Что делать, когда человек слишком много говорит?

Как общаться с коллегами, которые слишком много говорят

Все мы пробовали делать тонкие намеки и ссылаться на неотложные дела. Некоторые даже продолжают печатать, когда чересчур общительный коллега подходит к их столу. Увы, подобные тактики срабатывают редко.

Более того, исследователи недавно протестировали классическую технику — избегание зрительного контакта. Испытуемые общались с двумя актерами: один поддерживал с ними зрительный контакт, второй нет. Оказалось, то, что собеседник не смотрел в глаза, не влияло на ход беседы, и испытуемый больше общался с тем актером, который говорил меньше. Что же делать? Вот пять советов, которые можно использовать, когда коллега из бухгалтерии начинает в девятый раз делиться подробностями бракоразводного процесса.

1. Скажите это вслух

Нам привычнее использовать невербальные сигналы, чтобы дать понять, что мы не настроены на беседу, но чрезмерно общительные коллеги просто не обращают внимания на такие мелочи. Если поняли, что сотрудник катит к вам свой офисный стул с твердым намерением поделиться своими мыслями о патриотизме и монолог займет не меньше получаса, нужно пресечь ситуацию в зародыше.

Как это сделать? Выберите правильный тон: спокойный, не извиняющийся. Скажите, что заняты, не можете говорить или что у вас дедлайн, тем же тоном, каким спросили бы, который час. Фразы могут быть такими:

  • «О, это интересно, но сегодня я должен придерживаться графика. Увидимся позже, хорошо?»
  • «У меня тут небольшой завал, до 15:00 мораторий на разговоры, поговорим после».
  • «Рад тебя видеть, но сейчас страшно занят — можешь зайти потом?»

Некоторым это кажется неправильным и даже грубым. Но знайте: многие говоруны осознают, что не хотели сообщить ничего важного, и поэтому не обижаются, когда их останавливают. Их болтовня займет столько времени, сколько мы позволим, так что все в наших руках.

Когда вы устанавливаете границы, такой человек не злится, он просто ищет другую «жертву», а вас начинает больше уважать

Бывает, что говорящий отлично понимает, что тратит ваше время, и это дает ему чувство контроля и собственной значимости. Почувствовав власть, он возвращается за «добавкой» снова и снова. Когда же вы устанавливаете границы, такой человек не злится — он просто ищет другую «жертву», а вас начинает больше уважать. Конечно, все зависит от конкретного собеседника, прогонять босса, зашедшего отвлечь вас по пустякам, не стоит.

Прерывать разговоры и устанавливать границы трудно, особенно если у вас не было подобной практики. Но считайте это экспериментом, попробуйте и посмотрите, что будет. В конце концов, альтернатива уже известна: минуты томительного ожидания, пока закончится монолог.

2. Обозначьте временные рамки

Конечно, общение с коллегами — важная часть рабочей жизни, но не стоит делать это исключительно по их расписанию. Сразу обозначайте временные ограничения или говорите, когда будете свободны:

  • «У меня срочная задача, так что могу уделить всего две минуты».
  • «Я как раз кое-что заканчиваю — не могли бы вы вернуться через полчаса?»

Лучше доносить такие сообщения устно, но если корпоративная культура позволяет, можно разместить на столе или на спинке стула юмористический знак.

3. Будьте готовы к сопротивлению

В каждом коллективе свои правила, гласные и негласные, роли, шутки. Когда пытаетесь изменить корпоративную культуру, люди будут сопротивляться, пытаясь сохранить привычный ход вещей, что приводит нас к следующему совету.

4. Будьте последовательны

Несмотря на традиции, правила могут меняться, чтобы это произошло, нужна последовательность, особенно в начале. При установлении границ может возникнуть соблазн поддаться «только на этот раз». Но подумайте дважды, прежде чем это делать. Представьте себе автобусную остановку. Если вы точно знаете, что автобус приезжает каждые 10 минут, то, опоздав к назначенному времени, вы уйдете, чтобы поймать такси. Если же автобус время от времени опаздывает, но в конце концов появляется, вы будете ждать долго, возможно, даже 20 или 30 минут.

