5 причин, почему человек не слушает советов

Одна неоспоримая причина, почему не стоит слушать советы успешных людей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если случится так, что вам даст совет суперуспешный бизнесмен, скажем, Марк Цукерберг, или банкрот, кого вы послушаете? Понятное дело, Цукерберга! Кому как не ему говорить о правильной стратегии.

Если вы человек творческий, кого вы будете слушать — Стивена Спилберга или богом забытого актера театральных массовок? Конечно, первого! Что за вопрос, скажете вы. А о секретах долголетия спросите у людей, доживших до 100? Ясное дело. И вы везде ошибаетесь!

И мы в AdMe.ru вместе с писателем Дэвидом Макрейни расскажем вам, почему.

Давайте разберемся, почему

Объясним все на примере Брэда Питта. Давайте представим, что в тот день, когда еще юный Брэд — молодой амбициозный красавчик — приехал в Голливуд, вместе с ним туда же приехали еще около сотни молодых и амбициозных красавчиков. Возможно, некоторые из них были даже более красивы, амбициозны, обладали большим талантом и даже связями. Но в итоге из этой сотни только Питт сумел достичь славы. И тут главный парадокс: он не сможет объяснить вам, как стать таким же знаменитым и избежать провала, потому что все его решения в итоге оказались правильными. Объяснить, как избежать неправильных решений, смогут лишь те, кто провалился, — та самая сотня ребят.

А теперь задумайтесь: такой свой Брэд Питт есть в каждой сфере — это некий суперуспешный человек, который сумел достичь очень многого, у которого все хотят спросить совета, узнать секрет успеха. А секрет успеха могут раскрыть на самом деле не они, а те, кто когда-то какое-то решение принял неверно.

Это явление, когда учитываются данные только победителей, обходя вниманием проигравших, называется «систематической ошибкой выжившего».

В чем суть явления

Миру этот феномен открылся во время Второй мировой войны, когда командование США пыталось увеличить количество возвращающихся с битв бомбардировщиков. В исследовании выживших самолетов выяснилось, что все они были пробиты пулями в основном вдоль крыльев и по центру нижней части корпуса. Было решено добавить туда больше брони — логично же, как вы считаете?

А вот и нет! Вмешательство знаменитого статистика Абрахама Вальта спасло авиацию от фатальной ошибки: он открыл всем глаза, отметив, что дыры от пуль, наоборот, показывали сильные места бомбардировщика, такие места, с повреждением которых можно выжить, а те места, где уцелевшие бомбардировщики не повреждены, — это и есть самые уязвимые места, в которые просто не попали вражеские пули, позволив летчикам вернуться домой.

Так и закрепилась в статистике важная «систематическая ошибка выжившего» — ложная тенденция сосредотачиваться на выживших вместо погибших, на успехе вместо неудачи.

Так почему же мы всегда на нее попадаемся?

Казалось бы, закон открыт, а мы совсем не берем его в расчет. Почему? Да потому что мы пользуемся обывательской логикой. Если нас интересует секрет долголетия, мы спросим его у какой-нибудь 100-летней бабушки. И если такая бабушка скажет, что она всю жизнь курила, пила в свое удовольствие и вдоволь ругалась матом, вы по инерции подумаете: «Так вот же он, секрет долгой жизни! И какого вообще тогда я хожу в этот чертов спортзал?»

Однако нужно иметь в виду, что не выживших с таким же режимом людей в разы больше. То, что конкретно она дожила до столь почтенного возраста, скорее везучесть, нежели секрет долголетия.

Поэтому в следующий раз, когда будете слушать напутственные речи Стивена Спилберга или бабушки-долгожительницы, вспомните эту банальную «ошибку выжившего»: остерегайтесь советов лишь успешных людей — принимайте во внимание и проигравших, если хотите победить.

К тому же пройти ровно тот же путь, что и Цукерберг или Спилберг, приняв точно такие же решения, в новых реалиях практически невозможно. Вы никогда не станете таким же успешным, как Стивен Спилберг. Просто-напросто потому, что миру не нужен второй Спилберг. Миру нужен новый кто-то.

Почему люди не прислушиваются к советам?

Почему люди не прислушиваются к советам?

Хороший совет всегда наверняка будет игнорироваться, но это не причина, чтобы не дать его. – Агата Кристи

Люди, как правило, не слушаются советов, даже хороших советов. Даже если эти советы бесплатны.

Хотелось бы верить, что большинство читателей, изучающих иностранный язык, после прочтения в интернете различных интервью с полиглотами об их способах и методах образования, начали воплощать в жизнь их советы, и, как следствие, им стало легче учиться. По правде говоря, этих людей, наверное, меньшинство.

