Я не хочу больше спорить! Советы для решения конфликтов в отношениях

Психологическая помощь онлайн

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Существует расхожее мнение, что в отношениях можно обходиться без конфликтов. Тогда как обвинения, взаимные упрёки, унижения, угрозы, оскорбления, явные или в виде язвительной усмешки, уничтожают отношения. Зачастую необратимо. Никто не хочет быть чудовищем или жертвой чудовища. Вопли и ругань не работают. В ответственный момент можно выбрать: отвлечься или продолжать третировать партнёра.

С другой стороны, во всем мире не существует двух людей (какой бы идеальной парой они не были), способных соглашаться друг с другом всегда и во всём. Это было бы довольно скучно. Существуют гораздо более важные навыки. Например, способность партнёров обсуждать расхождения во мнениях. Или умение придерживаться конструктивной критики, отстаивать своё мнение и спорить. А так же возможность выражать сильные чувства (которые другой может не понять или не поддержать), не опасаясь, что они будут обесценены.

Здоровые взаимоотношения подразумевают обладание навыками, необходимыми для «дружеского конфликта» – умения конфликтовать, уважая чувства и границы друг друга на пути к эффективному решению. Дружеский конфликт – это работа с актуальными расхождениями во мнениях и несогласиями. Что подразумевает терпеливое обсуждение вопросов, вызывающих сильные чувства, одновременно заботясь о чувствах партнёра. Это помогает выразить чувства довольно безопасным для партнёров образом. В дружеском конфликте мы отстаиваем свои интересы, оставаясь друзьями.

Зачастую в здоровых зрелых взаимоотношениях конфликты разрешаются эффективно по наитию. Некоторым повезло вырасти в семьях, где родители своим примером научили выражать несогласие, не вызывая отторжения. Другие были так напуганы тем, как предки обращались друг с другом, что ни в какую не хотят воспроизводить подобное в собственных отношениях. При этом, множество пар обучаются искусству дружеского конфликта, постигая его вместе и поддерживая друг друга сохранять близкие отношения даже тогда, когда несогласия вводят в заблуждение и расстраивают. Многие из них обучаются принятым или негласным правилам ведения конфликта, которые, как оказалось, на удивление схожи.

Ниже мы приводим несколько правил ведения конфликта, благодаря которым ваш брак будет крепнуть, а не разрушаться.

1. Признайте существование конфликта. Не стоит бояться конфликтов. Наличие конфликтов – признак не просто нормальных, но здоровых отношений. Расхождения между вами означают, что вам есть чему научиться друг у друга. Зачастую конфликт – это возможность понять, в каком направлении можно или даже нужно развиваться.

2. Придерживайтесь сущности конфликта, не переходите на личности. Залогом дружеского конфликта является умение придерживаться его темы. Ни один из партнёров не прибегает к оскорблениям или унижению. Лучше обсуждать актуальную проблему, не подливая масла в огонь оскорблениями чувств партнёра.

3. Внимательно слушайте. Любая твёрдая позиция вашего партнёра достойна того, чтобы отнестись к ней со всем уважением. Внимательное слушание означает, что вы уважаете и признаете чувства партнёра, подкрепляя это словами либо — с помощью полной включённости. Никогда не стоит указывать собеседнику, что подобных чувств у него «не должно быть». Высказывайте свою точку зрения после того, как дали партнёру понять, что осознаёте важность его чувств, даже если не можете разделить их полностью.

4. Говорите тихим, спокойным голосом. Чем громче вопли, тем меньше вероятность быть услышанным. Даже если ваш партнёр кричит, не стоит отвечать ему тем же. Уменьшение громкости позволит сконцентрироваться на предмете обсуждения, а не на реагировании на шум.

5. Будьте открыты, не вставайте в защитную позицию. Попытка защититься, рьяно заявляя о своей невиновности или правоте, переворачивая столы и нападая, наращивает противостояние. Вместо того, чтобы увеличивать напряжение, узнайте дополнительную информацию, подробности и примеры. Обычно претензии имеют под собой основания. Открытость и готовность выслушать претензии способствуют взаимопониманию.

6. Придерживайтесь конкретики. Обобщения, включающие слова «всегда» и «никогда», почти всегда бесполезны и никогда не отражают действительность. Если партнёр хочет обсудить свои претензии, попросите его воздержаться от раздражённых обобщений и придерживаться конкретных примеров, чтобы вы могли точно понять, что он имеет в виду. Если у вас есть претензии, постарайтесь по возможности приводить лишь конкретные примеры.

7. Найдите точки соприкосновения. В любом конфликте существуют некие точки соприкосновения. Они могут послужить существенной опорой и отправной точкой для нахождения общего решения, несмотря на наличие проблемных моментов.

8. Используйте все возможности. Противостояние заканчивается там, где начинается сотрудничество. Вежливо спросите, какие варианты и предложения есть у вашего партнёра. Это залог успешного сотрудничества и признак уважения. Предложите свои варианты решения. Тем самым демонстрируя стремление к новому.

9. Будьте готовы пойти на уступки. Даже небольшой шаг навстречу может радикально изменить ситуацию. Маленькая уступка – залог того, что партнёр тоже сделает свой шаг. Маленькие уступки ведут к большим компромиссам. Компромисс – это не обязательно решение, где оба партнёра удовлетворены в равной степени – 50/50. Иногда это 60/40, или даже 80/20. Это не игра на очки. Это поиск эффективного и работающего решения.

10. Помиритесь. Подруга, прожившая в браке 68 лет, рассказывала, что в день свадьбы они с мужем договорились никогда не ложиться в постель в тяжёлых чувствах. Они с самого начала решили, что их отношения гораздо важнее победы в споре. Иногда доходило до того, что супруги подолгу не ложились спать, пока не находили эффективный компромисс. Временами заканчивалось тем, что один из партнёров решал, что вопрос был не таким уж важным, чтобы из-за него не спать. Для них обоих брак представлял большую ценность, и ни один из партнёров не был тем, кто в основном уступает. Когда уступал один партнёр, другой признавал важность и ценность этого и делал свой шаг навстречу. Эта пожилая пара до сих пор любит друг друга после 68 лет неизбежных конфликтов – естественного следствия контакта с другой личностью. Пожалуй, они кое-что в этом понимают.