Если каждый раз напоминать коллегам, что до обеда с праздными разговорами к вам лучше не подходить, они усвоят это быстрее

Другой пример: если подопытные крысы получают вознаграждение периодически, не по графику, они до последнего будут нажимать на рычаги, тогда как их товарищи, приученные к дисциплине, давно разойдутся по своим делам.

Конечно, мы не крысы, но с установлением границ работает тот же принцип. Если каждый раз напоминать коллегам, что до обеда с праздными разговорами к вам лучше не подходить, они усвоят это быстрее, чем если вы иногда будете делать исключения.

5. Заручитесь поддержкой начальства

Бывает, что мы просто хотим добросовестно выполнять работу, а руководство списывает такое поведение на отсутствие у нас командного духа, а нас самих считает асоциальными.

Если вы оказались в такой ситуации, попросите о встрече с боссом, чтобы объяснить свою позицию. Нужно, чтобы встреча была посвящена производительности и конечным результатам. Не жалуйтесь на офисную культуру и не изливайте душу. Объясните свою точку зрения, делая акцент на снижении производительности и потере денег для компании. Кто знает, может, по итогам разговора вы получите изолированное рабочее место, например кабинет, или возможность день или два в неделю работать дистанционно.

Об авторе

Эллен Хендриксен — доктор философии, клинический психолог в центре Бостонского университета по тревоге и связанным с ней расстройствам, ведет подкаст Savvy Psychologist .

Письмо человеку, который слишком много говорит

Одни молчаливы от природы, а другие любят поговорить. Но болтливость некоторых людей не знает границ. Автор книги «Влюбленные интроверты» София Демблинг написала письмо человеку, который не умолкает и совершенно не слушает окружающих.

Потеря близкого: как жить дальше?

Всем нам однажды приходится переживать потерю близких. Нет ни одного человека, который бы этого избежал. Хотя все мы очень хотели бы таким человеком быть. Горевать естественно, но очень неприятно. Кажется, что это переживание никогда не закончится. Плохо нам, плохо людям вокруг.

Болтун как напасть: что делать в ситуации, когда собеседник чересчур много говорит

Среди знакомых всегда найдется человек, который говорит, не умолкая ни на минуту. Он говорит без остановки, не слушая других, считая, что то, о чем он рассказывает, приводит всех в неописуемый восторг. В ответ не дает сказать и слово, и, кажется, не понимает, что слушание других такая же важная составляющая общения. Предлагаем разобраться в вопросе более подробно!

В чем причина такого поведения? Что мы можем предпринять в такой ситуации? И наиболее важный момент, что делать вам, если вы сами один из них?

Почему слушать важно

Разговоры составляют важную часть нашей жизни. То, что отличает нас от животных, — это наша способность слушать других, когда они рассказывают о своих мечтах, страхах, радостях, неприятностях, желаниях и поражениях. А эти другие, в свою очередь, могут выслушать нас.

Но, похоже, что люди, которые много говорят, не соблюдают баланс между слушанием и говорением. Возникает закономерный вопрос почему? Кстати сказать, многие люди жалуются на то, что у них также возникают определенные трудности, когда им необходимо выслушать другого.

Слушание – сложный процесс восприятия на слух. Способность слушать развивается автоматически. Свидетельством этого может быть простой пример разного реагирования маленького ребенка на пение малиновки и на звук полицейской сирены. Слушание также является инструментом обучения, а также составной частью нашей способности к обучению.

У людей, которые не дают нам сказать и слово, существуют трудности в постижении азов установления тесных взаимоотношений с другими. Это не означает, что все люди, которые непрерывно говорят, не имеют близких отношений с другими. Но у них возникают сложности при распознании настроения своих собеседников и оценки их ответов.

Во время разговора собеседники поочередно меняются ролями говорящего и слушающего. Это происходит на основе взаимного уважения и заботы о чувствах друг друга. Люди, которые много говорят, не способны войти в этот ритм взаимодействия. И не потому, что их это не волнует, а потому, что они не могут допустить эмоций, которые могут возникнуть, слушая другого человека. Многие из тех, кто говорит не умолкая, используют этот поток слов, чтобы не допустить понимание ими самими своих чувств.