Подумайте о себе. Как часто вы слушали чужие советы и использовали их в своей деятельности? Как часто вы говорите себе: “Ух ты, это же отличная идея. Так делать гораздо лучше, чем так, как я это делал (или планировал делать). Я собираюсь так делать, начиная с сегодняшнего дня “Но все заканчивается только разговорами.

По прислушиванию к советам люди делятся на 3 группы:

Те, кто, кажется, готовы принять совет, но ничего не делают по этому поводу. Они, как правило, очень творческие и придумывают всевозможные оправдания за невыполнение хороших советов.

  • Те, кто никогда не слушают, чьих либо советов. Это те, которые не слушают с намерением понять; а слушают с намерением ответить.
  • Те, кто принимают советы во внимание, и думают что-то с ними делать. Они редкая порода на грани исчезновения.

    Вы бы воспользовались чьим-то советом?

    Есть люди, которые искренне хотели бы помочь тем, кто хочет выучить иностранный язык, и не ожидают абсолютно ничего взамен. Обычно тот, кто собирается начать изучение иностранного языка ищет совета, каким способом это делать. В сети много советов по этой теме. Но в первую очередь необходимо иметь хороший повод для обучения на языке, который они выбрали. Потому что это будет их основным источником мотивации, которая будет, в частности, поддерживать их в трудные времена, которые непременно придут.

    Также говорится много о том, что они могут выучить язык самостоятельно, за очень небольшие деньги. Важно согласовать цели и выработать определенные привычки. Лучше делать это 15 минут каждый день, чем 4 часа один день в неделю. В сети можно легко найти репетиторов или профессиональные учителей за не очень большие деньги.

    И что же после этого. 99% времени, они продолжают делать противоположное тем советам, которые им были даны. Они покупают скучный учебник, который использует устаревший метод изучения языка, по-простому зубрежка, заучивают грамматические правила, и они не говорят с носителями языка, пока не убедятся, что делают это без ошибок.

    Здесь подойдет одна эфиопская пословица, “Дайте совет, если люди не слушают, пусть невзгоды учат их”.

    Кажется, есть, по крайней мере, три основные причины для такого поведения людей:

    Люди боятся неизвестности, они боятся покинуть зоны комфорта.

    Изучение языка – это то, что осуществляется за пределами своей зоны комфорта. Это не легко, это требует практики, но это возможно. Но люди, по своей природе, боятся пробовать новые вещи. Даже если большинство из нас имели неудачный опыт изучения иностранного языка в средней или высшей школе, мы охотно записаться в языковые классы снова и снова, потому что это, к чему мы привыкли. С другой стороны, самообучение очень необычно, и многие убеждены, что оно не будет работать, и они просто не смогут сделать это.

    Люди воспринимают свою реальность иначе, чем другие видят ее.

    Хорошим примером этого тезиса может быть Платонова пещера. То есть, тогда как для посторонних людей ваши ошибки могут быть очевидными, вы их не замечаете. Вы слишком вовлечены в ваши собственные дела и не признаете советов со стороны, считая ваш вариант самым правильным.

    Люди не принимают того факта, что именно они несут ответственность за свой успех (или неудачи).

    Когда вы изучали язык в течение 5 лет и все еще не можете поддержать простой ежедневный разговор с носителем языка, становится гораздо легче обвинять других, если вы обучались в классах по обучению. “Преподаватель плохой”, “учебник скучен”, “язык слишком труден”, и т.д. Конечно, есть миллионы других оправданий, но ясно одно – вы несете полную ответственность за свои успехи. Учителя открывают двери, но вы должны войти самостоятельно. Если вы действительно понимаете, что вы несете ответственность за свой успех, и вы постоянно стремитесь улучшить себя, то будет гораздо легче настроить себя и спланировать стратегию, которая будет работать лучше, и, таким образом, охотно принимать советы от других и реализовать их.

    7 причин, почему нужно перестать слушать советы других людей

    Автор: Lady-4-Lady Апрель 17, 2017, 11:49 дп

    Почему мы так любим давать советы? Что толкает человека на путь поучения окружающих?

    Может быть причина кроется в нашем менталитете, ведь не секрет, что многие из нас, если и не выросли в Стране Советов, то хотя бы провели в ней своё детство или слышали рассказы старшего поколения. Действительно, в так называемые советские времена, считалось не зазорным раздавать советы, наставления и напутствия, однако, времена давно изменились, а привычка поучать до сих пор не искоренилась.

    Читайте также:  Пассивная агрессия: Работа с пассивно-агрессивными людьми

    Вероятно, существуют какие-то более сложные механизмы, заставляющие нас снова и снова раздавать непрошеные советы и рекомендации.