Мари Хартуэлл-Уолкер // Перевела Татьяна Симонова.

«1 Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Aenean euismod bibendum laoreet. Proin gravida dolor sit amet lacus accumsan et viverra justo commodo. Proin sodales pulvinar tempor. Cum sociis natoque penatibus et magnis dis parturient montes, nascetur ridiculus mus. »

КОНФЛИКТЫ В ОТНОШЕНИЯХ: Практические советы, как не поубивать друг друга

Конфликт закончится, а отношения останутся. Помните об этом!

Последнее о чем думает счастливая пара, стоя у брачного алтаря – это то, как они будут решать конфликты между собой. Кажется, что счастье будет длиться вечно. Или что красивое белое платье или кричащий ребеночек с маленькими ручками и ножками помогут решить любые кризисы внутри пары. Однако, к сожалению, это не так.

Вместе с этим, вопреки общему поверию счастливые и долгосрочные отношения – это не отношения, где полностью отсутствуют конфликты, а отношения в которых удается их разрешить.

Умение разрешить конфликт и прийти к согласию является чуть ли не важнее способности любить друг друга до гроба. Ведь если мы не умеем выруливать конфликтные ситуации, это бросает тень на все остальные аспекты любовных отношений, приносит напряжение в пару и оставляет осадок неразрешенного прошлого в будущем.

Семейный консультант и тренер в сфере достижения результатов Борис Герцберг рассказал редакции Эконет, как продуктивно решать конфликты внутри пары.

6 советов семейного консультанта

Когда мы думаем о понятии “конфликт”, отчасти из-за мировых новостей, многим из нас представляются танки и бомбардировщики.

Конфликт кажется чем-то активным, где обе стороны борются из-за всех сил, уступать нельзя или проиграешь и в конфликте надо победить или как минимум не проиграть.

Иначе потом будет только хуже и победившая сторона будет гнобить проигравшую и пользоваться ее слабой позицией.

Однако конфликт – это не военные действия, а всего навсего столкновение интересов. Один партнер хочет одного, другой – другого. Что совершенно логично, ведь они разные люди. Есть несколько техник, которые помогут вам не превращать конфликт в долгоиграющую войну.

1. Отключите эмоции.

Отношения и так заряжены эмоциями. У партнеров есть ожидания по отношению друг к другу и они горячо разочаровываются, когда вторая сторона им не соответствует.

Худшие конфликты – это стычки, в которых эмоции, как волны, захлестывают одну другую. Обе стороны уже забывают суть конфликта, но при этом помнят, как они себя почувствовали в результате стычки.

Она сказала ему X, он сказал ей Y и часто это хуже того, о чем начался конфликт. Держите свои эмоции в узде и помните, что если вы не будете контролировать себя, то вы не решите конфликт, а в лучшем случае отложите его, переведя его на эмоции, а в худшем вызовете еще большую обиду и отторжение второй стороны.

2. Придерживайтесь сути конфликта

Для того, чтобы решить конфликт, надо помнить о чем он вообще. Если вы поссорились из-за того, что вам не хватает денег или методоввоспитания детей или из-за того, что вам не хватает внимания – обсуждайте конкретно эту вещь.

Не обобщайте: “ты всегда такой, а ты никогда не такая!”

Говорите о сути конфликта и держите в голове вопрос: “как это можно решить?”

Также не мешайте все конфликтные темы в одну беседу. Сконцентрируйтесь на чем-то одном и попытайтесь решить его. После этого сможете перейти на другую ступеньку лесенки и совместно решить другой вопрос.

3. Выходите из конфликта с планом

Спросите себя, что можете сделать вы, что может сделать партнер – в вашем понимании. Затем спросите партнера, как он видит эту ситуацию, у него может быть другое понимание того, что именно можете сделать вы, а что – он.

Среднее арифметическое будет вашим решением.

Конфликт бесполезен, если попытка его решить не несет конкретный план – что дальше?

Даже один маленький шажок в правильном направлении, уводит вас от неправильной дорожки конфликта ради конфликта, в котором есть только эмоции, обида, взаимные обвинения и нет конкретики, как это изменить.

4. Конфликты необходимы

Нам нужны конфликты по природе.

Это одна из тех причин, почему конфликты не заканчиваются как на микро, так и на макро уровнях – в семье, на работе, между странами.

Вместе с этим совсем необязательно конфликтовать внутри пары. Ведь суть конфликта, помимо его решения также заключается в том, чтобы человек мог выпустить пар и дать легитимный канал своей неудовлетворенности.

Вместе с этим абсолютно то же само можно сделать такими экологичными способами, как например через спорт. Особенно через интенсивный спорт. Также можно побить грушу или пойти в тир и пострелять.

Вам станет легче и эти виды активности разгрузят вас эмоционально и вы не будете сильно заряжены и напряжены во время очередного конфликта.

5. Будьте гибким

Вы не сможете решить конфликт с партнером или партнершей, если замкнетесь только на том, что ВЫ считаете правильным. Постарайтесь отойти даже от самых твердых принципов на время и услышать то, что говорит вторая сторона.

Во многом суть конфликта внутри пары лежит в том, что один или оба партнера думают, что их не слышат. Это может очень разочаровывать. Ведь в любой коммуникации слышать гораздо важнее, чем говорить. Чем больше слушаешь и слышишь, тем меньше приходится говорить.

Поэтому прежде всего услышьте другую сторону и дайте ей выговориться. Затем помните, что конфликт надо решить, а не победить в нем.

И вам поможет разрешить его больше, чем что-либо – ваша гибкость. Вместе с этим развивайте в себе чуткость и помните, что сверх гибкость, как и любое другое качество проявленное “сверх” будет только вредить.

Решение конфликта лежит не в плоскости полной жертвенности и бесконечной гибкости, а в том чтобы ваши потребности также были услышаны и достигнуты, хотя бы частично.

6. Конфликт закончится

Это надо понимать уже в тот момент, когда вы оказываетесь в состоянии конфликта. Он окончится раньше или позже, и будет жизнь после него. “После” – ключевое слово.