Пример из жизни

На прием к психотерапевту пришел мужчина по имени Макс, умный, четко выражающий свои мысли, женат, имеет 2 детей. Жена хотела с ним развестись по той причине, что он не проявлял к ней интереса и не понимал ее. В течение двух своих визитов к психотерапевту Макс непрерывно говорил, не переводя дыхания.

Когда все же психотерапевту удалось прервать его бесконечный поток слов и спросить, как он себя чувствует, глаза Макса наполнились слезами. Он ответил, что очень надеялся на то, что его не спросят об этом. Дело в том, что он не хотел показывать, как чувствует себя. Он не хотел думать о том, как он себя чувствовал. Он не хотел чувствовать вообще.

Он в течение длительного времени не разрешал себе проявлять свои чувства, в том числе и к жене. Он не знал, как справляться, что делать с тем, что у него внутри. Своими разговорами он их заглушал. Так или иначе, эти монологи являются противоположностью обмена высказываниями в процессе беседы, что сближает собеседников.

Что делать, если ваш собеседник слишком много говорит

Итак, что вам необходимо предпринять в ситуации, когда ваш коллега, друг или близкий человек беспрерывно говорит? Вот несколько простых советов, которые могут быть вам полезны в таком случае.

Совет № 1

Вначале слушайте, но не долго. Во время того, как вы слушаете, попытайтесь сформулировать для себя, что этот человек пытается вам сообщить. Он хочет, чтобы им восхищались? Это та мысль, от которой он не может избавиться, и чувства, с которыми он не может справиться?

Совет № 2

После того, как вы немного выслушали собеседника и определили для себя смысл его речи, попытайтесь вежливо его прервать. Если он начинает извиняться, что слишком много говорит, не ловитесь на его удочку. Иначе вы оба окажетесь в неловкой ситуации.

Если вы услышите в ответ просьбу закончить мысль, вежливо заметьте, что вы думали, что он уже все сказал. Обратитесь к нему с просьбой выслушать вас и подтвердить, что вы его правильно поняли. Если вас не услышали, у вас не остается другого выбора, как дать ему закончить свою мысль. Но как только он начнет говорить о чем-то другом, сразу же его смело перебивайте.

Совет № 3

Прервав своего собеседника, будьте готовы поделиться своими впечатлениями об услышанном. Ваши замечания должны быть по существу, краткими, простыми и позитивными. Не удивляйтесь, если ваш собеседник попытается говорить за вас. Чаще всего причиной этого бывает боязнь критики. Не обращайте на это внимание и продолжайте, сказав, что вам все-таки бы очень хотелось закончить свою мысль по поводу обсуждаемого вопроса.

Совет № 4

Приведите какой-нибудь пример из собственного опыта. Тем самым вы подтвердите то, что вы понимаете и разделяете услышанное. Этим примером может быть подобное событие, подобные чувства, смешная история, одним словом все, что позволяет вам поделиться собственным опытом, и что каким-то образом связано с обсуждаемым вопросом.

Совет № 5

Остановите разговор, если он чересчур затянулся. Просто сообщите своему собеседнику, что вы, к сожалению, не располагаете достаточным временем и вынуждены идти. Но вы обязательно продолжите это разговор. И если этот человек придет позднее продолжить разговор, извинитесь и сошлитесь на свою большую занятость именно в данный момент. В конце концов, вы имеете право защищать свое личное пространство.

Читайте также:  Как утешить друга в трудную минуту

Да, болтунов переговорить невозможно, но остановить можно! Просто будьте настойчивее и решительнее!

Как перестать много говорить?

Излишняя разговорчивость может стать настоящей проблемой как для того, кто является обладателем этой черты, так и для всех окружающих. Люди, в основной своей массе, стараются свести время общения с болтунами к минимуму, при этом не рассказывая им никаких секретов, тайн, любой другой важной информации. Это и не удивительно, ведь тот, кто любит много говорить, даже не желая того может проболтаться. Кроме того, многословных людей, очень часто, считают наглыми и назойливыми, что негативно отражается на их репутации. К счастью, проблема болтливости имеет решение. Для этого просто надо узнать о том, как перестать много говорить.