    Большинство людей имеют ярко выраженную потребность поддерживать у себя довольно высокую самооценку, то есть желание видеть себя хорошими, компетентными, достойными уважения людьми. Именно глубинная потребность сохранять свой благоприятный имидж и толкает нас на путь самоутверждения через раздачу бесценных советов всем и каждому.

    За привычкой раздавать советы обычно скрывается вовсе не желание помочь ближнему своему, а менее благородная потребность — самоутвердиться за счет окружающих. Мы вовсе не заботимся о том, чтобы их жизнь улучшилась с нашей помощью, а просто навязываем своё мнение, ещё раз убеждаясь в том, что выбранный нами образ жизни единственно верный.

    Попробуем разобраться, почему непрошеные советы приносят больше вреда, чем пользы, и к каким разрушительным последствиям они могут привести.

    1. Демоны сомнения. Одна из причин, по которой следует ограждать себя от непрошеных советов — это та неуверенность, которую они несут вместе с собой.

    Наверное, вы замечали, что как только начинаешь получать удовольствие от вновь приобретенных навыков, тут же появляется доброжелатель (или даже целая группа сочувствующих), которые спешат донести ценную информацию о том, что мы всё делаем неправильно и вступили на ложный путь познания этого мира.

    Каждая молодая мама практически ежедневно сталкивается с подобным явлением. Ты научилась варить кашу и одевать ребёнка в комбинезон без истерик? Подожди радоваться! Более продвинутые мамы, которым удалось родить ребёнка на несколько месяцев раньше тебя, расскажут тебе, что кашу ты варишь не из тех хлопьев, да и вообще потакаешь капризам своего чада и растишь будущего неуправляемого социопата.

    И вот ты уже не обращаешь внимания на свои маленькие победы, зато с маниакальным упорством прокручиваешь в голове те моменты, в которых ты не дотягиваешь до роли «идеальной мамы» в понимании окружающих. Механизм запущен — демоны сомнения начали свою разрушительную работу.

    Ты научилась работать в новой программе и сделала презентацию за один день, ты гордишься собой и радуешься своим достижениям? Не спеши хвалить себя. Сейчас ты получишь советы от коллег по цеху, какие программы следует освоить квалифицированному специалисту на самом деле, а также узнаешь, что твой внешний вид не дотягивает до уровня компании: «Вот новый каталог одежды, закажи себе что-нибудь более солидное».

    В такие моменты бывает очень сложно абстрагироваться от негативных мыслей и не начать сомневаться в себе. Следует понимать, что окружающие, действующие подобным образом, вовсе не хотят помочь нам стать «идеальной мамой» или «ценным сотрудником». Они просто убирают конкурентов, заставляя нас сомневаться в том, что мы чего-то стоим.

    2. Помощь зала. Каждый любитель ток-шоу знает, что такое «помощь зала». Когда игрок не справляется с какой-либо задачей, ответ на вопрос ищется «всем миром», а конечное решение принимается большинством голосов.

    В похожую зависимость можно попасть, если привычка следовать советам окружающих прочно укоренится в нашем сознании. И если, по началу, мы сопротивляемся непрошеному вторжению в наш мир, то, со временем, нам даже может начать нравиться, что не нужно ни о чем думать, и всегда найдется кто-то, кто решит все вопросы за тебя.

    Окружающие чувствуют себя значимыми, мы всё чаще и чаще спрашиваем их мнения по любому вопросу, и однажды с ужасом понимаем, что не способны решить самостоятельно даже то, в какой последовательности лучше сложить покупки на ленту в супермаркете.

    В данном случае мы жертвуем своей автономией в угоду желанию близких быть важными и значимыми личностями. Помните, если мама просит вас звонить ей по нескольку раз в день и советоваться по любым вопросам, в скором времени вы в принципе перестанете решать вопросы без её участия.

    3. Кругом враги. Ещё одна неприятность может поджидать нас, если советчиков в нашем окружении будет слишком много.

    Когда наше критическое мышление подсказывает, что на нашу территорию вторгается очередной некомпетентный советчик, может сработать защитный механизм, и мы начнем демонстрировать агрессивное поведение. Может даже случиться так, что мы не только будем обороняться, но и ринемся в атаку.

    Привыкая защищать свои границы, мы всё чаще следуем принципу «лучший способ защиты — это нападение» и становимся абсолютно нечувствительными к любой информации из вне, стараемся работать на опережение и принизить собеседника, обесценивая любой совет, который он может дать.