Читайте также:  Как вести себя на свидании с парнем

То, что вы скажете или сделаете в состоянии аффекта и обиды будет сказываться на условия вашего мирного соглашения и от вас зависит как минимум наполовину окончится ли конфликт цветущим миром, следующим боем или железным занавесом.

Думайте больше не о самом конфликте, а о том, что будет после. То, что будет после закладывается сейчас, в тот момент, когда вы ссоритесь. опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Борис Герцберг

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Психологи дали 9 советов, которые помогут погасить конфликт на работе и остаться на коне

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Статистика показывает: менеджеры среднего звена тратят 25–40 % своего времени на конфликты на рабочем месте. А ведь его можно было бы использовать для улучшения карьерных показателей или просто для приятного общения. В этой статье мы расскажем, как решать конфликты на работе, чтобы чувствовать себя комфортно в кругу коллег.

Мы в AdMe.ru составили список ситуаций, которые могут создать напряженную атмосферу на работе, и расскажем, как из них выйти.

1. Излишняя требовательность босса

Выстраивать коммуникацию с вышестоящими сотрудниками непросто. Большинство боссов ориентированы на действия, они уверены в себе и требовательны, они беспокоятся об упущенных возможностях.

Но руководители не всегда могут учитывать малейшие нюансы: они ведь управляют всем процессом, а не вникают в тонкости работы каждого сотрудника или отдела. Вот почему некоторые решения могут просто сводить с ума исполнителя, которого беспокоит то, как выполнить поставленную задачу качественно в каждой детали.

Если и руководитель, и подчиненный в достаточной степени компетентны, почему бы им путем переговоров не прийти к партнерству, сбалансировав качества друг друга? Не нужно подчиняться слепо. Лучше вежливо и обоснованно выражать свое мнение, чтобы потом не пришлось отвечать своей головой за просчет шефа.

2. Травля в коллективе

Если большинство стрессов, с которыми мы сталкиваемся в офисе, можно запланировать и предотвратить, то реакции коллег являются неконтролируемой переменной. Особенно это касается такой офисной проблемы, как конфликты на почве личностных качеств и ценностей. Несколько простых советов помогут выжить в атмосфере травли.

  • Не позволяйте человеку, систематически унижающему вас, «сколотить коалицию»: общайтесь с другими сотрудниками как ни в чем не бывало.
  • Некоторые личности задевают очень сильно. Если вы не можете снизить интенсивность своей реакции, то по крайней мере ограничьте контакты с обидчиком.
  • Сосредоточьтесь на сильных сторонах оппонента, напомните себе о его вкладе в общее дело. Это снимет раздражение.

3. Провокации конфликтных личностей

По данным исследования, представленного на ежегодном собрании Американской психиатрической ассоциации, 5–10 % работников могут страдать расстройством личности. Существуют 4 их основных типа.

Самый фанатичный и неприятный из этих типов условно называется «звезда». Такие люди фантазируют о безграничном успехе, считают, что они все знают лучше всех, любят командовать и не терпят возражений. Общаясь с ними, следует сохранять хладнокровие и уважать их мнение, но все же стоять на своем, иначе с вами перестанут считаться.

Если нужно убедить в чем-либо такого человека, постарайтесь говорить максимально аргументированно, расскажите о пользе, которую могут получить и этот отдельный коллега, и весь коллектив.

4. Женский коллектив

Офис, в котором подавляющее число сотрудников женского пола, — типичная конфликтогенная среда. На первый взгляд может показаться, что лучший выход — держаться особняком. Однако это, напротив, настроит против вас сослуживиц, а в итоге может даже привести к увольнению. Поэтому выбирайте золотую середину. Как это сделать?

  • Не делитесь ни с кем информацией о своей личной жизни и не рассказывайте о проблемах, которые не относятся к решению рабочих задач.
  • При вас муссируют сплетни и слухи или просто обсуждают кого-то за спиной? Покажите, что вы не собираетесь принимать участие в подобных разговорах. Только постарайтесь обойтись без лишнего морализаторства.
  • Соблюдайте дресс-код и не носите на работу слишком яркие и вызывающие наряды, дорогие предметы гардероба, аксессуары.
  • Не стремитесь стать «своим в доску». Это всегда заметно и вызывает лишь презрение.
  • Будьте внимательны, больше слушайте и в свою очередь не допускайте резких высказываний в адрес других коллег.
  • Не пренебрегайте правилами и ценностями компании. Если в организации принято проводить корпоративы и отмечать дни рождения в офисе, не стоит их игнорировать.

5. Неряшливость сослуживца

Порядок способствует внутреннему спокойствию и продуктивности большинства людей — но не всех. Почему у коллеги на столе вечный бардак? Тому может быть несколько причин.

  • Некоторых людей вдохновляет беспорядок, они считают, что это стимулирует их идеи, подталкивает их к развитию.
  • Кто-то просто не замечает беспорядка — он не влияет на них никак, они просто его «не видят».

Прежде чем обрушиться с обвинениями в неряшливости на коллегу, напомните себе, что нет правильного или неправильного пути, а то, что нравится одному, может не нравиться другому. В конце концов, это его рабочее место, и только ему решать, каким оно будет.

Если же бумаги сослуживца плавно «переползают» на ваш стол, достаточно будет обычной спокойной просьбы не нарушать границы.

6. Разрыв дружеских отношений с коллегой

Дружба на рабочем месте имеет свои плюсы и минусы. Один из минусов — чувство неловкости, которое возникает, когда близкие отношения рушатся, а вы должны видеть этого человека каждый день на работе. Чтобы его преодолеть:

  • Абстрагируйтесь от разногласий в личной сфере и ориентируйтесь на то, насколько ваш бывший товарищ хорош в выполнении своих служебных обязанностей.
  • Сосредоточьтесь на выполнении своих служебных задач.
  • Старайтесь поддерживать нормальные профессиональные отношения с человеком, с которым вы некогда дружили.

7. Последствия офисной вечеринки

Совместные праздники — это один из приемов тимбилдинга. Исследования показали: руководители считают, что совместные праздники и выезды на природу, игры и участие в общественных мероприятиях укрепляют отношения в коллективе, что приводит к более эффективной работе, как бы интегрируя личную и профессиональную жизнь в единое целое.