“Первым звоночком” того, что проблема болтливости для вас актуальна, является то, что если во время разговора с кем-либо вам делают замечание о том, что вы ушли в сторону от сути беседы, начали рассказывать что-то не по существу, или собеседник не понимает того, что вы хотите ему сообщить. Если такие замечания в ваш адрес звучат все чаще, вам пора всерьез взяться за свою манеру общения и приложить усилия к тому чтобы перестать быть болтливым.

Как перестать много говорить? Для этого вам необходимо научиться выражать свои мысли кратко и лаконично. Вы должны научиться без промедлений формулировать в уме короткие, но емкие и информативные фразы. Если же вы будете делать это медленно, то ваш может подумать, что вы просто его игнорируете, не владеете вопросом, или, что еще хуже, что вы – тугодум.

Научитесь меньше говорить не только при непосредственной беседе с человеком, но и во время телефонных разговоров. Установите для себя жесткий лимит, который нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Хорошим помощником, в некоторых случаях, может стать электронная почта, так как, составляя какое-либо письмо, вы всегда сможете тщательно обдумать каждую свою фразу и оставить только лучшие из них.

В тех случаях, когда вам необходимо произнести речь, причем неважно кукую: на собрании коллектива или поздравление на юбилее, обязательно заранее обдумайте ее содержание. Это не значит, что вы должны ее зазубрить, просто запомните ее структуру и то, о чем необходимо сказать в первую очередь. Имея такие “маячки” вы сможете остаться в русле основной темы, не уходя в дебри словоблудия.

Чтобы перестать много говорить, помните, что вы не обязаны принимать участие в каждом разговоре, который вы слышите, тем более, если эти разговоры не имеют к вам никакого отношения. Если же вы с кем-либо беседуете и вдруг замечаете, что вас уже перестали слушать или слушают, но делают это только из вежливости – сразу же прекращайте свою речь.

Попробуйте ежедневно выполнять несложное упражнение, суть которого заключается в том, чтобы максимально сжато и информативно пересказать прочитанный отрывок из книги. Вы должны использовать для этого всего несколько предложений. Чем их будет меньше – тем лучше. Это научит вас быть лаконичным и сообщать собеседнику только ту информацию, которая является на самом деле важной.

Не забывайте о том, что в глазах окружающих, болтуны кажутся им людьми глупыми, недалекими и малоинтересными.

Ради справедливости стоит сказать о том, что разговорчивость может быть не только отрицательным качеством, но и положительным. К примеру, те люди, которые любят поговорить, легко расширяют сферу своего общения, они не испытывают трудностей с выбором нужных слов и большая часть из них является замечательными рассказчиками. Более того, общаясь с теми, кому больше не к кому обратиться, болтуны берут на себя роль психологов и спасают людей от одиночества, тоски и стрессов.

Если вы любите разговаривать и вам нравится процесс общения, не стоит искоренять в себе это качество полностью. Просто знайте всему меру, а также научитесь выбирать для своих бесед время и место. Не забывайте о том, что ваша болтливость может нанести кому-нибудь ущерб.

9 признаков человека, про которого говорят: «Он слишком много болтает»

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Открытость и общительность — хорошие черты. Но порой можно незаметно для себя перейти все границы и начать говорить лишнее, что в итоге может изрядно подпортить репутацию. О том, что вы чересчур общительны, могут свидетельствовать несколько признаков.

Мы в AdMe.ru разбирались, как понять, что пора остановиться и в буквальном смысле закрыть рот. Себе же во благо.

1. Вы любите поболтать с коллегами в офисе

За чашкой чая вы обсуждаете последние новости в стране и в личной жизни начальства:

  • «А что сегодня произошло с курсом доллара?»
  • «Что это Иван Иванович сегодня в мятом костюме?»
  • «Почему системный администратор так загадочно улыбается?»

И не столь важно, что на носу отчет, сроки поджимают, а перерыв давно закончился: для дополнительного «перекура» это не помеха.

2. Ваша дверь постоянно открыта для товарищей

По выходным у вас дома постоянно проходят вечеринки и тусовки, в которых принимают участие все: коллеги, соседи, бывшие одногруппники и одноклассники. И даже среди недели к вам совершенно спокойно может нагрянуть без звонка троюродная тетя Маша из Урюпинска или прийти выплакаться внучатая племянница бывшей подруги вашей сестры.

