Токсичная любовь: зависимые и созависимые отношения

Как отличить любовь от зависимости: 13 признаков токсичных отношений

Как выбрать мужчину для серьезных отношений

Сильвия Конгост психолог, автор книг

Что заставляет женщину выбирать мужчину, который ей не подходит, и даже поняв это, оставаться с ним? Страх одиночества? Низкая самооценка? Надежда на то, что человек чудесным образом изменится? Если влюбленность прошла, а любовь так и не наступила, если отношения приносят больше слез, чем радости — возможно, вы попали в плен эмоциональной зависимости.

Всем нам знакомо чувство влюбленности, когда счастье и эйфория буквально переполняют тебя, все мысли только о любимом и трудно сфокусировать свое внимание на чем-то ином. Иногда пропадают аппетит и сон, и все в другом человеке кажется тебе прекрасным.

Такова одна сторона медали. Но существует и другая — неспособность видеть реальность. В состоянии влюбленности трудно всерьез задуматься о том, отвечает ли этот человек твоим глубинным запросам, является ли он тем, с кем ты хотела бы начать и продолжить свой путь, идти по жизни бок о бок.

Однако об этом необходимо думать всегда, даже в фазе влюбленности! На начальном этапе отношений эмоции все равно будут брать верх, но нельзя игнорировать и рациональное мышление, которое позволяет наблюдать и делать выводы. Ты способна анализировать все происходящее и оценивать личность мужчины с точки зрения совпадения его ценностей и жизненных перспектив с твоими.

Успешно миновать стадию влюбленности и двинуться дальше можно, только делая осознанный выбор в пользу конкретного человека. Если он не будет осуществлен, безумие влюбленности перерастет в токсичные отношения, главным компонентом которых является эмоциональная зависимость. Избавление от нее потребует огромного количества сил.

Остаться с этим мужчиной или искать другого?

Для того чтобы осознанно решить, остаться с этим мужчиной или нет, необходимо:

  1. Разобраться в себе, уяснить, что для тебя главное, что ты ищешь в мужчине, какой видишь свою идеальную пару. Затем оценить, отвечает ли данный мужчина этим критериям. Не нужно себя обманывать: идеала не существует, каждый человек несовершенен и в самом подходящем мужчине всегда будут не устраивающие тебя качества. Необходимо, чтобы вы с избранником сходились в самом важном, без чего ты не мыслишь свои отношения;
  2. После анализа совпадения желаемых и реально присутствующих в избраннике качеств углубиться в отношения и как можно внимательнее присматриваться ко всем их проявлениям. Тебе может казаться, что все прекрасно. На этом этапе бывает, что мы пропускаем тревожные симптомы и стараемся не замечать слова или действия, которые на самом деле нам не нравятся или просто не совпадают с нашим видением оптимальных отношений.

Представь себе такую ситуацию. У тебя были серьезные финансовые проблемы, экономить и правильно расходовать средства для тебя очень важно, в противном случае ты чувствуешь себя незащищенной и ощущаешь огромное напряжение.

Если ты выберешь партнера, который не придает деньгам такого значения, зарабатывает сотню, а тратит тысячу и не страдает из-за долгов, скорее всего, со временем это превратится для тебя в серьезную проблему.

Если одному нравится кино, а другому театр — ничего страшного. Но если у вас нет общей точки зрения по таким важным вопросам, как образование детей или уровень жизни, это будет вас разделять и заставлять чувствовать себя все хуже и хуже.

Поэтому чем раньше станет ясно, по каким вопросам у вас несовпадение и насколько они принципиальны, тем более контролируемой будет ситуация, тем проще и комфортнее станет ваше существование.

Как возникают зависимые отношения с мужчиной

Я не устаю повторять клиентам, что выбирать жизнь со своим партнером нужно ежедневно. Есть, однако, два особенно важных момента.

Первый раз ты делаешь выбор, когда принимаешь решение начать отношения, и главной задачей теперь должно стать знакомство с этим человеком. Если ты узнаешь его позитивные и негативные качества, а он продолжает удивлять тебя, и ты чувствуешь позитив и удовольствие от общения, то еще раз делаешь выбор в его пользу.

На втором этапе выбора отношения начинаются вновь, но уже на более высоком уровне. Именно тогда возникает рационально здоровая любовь. Если же, наоборот, узнав его поближе, ты видишь, что он не тот, кого ты ищешь, ты не чувствуешь удовольствия от общения или тебя не устраивает, как он обращается с тобой, но вы все равно остаетесь вместе, это и есть момент зарождения нерациональной токсичной любви.

Хотя многие захотят поспорить со мной, я все равно уверена, что несовпадение ценностей видно с самого начала. Много позже, когда женщина оказывается вовлеченной в зависимые отношения, она признается: “Да я же видела его странное поведение в первые месяцы нашего общения. ” или: “Если бы я остановила его, когда он оскорбил меня в первый раз. “

13 признаков токсичных отношений с мужчиной

Отношения можно назвать токсичными, когда:

  • партнер не проявляет по отношению к тебе любви и уважения, оскорбляет тебя, унижает. Это самые характерные проявления психологической агрессии;
  • партнер не ценит тебя, не восхищается тобой и даже говорит тебе об этом;
  • партнер лжет тебе или что-то скрывает;
  • время, проведенное в слезах и переживаниях, несопоставимо больше того, когда ты счастлива рядом с ним;
  • его манера вести себя с окружающими вызывает у тебя тревогу и напряжение;
  • рядом с ним ты перестаешь быть собой, потому что изо всех сил стараешься быть такой, какой он, как тебе кажется, хочет тебя видеть;
  • ты не реализуешься как личность. Ты не делаешь того, что любишь и что позволяет тебе чувствовать себя счастливой;
  • у вас нет совместных планов, которые вы оба строите, общих интересов и стремлений;
  • у вас нет общего направления в жизни;
  • он объясняет тебе, что ты должна делать, как вести себя, как говорить, как поступать, критикует и унижает тебя;
  • ты пытаешься наладить с ним контакт, чтобы он смог понять и услышать тебя, принять часть ответственности на себя, но у тебя ничего не выходит. Он не хочет ни о чем слышать и продолжает повторять, что во всем виновата ты (ты слишком ревнивая, неуверенная в себе, слабая, у тебя слишком низкая самооценка или ты не следишь за собой);
  • ты даешь себе шанс остановиться и задуматься и чувствуешь, что отношения надо заканчивать, хотя одновременно понимаешь, что не в состоянии это сделать. Ты чувствуешь, что не можешь жить без него;
  • вы уже неоднократно пытались прекратить отношения (бывают случаи, когда до момента окончательного разрыва делается много таких попыток) и все же каждый раз мирились. Сладкое чувство примирения поддерживало в вас огонь, но при этом ты прекрасно знала, что отношения не могут существовать только за счет энергии примирения.