Но здесь есть и обратная сторона — нежелательные последствия корпоративов. Обычно это выражается в дурацком поведении коллег. Но вы и сами можете попасть в неловкую ситуацию.

Лучший вариант — контролировать свое поведение. Ну а если случилось нечто на первый взгляд непоправимое, не злитесь. Если это возможно, попробуйте перевести все в шутку. Если необходимо, объяснитесь с теми, кого ненароком обидели.

8. Пассивная агрессия

4 уровня пассивной агрессии описала Сигне Уитсон, специалист по социальной работе и автор нескольких книг по конфликтологии.

  • Человек устно соглашается выполнить просьбу, но поведенчески задерживает или намеренно забывает выполнить ее.
  • Преднамеренная неэффективность, когда человек выполняет просьбу, но неприемлемым образом.
  • Человек предпочитает не делиться информацией, которая могла бы предотвратить проблему.
  • Скрытая месть: человек порочит репутацию оппонента, расстраивает его повседневную деятельность, крадет важные документы, и все это за спиной, втихаря.

Попытайтесь вывести такого коллегу на открытый разговор, чтобы выяснить причины подобного поведения. Как правило, это недопонимание, недомолвки, скрытое недовольство, которое человек в силу характера или иных обстоятельств не желает выражать явно.

Если же вы сами испытываете скрытую агрессию по отношению к коллеге, постарайтесь увидеть в нем хорошие стороны. Не стоит таить злобу или обиду.

9. Размытые поведенческие границы

Независимо от того, что делают или говорят другие, каждый в итоге отвечает за себя, поэтому лучше придерживаться умеренно-официального формата общения.

На работе не стоит говорить и делать все, что хочется, и в то же время не надо позволять другим людям устанавливать для вас моральные и этические границы. То, что для одного нормально, для другого может быть совершенно неприемлемо.

Эффективный инструмент по борьбе с фамильярностью на работе — дать коллегам прямую и мгновенную обратную связь, но без перехода на личности. То есть, не унижая и не нападая, вежливо сообщить, чего вы хотите, а чего — нет. Формулировка может быть такой: «Могу ли я попросить вас не делать этого в отношении меня / не говорить этого в моем присутствии?»

Случались ли у вас конфликтные ситуации на рабочем месте? Как вы их решали? Расскажите о своем опыте в комментариях.

Как разрешить конфликт в паре, не разрушив отношения?

Конфликты – это то, чего невозможно избежать в отношениях, особенно в длительных. Ведь мы все разные. У каждого из нас свои вкусы, предпочтения, мечты, потребности, ценности, точки зрения, качества и т.п.

И рано или поздно с любым человеком (даже очень похожим на нас) мы в чем-нибудь не совпадем. К этому нужно быть готовым и воспринимать это, как норму. И учиться находить, как разрешить конфликт наиболее эффективным и подходящим способом.

В этой статье я расскажу, как разрешить конфликт с любимым человеком, не разрушив при этом отношения. По каким этапам обычно развивается конфликт. Какие стили разрешения конфликтов существуют. И дам некоторые рекомендации по разрешению конфликтов.

С чего начинается конфликт?

Чаще всего конфликт начинается с того, что кто-то высказывает другому свое недовольство. И если Вы умеете его высказывать, то у Вас больше шансов построить действительно крепкие отношения. Чем у того, кто все время молчит и терпит.

Потому что долгое сдерживание своего раздражения приводит к неконтролируемым вспышкам агрессии. Когда Вы долго-долго копили недовольство, а потом потеряли контроль над собой. И высказали за один раз накопленное за все дни, месяцы или даже годы.

И совсем не высказывая недовольства, Вы лишаетесь возможности как-то улучшить свои отношения. Сделать их более комфортными для себя, искренними и открытыми.

Поэтому для развития отношений важно уметь говорить о своем недовольстве. Но есть два важных “но”:

  • Во-первых, важна мера. Если вы будете все время в своих отношениях говорить про свое недовольство, то это не укрепит ваши отношения. Да и это повод задуматься. Если у вас очень много недовольства по поводу ваших отношений, что вам хочется все время его высказывать. То вероятно, что ваши отношения являются нездоровыми, токсичными.
  • Во-вторых, говорить о своем недовольстве важно так, чтобы не нарушать личные границы вашего партнера. То есть, если Вы будете оскорблять его, кричать, перекладывать на него свою ответственность, обесценивать, обвинять, навешивать “ярлыки”, требовать. То этим Вы нарушите его границы.

Как говорить о своем недовольстве, не нарушая личных границ партнера?

Чтобы конфликт не перешел в войну и не разрушил отношений. И чтобы другой человек в ответ на наше недовольство не начал активно защищаться.

Наиболее предпочтительно использовать «Я-послание». Когда вы говорите о своих чувствах и потребностях вместо того, чтобы обвинять партнера. Или говорить то, что ваш партнер может воспринять, как обвинение.

Как сформулировать «Я-послание»? Примерная схема:

  1. Вы говорите о том поведении другого человека, которое Вам неприятно. Важно описывать именно факт, а не свои предположения, чувства или оценку поведения и личности другого человека. Называете только факт, который действительно произошел (начинать “я-послание” лучше со слов “когда ты…”). Например, когда ты не взял трубку.
  2. Потом Вы уже описываете то значение, которое Вы придали этому факту, т.е. поведению этого человека. Рассказываете, как Вы интерпретировали то, что произошло. Избегая обвинений и “навешивания ярлыков” на партнера, Вы говорите от своего имени (я подумала, что ты…). Например, мне начало казаться, что ты мне изменяешь, поэтому не отвечаешь на звонок.
  3. Называете чувство, которое вызвало у Вас это поведение другого человека (я чувствую…). Например, я почувствовала обиду и боль.
  4. Говорите причину этого чувства, т.е. называете свои потребности (потому что мне важно…). Например, я хочу тебе доверять. Для этого мне нужно, чтобы ты был мне верен.
  5. Высказываете просьбу, о чем Вы просите своего мужчину.
  6. Попросите у другого человека обратную связь, как он относится к вашей просьбе. На сколько, по его мнению, он сможет ее выполнить.
  • Когда ты не взял трубку, я подумала, что ты мне изменяешь. И я почувствовала боль и обиду. Я бы хотела, чтобы ты был мне верен. Чтобы я могла тебе доверять. Пожалуйста, если есть возможность, отвечай сразу на мои звонки. Или хотя бы перезванивай мне сразу, как освободишься. Ты сможешь выполнить мою просьбу?
  • Когда ты не ответил на мой вопрос, мне показалось, что мой вопрос тебя обидел. И я почувствовала себя виноватой. Потому что мне хочется быть бережной с тобой. И мне важна ясность в наших отношениях. У меня к тебе просьба. Говори, пожалуйста, прямо, если что-то в моих словах тебя ранит. Как ты относишься к моей просьбе? Ты согласен ее выполнить?
Читайте также:  Почему до сих пор не замужем? 6 критических причин