И вместо того, чтобы сказать визитерам: «Не могу, мне надо побыть одному», вы все принимаете и принимаете гостей, говорите с ними, тратите свое время. А потом переживаете, что снова ничего не сделали за выходные.

3. Вы произносите очень много слов и не слушаете собеседника

Разговор для вас — игра в одни ворота. Вы готовы травить байки, учить, давать советы круглосуточно:

  • «Тебе нужно сделать вот что. »
  • «Иди сюда!»
  • «Куда ты смотришь?»

Ваш поток слов низвергается на слушателя, словно бурная горная река, вам становится легче, а собеседник. Он что-то сказал, да?

4. Вы радуетесь любой похвале в свой адрес

Вам очень приятно, когда кто-то говорит вам комплименты или оценивает ваши заслуги по достоинству. И ради этого вы готовы стараться и описывать свои достижения в подробностях каждому встречному:

  • «А я на пианино играю».
  • «Ой, я недавно научилась вязать крючком».
  • «А еще я на роликах катаюсь и в 3-м классе выиграла олимпиаду по математике».

5. Ваши эмоции всегда на виду

Выражать свои чувства — это нормально. Хуже, если все вокруг знают, что вы сегодня встали не с той ноги или вам предстоит свидание, к которому вы готовились 2 недели. Конечно, коллеги или товарищи вряд ли в лоб скажут, что ваши эмоции их напрягают, но точно начнут вас сторониться.

6. Вы — ходячая энциклопедия и любите давать советы без спроса

Вы точно знаете, как найти выход из любой ситуации:

  • «Сломался ноготь? Вот телефон мастера по маникюру, позвони ей прямо сейчас!»
  • «Заболел кот? Не проблема, мой сосед — ветеринар, он советовал вот эти таблетки».
  • «Поссорилась с парнем? А я в журнале читала, что нужно делать. »

7. Лучшее решение проблемы для вас — обсудить ее с кем-то

Если у вас что-то случилось, вы не спешите обращаться за помощью к специалисту. Вы сначала рассказываете все подруге, маме или другому близкому человеку. Вам просто необходимо обсудить каждую мелочь и получить подкрепление своего мнения:

  • «Собираюсь поступить вот так. Что думаешь по этому поводу?»
  • «Как ты думаешь, я хорошо сделаю, если пойду туда?»

Вам очень нужно, чтобы кто-то еще сказал, что вы поступаете правильно. Подруги, знакомые, соседи успокоят и утешат, а там, глядишь, и проблема не будет казаться такой сложной.

8. Вы задаете вопрос, но не слушаете ответ

Кажется, вы решили посоветоваться со знающим человеком, и он уже готов дать вам подробный ответ, но. вы его не слушаете, перескакивая на другую тему. И задаете новые вопросы.

9. Вы размышляете вслух

  • «Сегодня надо не забыть заплатить за квартиру».
  • «Эта Оля слишком худая».
  • «Опять не успела на автобус. »

Подобные фразы слетают у вас с языка постоянно, даже когда вы одни. А должны бы «перевариваться» в голове, не тревожа окружающих.

Если вы заметили за собой какие-то из этих привычек, не грустите. Чтобы научиться контролировать свою речь, попробуйте прислушаться к советам психологов:

  • Если вам задали вопрос, отвечайте четко, лаконично и по существу.
  • Постройте фразу в уме, прежде чем произнести ее вслух.
  • Если вас не спрашивают, не лезьте с советами.
  • По телефону говорите не больше 10 минут.
  • Если собеседник демонстрирует раздражение, остановите свой поток слов.
  • И просто помните, что умный человек много не болтает.

Как общаться с людьми, которые слишком много говорят?

Речь идет о людях, у которых никогда не закрывается рот. Зачастую у них отсутствует чувство меры и такта. Их слишком много, но они отказываются это понимать. Как общаться с такими людьми, если они вообще не понимают, что такое диалог?

