Почему до сих пор не замужем? 6 критических причин

Почему до сих пор не замужем? 6 критических причин

Есть немало возможных причин для одиночества и неудач в личной жизни, одно из распространенных препятствий к счастливому замужеству — семейные сценарии (те самые, о которых многие читали у Берна).

Первый раз я вышла замуж в 21 год. В день бракосочетания слезы волнения и счастья катились по щекам, перехватывая дыхание. А сверху словно кто-то нашептывал: «Теперь ты взрослая, теперь ты замужем». Я стояла рядом со своим молодым мужем и думала: «Вот он, тот единственный и на всю жизнь!»

В ожидании рождения ребенка мы с мужем с большим трепетом выбирали имя. Хотелось подобрать что-то необычное, не как у всех. Мы мечтали, что у нас будет самая чудесная дочь, с самым красивым именем.

Я не знаю, когда наш брак дал трещину. Наша семейная жизнь развалилась меньше чем через месяц после рождения дочери. Рухнули все мои мечты и надежды относительно счастливой семейной жизни. Семья не состоялась.

Мама сказала мне тогда, что теперь я не имею права на личную жизнь, пока дочь не «встанет на ноги».

Я уточнила: «А когда дочь “встанет на ноги”?»

И получила ответ: «Когда ей исполнится 14 лет».

Меня охватил ужас — 14 лет! Это же целая жизнь без любви, радости, женского счастья!

Эта мысль погружала меня в состояние унылого одиночества. Хотелось любить и быть любимой, но разные предрассудки и запреты со стороны родителей не давали свободы. Перспектива 14-летнего ожидания своего счастья меня мало вдохновляла.

Естественно, молодость и страх остаться одной подталкивали не слушать маму, а начать активно устраивать личную жизнь.

Я вспоминала, как выбрала себе мужа, отца дочери, как строила отношения, чем руководствовалась при выборе партнера. Искала ответ на вопрос: почему мой брак развалился меньше чем через год?

Сначала я пошла эмпирическим путем, методом проб и ошибок. Но когда через семь лет поняла, что у меня сплошные «танцы на граблях» и мне не обойтись без помощи, я начала искать психолога. Во многих вопросах я успела разобраться сама, но чего-то не хватало, чтобы пазл наконец-то сложился. С появлением психолога я выявила несколько барьеров с препятствиями, из-за чего не получалось выйти замуж.

В тот момент я познакомилась со своим будущим вторым мужем. И, естественно, меня одолевали неуверенность и сомнения — как себя вести, что говорить, что позволять, а что нет? Он мне очень нравился, поэтому хотелось предупредить все предполагаемые ошибки.

Как-то психолог меня спросила: «Как ваш мужчина ухаживает за вами? Приглашает ли куда-нибудь? Делает ли подарки?»

Я ответила: «Да, и приглашает, и угощает, и путевку купил на совместный отдых, и деньги дает на покупки. Только я боюсь его, боюсь принимать все, что он мне предлагает. Вдруг он от меня что-то потребует? У меня ощущение, что меня покупают».

На что мудрая женщина посоветовала: «Позволяйте за собой ухаживать, принимайте все, что он вам дает. Позвольте ему добиваться вас».

Еще один совет я получила, когда будущий муж уехал в другой город и какое-то время был недоступен для звонка. Я переживала и нервничала. И тогда психолог снова поддержала: «Успокойтесь! Знайте себе цену! Верьте в себя. Вы лучшая! Пусть он немного поволнуется, где вы и с кем вы. Играйте! Создавайте новые привычки — думать позитивно».

Я осознала, что до встречи со вторым мужем просто не позволяла себя любить, регулярно скатывалась в привычку негативно мыслить. Не умела по-другому жить. Видимо, потому, что я не знала, что такое «любовь к себе».

Я старательно прорабатывала свои ошибки, училась любить себя шаг за шагом. Тогда я поняла, что отношения не развиваются спонтанно. Мне надо самой научиться их строить, чтобы наконец-то создать семью.

Я выявила несколько возможных причин одиночества и неудач в любви:

  • незавершенные отношения;
  • нелюбовь к себе;
  • негативный опыт, боль, в том числе детские травмы;
  • созависимые отношения;
  • семейные сценарии, установки;
  • родительские запреты;
  • негативные привычки;
  • энергетическая опустошенность;
  • базовые страхи;
  • неверные критерии в выборе партнера;
  • несоответствие внутреннего образа мужчины с внешним.

Работа с каждой из причин требует максимальной осознанности, терпения и любви к себе. Часто требуется помощь психолога для глубокой проработки и выхода на новый уровень. Но есть причины, успешно работать с которыми можно самостоятельно. Одно из таких препятствий к замужеству — семейные сценарии.

Сценарий, по определению Э. Берна (его книгу «Люди, которые играют в игры» мы прочитали для вас и сделали саммари лучших идей), — это непрерывно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Семейные сценарии заставляют нас действовать в определенной последовательности, но, стоит нам разобраться в них, они начинают терять свою негативную силу над нами. Поэтому очень важно знать свою семейную историю.

Для начала попробуйте сделать часть упражнения «Родовой крест». Оно поможет вам найти причины, почему не складывались ваши отношения с мужчинами в прошлом. В нас есть вся информация, связанная с нашим будущим, — как мы принимаем решения, как строим отношения, что мы ждем от других людей.

За перспективу и цели у нас «отвечают» отцы и дедушки. На основе их качеств и поведения формируется образ мужа. Девушки по этому образу ищут своего партнера (зачастую подсознательно выделяя в избраннике качества мужчин рода). Качества дедушек формируют стиль определения жизненных перспектив и стратегии. То есть какими качествами обладали дедушки, с такими качествами женщина будет связывать свое будущее. При этом важно отметить, что качества в диагностике сценария берутся из детского восприятия дедушки, когда вы были ребенком.

Случай из практики

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина с запросом устроить личную жизнь. Надежда рассказывала, что ей постоянно попадаются «не те». То пьющие, то безработные, да еще с большими претензиями — эдакие «непризнанные гении». И даже, как ей казалось, в чем-то однотипные.

Я предложила вспомнить и прописать качества ее дедушек, отвечая на вопрос: «Какие они?» Оказалось, что со стороны отца она не знает дедушки, а со стороны мамы дедушка был грамотным, тихим, добрым, замкнутым, но пьющим.