Основные этапы конфликта

Обычно конфликты развиваются по этапам:

  1. Начальный этап – когда один участник конфликта испытывает недовольство. Начинает его осознавать и в связи с этим начинает конфликт. На этой стадии важно говорить про свое недовольство, используя «Я-послание». Так как на этой стадии легче всего эффективно разрешить конфликт.
  2. Этап подъема – когда люди начинают активно обсуждать ситуацию, ссориться, выражать свою злость. И могут начать кричать друг на друга. Если в этот момент не остановиться, то конфликт усугубляется, перейдя в следующую стадию. Где уже практически невозможно разрешить конфликт без серьезных потерь для отношений.
  3. Пик конфликта – здесь уже в порыве гнева люди активно выражают агрессию. И причиняют друг другу сильную боль, говорят обидные вещи. А в некоторых парах могут бросать и ломать вещи, и даже переходить к физическому насилию. На этом этапе очень маленькая вероятность разрешить конфликт.
  4. Завершение конфликта – когда люди успокаиваются. И конфликт либо разрешается полностью или частично. Либо люди так и не договорившись, расстаются, отдаляются друг от друга. Либо делают вид, что проблема разрешилась до того момента, пока не возникнет следующая вспышка похожего конфликта.

Если конфликт разрешен эффективно, то люди становятся ближе друг другу. Но если на фазе пика произошло нечто такое, что нанесло людям сильные душевные раны. То такой конфликт способствует разрушению этих отношений и утрате доверия между партнерами. Поэтому важно стараться находить способы, как разрешить конфликт, пока он еще не перешел в третью стадию.

Стили разрешения конфликтов

Разные люди по-разному ведут себя в ситуации конфликта. Еще наше поведение может отличаться в зависимости от того, с кем именно произошел конфликт. И при каких обстоятельствах он возник.

В идеале имеет смысл овладеть всеми способами разрешать конфликты. Чтобы быть гибкими и выбирать более подходящий способ для той или иной ситуации.

Но именно для близких, любовных отношений наиболее предпочтительные, на мой взгляд, это стратегии сотрудничества и стратегия компромисса.

  1. Избегание – когда есть некоторое противоречие и недовольство отношениями. Но я не рискую вступать в открытый конфликт. Эта стратегия не очень подходит для длительных близких отношений. Ее недостаток в том, что проблема отношений так и не решается. И это может привести к возникновению еще более серьезного конфликта в будущем.
  2. Приспособление – это когда я делаю в конфликте так, как хочет другой. То есть не борюсь за то, чтобы мое мнение, мои интересы и мои потребности учитывали. А подчиняюсь чужим интересам. В этой стратегии я – условно проиграла, а другой человек выиграл.
  3. Конкуренция – это когда я ставлю свои интересы выше, чем интересы другой стороны. Чужие интересы я не учитываю, мне важно всеми силами победить. И навязать другому свою позицию, мнение. Или чтобы мы потребности были удовлетворены в первую очередь. При такой стратегии я стремлюсь выиграть, сделав проигравшим другого человека.
  4. Компромисс – это когда обе стороны конфликта в какой-то степени получают желаемое, удовлетворяют свои интересы. Но немного жертвуют ради другого человека, идут на некоторые уступки.
  5. Сотрудничество – это когда мы вместе путем обсуждения решаем ту проблему, из-за которой возник конфликт. И ищем вместе такое решение, которое будет максимально удовлетворять интересы нас обоих. При этом мы ни в чем не жертвуем собой ради другого человека, в отличие от компромисса. А ищем именно то решение, которое будет максимально приятным для на обоих. Этот стиль считается самым эффективным, но решение конфликта таким способом может занять много времени. А это не всегда имеет смысл.

Рекомендации по разрешению конфликтов в любовных отношениях:

  • Старайтесь разрешать конфликты на первом этапе, когда вы еще спокойны и испытываете легкое недовольство ситуацией.
  • Если вы понимаете, что конфликт нарастает. И вы начинаете вести себя агрессивно и воевать с партнером, то остановитесь. И на какое-то время сделайте паузу в вашем общении. В таком состоянии очень мало вероятности разрешить конфликт эффективным способом.
  • С любимым человеком используйте такие стили разрешения конфликтов, как сотрудничество и компромисс. В конфликтах с партнером старайтесь не любой ценой выиграть, победить его. А старайтесь именно разрешить ту проблему в ваших отношениях, из-за которой возник конфликт. Учитесь разрешать конфликты, сотрудничая с партнером, а не конкурируя с ним. Ищите такое решение, при котором вы оба будете «победителями» в этой ситуации.
  • Старайтесь вести себя в конфликте с позиции партнерства, равенства. Где вы два взрослых человека. Не занимайте позицию сверху, как будто вы умнее и выше своего партнера. Не воспитывайте его, не занимайте роль родителя. При этом, сами старайтесь «не сваливаться» в позицию ребенка. Иначе есть риск усложнить вашу конфликтную ситуацию различными «переносами». То есть, появится риск, что вы привнесете с партнером в вашу ситуацию еще и свои неприятные чувства. Которые у вас остались невыраженными по отношению к родителям.
  • Не ищите виноватого в вашем конфликте. А лучше признавайте свои ошибки, которые вы совершили по отношению к своему партнеру (если такое было). Извиняйтесь перед ним, если вам есть за что извиниться. Обычно искреннее раскаяние одного человека снижает некоторую враждебность и защиту со стороны другого.
  • Если ваш конфликт завершится. Но проблема, из-за которой возник конфликт, так и не разрешится. То, скорее всего, это приведет вас к повторению похожего конфликта. Поэтому нет смысла в попытках, как можно быстрее прекратить конфликт. Важнее действительно решить проблему в ваших отношениях.
  • Некоторая легкая степень неудовлетворенности и напряжения нормальна для любых отношений. Но если такой неудовлетворенности очень много, и конфликты между вами случаются часто. То вероятно, что вы с партнером друг другу не подходите. Важно с одной стороны, не ожидать от отношений, что они будут идеальными. Но и не терпеть такие отношения, которые вас разрушают больше, чем питают.