    4. Тревожная реальность. Получая всё больше и больше советов, мы начинаем беспокоиться, постоянно ожидая новой порции наставлений. Наше ежедневное беспокойство приобретает очертания тревоги. И вот мы уже перестаем быть расслабленными и уравновешенными, тревожимся даже по мелочам и никак не можем остановиться.

    Встречи с друзьями больше не приносят нам радость, ведь мы волнуемся, не начнут ли они советовать что-либо, а любой совет снова возвращает нас в состояние неуверенности и беспокойства. Коллеги тоже создают тревожную атмосферу, ведь профессионалы так любят делиться своим опытом.

    Результатом таких ежедневных волнений может стать психосоматическое расстройство или самый настоящий невроз.

    5. Низкая самооценка. Логичным последствием принятия ежедневных порций советов является снижение самооценки. Мы замечаем, что чем больше прислушиваемся к мнению окружающих, тем больше советов получаем.

    Тогда мы делаем ошибочный вывод о своих личных качествах, ведь если нам дают столько наставлений в разных сферах жизни, значит мы действительно очень мало понимаем и умеем. И вместо того, чтобы задуматься о причинах такого неудержимого желания нас поучать, мы начинаем работать над собой, переставая адекватно оценивать свои возможности, ориентируясь только на мнение окружающих.

    Нужно ли говорить о том, что никакая работа над собой не снизит желание наших знакомых продолжать нас поучать. А вот неадекватная самооценка гарантированно повредит нашей дальнейшей жизни.

    6. Что люди скажут. Это выражение точно пришло из нашего детства, когда бабушка одевала нас в самое красивое платье, чтобы выйти за хлебом, она обычно приговаривала: «Чтобы перед соседями не было стыдно.» Родители, ругая нас за слишком громкие крики во дворе, тоже любили повторять: «Люди подумают, что ты у меня не нормальный!»

    И вот мы, выросшие, успешные люди, всё продолжаем отчитывать самих себя засевшими в головах голосами бабушек, дедушек, пап и мам.

    Когда советы окружающих по стилистике или манере подачи совпадают с этими привычными нам голосами, запускается механизм самобичевания и ожидания наказания. Так что любой безобидный совет может являться для человека бомбой замедленного действия. Фёдор Тютчев достаточно лирично высказывается по этому поводу: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся…»

    7. Потеря своего уникального пути. Пожалуй, самой большой опасностью на пути следования чужим советам можно считать усреднение и упрощение личности человека. Зачем «изобретать велосипед», всё уже придумано, изведано, измерено и проверено сотни тысяч раз. Куда проще послушать окружающих, получить совет учителя, психолога, коуч-тренера или другого специалиста.

    Каждый выбирает сам, что для него ближе: плыть по течению и быть как все или найти свой уникальный путь, ценой отказа от чужих поучений. Главное всегда помнить, что если бы никто не отказывался от советов и верил в постоянное «это не возможно», мир никогда не стал бы таким интересным, каким его делают новые открытия и люди с нестандартным мышлением.

    В известном детском фильме про Мэри Поппинс очень не навязчиво затрагивается тема про желание раздавать советы.

    Мэри: — Мистер Эй, некоторые песни ваши…ну как сказать.

    Мистер Эй: — Но мне ужасно не нравится как живут люди на Вишневой улице и я хочу об этом им рассказать.

    Мэри: — А вам никогда не приходило в голову, что люди сами иногда об этом догадываются.

    Вступая на путь борьбы с непрошеными советами, всегда следует начинать с самоанализа, чтобы понять, не является ли поток советов в ваш адрес всего лишь ответной реакцией на ваше собственное стремление научить каждого «правильно думать и жить».

    Почему человек не слушает собеседника

    Часто беседуя с человеком, думаем о своем, отвлекаемся, а после понимаем, что часть информации совсем была не услышана. И это не редкость и бывает с каждым. Давайте разберемся, почему человек не слушает собеседника. Что делать, чтобы научиться слушать и слышать.

    Мы все умеем говорить, кто-то более красноречиво, кто-то менее логично высказывает свои мысли и доводы. Однако, слушать и воспринимать информацию могут правильно далеко не все.

    Существуют несколько разных типов личности:

    Визуалы — те, кто через глаза, изображения воспринимают мир.

    Кинестетики — те, кто принимают и анализируют мир через тактильные ощущения, через прикосновение, ощупывание какого-либо предмета и тп.

    Аудиалы — те, кто воспринимают на слух.

    Последние (аудиалы) как раз таки в силу своей природы умело слушают и анализируют все сказанное собеседником. Если вы не относитесь к такому типу людей, это не значит, что с этим нельзя поработать и развить в себе данный навык.

    Читайте также:  Как привлечь мужчину в свою жизнь

    Есть некие причины, почему человек не слышит говорящего.