Вот и получалось: сначала Надежда знакомилась с мужчинами, они привлекали ее своей начитанностью, добротой, своими талантами. Она видела в них перспективу и мечтала о совместном счастливом будущем. А когда начинала с ними жить, обнаруживалось, что ее мужчины начинали выпивать, сетуя на несправедливую жизнь.

Из описания дедушек видно, что клиентка изначально не представляла своего будущего (нет информации о дедушке со стороны отца), а иногда в ее жизни появлялись «не те» мужчины с вышеперечисленными качествами дедушки со стороны мамы. Соответственно, перспектив счастливого замужества она не видела.

После нашей работы у Надежды начались позитивные изменения в жизни.

Чтобы самостоятельно скорректировать свой родовой сценарий — перспективу, узнайте у родственников, какими позитивными качествами обладали ваши дедушки. Таким образом вы поможете себе создать свое счастливое будущее. Так, двигаясь постепенно, в своем ритме, не бойтесь обращаться за помощью к специалистам, чтобы они помогли вам определить и преодолеть внутренние барьеры на пути к личному счастью.

А мне все-таки пришлось пройти долгих 14 лет, чтобы прийти к семье. Зато я узнала и собрала техники развития себя, осознания своих жизненных ценностей и приоритетов, как понять и принять себя, своего мужчину и создать счастливую дружную семью!

Почему до сих пор не замужем? 6 критических причин

Женщина обязательно должна выйти замуж, хотя бы для того, чтобы родить ребенка. Это раньше матерей одиночек было полно, ведь тогда накормить и вырастить сына или дочку женщина могла и одна. Сегодня же на пособия, которые женщина получает по беременности и родам, обеспечить ребенка крайне трудно, поэтому и нужен муж, который будет работать, пока вы будете в декретном отпуске.

Причин, которые толкают многих девушек выскочить замуж абы за кого, множество. Вот как описывает свою незамужнюю жизнь 30-летняя девушка-бухгалтер: “Мне уже 30 и я до сих пор не замужем. Думаете, я страдаю от нехватки внимания мужчин? Нет, меня унижает отношение окружающих. Для них я женщина второго сорта. Они уверены, что раз я такая красивая и умная до 30 лет не сумела выйти замуж, значит, у меня скверный характер или со мной что-то не так.

Если бы вы знали, как меня раздражают эти бесконечные вопросы типа: “Не собираешься еще замуж?”, “Нашла уже жениха или все еще в поиске?”. Я понимаю, что каждая кто задает мне такой вопрос, чувствует свое превосходство надо мной лишь потому, что она уже замужем. Я могу быть в сто раз красивее и умнее, чем любая из них. Но все равно я хуже, потому что мне не удалось получить предложения руки и сердца хоть какого-то мужчины. Поэтому теперь чаще всего на вопрос: “Ты замужем?”, я отвечаю: “Разведена”. Мне кажется, что быть разведенной намного лучше, чем старой девой. В общем, я готова выйти замуж за любого, кто согласится жить со мной”.

Действительно, положение “разведенки” более почетно в глазах окружающих, чем статус незамужней. Женщина, которая побывала замужем, уже имеет опыт отношений с мужчинами, поэтому ей проще найти нового супруга. Пожив в браке, она уже понимает, что каждый мужчина имеет свои недостатки и нужно более терпимо смотреть на них. Да и мужики на такую женщину смотрят иначе, не так как на “старую деву”, которая никому не понадобилась. Ведь если женщина развелась, значит, у нее что-то не сложилась в семейной жизни, и совсем другое дело, если до сих пор на нее никто не позарился? “Тут явно что-то не так!” – думают мужчины.

Однако, самые распространенные причины венца безбрачия следующие:

1. Первая любовь. Первая любовь иногда так и остается занозой в голове и сердце у девушки. Она никак не может забыть прошлое, ее легче убить, чем освободить от воспоминаний о первой любви. К нему, к своему первому мужчине, она стремится найти путь долгие годы. А он уже давно все забыл и женился на другой. А девушка все мечтает о совместной жизни с ним и думает, что он обязательно найдет ее, и они поженятся. Поэтому ей не стоит торопиться с замужеством, нужно подождать любимого человека.

Все равно ведь ничего хорошего из “отчаянного” брака не выйдет. Это только в пословицах говорят: стерпится – слюбится. Если мужчина изначально не нравится, как она сможет со временем его полюбить. Нет, она ни за что не выйдет замуж, пока не полюбит также, как в первый раз. Забыть первую любовь поможет метод “деромантизации”. Представьте своего возлюбленного в смешном или дурацком виде, в циничном или унизительном образе. Свои фантазии превратите в насмешку, создавая непривлекательный образ мужчины, которого не можете забыть .

2. Низкая самооценка. Если девочку в детстве недостаточно хвалили родители, не проявляли любви и тепла, то она может вырасти с чувством, что не достойна уважения и восхищения, а потому и не может завязать длительные отношения с мужчинами. Чтобы изменить ситуацию, полюбите себя. Смените имидж, сбросьте вес. Составьте список событий и ситуаций, когда вы чувствовали себя уверенно во время общения с мужчинами. Старайтесь вести себя в дальнейшем так, когда вы оставались довольны собой.

3. Страх перед отношениями. Эта проблема присуща тем девушкам, которые выросли в неблагополучной семье, пережили тяжелый развод родителей или усвоили от мамы, что “все мужчины – сволочи!”. Эта фобия часто встречается у женщин, которые видели издевательства отца над матерью, его рукоприкладство или измену. Чтобы преодолеть этот страх, есть отличная методика под названием “раскрутка вверх”. Спрашивайте себя: “Что может случиться плохого, если я начну встречаться с этим мужчиной?” – Отвечайте. И далее задавайте себе вопрос: “А что тогда?”. Ведите с собой диалог до тех пор, пока не убедитесь, что далеко не все мужчины плохие и ваши опасения беспочвенны.