Почему мы не расстаемся с мужчинами, которые нам не подходят

Если, прочитав эти признаки токсичности, ты увидела описание своих жизненных обстоятельств, то должна спасаться бегством! Если же ты не чувствуешь сил бежать и продолжаешь упорствовать, пытаясь доказать себе и ему, что эти отношения все-таки стоит продолжать, это говорит лишь о наличии эмоциональной зависимости.

Ее главный признак — надежда на то, что он все-таки изменится. Увы: не имеет смысла ни начинать, ни продолжать отношения в надежде, что он станет другим.

К выбору партнера нужно подходить так же, как к подбору врача. Если бы тебе предложили двух врачей — специалиста по твоему заболеванию и врача общей практики — кого бы ты выбрала? Любой здравомыслящий человек выберет того, кто разбирается в его болезни.

Так почему же с партнером в личной жизни у нас получается по-другому? Ведь речь идет о самом важном виде отношений, которые предполагают максимальную близость, огромную степень доверия и открытости. Почему же так часто мы выбираем не того, кто нам нужен, а совсем неподходящего, в иллюзорной надежде, что он изменится? Разве ты пошла бы к врачу, который ничего не понимает в твоей болезни, предполагая, что он переучится и поменяет специализацию?

Если что-то идет не так, как ты думала, если в твоем партнере отсутствуют важные для тебя качества, ты просто должна продолжать свой путь, но уже без него, и искать до тех пор, пока не найдешь подходящего тебе человека. В свою очередь, твой партнер имеет возможность найти подходящую для него женщину, которая примет его таким, какой он есть.

Именно так надо поступать, если у тебя высокая самооценка, если тебе ясны твои цели в жизни и присутствует желание обрести по-настоящему близкого человека. При этом ты понимаешь, что найти его вполне реально при условии, что ты совершенно спокойно можешь быть и одна.

Тем не менее обычно мы:

  • “выбираем” первого встречного, в котором обнаруживаем что-то привлекательное. Или же остаемся с тем человеком, который проявил к нам пристальное внимание;
  • стараемся изменить те качества партнера, которые открываются при более близком знакомстве и нам не нравятся. Мы желаем превратить его в того, кого хотелось бы видеть рядом.

Именно таким образом возникают и развиваются зависимые отношения.

Созависимые отношения – невыносимая любовь – Психолог

  • Психология взрослых
    • Почему арт-терапия?
    • Весеннее обострение
    • Вверх по лестнице возрастных кризисов
    • Созависимые отношения – невыносимая любовь
    • Зависимость от любви. Постскриптум
    • Как пережить измену
    • Как пережить развод
    • Ревность – яд и лекарство любви
    • Выкидыш на раннем сроке беременности
    • Переболеть расставание с любимым человеком
    • Одиночество – путь к свободе или депрессии?
    • Жить после смерти близкого человека
    • От стресса до “Загнанной лошади”
    • Апатия – обезболивающее для души или потеря смысла жизни?
    • Верь в себя!
    • Социофобия. “Я” в коробке
    • Страх публичных выступлений. От драмы позора до софитов успеха
    • А счастье-то совсем рядом. на работе
    • О верности для близости
    • Что такое психологическая помощь?
  • Серия “Трудные люди”
    • Гневливые люди
    • Тревожные люди
    • Жертва века
    • Перфекционизм. Вечная мания быть отличником.
  • Семейная психология
    • Психолог для молодожёнов
    • О взаимопонимании в отношениях
    • Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться
    • Семейные кризисы
    • Не прогнуться под семейным тираном
    • Приёмные и такие родные
    • Эмоциональное сгорание родителей гиперактивных детей
    • От чего зависит семейное счастье
    • Зачем родителю психолог?
    • Как стать счастливым родителем
  • Психология беременных
    • Зачем беременным психологическая помощь?
    • Эмоциональные нарушения беременных
    • Страх родов? Потрудитесь не бояться!
    • Психологическая неготовность к материнству. По дороге к безнадёге.
    • Как не растолстеть во время беременности
    • Этнопсихология беременности и родов
  • Детская психология
    • Для чего нужен детский психолог?
    • Кризис 3-х лет у ребёнка
    • Одиночество ребёнка
    • Как справиться с истериками у ребёнка
    • Агрессия у ребёнка, и от чего дети дерутся
    • Ребёнок-левша. Психологические особенности
    • Гиперактивные дети. Как выжить и адаптироваться
    • Про детские и подростковые страхи
    • Ребёнок-Тиран
    • Учебная мотивация детей и подростков. Рекомендации для родителей
    • Развод и ребёнок
    • Когда родительская любовь – яд для ребёнка. Гиперопека и сверхконтроль
    • От чего зависят гармоничные взаимоотношения родителей и детей
    • Как выработать родительский авторитет
    • Дети-погодки – испытание не для слабых
    • Гаджетозависимость – ликвидатор успеваемости
    • Детско-родительская созависимость. Оковы любви
  • Подростковая психология
    • Психологические трудности подростков
    • Подростковая лень
    • Одиночество подростка
    • Я урод! О подростковой дисморфофобии
    • Гадский возраст. О трудных родителях подростков

Созависимые отношения – невыносимая любовь

“Два пустых озера не могут образовать одно большое глубокое море”

С озависимость – это отношения между двумя психически зависимыми людьми.
ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ
Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве. Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью в уходе за ним, безграничной любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле. Если ребёнок лежит долгое время в мокрых пелёнках, не всегда сыт, ему не даётся грудь, когда он долго просит есть, или в дальнейшем, когда он сильно нуждается в эмоциональном тепле матери, ему в этом отказывается, ему ничего не остаётся, как обрести в дальнейшем психическую зависимость. Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми. При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни. «Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему. Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как правило, тоже психически зависимый человек.

ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХ
Созависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.
Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого, жизнь которого невозможна без объекта привязанности. Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим. Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной. Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.
Созависимые склонны говорить «Мы», а не «Я» и «Он» («Она») об отношениях и друг друге. Происходит это от того, что у созависимых с детства нарушена структура «Я». Другой человек им необходим как воздух и вода, чтобы чувствовать полноту своего «Я», поскольку оно не целостно. Их «Я» можно сравнить с половинкой яблока, чтобы чувствовать свою полноценность, необходима ещё одна половинка – «Я» другого человека. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/ Любой зависимый человек – человек страдающий, склонный к саморазрушению (как правило, через потребление неограниченного или наоборот очень малого количества еды, курения и алкоголя). Причины этого – во внутриутробном развитии и детстве. Не только нарушение ухода, эмоциональная холодность и отвержение ребёнка, но и непоследовательность (сегодня люблю, принимаю, завтра забываю, отвергаю) в уходе и отношении со стороны матери приведёт в дальнейшем к созависимости у выросшего ребёнка.