Как разрешить конфликт в вашей паре путем сотрудничества?

  1. В первую очередь важно понять, для чего вам обоим нужно разрешить этот конфликт. Какая у вас есть общая цель или потребность. И есть ли она у вас. Например, цель – иметь хорошие, доверительные отношения. Разрешить конфликт путем сотрудничества возможно лишь тогда, когда у вас есть общая цель, значимая для вас обоих.
  2. Разберитесь, как именно вы воспринимаете этот конфликт. Выявите, что действительно произошло, т.е. факты. И ваше восприятие этих фактов, т.е. что вы уже додумали сами. Отделите друг от друга в своем сознании факты и ваши интерпретации этих фактов.
  3. Определите, чего вы хотите получить от этого конфликта, за что вы в нем боритесь. Какая ваша личная индивидуальная цель в этом конфликте. Чего конкретно вы хотите получить от партнера?
  4. Сформулируйте свое «я-послание» для вашего партнера. Можно использовать для этого ту схему, что я дала в этой статье: «факт поведения вашего партнера – ваше восприятие этого факта – ваше чувство – ваша потребность – просьба – запрос у партнера обратной связи».
  5. Узнайте у вашего партнера, как он воспринимает ваш конфликт. В чем его потребность и цель, за что борется он в вашем конфликте. Постарайтесь понять позицию вашего партнера, «поставить себя на его место», понять его чувства. Услышать его.
  6. Если ваш партнер готов к сотрудничеству с вами и к диалогу, то поищите вместе те способы, которыми вы можете разрешить возникшую между вами проблему. И обсудите, как вы можете предотвратить появление подобных конфликтов между вами в будущем.

Определить причину вашего конфликта можно с помощью моей статьи «Причины конфликтов в отношениях».

Если вы хотели бы детально разобраться в своей конфликтной ситуации, то приглашаю вас ко мне на консультации.

Как правильно ссориться и как решать конфликты

19.02.2018 в 11:13

Основатель “AKLONI”, тренер по личностному росту

19.02.2018 в 11:13

В прошлой статье ты читал, какой должна быть идеальная жена. Сейчас я расскажу тебе, как правильно ссориться и решать конфликты с девушкой, чтобы не портить отношения.

Я уверен, ты уже устал думать, что же ей опять не так, и почему она злится. Или не знаешь, как все исправить, если понимаешь, почему она дуется. Ты уже давно громко пыхтишь и хочешь скорее все забыть и заняться сексом.

Я расскажу тебе, как правильно ссориться, чтобы это все стало реальностью!

Кстати, у меня есть готовая рабочая модель поведения с девушкой.

Как правильно ссориться и решать конфликты:

1. Что нельзя делать в ссоре.

Что тебя бесит больше всего в ее поведении в ссоре? Вот то же самое не стоит делать и тебе. Это бесит ее не меньше.

Например, что? Смотри:

  • Упоминание старых косяков или обобщение их: «Вечно ты бла-бла», «Как всегда, ты бла-бла», «Сколько раз тебе повторять, что бла-бла» и прочее.
  • Закатывание глаз в ответ на какие-то слова тоже очень бесит.
  • Или презрительные шутки типа «Да ты вообще ничего не можешь», насмешки.
  • Фырканье в ответ на какую-то фразу. Не делай так.
  • Отмороз. Это может быть как уход из дома в ночь с пятницы на понедельник, так и просто игнор. Хлопать дверью и не разговаривать с ней – не тот вариант, который решит конфликт.

Сразу вычеркни все эти тактики из своего военного арсенала.

2. Вы должны быть командой.

Вы должны быть партнерами, а не просто людьми, которые разделяют жилплощадь. Даже в момент раздражения или злости вы должны понимать, что можете обидеть друг друга еще сильнее.

Поэтому крики и скандалы оставь соседям. Вы решаете проблемы спокойно. Остынь, пусть спадет пелена с глаз, а потом иди и мирись. Если истерит она, вот убойная фраза, которая ее успокоит. Просто тихим уравновешенным голосом говоришь: «Не кричи, пожалуйста». Если ты в доме главный, она послушается.

Хочешь общаться с девушкой на одном языке? Хочешь ее понимать? Хочешь ее покорить?

Получи 3 видеоурока из закрытого курса «Как женское НЕТ превратить в женское ДА»

– Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой;
– Мышление успешного мужчины;
– 7 критических ошибок, которые ты совершаешь при общении с девушкой.

из которых ты узнаешь:

1. Причины своих проблем с девушкой;
2. Ограничивающие убеждения, которые мешают ее покорить;
3. Как покорить девушку, которая тебе очень нравится.

Получи 3 бесплатных видеоурока – https://goo.gl/gvYid2

Если ты не понимаешь, почему она расстроена и что ее бесит, спроси прямо. Общение – залог здоровых отношений.

Вы должны дать друг другу высказаться, не перебивать и не применять ничего из тактик первого пункта моей статьи.

Читайте также:  Признаки флирта мужчины и женщины

Обязательно выслушай ее. Может быть и такое, что ты не прав, но не понимаешь этого. Или она скажет какие-то факты, против которых у тебя есть железные аргументы. Ты сможешь убедить ее, что прав, и ссора закончится.