4. Синдром Донжуана. Любовь – потрясающее и пьянящее чувство. Ее можно сравнить с действием наркотиков и поэтому некоторые женщины попросту не способны остановить свой выбор на одном мужчине. Они уверенно заявляют: “Быть счастливой замужем невозможно. Все семейные пары, которые уже давно живут вместе, только терпят друг друга. Они уже давно стали чужими, неделями не разговаривают и не занимаются сексом”. Быт, рождение и воспитание детей, обязанности не интересуют девушек, которые предпочитают свободу. Главное для них – наличие полового партнера, с которым можно снова и снова заниматься сексом. Между тем, с каждой новой интрижкой чувства лишь притупляются, и этот допинг может спустя годы прекратить работать. Поэтому чем раньше девушка посмотрит на вопросы секса и любви с другой стороны, тем больше у нее шансов быть счастливой женой и матерью.

5. Поиск спасителя. Есть девушки, которые с детства мечтали о принце, который придет и избавит ее от всех трудностей в жизни. Часто за этим стоит банальный инфантилизм: девушка все время ищет парня с жилплощадью и хорошим заработком, который сможет ее не только содержать, но и исполнять все ее прихоти. Мужчины считывают это за миг и не желают с такими связываться. Чтобы избавиться от этой привычки, переключитесь на себя. Найдите способ хорошо заработать и сделать карьеру. Например, повышайте квалификацию или изучите новый язык. Сместите требования к будущему супругу на себя, и в вашей жизни начнут твориться истинные чудеса!

Читайте также:  Как избавиться от беспокойства в отношениях

6. “Просто не хочу“. К сожалению, в нашей стране бытует мнение, что женщина обязательно должна выйти замуж, а в Европе девушки совсем не боятся прослыть старой девой. Там никому не интересно, живет девушка с парнем в гражданском браке или они зарегистрировали свои отношения. Сегодня многие женщины сами зарабатывают во много раз больше мужчин. Они самостоятельные и уверенные в себе, с увлечением занимаются своей карьерой или иным делом жизни. Любят они жизнь во всем ее многообразии, а мужчины для них лишь объект для приятного времяпровождения. Бизнесвумены прекрасно чувствуют себя и без партнера. Они искренне счастливы и им нет никакого смысла искать пару. Вспомните героиню Саманту Джонс из ” Секса в большом городе ” – прекрасный образец самодостаточности!

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Истинная причина того почему вы до сих пор не замужем

Женщина, вступая в определенную возрастную пору, все чаще сталкивается с вопросом “Почему ты еще не замужем?” Как найти точный ответ на этот злободневный вопрос? Возможно, женщина к браку и не стремится.

Вы в сутолоке большого города вдруг встречаете школьную подругу, заходите с ней в кафе, присаживаетесь за столик и ведете оживленную беседу за чашечкой кофе. «А ты что, до сих пор не замужем?» – округляет глаза подруга. Вы с натянутой улыбкой пожимаете плечами и тараторите что-то о карьере или неверных мужчинах. Настроение подпорчено.

Вам это не нужно

Все женщины хотят замуж. Так это или нет, можно спорить бесконечно. Но проблема в другом: почему вокруг столько незамужних умниц и красавиц?

Итак, причины, по которым дама не выходит замуж

  • Она настолько сильно стремится «туда» попасть, что этим неуемным желанием отпугивает сильный пол;
  • все время посвящает работе, у нее просто нет времени строить личную жизнь;
  • у нее завышенные требования к мужчине;
  • она – домоседка, а сидя дома, ни с кем не познакомишься;
  • а как вам эта причина: вас никто не полюбит, пока вы не полюбите себя.

Но, вы скажете, что существует множество женщин, которые любят себя, чудесно выглядят, следят за внешностью, не так уж много работают, не сидят в четырех стенах и почему-то не замужем. В чем же дело?

Вообще, у каждого свои причины, почему он одинок.

Но есть еще одна причина, отчего женщина не замужем: она этого не хочет! Все просто: если вы на данный момент не замужем, это значит, что вы не хотите замуж. И если вы вдруг решите создать семью, то это непременно с вами произойдет. Это закон. У нас есть в жизни только то, в чем мы действительно нуждаемся.

Ваша сегодняшняя жизнь для вас имеет истинную ценность и ваши личные выгоды, даже если они неосознанные. Это ваш выбор.

Каковы бессознательные причины:

  • страх перед вероятными отношениями, тем более, если есть негативный опыт родительских семейных отношений;
  • желание уберечь себя от боли. Если вы пережили разлуку, предательство, боль какое-то время назад, то больше не хотите вступать в отношения (по крайней мере, пока);
  • подспудное нежелание взрослеть и стремление остаться в родительском доме. Ведь так комфортно оставаться в душе девочкой, о которой заботятся старшие.

Скрытые выгоды названных причин:

  • вы не возлагаете на себя ответственность;
  • не взрослеете;
  • храните верность одному из родителей;
  • не рискуете изменить что-то в жизни;
  • защищаетесь от боли, предательства ненужных переживаний.

Как выйти замуж — практический вопрос, ведь я отдаю себе отчет, что мне уже «стукнуло» 30, 35 (36, 39 и т.д.) и все подруги замужем, имеют детей, а я что, хуже?

Ни в коем случае! Вы не хуже, просто не хотите замуж, так как нынешнее положение вещей для вас выгоднее, чем замужество.

Это прослеживается в поведении незамужних дам:

  • она бессознательно останавливает свой выбор не на мужчинах, способных жениться, а на вечных бабниках и ветрениках или «женатиках»;
  • ее поведение не наводит мужчину на мысль о серьезных отношениях;
  • она постоянно твердит: «А я и не хочу замуж» или «Я не выйду замуж», а уже внутренние установки, которые перекрывают вероятную возможность выйти вступить в брак;
  • она впадает в жалость к себе, теряет надежду и говорит, что все бесполезно. Подобные дамы вообще ничего не предпринимают, чтобы изменить положение вещей.
  • она перестает следить за собой, набирает лишний вес, таким образом бессознательно отталкивает от себя мужчин;
  • некоторые нагружают себя любыми делами: помощью родственникам, работой, чтобы не было времени задуматься: а почему я не замужем?

А ответ лежит на поверхности: Не хочу! Других причин нет!

Пока мне выгодно оставаться полной, я буду такой, и даже не собираюсь садиться на диеты. Выгодно носить очки – я буду в них ходить.

То же и с вопросом, как выйти замуж.

Когда человека тревожит какая-то проблема, он ищет пути ее решения! А если человек не делает этого, значит, его не настолько волнует данный вопрос и ему не требуется решение имеющейся проблемы.