Читайте также:  Новая жизнь после расставания

СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХ
Отношения – в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего. Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.
Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.

Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения – пусть даже иногда в них присутствует эйфория – глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

Значительное количество психологов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться. Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психологических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу. Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.
Первое , нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать. Опишите свои духовные, материальные, эмоциональные, сексуальные, коммуникативные потребности. На сколько процентов Ваш партнёр удовлетворяет эти потребности. Посмотрите на ту сферу, потребности которой он удовлетворяет совсем слабо – наверняка – это больное место Ваших взаимоотношений.
Вам нужно научиться самому (ой) удовлетворять все свои потребности. Здесь имеется ввиду – брать инициативу в свои руки, проявить активность, не возлагать надежды на партнёра в реализации Ваших задумок. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Второе , возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого, просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.
В психологии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.
Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра. По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым.
Третье , цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.
Четвёртое , в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев, обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность. Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия иппотерапией, арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.
Пятое , для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество, недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия. Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя. Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно, как Вы его.
Невозможно избавиться от созависимых отношений, убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека. Личность с размытыми границами «Я», слабым «Я» не может любить, она может только «приклеиваться» и становиться зависимым от партнёра.
Шестое , радуйтесь жизни! Созависимые слишком часто испытывают негативные разрушительные эмоции и чувства: гнев, вину, обиду, страх, тревогу, погружаются в депрессию. Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре. Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов. Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.
Седьмое , созависимые полагают, что другой человек обязательно должен быть таким, каким они его хотят видеть. Постарайтесь отказаться от желания переделывать своего избранника (цы) и требовать от него (неё), чтобы он (она) соответствовал(а) Вашим ожиданиям. Учитесь ощущать границы своей личности и личности другого человека, уважайте эти границы. Не «МЫ», а «Я» и «ОН» («ОНА»). Мои желания, его (её) желания, а не наши; мои чувства, его (её) чувства, а не наши. Ощутите свою жизнь, своё «Я», его границы. Не размывайте эти границы, превращая «Я» в»МЫ». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Зависимость от любви – глубинная проблема личности, причина которой нарушенное “Я”. Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами.

Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости! Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути!

Это не любовь, а созависимость: как распознать нездоровые отношения и выбраться

Созависимость , или зависимые отношения, — это особое состояние психики , когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого , что он уже не может управлять собой , своими чувствами и поведением. Абсолютно всё: мечты , желания , цели , смысл жизни, — связано с объектом нездоровой « любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно , либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя. Как справиться с созависимыми отношениями , рассказал психолог Александр Шахов.

Cosmo рекомендует

Бьюти-подушки от морщин: действительно работают или это фейк?

Удлинят шею, подчеркнут грудь и сделают плечи изящными — 7 топов с асимметрией

Как распознать зависимые отношения?

Сложность положения « жертвы» заключается в том , что она не в состоянии увидеть ловушку , в которой оказалась. Обычно со стороны эта ситуация понятна всем , но даже если кто-то пытается открыть ей глаза — манипулятор трактует слова и действия в свою пользу.

Чтобы распознать созависимость , нужно приложить немалые усилия и обнаружить у себя один или несколько из перечисленных далее признаков.

Постоянная эмоциональная боль

Обычно , если что-то причиняет нам боль , мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать , мы сводим контакты с ним к минимуму. Но когда вы не можете дистанцироваться по психологическим причинам ( «он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), то , скорее всего , речь идет об отношениях с манипулятором. Плохо с ним , страшно без него.

Поглощение мыслей

Вы можете постоянно прокручивать в уме различные ситуации , диалоги , связанные с этим человеком , пытаться найти выход из спорных ситуаций , но сделать это у вас не получится. Перестать думать о нем тоже не выйдет и результатом станет чувство отчаяния и безысходности.

Потеря себя

Взаимодействуя с манипулятором , вы неизбежно начнете терять контакт с собой , самооценка станет падать , вы перестанете понимать , кто вы и чего хотите от этой жизни. В зависимых отношениях правят эмоции , а не здравый смысл.

Господство эмоций негативного спектра

Это могут быть тревога , грусть , отчаяние , тоска , печаль , безысходность , ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость , счастье , восторг , облегчение , умиление , гордость и другие положительные эмоции.

100% правота манипулятора

Он всегда найдет крайнего , всегда придумает оправдание для любого своего поступка , причем сделает это быстрее , чем вы успеете его в чем-то обвинить. Он не проявит ни раскаяния , ни замешательства , даже если его поймают с поличным.

Регулярные провокации

Для манипулятора в порядке вещей спровоцировать какую-либо эмоцию , а потом обвинить вас , что вы ее испытали. Например , флиртовать с кем-нибудь у вас на виду , после чего высмеять вашу ревность. Игнорировать несколько дней подряд , чтобы затем уличить в назойливости. И неважно , насколько легок на самом деле ваш характер , манипулятор заставит вас почувствовать себя невыносимым человеком.

Безуспешные попытки заслужить одобрение

Если вы постоянно пытаетесь подстроиться под человека , скорректировать свое поведение , внешность , даже место учебы , работы и круг друзей , а он все равно остается недоволен , вероятно , вы связались с манипулятором.

Социальная изоляция

Объекту зависимости проще , если его « жертва» общается с меньшим количеством людей , которые могут рассказать ей правду. Общение с родственниками , коллегами , приятелями , друзьями происходит всё реже , увлечения забываются , а свободное время проводится под надзором манипулятора.

Цикличность эмоций

Вы практически наверняка оказались в зависимых отношениях , если чувство отчаяния и безысходности у вас регулярно сменяется приступами безумной любви и одержимости по отношению к человеку.

Иррациональные надежды на лучшее

Это особенно ярко заметно , если « жертва» состоит в зависимых отношениях с алкоголиком , наркоманом или игроманом: она убеждена , что объект ее «любви» изменится , что после очередного запоя он точно раз и навсегда бросит пить. К этому могут добавляться надежды на внешние обстоятельства , например на перемены после переезда в другой город.

Последствия жизни с манипулятором

Манипулятор — это хищник , питающийся за счет других. Он выискивает жертву , нападает и высасывает из нее ресурсы: эмоциональные , финансовые , временные и другие — а потом выбрасывает. Взаимодействие с ним неизбежно влечет негативные последствия.

Потерянное время

Отношения с манипулятором заведомо обречены. Даже несколько месяцев , потраченные на них, — это невосполнимая потеря. Но нередки случаи , когда счет идет на годы и даже на десятилетия.

Эмоциональное выгорание

Первое время « жертва» может стойко переносить все особенности отношений с манипулятором , но рано или поздно яркость ее эмоций начнет уменьшаться. Со временем она впадет в состояние полного безразличия или даже уйдет в глубокую депрессию.