Конструктивные предложения в ссоре делай один раз. Если ты перешел к уговорам, значит, оно не подходит.

3. Бери ответственность на себя.

Отличная мужская черта – это признавать свою вину. И уметь находить компромиссное решение, которое бы устроило вас двоих.

Даже если виновата она, предложи вариант, который разрешит конфликт и успокоит вас обоих. Ты же понимаешь, что ей нужно поменять или как больше не делать. Скажи ей об этом желании и дай возможность измениться.

Если виноват ты, признай это, а не оправдывайся. А дальше прокачивай ваши отношения и себя в них, не повторяя больше ошибок.

Если ты научишься брать на себя ответственность в конфликтах, то найти компромисс будет гораздо легче. Всегда учитывай точку зрения своей девушки и прислушивайся к ней. Она говорит все это не просто так.

Максимально укорачивай время, которое вы тратите на ссору. Лучше быстрее помирись и потрать его на секс.

4. Прощай недостатки.

Идеальных людей не существует.

Когда люди находятся в отношениях, они часто забывают об этом, требуя от партнера максимума. Все хотят идеальную барышню, королеву. Ты с малых лет знал, что рядом с тобой будет только самая безупречная девушка. Но эта иллюзия не должна портить вам кровь.

Тараканы есть у всех, разного цвета и веса. И, поверь, твои – не самые жизнерадостные. А она с ними мирится.

Твоя девушка – живой человек. И она тоже может ошибаться. Будь более терпеливым, давай ей возможность исправляться и становиться лучше для тебя. Укажи на ошибки и попроси их исправить. И делай то же в ответ.

Помни, что ссора – это этап, который вас поменяет, если захотите. Вы совершенствуетесь друг для друга, это тоже прокачка отношений. И это гораздо лучше, чем оставлять все, как есть.

5. Ссоры должны быть.

Это норма. Вы не роботы, и вы будете ругаться. Разногласия – нормальная часть отношений. Не воспринимай это так, что вы друг другу не подходите. Ссоры будут в любых отношениях, где есть чувства. Вам надо решать конфликты, это делают все.

Не ссорятся только те, кому друг на друга плевать. Вот там тишь да гладь! Никаких эмоций, никаких непониманий. И никакой любви.

Прочитал статью? Но как же внедрить все эти сведения на практике? Как получить пошаговую и комплексную инструкцию, чтобы добиться конкретной девушку?

Об этом ты узнаешь на платном тренинге «Как женское НЕТ превратить в женское ДА».

Получи 3 видеоурока из этого курса:

1. Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой
2. Мышление успешного мужчины;
3. 7 критических ошибок, которые ты допускаешь при общении с девушкой.

Зарегистрироваться и получить 3 видеоурока >> http://bit.ly/2KfbO0Q

Твои изменения после просмотра видеуроков:
– Ты осознаешь, откуда растут твои ограничивавшие убеждения в отношении девушек;
– Усилишь внутреннее состояние – станешь увереннее в себе;
– Научишься правильно себя вести с девушкой.

Этот шаг ни к чему тебя не обязызывает, но если тебе понадобиться помощь в покорении девушки – ты знаешь, к кому обратиться.

Зарегистрироваться и получить 3 видеоурока >> http://bit.ly/2KfbO0Q

ПОЛУЧИ 3 БЕСПЛАТНЫХ ВИДЕОУРОКА

Обязательно прочитайте эти статьи Антона Гломозды:

Статьи

Как избежать конфликтов в отношениях

К сожалению, не всегда после ссоры следует примирение. Иногда двум любящим людям не удается справиться с возникшей обидой друг на друга и единственным выходом из ситуации для них становится расставание.

Все мы крайне тяжело переживаем окончание отношений, тем более если все еще есть чувства. Однако жить рядом с человеком, нанесшим тебе такую травму, просто не представляется возможным. Так стоит ли вообще доводить до крупных ссор? Готовы ли вы расстаться с любимым лишь потому, что вам не хочется потратить немного времени и сил на создание отношений, устраивающих вас обоих?

Большинство конфликтных ситуаций можно разрешить еще в зачатке и тем самым избежать возникновения серьезных, морально-травмирующих ссор и сделает общение друг с другом легким и приятным.

Причины разногласий в паре
Основным поводом для конфликтов между влюбленными чаще всего является расхождение во мнениях о той или иной проблеме. Порой разногласия разрушают самые крепкие отношения. Наверняка каждой из нас знакомо чувство, когда любимый мужчина не разделяет важную для нас точку зрения и, более того, настаивает на противоположном разрешении ситуации. В такие моменты волей неволей задумываешься, действительно ли вы созданы друг для друга, если взгляды на столь значимые вещи настолько диаметральны…

Не являются исключением в отношениях между мужчиной и женщиной и случаи, когда оба придерживаются одних и тех же взглядов на происходящее, но не могут это донести друг до друга и создается иллюзия разногласий. Атмосфера накаляется, в ход идут аргументы, изначально не имеющие отношения к предмету спора. Так из маленькой искры вырастает целый пожар взаимного негатива и обид. Хорошо, если партнеры способны вовремя остановиться, прежде чем наговорят друг другу оскорблений, которые потом невозможно забыть; хорошо, если конфликт не перерастает в проявления физической агрессии. Однако часто, находясь под воздействием эмоций и желания выиграть спор, в конфликтных ситуациях мы заходим слишком далеко.

Более сложными для нахождения оптимального решения являются ситуации, в которых партнеры действительно занимают полярные позиции. Причиной ссоры может стать как разногласие в выборе ресторана для ужина, различные взгляды на построение взаимоотношений, способы ведения совместного хозяйства или методы воспитания детей. По большому счету не так важна причина конфликта — ею может стать что угодно, — как убежденность каждого из оппонентов в собственной правоте. Ничто так не вредит отношениям, как упертость и неумение искать пути выхода, удовлетворяющие не только вас, но и вашего партнера.

Принимая те или иные решения, которые отражаются на вашей жизни и жизни вашего мужчины, важно учитывать, насколько вам обоим хочется так поступить. Ведь если в паре чьи-то потребности не удовлетворенны, то рано или поздно это выльется в серьезный конфликт. Даже самый тактичный и подстраивающийся под других человек рано или поздно разразится гневом, если из раза в раз его интересы ущемляются.