Если же вы принимаете решение во что бы то ни стало выйти замуж, то необходимо предпринимать определенные действия. Это ваша ответственность.

Для того, чтобы добиться успеха, достаточно осознания.

Разберитесь, что вы ищите в отношениях с мужчиной и зачем вам брак и семья. Если, например, ваш внутренний ребенок просто ищет спасение от одиночества посредством мужчины, то ничего не выйдет. Вы ведь на самом деле не замуж хотите, а возвратиться в детство.

Женщина, морально готовая выйти замуж, занимается не только собственной внешностью. Она работает над раскрытием своего личностного потенциала. Она готова и умеет давать, а не исключительно брать.
Не закрывайте глаза на проблему. Не отдаляйте во времени ее решение на потом. Жизнь ведь одна, а время неумолимо мчится вперед.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Если не замужем, значит несчастная?

В обществе считается, что если у женщины нет мужа или просто постоянного мужчины, то ее жизнь не удалась, и ее начинают активно жалеть. А если эта самая женщина попытается заикнуться, что мужчина для счастья ей не очень-то и нужен, то окружающие тут же начнут возмущенно охать и ахать, убеждая ее, что без мужчины и жизнь — не жизнь,почему-то принято думать, что если женщина одинока, то она обязательно должна по ночам заливать слезами подушку,что есть сложившийся стереотип, что женщина должна быть замужем и непременно хотеть детишек, и что это великое счастье и вообще так надо, и все этому рады и хотят замуж, значит и ты должна хотеть.

А сколько Вам лет?

Автор,Вы забыли упомянуть или просто не в курсе,что у нас царят двойные стандарты,с одной стороны,женщина Незамужем несчастная и одинокая,а с другой стороны,замужняя-тоже несчастная,ее запишут в клуши,и начнут клеймить,что она терпит “штаны” в доме, боится быть одинокой и в этом ее проблема,и надо разводиться и быть сильной и независимой и счастливой!)))И если вдруг,кто то таки решится на развод,то вновь попадет в категорию других нечестных-разведенная,и потому несчастная,надо бы ей нового мужика найти для счастья!)))

Если женщина действительно счастлива, то на охи и ахи окружающих внимание не обратит, значения им не придаст.
Если женщину такое мнение окружающих задевает, значит не так уж сильно окружающие ошибаются.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Штамп в паспорте не значит счастье. Главное найти своего человека. Вот это очень сложно. Раньше по этому поводу очень переживала, сейчас нет. Смотрю как многие знакомые мучаются в законом браке, но зато при муже, главное штамп в паспорте есть, остальное стерпится.

Штамп в паспорте не значит счастье. Главное найти своего человека. Вот это очень сложно. Раньше по этому поводу очень переживала, сейчас нет. Смотрю как многие знакомые мучаются в законом браке, но зато при муже, главное штамп в паспорте есть, остальное стерпится.

Вы правы. Я замужем. Несчастна так, что выть хочеться.

Бред, можно и будучи замужней быть несчастливой женщиной, полностью согласна с 4-ым комментарием – главное найти своего человека. Если человек счастлив и доволен своей жизнью, то не стоит прислушиваться к мнению других и обращать на это всё внимание.

Нет конечно!мужчины и мужья в своем большинстве уроооды!*** они нужны!
без мужей женщины мчастливее,да и спокойнее..

И еще ладно, когда незамужнюю знакомую жалеет женщина, находящаяся в счастливом браке, с любящим и ответственным мужем. Тут хоть понять можно – замужняя по себе и своей жизни судит.
Но больше всего прикалывает, когда незамужнюю самодостаточную женщину судят дамочки, которые замужем за алкашами, тунеядцами и психами, пашущие на 3 работах и регулярно получающие от любимых мужей по роже.

Половина замужних женщин ,как раз вам завидуют. Счастье когда человек наслаждается своей жизнью и окружением,у каждого своё . Незамужний статус в наше время не клеймо,как раньше,а выбор человека.Будьте счастливы по-своему,это самое важное

Блин. Так не хочу замуж и детей. А работать не хочется, вот если найду того с кем работать не буду возможно выйду, что бы обеспечивал, а так нет. Ценить себя надо. А то охренели они совсем, трахаться им надо, работай вместе с ними, дома убирайся, *** они нужны.

В обществе считается.

А чего тебе общество? Ты себе честно ответь, счастлива или нет. Главное, себе не ври. Вот это и будет истина.

Вообще-то по законам логики фраза “если не замужем, значит несчастная” не означает, что “если замужем, то счастлива”. Естественно замужние далеко не все счастливы, особенно если уже много лет в браке. но незамужних счастливых я лично вообще не видела, только если это совсем юные девочки

Бред, можно и будучи замужней быть несчастливой женщиной, полностью согласна с 4-ым комментарием – главное найти своего человека. Если человек счастлив и доволен своей жизнью, то не стоит прислушиваться к мнению других и обращать на это всё внимание.

разговор ведь не о том, прислушиваются или нет, а о стереотипах общества, огульном бестолковом общественном мнении, ничем не подкрепленном.

Автор, люди всегда пытаются обесценить то что есть у других, чтобы на их фоне выглядеть хорошо. Вот я замужем сейчас, раньше тож на меня сочувственно смотрели что я не замужем, а теперь я вот думаю и в чем же оно великое счастье замужества. Времент для себя теперь не хватает, муж не такой внимательный как до брака, бесконечные хлопоты по дому, не высыпаюсь. Теперь так в радость побыть одной дома иногда, погулять с подружками без мужиков и просто выспаться хотя бы. Цените то что у вас есть)

Счастливые незамужние таким вопросом не задаются и не интересуются. Среди общего числа незамужних женщин есть минимальное количество, кто действительно не хочет замуж. По-разным причинам, кто-то насмотрелся в детстве на маму с папой и их “отношения”, у кого-то вообще папы не было и она не представляет, каково это жить с мужчиной, кто-то уже был замужем и сейчас, имея взрослых детей, квартиру, машину, дачу, не стремится туда повторно. Может еще какие причины. Но вот по-настоящему счастлива женщина может быть только в отношениях ( не беря во внимание кратковременные моменты счастья в отпуске, при шоппинге и т.д. ). Исключение – лесбиянки.