Психологическая нестабильность

Один из самых грязных приемов , которые применяют манипуляторы, — создание постоянного чувства неопределенности. Они ведут себя непоследовательно: сегодня сыплют комплиментами , завтра обвиняют во всех смертных грехах , и никаких веских причин для этого нет , никакой логики в этих переменах не найти. Поэтому « жертва» постоянно находится в подвешенном состоянии , сомневается в каждом своем шаге. Всё это может привести к реальным психическим заболеваниям.

Проблемы со здоровьем

Созависимости часто сопутствует нервное истощение. А оно , в свою очередь , часто провоцирует психосоматические расстройства. Это могут быть заболевания мочеполовой , сердечно-сосудистой систем , желудочно-кишечного тракта. По данным ВОЗ , 49% всех болезней , диагностируемых сегодня в мире , имеют психосоматическую природу.

Уничтоженная самооценка

Манипулятору сложно управлять человеком , который уверен в себе. И он постепенно , методично , по кирпичику разбирает его самооценку , пока от нее не останутся одни руины. И на восстановление , даже после выхода из зависимых отношений , уйдет немало времени и сил.

Недоверие к другим людям

Побыв « жертвой» манипулятора , очень сложно снова поверить , что есть и другие люди. Что существуют и другие отношения , в которых возможны любовь , забота и поддержка.

Как противостоять манипулятору?

Лучшая тактика для тех , кто оказался в зависимых отношениях, — раз и навсегда разорвать их. Но возможность сделать это есть не всегда , особенно если они установились между родителями и детьми.

Когда общение с манипулятором продолжается , защитить себя и свои личные границы помогут два ключевых принципа:

постоянство — сила манипулятора заключается в его настойчивости , в постоянно оказываемом давлении. Ему недостаточно сказать что-то один раз — нужно говорить десятки и , возможно , даже сотни раз. Вы не должны пропустить ни одного случая , когда он попытался нарушить ваши границы. Повторять можно одно и то же , главное — делать это постоянно. Со временем манипулятор устанет от этого и займется поисками более легкой добычи.

Читайте также:  14 советов, как вести себя и что делать после секса

спокойствие — манипулятор всегда стремится вывести свою « жертву» из равновесия , чтобы ее эмоциональная сфера расширилась , а интеллектуальная — сузилась. В таком состоянии проще совершать ошибки. Нужно сохранять спокойный , ровный , размеренный темп речи , монотонно и нудно говорить свое « нет» в ответ на любые попытки подвинуть ваши границы. Неважно , оперирует ли манипулятор чувством вины или повышает на вас голос , сохраняя спокойствие , вы боретесь за себя , свою свободу и свою жизнь.

Если вы все-таки решитесь уйти из зависимых отношений , будьте готовы к тому , что манипулятор постарается удержать вас любой ценой. Он станет добрым и покладистым , перестанет что-то требовать , будет выполнять любые капризы. Но это продлится ровно до тех пор , пока он не поймет , что вы не выпутались из его сетей. Уходите , как бы тяжело ни было. Уходите вперед , в будущее , к тем отношениям , в которых вас будут по‑настоящему любить и ценить.

«Вот так надо нас брать. Поняли, мужики?!»: Алена Водонаева гуляет в Лондоне

Как отличить любовь от зависимости: 13 признаков токсичных отношений

Что заставляет женщину выбирать мужчину, который ей не подходит, и даже поняв это, оставаться с ним? Страх одиночества? Низкая самооценка? Надежда на то, что человек чудесным образом изменится? Если влюбленность прошла, а любовь так и не наступила, если отношения приносят больше слез, чем радости — возможно, вы попали в плен эмоциональной зависимости.

Всем нам знакомо чувство влюбленности, когда счастье и эйфория буквально переполняют тебя, все мысли только о любимом и трудно сфокусировать свое внимание на чем-то ином. Иногда пропадают аппетит и сон, и все в другом человеке кажется тебе прекрасным.

Такова одна сторона медали. Но существует и другая — неспособность видеть реальность. В состоянии влюбленности трудно всерьез задуматься о том, отвечает ли этот человек твоим глубинным запросам, является ли он тем, с кем ты хотела бы начать и продолжить свой путь, идти по жизни бок о бок.

Однако об этом необходимо думать всегда, даже в фазе влюбленности! На начальном этапе отношений эмоции все равно будут брать верх, но нельзя игнорировать и рациональное мышление, которое позволяет наблюдать и делать выводы. Ты способна анализировать все происходящее и оценивать личность мужчины с точки зрения совпадения его ценностей и жизненных перспектив с твоими.

Успешно миновать стадию влюбленности и двинуться дальше можно, только делая осознанный выбор в пользу конкретного человека. Если он не будет осуществлен, безумие влюбленности перерастет в токсичные отношения, главным компонентом которых является эмоциональная зависимость. Избавление от нее потребует огромного количества сил.

Что такое эмоциональная зависимость в отношениях? Разберём на примере.

Ольга — жена запойного алкоголика Валерия, который сначала по выходным у телевизора сидел с «пивасиком», затем запил всерьёз и надолго. Две недели пьёт, пять-десять дней – перерыв, и по новой. Дальше — место работы потерял и уже пять лет от случая к случаю ищет «самую лучшую» работу. Все нервы ей вымотал. Пока трезвый — вменяемый, ласковый. Как запьёт — дурак- дураком. Ольга на двух работах выпахивает. И так семь лет с ним прожила в святой уверенности, что «без неё он совсем пропадет».

Самоотверженная, активная жена, таскающая мужа по врачам и без устали работающая за двоих. Ольга — «спасатель» утопающего Валерия – она и есть в этом примере созависимый партнер.

Почему Ольга готова страдать? Слишком сильно привязана? Поэтому всё прощает? Слишком сильно любит Валерия, жить без него не может? Или всё-таки не ценит и совершенно не любит себя?

Созависимые отношения — сложная и «болючая» вещь. Чем дольше и глубже они тянутся, тем труднее из них выйти. Может случиться, что у человека просто нет сил на такой шаг, необходима помощь психолога или ведического астролога. Ольге в этой ситуации реабилитация нужна ничуть не меньше, чем её мужу.

Важно понять, что решая чужие проблемы за счёт своего душевного и физического здоровья, материальных и психических ресурсов, созависимый человек приносит своему близкому не пользу – а полноценный вред.

СОЗАВИСИМАЯ ЛЮБОВЬ в данном случае – это из лучших побуждений связать человека по рукам и ногам своей заботой и контролем, лишить его самостоятельности. Изо всех сил мешать ему взять ответственность за свою жизнь и стать успешным.