    Самые распространенные причины — простая лень и нет интереса к беседе. Обычно, мы зациклены на себе и слышим лишь то, что хотим услышать. А человеку, который говорит хочется, чтобы к его ситуации проявили интерес, максимально выслушали, тогда он наполняется, понимая, что в его окружении есть замечательные люди. Ведь, так важно получить моральную поддержку, какой-либо совет, помощь и тп.

    Также к причинам относят усталость в течение дня, эта же усталость появляется и после плотного обеда. Причин и факторов много, но если разговор идет, значит собеседнику нужно быть услышанным, иначе это будет актом неуважения и внутри останется негативный отпечаток.

    Как развить в себе умение слушать

    Способность принимать речь на слух начинается с раннего детства. Если на этом родители не акцентируют внимание, мало разговаривают со своими детьми, соответственно навык не тренируется и не развивается.

    Но, развить в себе умение слушать можно в любом возрасте, даже сейчас, будучи взрослым человеком.

    Что для этого нужно? Научиться воспринимать и максимально концентрироваться. Слушать так, словно это самая важная информация для вас в данный момент. Вовлекаться в беседу, анализируя и проводя через себя каждое сказанное слово.

    Главное — захотеть услышать и направить внимание на слух.

    Что делать, если это скучная лекция или неинтересный урок, как тогда быть? В таком случае помогает мотивация. Перед началом урока или лекции на минутку стоит задуматься, что даст этот момент обучения, ведь он поможет справиться с будущим экзаменом, что-то понять и тп.

    Итак, ключевые моменты слушанья — максимальная вовлеченность слуха и анализа информации плюс внутренняя мотивация. Мотивацию можно подогнать абсолютно к любой ситуации. Главное — практиковаться.

    У каждого из нас информация перерабатывается по разному, каждый что-то «додумывает», дополняет, исходя из своего опыта из своих ощущений, из своего восприятия и взглядов на некоторые вещи, так как мы считаем, что будто хорошо понимаем, что именно имеет в виду, о чем думает наш собеседник, когда говорит ту или иную фразу. Поэтому, очень важно придерживаться правил активного слушания.

    Активное слушание — это вид слушания, когда на первый план выступает отражение информации.

    Вкратце это так:

    • Вовлекаетесь и держите зрительный контакт.
    • Не прерываете речь и не вмешиваетесь словом, пока собеседник не закончит мысль.
    • Будьте в теме, не переводите разговор в другое русло.
    • Даете обратную связь — аргументы и высказываете свое виденье.

    1.Чаще вовлекайтесь в беседы и следите за своим вниманием — не убежало ли оно во время очередного разговора в свои думы и мысли. Ловите себя на этом и быстро включайтесь в состояние «воспринимания». Смотрите в глаза естественно без напряжения и внимайте слова.

    2.Не перебивайте, дайте возможность договорить, иначе это это будет актом оскорбления и неприятного осадка на душе. После чего говорящий сделает выводы о вас не в вашу пользу. Люди думают и говорят разными темпами. Потому, если информация излагается медленно, не торопите с выводами.

    3.Не переводите тему. Например если человек говорит о какой-то неприятной жизненной ситуации, потом делает паузу отвлекаясь и произносит пару слов о погоде и молчит, это не значит, что пора переходить на тему о погоде или какую-либо другую. Просто мягко продолжите и заполните обсуждаемую ситуацию своими аргументами и мыслями на этот счет. Разговор должен быть логически завершен.

    4. Высказывайте свое мнение. Но не спешите. Спокойно и обдуманно. Собеседнику будет неприятно, если поймет что говорит в пустоту сам с собой. Потому, анализируйте, включайтесь. как бы вы решили его ситуацию и давайте свой ответ.

    Признак неумения слушать — делать поспешные выводы от услышанного. Отсутствие внимания.

    Придумайте упражнения для тренировки ума и слуха. Например, в течение нескольких минут посмотрите телевизор, включите кинофильм, прослушайте все слова и разговоры героев, после жмите на паузу и пересказывайте себе дословно все, что было услышано. Можно и записать — здесь дело в тренировке и регулярности.

    Попросите близких зачитать вам скучный текст, а после перескажите его. Вместе проанализируйте, что усвоили, а что нет.

    Автор «Маленького принца» Антуан де Сент Экзюпери: «Самая большая роскошь – это роскошь человеческого общения. Без умения слушать и слышать полноценное общение не возможно. Я постаралась сегодня сделать вас «активными слушателями». И это вам поможет в формировании доверительных отношений с любым собеседником.