Да, да раз нету в жизни мужика и деточек, то ты каждый вечер сидишь и плачешь в кота. Но переубеждать таких людей – глупое занятие, особенно доказывать, что ты счастлива с воплями и пеной у рта. Ато подумают что совсем рехнулась без секса.

Вообще-то по законам логики фраза “если не замужем, значит несчастная” не означает, что “если замужем, то счастлива”. Естественно замужние далеко не все счастливы, особенно если уже много лет в браке. но незамужних счастливых я лично вообще не видела, только если это совсем юные девочки

Тоже не наблюдала счастливы незамужних среди женщин от 40+. В таком возрасте им хочется чего то в жизни ещё помимо карьеры, путешествий,увлечений и жизни для себя,эти все сферы жизни у них наполнены, развиты,и конечно хочется того,чего нет,а это как раз брак, семья и дети.Помню,как однажды моя начальница на корпоративе хорошенько поддала алкоголя и потом изливала мне душу на балконе,что счастья нет,потому что всю жизнь только пашет и пашет, саму на себя,и пришло понимание,что карьера невечна,потом придет пенсия,и ее накопления когда-то закончатся,а путешествия ей душу не греют,не ее это.Жалеет,что когда то в 24 года отпихнула от себя хорошего парня,который звал замуж и просил детей,но ей тогда хотелось завоевывать трон директора.

Автор, дело не в браке. Женщина счастлива по-настоящему, когда она любит и любима и здесь включается логическое рассуждение:”Если он меня любит, значит хочет быть со мной семьёй, хочет обоих детей, похожих на нас. Почему не женится?” Отсюда тараканы, что не женится, значит не любит и тд. Вся комичность ситуации в том, что в обратную сторону она не работает: если мужчина женился, это не значит, что он тебя любит. Большинство вступающих в брак преследуют свои цели, последней из которых является любовь. В целом смысла в браке в современном мире все меньше, если не считать юридической стороны: женщина вкладывается в семью в разы больше мужчины и если она экономически независима, то ей менее удобно быть в браке с мужчиной. А если он её ещё при этом не любит, то это фиаско, которое вы видите повсеместно.

Читайте также:  Давать ли парню второй шанс?

В обществе считается, что если у женщины нет мужа или просто постоянного мужчины, то ее жизнь не удалась, и ее начинают активно жалеть. А если эта самая женщина попытается заикнуться, что мужчина для счастья ей не очень-то и нужен, то окружающие тут же начнут возмущенно охать и ахать, убеждая ее, что без мужчины и жизнь — не жизнь,почему-то принято думать, что если женщина одинока, то она обязательно должна по ночам заливать слезами подушку,что есть сложившийся стереотип, что женщина должна быть замужем и непременно хотеть детишек, и что это великое счастье и вообще так надо, и все этому рады и хотят замуж, значит и ты должна хотеть.

Дайте угадаю, окружающие скорей всего замужние тетки?Это зависть.Они то уже по уши залезли в это г..но,а вы свободная, порхаете как бабочка.А они хотят,чтоб вы тоже были по уши в овне

разговор ведь не о том, прислушиваются или нет, а о стереотипах общества, огульном бестолковом общественном мнении, ничем не подкрепленном.

И чего? Стереотипы были, есть и будут всегда, к тому же люди всегда найдут о чём поахать и поохать, нужно просто уметь не обращать внимание на мнение других, вот и всё. О чём речь в этой теме я прекрасно поняла без вас, так считается, что женщина обязательно должна быть замужем и непременно родить ребёнка, якобы в этом смысл жизни, а на самом деле навязанный стереотип.

В нашей стране мужчина состоит из мужа и чина. То есть действительно успешный и счастливый это тот кто успешен в обеих областях.
У женщины есть выбор. Или быть просто мамой и женой или карьера(деньги)+мама+ жена. Если только карьера и успешная, то хотя бы понятно что женщина сделала свой выбор в пользу работы. Ей могут завидовать, но немножко жалеют. А вот если женщина и в плане картеры ноль и замуж не вышла- то мнение окружающих однозначно- жизнь не удалась.

мне лично без разницы, чего там считают другие. после бывшего жениха несколько лет одна. поняла, что в отношения и не стремлюсь, не хочу, да и вообще как-то параллельно стала. от секса давно отвыкла. Не считаю, что жизнь упирается в замужество и семью. мне неплохо одной. Не хочется впускать кого-то в свою ровную и понятную жизнь, делаться от кого-то зависимой и уж тем более согласовывать жизненный график. Лень.
Мне 30 будет скоро.
У подруг бешеный темп жизни а-ля семья-дети. не знаю, выдержала ли бы я такое сейчас. В любом случае, мне не до этого.
Считаю, что если должно сложиться, то сложится. Нет так нет.
Занимаюсь много саморазвитием и вообще всем кругом. Жизнь такая интересная. Брак это скорее обуза. Именно мне надо было выходить замуж по молодости и глупости. С каждым годом все более понимаю насколько для женщины это кабала.
Детей особо не хочу. Хотела от любимого, было дело.
Меня тоже жалеют, бывает..мне все равно и я не особо это замечаю.

Автор,Вы забыли упомянуть или просто не в курсе,что у нас царят двойные стандарты,с одной стороны,женщина Незамужем несчастная и одинокая,а с другой стороны,замужняя-тоже несчастная,ее запишут в клуши,и начнут клеймить,что она терпит “штаны” в доме, боится быть одинокой и в этом ее проблема,и надо разводиться и быть сильной и независимой и счастливой!)))И если вдруг,кто то таки решится на развод,то вновь попадет в категорию других нечестных-разведенная,и потому несчастная,надо бы ей нового мужика найти для счастья!)))

Вера, поржала от души)))

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Чистосердечное признание: 6 основных причин, почему ты до сих пор не замужем

У каждой из нас свои жизненные обстоятельства, но в этой статье мы собрали топ-6 самых распространенных и честных причин, по которым девушки не торопятся под венец. А какая причина у тебя?

1 Ты не хочешь (и такое бывает)

За окном идет 2019-й год – наконец настало время, когда женщины перестали видеть в замужестве смысл всей своей жизни. Выйти замуж – больше не самоцель, не спасение и не средство, а осознанное решение, к которому ты придешь, когда будешь готова. Или не придешь вообще, и это тоже нормально. Потому что нежелание выходить замуж или рожать детей так же имеет право на существование, как и мечта поскорее надеть обручальное кольцо.

