4 причины, почему человек чувствует себя одиноким

Почему нам одиноко: 6 причин

«У меня все хорошо, но я постоянно чувствую себя одиноким, хотя я не один», — подобную фразу может приписать себе большинство. Откуда берется это чувство и почему нас так много?

Сейчас мы можем ответить на эти вопросы. Исследования Красного креста в Великобритании показали, что каждый пятый британец ощущает себя одиноко. Другие исследования показывают, что хроническое чувство одиночества плохо влияет на здоровье и может сокращать продолжительность жизни. К счастью, мы теперь хорошо знаем об этом влиянии.

Как психотерапевт и специалист по проблеме пренебрежения эмоциональными потребностями ребенка я думаю, что могу хотя бы отчасти ответить на вопросы «Почему?» и «Что делать?» Я наблюдала множество людей, чьи переживания родители игнорировали и в результате во взрослом возрасте они ощущали одиночество. Многим кажется, что нет ничего особо страшного в том, что родители не реагируют на эмоции ребенка. Такое воспитание лишает его важных частей фундамента, на котором строятся отношения с другими.

Если у вас в семье было не принято говорить по душам и серьезно обсуждать чувства, вы можете не уметь этого делать

Последствия пренебрежения эмоциональными потребностями продолжают сказываться во взрослом возрасте, создавая чувство отчужденности и другие проблемы.

Причины, по которым вы ощущаете одиночество:

1. В семьях, где принято игнорировать эмоции, обычно не бывает разговоров по душам. Клиент рассказывал, что в его семье прекрасно умели обсуждать планы на будущее и практические вопросы, но если кому-то было грустно, больно или он злился, члены семьи словно разбегались. Да, говорить о болезненных переживаниях тяжело. Этому нужно учиться. И если у вас в семье было не принято говорить по душам и серьезно обсуждать чувства, вы можете просто не уметь этого делать. А поскольку это умение очень важно для построения значимых отношений (как дружеских, так и любовных), вам трудно находить контакт с другими, в результате вы страдаете от одиночества.

2. Если родители игнорируют или критикуют чувства ребенка, он автоматически начинает отгораживаться от переживаний, чтобы выжить. В детстве вы приспособились к условиям жизни в семье, научившись подавлять эмоции, чтобы не обременять ими родителей. Но чувства — это своего рода клей, связывающий людей и позволяющий выстраивать значимые отношения. Без них сложно выстроить те глубокие и прочные эмоциональные связи, в которых нуждается каждый.

3. Если родители игнорировали ваши переживания, они словно каждый день посылали сигнал: «Твои чувства никому не нужны». Поскольку чувства — это самое глубокое и естественное проявление нас самих, мы слышим это сообщение иначе: «Ты сам(а) никому не нужен (нужна)». Взрослые, чьими чувствами в детстве пренебрегали, в глубине души ощущают себя менее важными, чем другие. Они жертвуют чувствами, нуждами и потребностями в пользу других. Если считаете себя хуже прочих, вы словно живете в отдельном мире.

4. Еще одно послание, которое получает подсознание: «Если с чувствами что-то не так, то с вами тоже». Человек, выросший в семье, где его чувствами пренебрегали, с детства ощущает себя глубоко ущербным. Из-за этого ему страшно раскрываться перед другими, ведь он боится, что они увидят его ущербность. Поэтому он поддерживает «безопасные» отношения, держа дистанцию, но они не приносят удовлетворения.

Вы можете сами подарить себе эмоциональную любовь и заботу, которой не хватило в детстве

5. Вы все время пытались просить у родителей эмоциональной помощи, что совершенно естественно, однако помощи вы не получали. Теперь, во взрослом возрасте, вы боитесь обращаться за эмоциональной поддержкой к другим. Вам страшно испытать разочарование или столкнуться с отторжением, поэтому вы надеетесь только на себя. Ваш девиз — «Сам(а) справлюсь». Но боясь попросить о помощи, вы изолируете себя от других и опять же ощущаете одиночество.

6. Бывает трудно осознать, что вашими эмоциональными потребностями пренебрегали в детстве. И даже когда увидите, как это пренебрежение сказывается на вашей жизни, зачастую это сложно объяснить другим. Из-за этого вам может казаться, что только вы пострадали от проблемы и никому вас не понять. Но вы не одни. На деле бесчисленное множество людей переживает то же самое. Большинство из них с виду здоровые, стойкие люди. Вы встречаете их в магазине, работает в офисе, сидите за праздничным столом. Физически они не кажутся одинокими, но ощущают эмоциональное одиночество. Им не нужно окружать себя большим количеством людей, нужно научиться иначе относиться к своим чувствам.