    Ни когда не слушайте чужих советов

    В который раз убеждаюсь, что слушать чужие советы – себе навредить. Так же прислушиваться к чужому мнению не менее глупая затея. Если меня когда-то попросят дать совет, то мой совет будет “не слушай чужих советов, поступай как знаешь”. Чтоб потом не было мучительно больно и обидно, что ситуация повернулась не тем боком, каким Вам хотело бы. Ситуаций много было, и каждый раз делаю то, что считаю нужным, если уверенна на 100% и ни разу не пожалела об этом! А какие у вас были ситуации, когда совет подруги, мужа, мамы, родственников пошел Вам не на благо?

    Никаких не было. Я просто не использую на практике советы, которые меня не привлекают.

    Совет это лишь способ посмотреть на ситуацию шире. Вы все равно сами для себя решаете, как поступить. Если вы не умеете пользоваться инструментом, это еще не значит, что он не рабочий.

    А нафрен мне помнить плохое.
    А вот насчет тебя сразу ясно, что ты и учительницу русского языка тоже никогда не слушала, этож надо быть до такой степенитупойовцой, чтоб писать
    “ни когда”.

    Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
    Расскажите, какие впечатления от изменений?

    Хорошие, дельные советы никогда не повредят. Я их прямо ищу! Прислушиваюсь к ним, удивляюсь прозорливости и уму тех, кто эти советы дал, ни разу не пожалела. Не понимаю агрессии, отторжения и невпитываемости автора, ну и набивайте себе шишки на лбу, когда это можно избежать, благодаря советам, т.*****. опыту, интуиции тех, кто уже прошёл через какие-то ситуации.

    Говорила сестре,чтобы сводила ребенка к хорошему врачу.Истерики,слезы,сопли и вопли,что она,как мать,знает лучше,а у меня детей нет.Итог: у ребенка задержка психического развития.Может быть,лучше было бы все-таки прислушаться к моему совету?

    [quote=”Гость” message_id=”59088472″]Совет это лишь способ посмотреть на ситуацию шире. Вы все равно сами для себя решаете, как поступить. Если вы не умеете пользоваться инструментом, это еще не значит, что он не рабочий.[/quote
    Так в том то и дело, что человек сам мало что принять может – его мнение зависит от мнения общества. Я с автором согласен: люди иногда такой лапши на уши навешать могут, и в итоге ты в дураках останешься.

    Я слушаю все советы , и благодарна этим людям, но делаю по своему.

    советы родителей, которые не послушала:
    1. выходи замуж вон за того хорошего мальчика, он тебя так любит. Не вышла – прошло почти 20 лет ни капли не жалею.
    2. Иди работать в бюджетную организацию, тебе там дадут жилье (2000ый год). Не послушала – пахала в коммерции – итог – я с жильем.
    3. Ни в коем случае нельзя ставить линзы – этожестекловглаз. Ни в коем случае нельзя делать операцию на позвоночнике – этоженожомвпозвоночник!!

    На мой же совет в мои детские и юные годы, что они балуют сына очень сильно – родители плевали. Щас рыдают. Лет 10 назад спросили меня “посоветуй, что делать?”. Я посоветовала им, как они мне когда-то “ищи компромисс, тыжестарше” – когда брат плевал в меня, мешал мне заниматься. Родителей мой совет на поиск компромисса обЫдел.
    В общем главное – советы могут быть разные – и полезные и глупые. Надо просто все проанализировать, подумать, какой вариант лучше исходя из возможностей человека, времени в котором он живет. И отсюда плясать.

    Говорила сестре,чтобы сводила ребенка к хорошему врачу.Истерики,слезы,сопли и вопли,что она,как мать,знает лучше,а у меня детей нет.Итог: у ребенка задержка психического развития.Может быть,лучше было бы все-таки прислушаться к моему совету?

    она вас не обвинила, что “Не так тогда сказала, надо было быть насточивей”?

    Никогда, (Не никогда), не слушайте, Автор, чужих советов.

    Не ни когда, Автор! (Оскорбленная русская орфография).

    она вас не обвинила, что “Не так тогда сказала, надо было быть насточивей”?

    Нет,но локти сейчас кусает. Сейчас слезы-сопли,когда даешь советы,как приучить к тому-другому.И ОПЯТЬ выходит по-моему.Но потом слезы-сопли,когда я уже ору:”Так я же тебе ГОВОРИЛА. “- “Ах,зачем мне напоминать У тебя детей нет,что ты понимаешь!” Ну СОВСЕМ ничего я не понимаю,20 лет без малого в садике и школе отработав. Я теперь плюнула советовать-нравится граблями в лоб все время получать-получай.Но и я не помогаю-твои грабли,ты и прыгай.Автор,не нужны чужие советы-значит не требуй и чужой помощи.Будь готова к тому,чтобы свои проблемы разгребать самостоятельно.