2 Ты себя не принимаешь

Психологи утверждают, что наши отношения с партнером – это проекция нашего отношения к себе. Если твой возлюбленный не заботится о тебе, не поддерживает, не спешит с предложением, а лишь критикует – это повод задуматься. Во-первых, что ты делаешь рядом с таким «принцем»? Во-вторых, не кажется ли тебе, что ты сама к себе относишься подобным образом? Тебя возмущает поведение партнера, но в глубине души ты и сама знаешь: ты себя не любишь, зато критики и самокопания к себе хоть отбавляй. Какое уж тут замужество!

3 Ты слишком эмоциональна

Специалисты выяснили, что все внутренние эмоции отражаются на наших лицах. Ты можешь не озвучить любимому мужчине свое недовольство, но твоя мимика все скажет за тебя. Кому же захочется видеть рядом с собой вечно недовольную барышню с насупленными бровями и хмурым лицом? Твой кавалер (как и все окружающие тебя мужчины) получает много новой информации о тебе, просто наблюдая за твоим выражением лица. Так что если замуж все-таки хочется, начни следить. нет, не за мимикой, а за своими мыслями.

4 Ты уже там была (и больше не хочешь)

Негативный опыт прошлых отношений часто сказывается на нашем желании заводить новый роман – что уж говорить о браке. Если сейчас ты не хочешь замуж, вполне возможно, что ты уже побывала в роли жены (или сожительницы), прочувствовала на себе все «тяготы и невзгоды» семейной жизни и пока не планируешь возвращаться под венец. Есть вероятность, что со временем ты передумаешь и снова начнешь мечтать о свадьбе, ведь состоять в гармоничном браке — это на самом деле счастье.

5 Ты еще страдаешь по прошлым отношениям

Эта причина включает в себя не только болезненный разрыв с экс-бойфрендом, но и невротические отношения с родителями. Психологи считают, что наши связи с противоположным полом напрямую зависят оттого, как мы общаемся с родителями противоположного пола. Поэтому твои неудачи на любовном фронте вполне могут быть вызваны плохо выстроенными отношениями с отцом. Поразмышляй об этом.

6 Ты боишься подсознательно

Возлюбленный носит тебя на руках, балует подарками, сделал предложение, но тебя по-прежнему что-то останавливает? Скорее всего, это твои внутренние базовые страхи. Ты боишься принимать подарки и комплименты, так как будешь чувствовать себя обязанной, боишься проявлять слишком много заботы и любви, так как опасаешься болезненной привязанности, наконец, ты боишься выходить замуж, потому что не готова к ответственности. Знакомо? Если да, не спеши расстраиваться: грамотный психотерапевт поможет тебе проработать страхи. А там и до свадьбы недалеко!

77 причин почему вы до сих пор не замужем – Причина 2

Меня зовут Людмила. Читаю вашу рассылку и на сайт захожу. Спасибо, это очень нужно. Захотелось написать вам.

Мне 47, в 31 я овдовела, ребенку было 7 лет. Муж был очень надежным и я была зА мужем. Горе и кажущаяся безысходность привели меня к тому, что я впервые в жизни задала конкретные вопросы Богу. О том, есть ли Он, о смысле жизни, о самой жизни и о смерти. О самом главном для меня тогда. Поразительно! Я получила внутреннее знание о том, что Господь ЕСТЬ. И со мной стали происходить чудеса, но словами это трудно описать, скажу только, что я всех тогда любила безусловно и было ощущение, что я из темницы попала на небо. Мир из эклектичных частей стал целым, ярким и удивительным. Я стремилась остаться одна и помолчать или помолиться; сказать – я была в блаженстве – ничего не сказать. Я стала слушать Баха, а у ведра с цветами могла оставаться долго и просто на них любоваться, как на чудо. Господь ответил мне с такой ясностью и любовью, что сомнений быть не могло. Но это был аванс, и продолжалось это примерно полгода. А потом начался просто путь к Богу, воцерковление. Но как неофитке, вначале было очень легко. А потом.

Мне очень хотелось любви, мне ее не хватало. И я влюбилась в женатого с такой страстью, что ослепла и не осознавала, что делаю. Он развелся, оставил жену с ребенком. Хотела ли я такого мужа? Нет. Я знала это внутри себя, понимала, что не могу на такого положиться. Я даже не смогла оставить от него ребенка, одна мысль об этом меня вводила в ужас. Но, прожив в блуде (тогда я этого еще не знала) несколько лет, согласилась пойти замуж и мы повенчались. Год после венчания был очень благодатным и я удивлялась, отчего же я сомневалась в этом человеке. А потом начались и уже не заканчивались много лет мои уроки. Он чувствовал, что я не могла и не хотела строить с ним семейных отношений и иметь от него детей и стал этого деспотично требовать, подминать под себя, контролировать меня. И все это с постоянным нытьем, раздражением. Я все время и за все ощущала вину перед ним. Моего ребенка он совсем не терпел. Мне было невыносимо, но удивительно, я все это терпела, только стала все время плакать и выпивать. Причем, были периоды ремиссии, т.к. мы постоянно ходили в храм, исповедовались и причащались.

Он настаивал на моем увольнении, причем сам денег не зарабатывал. А когда стал зарабатывать, заявил, что я отношения к его деньгам не имею.

Господь сжалился надо мной: муж меня страшно избил и ушел к маме. Я вздохнула в облегчением, в доме ничего не изменилось, только стало тихо. Но через месяц я сама попросила прощения и предложила пересмотреть отношения и попытаться перестроить их исходя из евангельских заповедей. Но это был уже другой человек, он совсем почернел и стал какой-то отвязанный. Было видно, что он меня ненавидит. Как оказалось позже, он вовсю блудил. Но развода давать не хотел целый год. Все-таки я развелась, хотя и не складывалось. Видимо, Господь давал возможность покаяния. В течение этого года он ходил к старцу узнать волю Божию, он удивительный и светлый, прозорливец. Старец сказал примиряться. Но он отказался. После развода я узнала, что он еще раз ходил к этому же старцу с женщиной, с которой он тогда жил и задавал вопросы о разводе. Потрясающий цинизм! Старец велел прийти с женой и поинтересовался, не дрался ли он. Он подтвердил. Старец повторил прийти с женой и сказал, что все будет хорошо, что он поговорит с женой. И тогда он сказал, что вот, мол, он живет с женщиной. Ну, тогда разводись, ответил старец. Но он и тогда не захотел разводиться. В общем, я настояла и довела до конца.