Психологи отмечают, что подобные отношения возможны не только в супружеских парах. В них могут увязнуть отец и сын, дочь и мать, братья-сестры или даже начальник-подчинённый.

Например, Ольге, страдающей в созависимых отношениях, в качестве бонуса достаточно того, что рядом с Валерием можно страдать и быть ему нужной и несчастной мученицей. А ещё он бывает чутким и внимательным. Изредка.

С точки зрения современной психологии, если уж широкими мазками, то слишком сильная эмоциональная зависимость от другого человека – это недостаток психологической зрелости, инфантильность, нелюбовь к себе, отвержение ценности собственной жизни.

Помоги себе сам

Давайте сразу расставим точки над “i” и не станем обсуждать случаи любовной зависимости в семейной жизни, когда жена является патологически ревнивой, вздорной, абсолютно не самодостаточной женщиной, у которой всего и дел-то – рыться в карманах супруга и читать его смс-ки. При этом муж ее любит, хранит верность и все равно страдает ни за что. Сами разберутся.

Лучше поговорим о случаях, когда женщине действительно лучше расстаться с возлюбленным, который отнюдь не испытывает к ней таких же страстных чувств, как она к нему. Как разорвать порочный круг, когда вместе быть тяжело, а врозь – просто немыслимо?

Как узнать, что вы попали в эмоциональную зависимость?

Пройдем небольшой тест. Вы попали в созависимость, если:

  • Считаете себя полностью ответственным за физическое и психическое состояние партнера: за его самочувствие, комфорт, настроение. Человек может отвечать только за себя, за другого взрослого вменяемого человека отвечать не обязан.
  • Потребности партнера для вас всегда исключительно на первом месте, они намного важнее собственных: вам даже не приходит в голову подумать о себе, о своих потребностях и нуждах. Только не сейчас.
  • Уверены, что близкий человек без вашей поддержки уж точно пропадет (сопьется, снаркоманится, загуляет, попадет в плохую компанию).
  • Вы каждую минуту в напряжении. Держите ситуацию под контролем: вам жизненно необходимо знать, что он (она) делает, с кем встречается, куда ходит. При малейшем подозрении готовы обзванивать друзей и морги, проверять электронную почту и мобильник. И всё это ради его (её) же безопасности.
  • Высшее счастье в отношениях, как вы это понимаете — это быть кому-то нужным, незаменимым, необходимым как воздух. Готовы жить на обочине чужой жизни.
  • Оправдываете партнера всегда, при любых обстоятельствах. Совершенно не представляете, как поставить личные границы в отношениях. У мужа тяжелая работа, нужно же снимать стресс, пусть годами все ночи напролёт сидит за компьютером, а утром на работу его не добудишься.

Ваша самооценка не в тонусе, в глубине души вы не считаете, что достойны любви или нежной привязанности.

Если большинство пунктов про вас, вы попали в созависимость. Что делать? Для начала выявить корень проблемы. Откуда у вас взялась эмоциональная зависимость?

Если любишь женатого

Если Вы интересуетесь вопросом, как избавиться от любви к женатому мужчине, то Вам будут весьма кстати ценные советы касательно этого.

Станьте невидимкой. Не допускайте повторной встречи с этим мужчиной, якобы по дружбе. Нередко такие свидания приводят к возобновлению отношений, у которых нет никакого будущего. Если нужно, смените номер телефона. Иногда приходится менять и адрес проживания. Будьте уверены, что со временем мужчина переключиться на другую женщину, найдет себе новую любовницу. Если желаете избавиться от чувств к коллеге по работе, то самым лучшим вариантом является смена места трудовой деятельности. Особенно, если Ваш любимый занимает должность начальника. Самое время избавиться от иллюзий. Вы должны понимать, какое место занимаете в любовном треугольнике. Необходимо осознавать, что Ваша роль плачевная, вряд ли мужчина будет к Вам серьезно относиться. Зачем думать о таком человеке, лучше искать мужчину, который станет Вам мужем. Не замыкайтесь в себе, расширяйте круг своего общения, знакомьтесь с новыми мужчинами. Но это не означает, что необходимо заниматься поисками нового возлюбленного. Просто общаетесь с различным контингентом, иногда разрешайте себе флирт

Со временем рядом обязательно окажется тот, кто достоин Вашей любви. Очень важно проводить работу над собой. Не нужно плакать, жалеть себя

Жизнь продолжается! Вы красивая женщина, способная развиваться, добиваться больших успехов в карьере, в личной жизни. Вы обязательно встретите мужчину, который будет достоин оказаться рядом, с которым можно будет создать ячейку общества.

Родом из детства

Большинство проблем в отношениях – родом из детства, из семьи. Именно там формируется самооценка, ощущение себя в мире, умение строить отношения и отстаивать личные границы. Давайте разберем основные сценарии, возможно, и тут вы себя узнаете:

Маленькая Таня боялась огорчить и расстроить маму. Давила в себе обиду и злость. С ранних лет усвоила, что высказывать свое мнение запрещено. Иначе не получишь любви. Со временем она привыкла. Плохо? Буду терпеть. Грустно? Надо сделать весёлое лицо и рассказать что-то смешное. Обидно? На маму никогда нельзя обижаться!

Ваня рано понял, что в семье запрещено задавать «серьёзные» вопросы. Взрослые всегда правы. Твоё мнение никого не интересует, ты должен быть удобным и послушным, иначе тебе же хуже будет.

Вера быстро догадалась, что любовь строгого папы нужно заслужить. Разве кто-то станет любить тебя просто так? Такую маленькую и глупую? Необходимо с утра до вечера доказывать, что ты достойна любви своих родителей. Приносить одни пятёрки, ходить в ненужные кружки, быть заботливой, услужливой, доброй, трудолюбивой и тогда, если повезёт, тебя полюбят.

Юля в первом классе поняла, что она плохая, ужасно себя вела, поэтому у мамы болит голова. Принесла из школы тройку — поэтому папа накричал. Бабушка ходила с ней в поликлинику и устала, у неё заболели ноги. Нужно стать идеальной.

Соню в семье шпыняют все, кому не лень. Мама с папой, братья, сёстры. Никому неинтересно, как ей одиноко и хочется доброго слова. Наверное, думает девочка, я дура, эгоистка и ничтожество.

В результате такого «воспитания» вырастает человек внутренне очень неуверенный в себе. С подавленной самооценкой, не развивший способность осознавать и отстаивать свои потребности.

Единственный способ повысить самооценку в собственных глазах — это стать кому-то жизненно необходимым, сверхценным. Проблемный спутник для такого человека, конечно же, найдётся. Притянется тот, кто подходит на эту роль лучше всего. Тот, кого можно бесконечно спасать или опекать как беспомощного.

