поддаваться чрезвычайно сильному желанию обвинить оппонента в ответ. Неплохо бы вместо этого поработать над собой.

Доктор философии Элизабет Дорранс Холл

Ссылка на основную публикацию