Научиться заботиться о своих эмоциях и научиться необходимым навыкам возможно. Вы можете сами подарить себе ту эмоциональную любовь и заботу, которой не хватило в детстве. Когда решитесь ступить на этот путь, обратной дороги не будет. Жизнь станет насыщеннее, отношения станут приносить радость, вы не будете страдать от одиночества.

Об авторе

Джонис Вебб, психотерапевт. Ее сайт .

5 причин почему возникает чувство одиночества, даже когда мы не одиноки

Почему возникает чувство одиночества?

Вам знакомо чувство, когда вы одиноки, хотя, вроде бы, и не одиноки? Это как прийти на шумную вечеринку, где вы всех прекрасно знаете, где с Андреем вместе работаете в одной фирме, а с Машей учились 5 лет на одном курсе. Все эти знакомые окружающие вас, казалось бы — столько тем для разговоров и воспоминаний… А у вас возникает чувство одиночества и пустоты. Почему возникает чувство одиночества?

Это как кот Шрёдингера, когда он и жив, и мертв одновременно. Только тут мы одновременно испытываем чувство одиночества, когда мы на самом деле не одиноки. Этакий парадокс…

Одиночество Шрёдингера

Это может прозвучать немного замысловато, но вы не одиноки в вашем чувстве одиночества. Скажу сразу, для кого-то вполне нормально проводить много времени наедине с собой, встречаясь лишь изредка с парой-тройкой друзей. Если вы относитесь к этому типу людей, это здорово! Для остальных — у меня не такие хорошие новости.

Если у вас часто возникает чувство одиночества, пустоты или изоляции, это может иметь серьезные последствия для вашего психического и физического здоровья. К примеру, хроническое чувство одиночества приводит к повышению риска смерти от сердечных заболеваний, ослаблению иммунной системы и нарушению сна.

Чувство одиночества может привести к депрессии, а чем лучше заедать плохое настроение и постоянные стрессы? Отсюда начинаются проблемы с лишним весом, которые еще больше усугубляют ситуацию.

Так, о проблемах хватит. Думаю, вы поняли, что хроническое одиночество та еще коварная штука. Теперь давайте разберемся с причинами одиночества.

Почему возникает чувство одиночества и что с этим делать?

Вы жаждете близости

Неудовлетворение и чувство одиночества может возникать из-за неразделенной близости.
Почему-то считается, что одинокие люди — это обязательно затворники, которые избегают всех социальных контактов. На самом деле это не так. Вы можете иметь много взаимоотношений с другими людьми, но если они недостаточно близки, то у вас возникает чувство одиночества.

Это довольно легко понять тем, у кого много знакомых, не друзей, а именно знакомых. У вас не так много общего с ними. Именно поэтому возникает чувство одиночества и пустоты, ведь эти люди недостаточно близки, чтобы обсудить с ними ваши переживания.

Решением здесь может стать налаживание связей — для начала узнайте человека поближе. А вдруг он станет вам другом? В любом случае, совместное времяпрепровождение поможет скрасить ваше одиночество и притупить чувство пустоты.

Вы интроверт

Интровертам, чаще всего, бывает трудно наладить общение с большими группами людей. Поэтому сложилось ошибочное мнение, что интроверты одинокие и замкнутые в себе люди.

И в этом ошибка! Пока экстраверт в шумных компаниях и на больших собраниях чувствует себя, как рыба в воде, вам, интроверты, нет равных в общении один на один или небольших группах (2-3 человека). И пусть вы не душа компании (пока), так глубоко и искренне собеседника не прочувствует никто, кроме вас. В отличии от экстравертов, вы предпочитаете не говорить, а слушать. И это огромный плюс.

И пока экстраверты меня окончательно не возненавидели, скажу, что у экстравертов чувство одиночества возникает реже (ведь, где шумные и веселые кампании, там всегда есть экстраверты). Чаще всего это происходит из-за того, что «чистых» интровертов и экстравертов не так много.

Обычно людям присущи и особенности интровертов, и особенности экстравертов, с доминирующими чертами тех или иных типов. И из этого можно извлечь свои плюсы!