Возможные причины


Страх одиночества может провоцировать развитие зависимости
Зависимость от женщины может быть предопределена наличием следующих причин:

  • инфантильный характер;
  • недостаток родительского тепла, недолюбленность в детстве;
  • наличие неуверенности в себе, заниженная самооценка;
  • неумение принимать самостоятельные решения;
  • страх одиночества, боязнь быть отвергнутым;
  • рождение в семье, в которой имелись асоциальные родители;
  • неправильная модель воспитания, когда мужчина вырастает неприспособленным к взрослой жизни, к адаптации в социуме;
  • привычка подчиняться более сильным партнерам — мужчина нуждается в том, чтоб им кто-то руководил;
  • последствие гиперопеки матери или отсутствие материнской любви может приводить к данному явлению;
  • является проявлением сексуальной привязанности;
  • наличие физической неполноценности, например, в ситуации, когда молодой человек в силу какой-то болезни становится инвалидом, неприспособленным ухаживать за собой, он зависит от партнерши;
  • развиться такая зависимость может и на основе финансовой привязанности – ситуация, когда мужчина полностью зависит от своей партнерши, не может с ней расстаться, потому что она закрывает его потребность в деньгах.

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях: 10 советов

Тема эмоциональной зависимости очень «болючая», требующая длительной терапии с психологом.

Как женщина, вроде Ольги из нашего примера, может бросить пьющего мужчину — если для неё в этих отношениях весь смысл ее жизни? Без этих отношений ее как бы НЕ существует. Между тем её жизненная сила утекает как песок сквозь пальцы. Вот такой интересный парадокс подавленной самооценки.

Эмоциональная зависимость в отношениях — это смесь радости-надежды-отчаянья-боли. И пока ситуация не дойдёт «до ручки», она не разрешится.

Уговоры друзей и родственников, как правило, не дают устойчивого эффекта. Как горох об стенку.

Пока в такой созависимой паре карма не исчерпается, или не прибавится благочестия и разума хотя бы у одного из партнёров, ситуация нерешаема.

Предлагаю несколько советов для избавления от эмоциональной зависимости

  1. Принять как факт, что эмоциональная зависимость в отношениях существует. И вы в ней находитесь прямо сейчас. И вы несёте ровно ПОЛОВИНУ ответственности за то, как складываются отношения в паре. Каждый человек может взять ответственность только за себя. За другого взрослого человека отвечать НЕ обязан. С чего вы взяли, что этот человек без вас пропадёт? Жил же он как-то до встречи с вами. Подумайте об этом.
  2. Задумайтесь о собственных потребностях. Они тоже очень важны. До этого времени потребности партнера были для вас на первом месте, они были намного важнее. Прямо сейчас пора подумать о себе, о своих потребностях и нуждах.
  3. Когда вы последний раз отдыхали и радовались жизни? Смеялись от души? Пели, чувствовали лёгкость и беззаботность? Устройте себе отдых от близкого человека, хотя бы на пару дней. Встретьтесь с друзьями, съездите к сестре-брату или на дачу
  4. Счастье в отношениях — это быть кому-то нужным. Заботиться о самом близком человеке. У Вас есть…ВЫ. И вы пока себе не близки… Произнесите вслух фразу: Я ЛЮБЛЮ И ПРИНИМАЮ СЕБЯ ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ. Трудно? Пробуйте, пока не получится. Даже если эта фраза кажется вам странной. Даже если она звучит также правдоподобно как утверждение: «Я родилась и выросла на Марсе».
  5. Помечтайте на тему: чего я хочу в жизни? Пронумеруйте 100 цифр в тетрадке и напишите напротив каждой цифрой одно желание. Даже фантастическое, типа: хочу покататься на верблюде или погладить крокодила. Ни в чём себе не отказывайте. Да, трудно, вы столько лет проникались другим человеком. Ну уж постарайтесь. Обнаружьте, наконец, ваши СОБСТВЕННЫЕ желания, не связанные с партнёром.
  6. Попробуйте примерить мысль, что вы достойны любви или нежной привязанности просто так, просто потому, что родились и живёте на этом свете. Как вам эта мысль?
  7. Когда вы последний раз строили планы, не связанные с партнёром? Хотите ли вы петь, изучить иностранный язык или пойти в турпоход? Каковы ваши планы на год, на пять, на десять лет?
  8. Попробуйте понять, что удушая партнёра своей заботой и контролем, вы приносите вред и ему и себе. Лишаете его возможности взять на себя свою долю ответственности в этих отношениях. А не выращиваете ли вы из партнёра паразита, который питается вашей жизненной энергией?
  9. Методами и практиками из психологии и ведической астрологии можно увеличить силу своего разума и наработать хорошую карму, даже тому, кто находится в таких изматывающих отношениях. Или пара возродится на новом уровне осознанности и жизнь может быть успешной. Если вы находитесь в таких болезненных отношениях и появилась решимость развязать их, то начните, например, ходить на группу созависимых. Они работают с болезненными привязанностями. Там вы увидите проблему со всех сторон, посмотрите на ситуацию другими глазами. Такие группы бесплатны и работают во всех городах России, «погуглив», вы легко найдете ближайшую к вам
  10. Если вы регулярно занимаетесь духовной практикой: молитесь, читаете мантру, медитируете, то попробуйте в течение месяца, начиная с завтрашнего дня, усилить свою практику вдвое. Обратитесь к Высшим силам за помощью, чтобы они позволили вам увидеть ваши отношения с партнёром без прикрас. Чтобы очистили ваш ум и дали сил справиться с ситуацией наилучшим образом для всех её участников.

Хорошо также составить свою натальную карту, из неё вы узнаете, как обстоят у вас дела с 7 домом (партнёрские отношения), какие практики помогут смягчить жизненные испытания. А может вас ждет новый, более успешный брак? Регистрируйтесь на бесплатный вебинар по этой ссылке, чтобы понять, как составляется натальная карта и что вас ждет в будущем.

Главное, осознать, что проблема есть. И начать работать над собой, тогда в вашей жизни вскоре наступят перемены к лучшему.

Узнайте, есть ли у вас талант к изучению астрологии. Отправьте нам в личные сообщения ВКонтакте свои ФИО, дату, точное время и место рождения, а также фото ладоней со всех ракурсов. Не забудьте указать кодовую фразу «Статья в блоге». Наши специалисты изучат вашу натальную карту и расскажут, сможете ли вы стать профессиональным астрологом.

Подписывайтесь на наши новости, чтобы первыми получать новые полезные статьи!

Оставляйте свои данные и проверяйте почту. Вам придет письмо.