Читайте также:  Как весело провести время с девушкой

Что осталось в душе? Осознавание уроков от Бога? Да, но это процесс, и длительный. Обида? Да, есть еще, но она пройдет. Боль? Да, очень больно. А еще желание жить настоящим, выйти из темницы, где нахожусь пока, быть счастливой и быть с Богом. А дальше – что Он даст.

Спасибо, Татьяна. Я попыталась предельно откровенно рассказать очень коротко о том, что у меня еще болит. Буду рада, если вы мне ответите.

С уважением, Людмила.

Спаси Бог Вас, Людмила! Вы написали очень живое и искреннее письмо, надеюсь, что оно поможет многим нашим читательницам помочь осознать ещё одну причину.

Итак, причина номер два:

У вас отношения с женатым мужчиной

Скажите, как, исходя из понимания истинной любви, можно вести любимого человека ко греху? Как можно лишать его надежды на жизнь вечную и мостить ему дорогу в ад? Оправдания своим поступкам мы можем найти всегда. Вот, к примеру, обычные методы “борьбы” со своей совестью.

1. Ему просто не повезло с женой. Вот если бы я была на её месте – было бы всё совсем по-другому.

Может быть. Не исключено. Как не исключён и тот вариант, при котором всё было бы значительно хуже. Но верхом наивности представлять жену твоего “возлюбленного” – полной дурой и законченной идиоткой, которую он с трудом терпит. Вы уже хуже её во сто крат только тем, что в этой ситуации основной груз за происходящее прелюбодеяние – на вас. Не на ней. Наивно думать, что возможно построить своё счастье на таком зыбучем песке, как чужое горе. И ни один мужчина не будет терпеть то, что терпеть не захочет по своей собственной воле. Вы видели мужчин, прикованных наручниками к жёнам?

2.Так, как я его люблю, больше никто его не любит и не полюбит.

Может быть. К счастью. Потому что такая вот “любовь” – далека от истинной. Как настоящая, сильная, мудрая женщина может сознательно вводить любимого человека в тяжкий грех? Христос не случайно нам говорит, что мы должны любить ближнего, как самих себя. Но при этом в нашем “делании добра” должны стоять не наши интересы, а заповеди Божьи. “Любить – значит быть готовым делать всё возможное для того, чтобы любимый человек ликовал в жизни, рос в полную меру своих возможностей и был достоин своего человеческого звания” – пишет митрополит Антоний Сурожский.

Если для вас быть достойным человеческого звания – впадать в грех прелюбодеяния, то “получите и распишитесь”. Вы будете жить в обнимку с этим грехом так долго, пока истинное раскаяние в содеянном не войдёт в вашу душу. Грех ничего никогда не создавал. Он только разрушает. И в таком случае грош цена вашей “величайшей в мире любви”.

Блудница – глубокая пропасть, и чужая жена – тесный колодезь; она, как разбойник, сидит в засаде и умножает между людьми законопреступников.

3. Я знаю – он любит только меня.

Еще один показатель вашей “ненастоящей любви”. Единственное, что вы можете знать – только то, что вы любите этого человека. И самое главное – что вы отвечаете перед Богом за свою любовь.

4.Эта связь – ненадолго и несерьёзно. Просто небольшое развлечение.

Не остаётся безнаказанным даже самый мелкий грех. Прелюбодеяние – далеко не мелкий. Один из самых страшных. Бог есть любовь. А прелюбодеяние – есть разрушение любви (и не вам судить, есть она в том браке или нет). Даже одна ночь измены может разрушить счастье двух людей. А значит и вы будьте готовы заплатить. Так что, когда вы сами, в положенный срок, найдёте свою судьбу, ваша жизнь может быть разрушена такой же силой, казалось бы, пустяковой и несерьёзной. Разрушена всерьёз и навсегда.

5. Он всю жизнь ждал только меня, и брак этот – просто от того, что он устал жить один.

В таком случае ваш мужчина должен принять решение и уйти из той семьи, в которой его ничего не держит и нет любви. Если он не уходит, то это – неправда. Значит, там есть любовь, и вы – только следствие того, что жена где-то как-то неверно себя повела. А тут появились вы, и увлечение вами – поход похотливого петушка налево. Снимите розовые очки.

Обычные причины для “неухода”: ребёнок ещё маленький – пусть подрастёт, пусть теперь закончит школу, поступит в институт, жена не даст видеться с детьми, жена болеет, она не сможет прожить без меня, угрожает самоубийством и прочее. Если знаете ещё возможные причины – пишите.

6. Мы поздно встретились.

Когда и как кому встречаться – решает Господь Бог. И он против прелюбодеяния. Думайте, выбор всегда за человеком, он волен в принятии решений. Но волю Господа – всегда знает.

7. Мой тоже гулял (гуляет) – почему я не могу с чужим?

Для того, чтобы меньше было греха – прежде всего, нужно заботиться о спасении вашей души. Грех от того, что он является отмщением, – грехом быть не перестаёт.

8. У него брак по расчету, вынужденный, а я – для души.

Если вам нравится быть в виде хобби, то это – здорово. Если вам нравятся мужчины-альфонсы – то это ещё замечательнее. Если вы готовы пожертвовать счастьем ваших детей, которые могут разделить с вами бремя ответственности за совершенный грех – ради вашего желания быть “хобби” – то ещё лучше. Лучше для кого? Угадайте с трёх раз.

Мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый. Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это.

(Притч. 5, 3-4; 6, 32)

9. Иметь любовника – это нормально, современно, и всё прочее – просто ханжество

В таком случае решите для себя что любовь – вообще не для вас. И никто никогда вас не полюбит. Зато будут много пользоваться – как секс-игрушкой. Потеря внешнего вида, здоровья и, что самое главное – души – гарантированы вам в довольно короткий срок. Но зато никто вас не обзовёт ханжой.

10. Я не хочу замуж, и меня устраивают такие “свободные” отношения. Никаких обязательств.

К сожалению, ваши желания и воля Бога – не совпадают. Значит, ваши желания совпадают с волей дьявола. Он любит, когда так живут – без всякой ответственности за свою жизнь, за свою душу, за своих детей, за своих любимых, и особенно когда продают ему за эту “свободу” свою душу.