Вам нужно больше качества, а не количества в отношениях

Думаю, вы встречали таких людей (а может это про вас?), у которых очень много друзей, но при этом он или она одиноки. Все дело в том, что в отношениях играет их качество, а не количество. Иначе, чувство одиночества вам, скорее всего, обеспечено.

Важно уделять свое время и энергию на развитие отношений. Время, когда мы мерились количеством друзей в социальных сетях, давно прошло. А теперь скажите, с кем действительно из тех 500 или 1000 друзей вы общаетесь? Вот-вот.

Стать ближе человеку, это не значит, что вы должны взвалить на него все свои проблемы и переживания, нет. Ваши отношения должны быть взаимовыгодными! И если вы чувствуете себя одиноким, это здорово, когда вы можете поделиться с кем-то своими проблемами. Но будьте готовы, что этот человек тоже поделиться с вами своими переживаниями. И вы должны будете его выслушать и поддержать!

Именно так строятся крепкие взаимоотношения и разрушается чувство одиночества и пустоты. На взаимоуважении.

И не забывайте, что если вы готовы налаживать близкие отношения, то не всегда человек ответит вам взаимностью. Это может привести к плохому настроению, депрессиям и чувству одиночества, но таков закон мира. Единственное, что я могу посоветовать в этой ситуации, это двигаться дальше, не теряя времени на пустые обиды. У каждого человека есть свое мнение, и мы должны его уважать!

Вы находитесь в режиме защиты

Это может прозвучать довольно странно, но может вы сами отталкиваете людей? Я сейчас объясню.

Огромную роль при общении играет язык тела. При беседе с человеком посмотрите на себя со стороны. Активно ли вы слушаете? Или постоянно отвлекаетесь и перебиваете? Наладили ли зрительный контакт? Усиливает ли ваш язык тела интерес к беседе? Или вы всячески стараетесь показать, что стремитесь поскорей уйти? Это еще одна из причин почему возникает чувство одиночества.

Обратная сторона этой медали — вы просто окружены людьми, которым не нужны новые знакомства и друзья. В этом случае постарайтесь изменить круг общения.

Старайтесь быть более открытыми, проявляйте интерес к собеседнику и не стесняйтесь задавать вопросы. Люди просто обожают, когда их действительно услышали и поняли!

Вы проводите слишком много времени в социальных сетях

Казалось бы, социальные сети — идеальное оружие против чувства одиночества. Но это не так. Как я уже говорил выше, у вас может быть 1000 друзей на Facebook или Вконтакте, но сколько из них настоящих?

Исследования показали, что чем больше вы проводите времени в социальных сетях, тем сильнее может быть ваше чувство одиночества.

Читайте также:  Как избавить ребенка от страха темноты

Действительно, в социальных сетях трудно развить близкие взаимоотношения. Ведь мы не видим человека в живую, а от личного общения мы испытываем куда большее удовольствие, чем от виртуального.

Именно тогда у нас возникает чувство одиночества, даже когда мы, вроде бы, совсем не одиноки (ведь у нас есть много друзей в социальных сетях).

Итак, мы разобрались, почему возникает чувство одиночества и что с этим делать. Подытожив все вышесказанное, можно прийти к выводу, что важную роль играет открытость, ваша и вашего собеседника, взаимоуважение и круг общения. Кроме того, не стоит забывать, что на развитии отношений необходимо затратить энергию и время, но это того стоит — вы навсегда справитесь с чувством одиночества и пустоты.

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина , которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результ ате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко). Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

  • Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
  • Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

Психологи назвали 7 мифов об одиночестве, в которые уже давно пора прекратить верить

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В нашем мире бытует множество стереотипов об одиночестве: говорят, что это болезнь современного общества и что выбрать жизнь в одиночку — все равно что похоронить себя заживо. Однако не все ученые придерживаются такого мнения. Невролог Джон Качиоппо уверен, что чувство одиночества — приобретенный навык, а социолог Эрик Кляйненберг говорит о том, что современный мир стал идеально приспособлен для жизни соло.

Мы в AdMe.ru расскажем о 7 мифах об одиночестве, в которые уже давно стоит перестать верить.

Миф № 1. Мы чувствуем себя одинокими только вдали от людей

О том, как легко быть одиноким и в окружении людей, написано множество книг и снято не меньшее число фильмов. Одиночество не зависит от того, что происходит вокруг человека. В первую очередь это лишь его внутреннее состояние. А значит, живя в одиночку, можно вполне себе не быть одиноким.