Любовная зависимость случай тяжелый, но не смертельный

Вряд ли мы тут откроем Америку, если скажем, что тяжелее всех приходится женщинам, на свою беду полюбивших «безнадежно» женатых мужчин. Из-за лживых обещаний развестись с надоевшей женой и непременно воссоединиться с возлюбленной ежегодно тысячи российских женщин попадают в реанимацию после попыток суицида. Таким пациенткам непременно нужно помощь психологов. Самостоятельно справиться со своими проблемами они уже не в силах, т.к. исчерпали все доступные им способы, изранили в кровь свою душу, потеряли остатки надежды.

Но всем остальным стоит прислушаться к собственной интуиции, внять советам подруг, мам, сестер. Любовная зависимость ничуть не лучше и не красивей алкогольной или наркотической. И пагубные последствия для организма могут быть столь же разрушительными: депрессия, бессонница, ужасный внешний вид, плохое пищеварение, горсти снотворного на ночь, слезы в подушку, полная апатия. Оно вам надо?

В крайнем случае, помощь психолога всегда можно получить, в т.ч. и в Интернете. Но стоит ли до этого доводить?

Оглянись вокруг – мир прекрасен, и впереди еще столько интересного! Полюби себя, уважай и цени себя. Ведь ты этого достойна!

  • Несчастная любовь и 5 ключевых заблуждений
  • Любовь – стресс
  • Что такое любовь?

Любовь или созависимость?

Как отличить зрелые отношения от созависимых?

Взаимный кайф

В созависимых отношениях один из супругов всегда занимает место жертвы, а другой, соответственно, преследователя. Или же один – спасателя, а другой – жертвы.

Классическим примером созависимых отношений являются алкоголик и его жена. На первый взгляд, плохой герой – это алкоголик либо человек с любой другой зависимостью (наркоман, игроман и т. д.). Он пьет, жену не любит, а женщина все терпит и его спасает.

Алкоголик в данном случае зависимый – жертва в треугольнике Карпмана. Он глубоко несчастный, весь мир против него, и нет никакой справедливости. Жена же занимает роль спасателя со светящимся нимбом над головой. Она хорошая, правильная и святая. Вот только в этой ситуации своя выгода есть у обеих сторон.

Алкоголик переложил ответственность за свою жизнь на жену, сел на ее шею и занял позицию беспомощного и немощного. Жена же надела плащ Бэтмена и полетела спасать свою половинку.

Как правило, такие жены (а в основном позицию спасателя занимают именно женщины) «таскают» своего партнера по наркологам, экстрасенсам, шаманам и колдунам вуду, потому что «он просто оступился, с кем не бывает, он без меня погибнет». И сами превращаются в своего рода наркоманов – ловят кайф от чувства собственной значимости и святости.

Сколько продлятся такие отношения, как думаете? Нет, не пока женщине это надоест, а пока ей это выгодно и свое удовольствие она не начнет получать из другой сферы жизни.

Созависимые отношения могут возникнуть по двум основным причинам:

  • Раннее детство: когда ребенку нужно было заслужить любовь, а не получить ее потому, что он – это он.
  • Родительский сценарий: если у девушки папа – алкоголик, а мама – классический спасатель, то велика вероятность, что девушка по прошествии лет вступит в похожие отношения. Просто муж уже будет не алкоголиком, а, например, игроманом.

5 признаков созависимых отношений

  • 1. В созависимых отношениях жизненная позиция их участников довольно узка: «Я умру, если ты уйдешь, потому что ты смысл моей жизни. И даже если нам плохо вместе, быть порознь невыносимо, поэтому мы лучше продолжим мучить друг друга».
  • 2. Отношения строятся по вертикали, то есть один всегда на пьедестале, а второй всегда при нем.
  • 3. Много ревности, претензий, упреков и чувства вины, не бывает конструктивного диалога, зато часто припоминаются старые обиды.
  • 4. В созависимых отношениях каждый перетягивает одеяло на себя, возлагая на другого функцию спасателя и Бэтмена в одном флаконе.
  • 5. Один всегда боится потерять другого, поэтому из кожи вон лезет, чтобы быть идеальным, оправдать ожидания и стать незаменимым.

5 признаков зрелых отношений

  • 1. В зрелых отношениях жизненная позиция их участников иная: «Я счастлив с тобой, как счастлив без тебя, но я рад, что ты рядом. Я выбираю тебя, потому что нам хорошо вместе».
  • 2. Каждый из партнеров принимает свою половинку такой, какая она есть, и не пытается ее поменять.
  • 3. Зрелые отношения полны уважения как человека, так и его границ.
  • 4. Важная черта – разговоры по душам с нахождением компромиссов без взаимных обвинений.
  • 5. Люди рядом просто потому, что им удобно и комфортно, они не ждут друг от друга сверхъестественного, учитывают интересы своего партнера и делают то, что приносит удовольствие обоим, но остаются собой.

Как видите, созависимые отношения – тяжелый груз, который рано или поздно утянет на дно. Выходить из них, несомненно, нужно. Старайтесь занимать зрелую позицию и понимать, что вы – это вы, а другой человек – это другой человек. Уважайте его, любите, но не растворяйтесь в нем, не теряйте себя, а будьте партнерами в самом прямом смысле этого слова.

Зависимые и созависимые отношения

Созависимые отношения – это патология, которая встречается в семьях наркомана/алкоголика. Созависимые отношения – как выйти из них? Особенности созависимой личности – чрезмерное участие в жизни второго человека, поглощенность делами, проблемами, гиперопека, ответственность за поступки, патологическая привязанность.

Созависимую личность характеризуют:

  • заниженная самооценка;
  • чрезмерная потребность одобрения, поддержки окружающих;
  • размытость психологических границ;
  • неуверенность, безысходность, бессилие перед обстоятельствами.

Созависимый прикладывает усилия для формирования зависимости у остальных членов «системы». Активное вмешательство выражается жестким контролем, советами, наставлениями, замаскированными под любовь, заботу. Созависимые отношения в семье наделяют второго участника противоположными качествами: безынициативность, безответственность, неспособность самоконтроля. Возникает потребность узнать, как уговорить близкого лечиться – больной отрицает проблемы, игнорирует помощь.

Созависимость с бытовой позиции

Бытовой взгляд на зависимые и созависимые отношения: зависимый – зло, созависимый – жертва деяний. Образ жизни первого осуждается, второго – принимается, его понимают, жалеют.

Обоснованно: зависимый патологическим пристрастием разрушает семью, отношения внутри нее, собственную личность. Созависимый спасает отношения. Внешне это принимает формы помощи – способствует выздоровлению: читает статьи «Как вылечить алкогольную зависимость», обращается к врачам, целителям, оберегает от денежных, иных проблем.

Психологическая позиция

Созависимые отношения психологически выглядят иначе. Вклад созависимого равен. Это связано его потребностью в зависимом – он поддерживает формат отношений.

Большие трудности – причина визита, – серьезные проблемы со здоровьем, законом, вспышки ярости больного, иные обстоятельства, которые нарушили размеренную жизнь. Цель обращения – не трезвость, а возвращение относительно «безопасного» формата отношений.