11. Мне встречаются только женатые мужчины.

Значит, в душе вы готовы принять такие отношения. Разберитесь с собой.

12. В моём возрасте уже нет неженатых, а если и есть, то у них какие-либо отклонения.

Свободные и дееспособные мужчины есть в любом возрасте. Так сложилось. Но если у женщины есть какие-либо страхи, она всегда найдёт для себя различные оправдания для того, чтобы замуж не выйти. Потому что связь с женатыми мужчинами – это отказ от создания семьи. И ещё человеческой натуре свойственно оправдывать грехи. Но встаньте, как перед Богом, и скажите – достаточно ли это веское основание для того, чтобы разрушать чьи-то отношения? И для того чтобы тем самым разрушать свою жизнь? Если вы ответите себе честно, то ваши совесть не спит. Если слукавите, то ждите того, что совесть может уснуть у окружающих вас людей.

Бывают случаи, что мужчины уходят даже на время от бывших жён. Как правило – не торопятся с разводом. Они всегда оставляют себе шанс. И в 90% его используют. Как бы пылки и страстны не были они во время ухода с любовницей – они чётко понимают временность отношений.

Что касается остальных 10%, то здесь можно с уверенностью сказать следующее: то, что мужчина ушёл – полностью заслуга опять же той самой бывшей жены. Или её поведение не укладывалось ни в какие рамки, или она сама сделала такой выбор – жить без этого мужчины. При этом опять же не факт, что развод всё равно не затянется надолго и будет лёгким и сказочным.

Если всё-таки вы встретили своего мужчину, который был женат и у вас началась, как вы считаете, настоящая любовь, девочки, девушки, женщины – милые, дорогие – не живите с мужчиной, пока он не разведётся и вы не получите от него предложение руки и сердца. Наверно было бы наивным совсем просить вас не вступать в интимные отношения, но помните, что нет ни одного стопроцентного противозачаточного средства. И слава Богу!

Представьте на пару минуточек. В нашей жизни произошло чудо – все женщины перестали спать с женатыми мужчинами. Вы можете представить наш мир без измен, предательств, подлости? Начните с себя. Сегодня, сейчас. Живите, учась сопереживать, сострадать, чувствовать боль другого человека. Другой женщины. Дерзните помечтать о настоящей любви – той, которой не коснётся ложь, не коснётся вся гадость и мерзость, которая превращает любимого человека в похотливого самца, а вас – из любимой в обманутую жену. Не трогайте чужих мужей.

“Любовь собственно есть отложение всякого противного помышления; ибо любы не мыслит зла (1 Кор. 13, 5).”

Надо посмотреть правде в глаза: каждая жена, у которой муж завёл любовницу – эту самую любовницу заслужила. Никогда любовницы с неба нам не падают – милые девочки, появление соперницы это прежде всего ваша собственная проблема! Конечно, это ни в коей мере не оправдывает тех, кто вступает в запретную связь, но, помните – любая жена, если честна с собой – всегда почувствует появление соперницы задолго до того, как ваш муж её увидит. Но о том, как с этим жить и что с этим делать – мы поговорим как-нибудь в другой раз.

А напоследок приведу слова Святителя Игнатия (Брянчанинова) о том грехе, который порождает столько страдания:

“Грехом было любодеяние, когда владычествовал Ветхий Завет; грехом было оно как бесчестие естества, как злоупотребление важным свойством естества, как нарушение законов естества. Преступление признавалось столь значительным, что виновный в нем казнился смертной казнью. В Новом Завете этот грех получил новую тяжесть, потому что тела человеческие получили новое достоинство. Они соделались членами тела Христова, и нарушитель чистоты наносит уже бесчестие Христу, расторгает единение с Ним, члены Христовы претворяет в члены блудницы (1 Кор. 6, 15). Любодей казнится смертью душевной. От впавшего в грех блуда отступает Святой Дух. “

Ещё я хотела бы напоследок сказать несколько слов Людмиле, написавшей письмо в сегодняшнюю рассылку.

“Поразительно! Я получила внутреннее знание о том, что Господь ЕСТЬ. И со мной стали происходить чудеса, но словами это трудно описать, скажу только, что я всех тогда любила безусловно и было ощущение, что я из темницы попала на небо. Мир из эклектичных частей стал целым, ярким и удивительным. Я стремилась остаться одна и помолчать или помолиться; сказать – я была в блаженстве – ничего не сказать. Я стала слушать Баха, а у ведра с цветами могла оставаться долго и просто на них любоваться, как на чудо. Господь ответил мне с такой ясностью и любовью, что сомнений быть не могло. Но это был аванс, и продолжалось это примерно полгода. А потом начался просто путь к Богу, воцерковление. Но как неофитке, вначале было очень легко. А потом. “

С ярким началом жизни в церкви сталкиваются почти все, кто приходит в Церковь в уже зрелом возрасте. Происходят чудеса, и вся жизнь в этот момент кажется нам чудом. Таков щедрый дар нам Господа. Это – помощь нам в таком нелёгком деле, как воцерковление. В это время в Церкви мы – как младенцы. И Господь нам помогает преодолеть это “младенчество”, но со временем мы “взрослеем”, и чем дальше, тем больше требуется усилий от нас самих. Конечно, мы уже познаём силу помощи Божьей в наших делах, в нашей жизни, но, тем не менее, мы должны развивать и свою собственную волю – для того, чтобы бороться с искушениями, встречающимися в нашей жизни на каждом шагу. Людмила, вы имеете самое главное в своей жизни – веру, и я верю в то, что вы справитесь с обидой, с болью разочарований – поняв и осознав глубоко и серьёзно причину проблем в вашей жизни. Господь милостлив, и видя ваше искренне раскаяние – простит вас. И в вашу жизнь придёт настоящая любовь. Дай Бог вам здоровья и любви, веры крепкой и неугасимой.

С уважением и любовью, Татьяна Мараховская.

“Пожалуйста, не останавливайтесь в проекте! Напишите что-нибудь про молодняк и как найти мужа в 20+ лет? Чего мы должны достичь, чтобы они нам таки встретились?”

Я думаю, что у причин нет возрастов. Но если вас что-то особенно беспокоит, напишите, и ваше письмо станет основой для следующего выпуска.

Ссылка на основную публикацию