Наверное, не так тяжело пережить размолвку с человеком, который руководствуется лишь своими эгоистичными потребностями. Такого, скорее всего, действительно не изменишь. Возможно, расставание с таким мужчиной будет к лучшему. Более обидно разойтись с любимым человеком по причине того, что он старался вам угодить, просто забыл спросить, что именно вам нужно, а вы постеснялись сказать ему, чего хотите на самом деле.

Крайне часты ситуации, когда разногласия происходят из-за того, что один или оба партнера просто не озвучивают своих желаний, боясь обидеть другого или стараясь ему угодить. Жизнь ради другого в конечном итоге жутко изматывает. Конечно, приятно приносить любимому радость, но, согласитесь, что каждый из нас все равно надеется на ответные знаки внимания.

Стоит отметить, что любой конфликт можно разрешить еще на стадии зарождения. Приближающуюся ссору легко распознать по появлению в вас негативных эмоций к партнеру. Возникшее раздражение — показатель того, что ваши потребности ущемлены. В подобных ситуация важно постараться проследить, что именно вас задело, и проговорить это с любимым. В противном случае ком негатива будет накапливаться и когда-то, неожиданно для вас и вашей второй половинки, выплеснется наружу. Само собой, маленькое разногласие проще уладить, чем серьезный разразившийся конфликт.

Способы разрешения конфликтных ситуаций
Существует несколько способов выхода из конфликта. Главное, на что вы должны обращать внимание, пытаясь наладить взаимоотношения, — это ваш эмоциональный комфорт при принятии того или иного решения. Вторым пунктом, о котором также не стоит забывать, является психологическое равновесие вашего партнера. Вам обоим необходимо испытывать приятные эмоции после разрешения ситуации, не таить обиду, иначе эта ссора просто отложится на потом. И абсолютно точно, что за время перерыва причина размолвки разрастется в несколько раз.

Итак, если вы терпеть не можете участвовать в конфликтных ситуациях, то подходящим вариантом решения конфликта для вас станет «уклонение» от ссоры. Только помните, что не проясненная ситуация, скорее всего, будет возобновляться вновь и вновь. Уклоняясь от столкновения с конфликтом и последующего его разрешения, вы не удовлетворяете ни потребности партнера, ни свои. Используя такой способ поведения, вы, по сути, не решаете проблему, а убегаете от неё, делая вид, что ничего не происходит. Помните, что если вы не скажете партнеру, что вас что-то не устраивает в ваших взаимоотношениях, он вряд ли сможет сам об этом догадаться. Для построения комфортных для обоих отношений необходимо говорить о своих желаниях и разбирать те ситуации, которые доставляют вам и вашему мужчине дискомфорт.

«Приспособление» подойдет для тех людей, кто в стремлении смягчить конфликтную ситуацию готов отказаться от собственных желаний в пользу другого. Конечно, в таких отношениях ваш партнер будет чувствовать себя более чем хорошо, ведь вы всегда согласны сделать так, как хочет он. Однако как долго вы сможете наступать на горло собственным желаниям? И не выльется ли это потом в такой образ жизни, когда вы разучитесь думать о себе и своих потребностях, а начнете жить исключительно интересами другого человека. По большому счету, подобным поведением вы провоцируете партнера воспринимать вас лишь как инструмент для реализации его желаний. Если вы готовы жить так, то потом не обижайтесь, что партнер не отвечает вам взаимностью.

Людям, которые привыкли любыми путями добиваться поставленной цели, не прислушиваться к мнению окружающих, уверенным в своей правоте, определенно подойдет такой способ разрешения конфликтной ситуации, как «противоборство». По сути, вы, используя давление либо применяя власть, заставляете партнера делать то, что нужно вам. В такой позиции вы реализуете свои интересы и абсолютно забываете о желаниях вашего мужчины. Вы занимаете лидирующую, подавляющую позицию, а партнер приспосабливается к вашим желаниям. В некоторых ситуациях крайне удобно, когда рядом есть кто-то исполняющий все ваши прихоти, только стоит ли это называть любовью, говорить о взаимных чувствах, планировать долгосрочные отношения? Важно понимать, что рано или поздно «угнетенный» мужчина «устроит бунт на корабле» и после этого вы уже вряд ли сможете пользоваться его благосклонностью.

Также конфликтную ситуацию можно разрешить путем взаимных уступок. В таком случае вам и вашему партнеру придется отказаться от части своих желаний в пользу обоюдного удовлетворения других потребностей. Стоит отметить, что вы оба остаетесь в одинаковой выгоде, конфликтная ситуация разрешается в пользу обоих, однако добиться максимального удовлетворения потребностей, скорее всего, не удастся. Такой способ решения конфликта называется компромиссом.

Наиболее эффективным выходом из конфликтной ситуации является «сотрудничество». При совместном поиске решения, удовлетворяющего интересам обоих партнеров, удается добиться максимального результата. Сотрудничая, вы и ваш мужчина получаете максимум выгоды от принятого решения.

Таким образом, если вы хотите избежать возникновения конфликтов в отношениях, придерживайтесь следующих несложных правил:

  • Обращайте внимание на ваши и его желания.
  • Старайтесь слушать и слышать друг друга.
  • Проясняйте причины, приведшие к конфликтной ситуации.
  • Будьте откровенны со своим партнером. Обсуждайте те моменты, которые вас не устраивают в отношениях.
  • Ищите решения, которые будут наиболее полно удовлетворять потребности каждого из вас.
  • Избегайте обвинений, говорите о том, что вы чувствовали в конфликтной ситуации.
  • Будьте мягки в поисках оптимального решения. Не давите на партнера.
  • Выражайте эмоции, но не давайте им управлять вами.
  • Попробуйте понять вашего мужчину, поставив себя на его место.
  • В крайних случаях обращайтесь за сторонней помощью. Порой взглядом со стороны отчетливее видны оптимальные пути разрешения конфликтной ситуации.

Ссылка на основную публикацию