    Читайте также:  Как получать радость от жизни

    советы родителей, которые не послушала:
    1. выходи замуж вон за того хорошего мальчика, он тебя так любит. Не вышла – прошло почти 20 лет ни капли не жалею.
    2. Иди работать в бюджетную организацию, тебе там дадут жилье (2000ый год). Не послушала – пахала в коммерции – итог – я с жильем.
    3. Ни в коем случае нельзя ставить линзы – этожестекловглаз. Ни в коем случае нельзя делать операцию на позвоночнике – этоженожомвпозвоночник!!
    На мой же совет в мои детские и юные годы, что они балуют сына очень сильно – родители плевали. Щас рыдают. Лет 10 назад спросили меня “посоветуй, что делать?”. Я посоветовала им, как они мне когда-то “ищи компромисс, тыжестарше” – когда брат плевал в меня, мешал мне заниматься. Родителей мой совет на поиск компромисса обЫдел.
    В общем главное – советы могут быть разные – и полезные и глупые. Надо просто все проанализировать, подумать, какой вариант лучше исходя из возможностей человека, времени в котором он живет. И отсюда плясать.

    Это точно.Я в мелочах советуюсь всегда.В серьезных вещах-почти никогда.Но к хорошим советам прислушиваюсь.И много раз получала по-настоящему хорошие советы и от родных, и от коллег.

    Почему не нужно слушать чужие советы

    Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG.

    Мы ежедневно получаем десятки советов и оценок, о которых не просили. Добрые люди с ценными рекомендациями наготове окружают нас повсюду. Наверное, это последствия недостроенного коммунизма, когда все было общим и никаких секретов от общества иметь не полагалось. Или, может, результат экономической неустроенности, призрак 90-х годов: нескольким поколениям часто приходилось жить в общей квартире и вместе вести хозяйство. А когда привыкаешь жить впятером в одной комнате, поневоле начинаешь теряться, где твоя рука, а где чужая; где твои проблемы, где общие. Границы личности кажутся в таких условиях чем-то призрачным и ненужным, и велик соблазн активно участвовать во всем, что происходит вокруг, вплоть до самых интимных подробностей личной жизни окружающих.

    Именно поэтому всегда находятся добряки, которые спешат сообщить, что вам не идет новая прическа, любопытствуют, когда будете планировать второго ребенка, интересуются, что за таблетки вы сейчас принимаете. Они будто не чувствуют грань, когда нужно остановиться и прекратить штурм чужой территории. Честно говоря, им и не хочется прекращать. Зачем развивать эмпатию, если нести окружающим «добро» в виде советов и оценок очень выгодно?

    Непрошеные советы помогают возвыситься над прочими. Советчик чувствует себя авторитетным лицом, знатоком жизни, опытным человечищем. Чаще всего самые бестактные и нелепые советы исходят от людей, которые сами страдают проблемой собеседника и уже давно и безуспешно пытаются ее решить.

    Поэтому-то молодая мама, которая вышла на работу после пятилетнего перерыва и делает первые неловкие карьерные шаги, слышит нескончаемый поток рекомендаций от самодовольных домохозяек.

    А лучшими экспертами в вопросах здорового образа жизни, конечно же, являются одышливые обитатели офисов, которые в последний раз видели тренажер на площадке для воркаута, где было удобно присесть, покурить и выпить свое ежедневное ведерко кофе

    Опытным консультантом в вопросах воспитания и психологии детей назначает себя немолодая женщина, которая «троих вырастила», но почему-то умалчивает, что эти трое забывают позвонить ей хотя бы в праздники.

    Беда в том, что выставление оценочек другим людям у нас принято считать проявлением участия, заботы и чуть ли не великодушия. Слова советских училок о том, что товарищам нужно помогать и периодически давать дружеского наставительного пинка, навсегда засели в памяти многих людей как сияющая истина. Поэтому во вмешательстве в чужую жизнь нам так часто видится героическая помощь. Агрессоры любят говорить о том, что помогают выйти неудачникам из зоны комфорта.

    На самом деле горе-советчики просто пытаются проникнуть туда, куда их не желают впускать, и страшно удивляются, если в ответ на непрошеный сеанс коучинга их самих выводят из зоны комфорта чувствительным пинком по самолюбию

    Как-то один из комментаторов моего блога рассказал историю своего успеха. Он страдал от полноты, пока однажды любимая девушка не сообщила ему с отвращением и презрением, что он жирдяй. Это-де и стало для него мотивационным пинком к улучшению своей жизни.