Попытки зависимого выйти из-под контроля провоцируют агрессию.

Функции зависимого

Больной выполняет функцию психостимулятора – «объект», коим созависимый заполняет пустоту. Самоидентичность созависимого разрознена, зависимый обеспечивает наличие смысла жизни, ощущения нужным, востребованным, полезным.

Он нужен второй стороне. Без него утрачивает смысл существования – этим объясняется сильная привязанность. Зависимый испытывает тягу слабее, его объект – наркотики или алкоголь. Как избавиться от наркозависимости самостоятельно – читать здесь.

Фиксация на «объекте» не повышает его ценности, он – инструмент удовлетворения моральной потребности. Эгоцентрическая позиция созависимого мешает рассмотреть личность, он присутствует в картине мира без собственных чувств, желаний, переживаний, особенностей.

Уровень психологического развития обоих сторон одинаков – пограничная организация структуры личности, эгоцентризм, вспыльчивость, отсутствие способности сдержать аффект, заниженная самооценка, инфантильность. Принцип дополнительности – цельная, автономная личность избежит «тандема».

Общим выступает патологическая привязанность – к химическому веществу вне зависимости от стадии алкоголизма или наркомании, человеку.

Стадии созависимости

Предрасположенность – не патология. Созависимые отношения формируются постепенно:

  • привязанность – поддержка, безвозмездная помощь, подарки, уступки;
  • попытки угодить – создать впечатление, заслужить доверие;
  • озабоченность жизнью второго участника отношений, поведением, причинами;
  • рационализация пристрастия – объяснения, почему близкий зависим, убеждение отсутствия выбора;
  • сомнения в увиденном (отказ верить – в опьянение, пропажу вещей);
  • отрицание зависимости – непризнание болезни;
  • отказ от социальной активности, интересов из-за болезни родственника (остаться дома, чтобы сын не ушел за дозой);
  • ограничение социальных связей – общение с «понимающими» проблему, кто жалеет, поддерживает беседы;
  • зависимость настроения от поведения члена семьи.
  • отрицание последствий болезни, минимизация («потерял половину зарплаты, будучи пьяным, но не всю»);
  • укрывание – ложь;
  • вина, направленная внутрь;
  • низкая самооценка;
  • изоляция от привычного круга общения;
  • контроль за родственником;
  • манипуляции – нравоучения, обвинения, запугивания;
  • гнев и непонимание причин отсутствия результата действий;
  • подчинение желаниям зависимого, понимание невозможности контроля;
  • колебания настроения;
  • снятие ответственности за пристрастие;
  • семейные тайны – обеспечение сохранности информации внутри семьи;
  • формирование собственной зависимости – присоединяется к больному или вырабатывает свою (от еды, табака, игр).
  • отрицательный эмоциональный фон;
  • пустота, апатия;
  • безнадежность;
  • болезни стресса – повышение артериального давления, астма, гастрит, язва;
  • усиленные попытки контроля, граничащие с насилием (запереть, подсыпать лекарства, привлечь помощь для того, чтобы «воспитать»).

Чтобы определить стадию формирования созависимости, достаточно обратить внимание на признаки каждой из них, вовремя принять меры.

Как люди зависимой структуры оказываются у психотерапевта?

Два вида обращений:

  1. Запрос – созависимого, клиент – зависимый. Стандартная схема, прогностически неблагоприятна, отсутствует условие: признание собственного вклада. Клиент отрицает наличие болезни.Приходят созависимые матери, отцы, чтобы «исправить» поведение подростка.
  2. Запрос – созависимого, клиент – он. Прогноз благоприятен. Плохо поддается психотерапевтическому воздействию – проблемы формируются базисным дефектом психики (отсутствие контроля, инфантильность, ограниченность интересов, «привязка»).

Система созависимых отношений

Помощь созависимым втягивает психотерапевта в систему отношений. Это чревато утратой профессиональной позиции –невозможно изменить ситуацию, будучи ее частью.

Распространенная форма взаимодействия – «треугольник». Роли – Спасатель, Преследуемый и Жертва.

Терапевтические отношения

Созависимые отношения распознаются сразу: заказчик – созависимый родственник (созависимые женщины – жена, мама). Первое чувство – удивление, определение зрелого возраста человека.

Главное качество личности зависимого, – инфантильность, разность биологического, психологического возраста. Взрослый человек демонстрирует нетипичные качества – обидчивость, импульсивность, ранимость, отсутствие ответственности.

Отрицает проблемы, необходимость помощи при их решении – его приводят за руку. Врач вынужден работать с ребенком – слившимся с окружающими, без личных потребностей, особенностей, познаний себя.

Терапевтические отношения нестабильны из-за сопротивления. Созависимый разочарован – результат расходится с желаниями, представлениями. Сознательное сопротивление терапии – отговаривание, угрозы клиенту, терапевту.

Зависимый сознательно желает изменений, патологическая привязанность тормозит процесс. Инфантильность, безынициативность, чувство страха, стыда, вины – следствие – бессознательное «включение» сопротивления сторон системы.

Психотерапевт препятствует работе при возникновении чувств – злость, страх, безысходность. Страх – следствие уязвимости позиции специалиста, высокой вероятности нанести ей вред, содержание помощи непонятно простому обывателю, четких критериев успеха нет.

Уязвимость позиции юридическая – отсутствие лицензии, конкуренция врачей, вероятность жалобы от клиента.

Безысходность базируется на длительности работы, неустойчивых результатах.

Злость – ответ манипуляциям клиента, нарушению психологических границ.

Особенности терапии при зависимой структуре личности

Преодоление созависимых отношений – трудная задача, воспринимаемая предательством близкого. Смысл – возвращение к себе. Необходимо учитывать чувства родственника, оказать ему поддержку, разграничив зоны влияния. Нельзя позволять другим пользоваться любовью, если что-то мешает сделать это самостоятельно – лучше обратиться за помощью.

Терапия клиента с зависимой структурой личности – долгая и кропотливая работа. Срок рассчитывается как один месяц работы за каждый год возраста.

Почему долго? Это терапия – изменение его мировосприятия, картины Мира и структурных элементов – «Я», концепция Жизни и Другого.

Программа «12 шагов» для созависимых – оптимальный вариант терапии, позволяет получить хороший результат, проработать созависимые отношения.

Вы можете обратиться к нашим специалистам для получения консультации при наличии созависимости. Реабилитационный центр «Поколение» готов оказать помощь не только при наркомании и алкоголизме – существуют группы для родственников людей, страдающих зависимым поведением. Просто заполните форму:

Читайте также:  16 признаков того, что ваш парень теряет интерес к вам
Ссылка на основную публикацию