Укоренившийся стереотип говорит о том, что самый пик одиночества — это старость. Однако, согласно исследованию европейских психологов, наиболее одинокими люди ощущают себя в подростковом возрасте — тогда, когда вокруг очень много людей.

Миф № 2. В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

Все мы могли слышать о том, что мир сейчас поглотила волна одиночества. Отчасти это так — современные молодые люди часто не спешат обзаводиться семьей.

Однако, согласно исследованию, которое провела Кристина Виктор из лондонского Университета Брунеля, процент пожилых людей, испытывающих хроническое одиночество, остается одинаковой на протяжении последних 70 лет (от 6 до 13 % признавались, что чувствуют себя одинокими всегда либо большую часть времени). Это значит, что количество людей, чувствующих себя тотально одинокими, не увеличивается со временем.

Миф № 3. Чувство одиночества люди испытывали всегда

Невролог Джон Качиоппо считает, что чувство одиночества — это приобретенный навык. Он развивался для того, чтобы людям хотелось поддерживать отношения с другими. А возник только потому, что вместе выживать было в разы проще.

Он сравнивает это чувство с жаждой. Когда вам хочется пить, вы идете искать воду. Когда вы одиноки, то находитесь в поиске компании других людей. И это не более чем механизм выживания.

Читайте также:  Как перестать беспокоиться о том, что обо мне подумают люди

Сейчас, когда жизнь не требует от нас того, чтобы мы находились в группе, этот навык может вполне стать рудиментом, не нужным в будущем.

Миф № 4. Жить одному — значит страдать

В современном мире, где мы имеем нескончаемый доступ к информации и можем общаться онлайн, появляется все больше людей, которые не испытывают чувства одиночества, когда долгое время находятся наедине с собой.

«Тот, кто недостаточно развит как личность, кто не способен вступать в отношения с миром один на один, в уединении действительно страдает. Он лишается связей с другими людьми и не находит в самом себе достойного собеседника, — считает психолог Дмитрий Леонтьев. — А выдающиеся люди — духовные учителя, писатели и художники, ученые, полководцы — очень ценили одиночество как важнейший ресурс творчества и саморазвития».

Миф № 5. Мы не приспособлены к жизни соло

Веком-двумя раньше, вполне возможно, такое утверждение имело бы место. Однако сейчас в связи с гендерными, технологическими и сексуальными революциями это утверждение уходит как архаичное.

Эрик Кляйненберг, автор книги «Жизнь соло», говорит о том, что святость семьи была веками обусловлена задачами выживания. В своей работе он выводит 4 фактора, которые способствовали тому, что жизнь в одиночку стала комфортной.

1. Изменение роли женщины — она может сегодня работать и зарабатывать наравне с мужчиной и не обязана считать своим предназначением семью и деторождение.

2. Революция в средствах коммуникации — телефон, телевидение, а затем и интернет позволяют не чувствовать себя отрезанными от мира.

3. Массовая урбанизация — выжить одному в городе намного легче, чем в сельской глубинке.

4. Увеличение продолжительности жизни — многие вдовы и вдовцы сегодня не торопятся вступать в новый брак или перебираться к детям и внукам, предпочитая вести активную самостоятельную жизнь.

Миф № 6. Одиночки бесполезны для общества

Люди, живущие соло, чаще ходят в бары и музеи, посещают культурные мероприятия. В городах, где много одиночек, бурлит жизнь. Именно благодаря им становится разнообразнее городская культура — семейные люди чаще бывают замкнуты в своей социальной ячейке. Кроме того, желания детей и их потребности часто становятся превалирующими.

«Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно», — пишет Кляйненберг.

Миф № 7. Мы боимся остаться одинокими к старости

Конечно, такие люди есть, причем достаточно больше количество. Однако не стоит думать, что это однозначное и единственное мнение. Многие из пожилых людей говорят о том, что не хотят становиться обузой и проблемой для своих детей и их семей. Им гораздо легче будет жить в одиночестве или там, где общество будет соответствовать их возрасту.

Если в 1900 году лишь 10 % престарелых вдов и вдовцов в США жили в одиночестве, то в 2000-м их было уже заметно больше половины (62 %), также отмечает Кляйненберг в своей книге.