    Я уверена, что улучшить себе жизнь в такой печальной ситуации можно, только распрощавшись с этой девушкой навсегда. Потому что если тебя называют «жирдяем», ни о какой нежной привязанности речи не идет. Однако мой собеседник сообщил, что их любви это не помешало, а еще и поспособствовало его похудению. Девушка, правда, его все-таки бросила. Но он не видит связи этого факта с тем, что она его презирала. Зато чувствует с тех пор неодолимое желание нести другим толстякам свет похудательной истины и всегда без тени сомнения советует окружающим, что им пора бы избавиться от лишних килограммов.

    Типичная реакция на вербальный выпад – улыбнуться, проглотить непрошеный совет и ощутить неприятное чувство на душе. Полученный негатив нужно куда-то деть, и оскорбленный человек спешит выставить непрошеные оценки другим. Так цикл вербальной агрессии продолжается: мы нарушаем чужие границы, потому что другие не церемонятся с нашими.

    Если вы уверены, что фразы вроде «Это платье тебя полнит» или «Кажется, кому-то пора на диету», – это допустимая форма общения со своей женой и она никоим образом не сказывается на семейных отношениях, вы ошибаетесь. Если вам кажется, что сказать коллеге, будто она не знает настоящего счастья, потому что не хочет детей, – это справедливое дружеское замечание, вы – вербальный агрессор. Если вы полагаете, что полные люди не в курсе своей полноты, не знают принципов здорового питания или не в силах понять, где находится ближайший спортзал, вы пребываете в иллюзиях собственного превосходства. И пока вы вслух рассуждаете с умным видом о рецептах низкокалорийных салатов, которые толстяк мог бы брать с собой на работу в контейнере, не сомневайтесь: он считает вас самодовольным идиотом.

    Поборники справедливости любят возразить на это: «Но говорить жирным, что они стройняшки, – это безумие!» И это действительно так. Потому что грубая лесть – это такая же вербальная атака чужих границ, как и непрошеные советы или негативные оценки. Проблема в том, что мы считаем бесконечное оценивание окружающих необходимой частью общения. Сказать человеку, что ему пора на диету или, наоборот, сообщить, как он похудел. Третьего пути будто бы и не существует вовсе. А он есть, нужно просто оставить непрошеные оценки при себе.

    Поначалу будет казаться, что это дорожка к репутации угрюмого и недушевного человека. Как же это так, не лезть в границы собеседника, не спрашивать озабоченно, на сколько килограммов он похудел, почему не хочет иметь детей и отчего до сих пор не женился? Но буквально несколько дней практики показывают удивительные результаты. Как только заканчиваются бестактные вопросы на личные темы, грубые и неуместные комплименты («Ты так похудела!» – я что, раньше была отвратительно толстой?) и непрошеные советы, общение переходит на новый уровень. Люди вдруг начинают находить интересные темы для разговоров, а не пытаются самоутвердиться за счет нравоучений или чрезмерного любопытства к чужой личной жизни. А окружающие с радостью открываются вчерашнему агрессору и начинают считать его приятным и деликатным человеком.

    В душе агрессивного советчика живет испуганный малыш, который боится оказаться хуже всех. Ему некогда жить свою жизнь, и все усилия тратятся на попытки доказать окружающим собственное превосходство. Поэтому у агрессивных советчиков так плохо с эмпатией: им не до чужих эмоций и их распознавания, они полностью поглощены собственными переживаниями. И через взаимодействие с окружающими они пытаются решить свои психологические проблемы.

    Непрошеные советы – это легальный способ почувствовать себя чуточку лучше. Худее, умнее, красивее, успешнее

    Реагировать на подобные выпады улыбкой, оправданиями, или, того хуже, благодарностью – значит скармливать себя нарушителю границ. Самым простым решением является спокойное прекращение неприятного разговора. Можно прямо попросить закончить выставление оценок или просто уйти. А если есть настроение и задор, можно с выражением искреннего участия на лице поинтересоваться у агрессора, давно ли он безуспешно пытается похудеть, если его так заботят чужие килограммы, или кротко узнать у надоедливой советчицы, каково это – быть идеальной матерью, когда вокруг тебя сплошь бестолковые и неопытные мамаши, которые и шагу не могут ступить без ее помощи.

    Отсутствие зудящего желания жить не только за себя, но и за того парня – признак психологической зрелости. Поэтому если вам не хочется запретить окружающим быть толстыми, некрасивыми и неспортивными, радуйтесь: ваш мозг достаточно повзрослел, чтобы обеспечить вам счастливую, спокойную и независимую от мнения прочих жизнь.

  • Ссылка на основную публикацию