Однако не каждый человек может быть счастливым, живя в одиночестве. Это зависит от его характера, темперамента и многих других факторов. Если жизнь соло ему не подходит, то это может привести к ряду негативных последствий. Например, исследование Чикагского университета говорит о том, что мозг людей, испытывающих чувство одиночества, ярче реагирует на негативные раздражители. Тем не менее каждый сам вправе выбирать, страдать от одиночества или наслаждаться им.

Как комфортнее жить вам? Сталкивались ли вы с тем, что общество порицает ваше желание жить соло?

4 причины, почему иногда полезно быть в одиночестве

1048 –>

По поводу одиночества существует много заблуждений. Что это такое и почему мы так нуждаемся в нем? В чем разница между «быть в одиночестве» и «быть одиноким»? Как насладиться собственной компанией?

Есть стереотип, что, если вы находитесь в одиночестве, вы должны чувствовать себя одиноко. Так ли это на самом деле?

Разница между «быть в одиночестве» и «быть одиноким»

Человек может быть один, не чувствуя себя одиноким. Но вы можете ощущать себя одиноким и в присутствии других людей. Например, когда вы не испытываете интерес к беседе или вам кажется, что вы лишний в компании. В таком случае вы испытываете негативные эмоции – вы одиноки.

Если же вы наслаждаетесь прогулкой в компании самого себя, смотрите фильм, занимаетесь хобби, то вы получаете от этого одиночества удовольствие.

Что такое одиночество?

Если описать это одним предложением: одиночество – это пребывание наедине с собой без ощущения, что вам одиноко. Это душевное спокойствие , которое может прийти к вам с повышением самооценки. Вы отстраняетесь от всех проблем, снимаете с себя умственную, эмоциональную и физическую нагрузку. Так вы можете сбалансировать свою жизнь.

Более того, в одиночестве есть много преимуществ, вот 4 причины, почему вам необходимо иногда быть наедине с собой:

1. Вы лучше узнаете себя

Когда вы находитесь в компании, вы неосознанно стараетесь подстроиться под других. Когда вы сами по себе, ваш образ мышления меняется. Вы можете выяснить, что нравится вам, чем вы предпочитаете заниматься, кто вы есть на самом деле.

Иметь друга, с которым вы можете общаться ночи напролет, прекрасно. Но не забывайте, что человек, с которым у вас должна быть самая крепкая дружба, – это вы сами.

2. Укрепление отношений с людьми

Если вы найдете время, чтобы разобраться со своими мыслями, вы научитесь лучше понимать свои желания. Это, в свою очередь, позволит вам лучше подбирать свое окружение. Вы научитесь по-другому смотреть на время , проведенное с любимым человеком, вы начнете ценить и беречь отношения с другими людьми.

3. Мозг в режиме «перезагрузка»

Вы постоянно ставите цели, стремитесь их достичь, это не дает вашему мозгу передохнуть. Потратьте время на себя, избавившись от всех отвлекающих факторов. Это отличная возможность прояснить свой ум. К тому же вы перезагрузите мозг и будете готовы взяться за работу с новыми силами.

4. Увеличение продуктивности

Избавившись от отвлекающих факторов, вы сможете сконцентрироваться на том, что для вас важно. А также сможете потратить время на отдых, а можете в спокойной обстановке заняться работой. Ваша продуктивность значительно вырастет.

Как насладиться собственной компанией?

Вот несколько советов, которые помогут вам получить удовольствие от времени в одиночестве:

  • Отключитесь.Выключите телефон, интернет и телевизор. Дайте свободу своей творческой натуре. Займитесь хобби, поразмышляйте о своей жизни.
  • Проснитесь пораньше.Пока спят ваши родственники и друзья, вы сможете спокойно спланировать свой день и решить, как получить от него максимум пользы.
  • Запомните: вы самодостаточны.Вам не нужно ничье одобрение. Вам не нужна компания, чтобы чувствовать себя прекрасно.
  • Цените тишину.Мы окружены шумом. Именно потому не забывайте, что можно просто сидеть в тишине, наедине с собой и наслаждаться окружающим миром.
  • Время, проведенное в мире с собой, важно. Но не менее значимо и время, которое вы проводите в компании со своими близкими. Внимательно слушайте, что вам говорят. Постарайтесь услышать людей, ведь это ключ к тому, чтобы быть понятым.

Одиночество

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

Читайте также:  12 простых способов, как можно удивить девушку

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует. Есть только непонимание людьми друг друга и их невнимание друг к другу, из-за которых и возникает это тяжелое чувство.

Ссылка на основную публикацию