Автор публикации

ksena

Достижение получено 23.10.2018

К сожалению, я тоже не нашла такого метода. Единственный для себя приемлемый выход из таких ситуаций , это минимизировать общение с таким человеком. Очень хочется надеяться, что это не ваш родной человек?
Если же это, скажем коллега, или босс, то необходимо свести общение к минимуму… никак не реагировать и не интересоваться рассказами назойливого человека. Ну, а если же и тогда будет не понятно, то придётся сказать напрямую о назойливом отношении, рассказать о личном пространстве и желании не слушать постоянную болтовню… к сожалению, иногда приходится действовать и так.

Если этот человек вам откровенно не нравится, нет смысла вообще общаться с ним. Если же, например, по работе, вам приходится это делать , то нужно каким-то образом дать понять, что вы выслушивать весь словесный понос данного индивида не намерены, и прервать его. Чем раньше вы дадите понять, что ваши “свободные уши” и хотят оставаться свободными, тем проще будет впоследствии.
Потому как терпение в данном конкретном случае ничего не дадут, ровным счетом. Людям свойственно не замечать свое поведение, которое для них самих привычно, так что надеяться, что человек поймет что он вас напрягает своей неуемностью бесполезно.
Пусть даже вы будете немного резки, но, расставив все точки над i, облегчите свою дальнейшую судьбу.

Если общение с человеком, у которого сплошной монолог, вместо диалога, неизбежно, то придётся к нему как к телевизору относиться. То есть как к фону. Пусть говорит, иногда кивать головой, иногда поддакивать. Опять же, вдруг что то интересное расскажет. Все таки слушать временами. А если человек близкий, и стесняться с ним нечего, то предложить таблетку винпоцитина. Винпоцитин способствует коммуникабельности, поможет сдержать словестный поток.

Их можно просто слушать.
Не со всеми интересно вести диалог.
Есть непробиваемые люди, и что бы вы им не доказывали, они останутся при своем мнении, для них единственно правильным.
С теми, кто любит болтать, как вы пишите, без остановки, я сама не разговариваю.
Просто слушаю их, пока у меня есть время или уйти от них нет возможности (в поезде например или еще где).
Но у меня есть такая особенность, что я люблю слушать, а говорить не очень.
Так что мне легче в таких случаях.
Всегда можно в этом потоке речи услышать что то новое для себя или интересное.
Считаю так, все что я могу сказать в диалоге я уже и так знаю. А все что я могу услышать от другого человека, я могла и не знать. Так почему бы мне не помолчать и не послушать человека?

Читайте также:  Что нельзя говорить мужчине никогда

ООО, это действительно может быть проблемой. У меня свекровь была такая. Она говорила постоянно. Мы жили с ними вместе, и это было действительно трудно. Иногда хочется побыть в тишине, а тут приходит она и говорит, и говорит. Как присядешь на уши, и конца этому нет..
Мне, как ни странно, помогло рождение ребенка.
Тут было понятно, что времени у меня не много и уделить ей его я не могу.
Просто пару раз сказала -” Мама, я занята, мне нужно идти” ну или какую- нибудь ещё фразу твердую, и все, это помогло.
Потом она уже спрашивала, можно ли поговорить.
Постарайтесь твердо и решительно сказать такому человеку, что вы заняты и слушать его не можете, надеюсь, что поймет.

Навряд ли тут можно дать какой-то однозначный совет потому что думаю тут нужно исходить из ситуации, где это происходит и с каким конкретно человеком. Например есть у нас на работе такие люди с которыми просто не возможно вести нормальный, человеческий диалог. Такие люди постоянно говорят очень много и долго не дав вставить в разговор ни единого слова. Поэтому на работе я по возможности стараюсь ограничивать и сводить до минимума общение с такими людьми. Конечно же если вопрос касается работы, то тут просто молча все выслушиваешь и уходишь. А вот если это родственники, то тут наверное чуть проще.

У меня у мамы есть родная младшая сестра, которая ну очень любит в компаниях много говорить и рассказывать. То все кто ее знают просто ее аккуратно остановить и помолчать. Конечно же можно и обидеть таким образом человека, но наверное тогда тоже можно либо просто молча его слушать либо просто встать и не заметно как будто по делам выйти из помещения.

Я очень устаю от таких людей. Страшно не люблю пустую болтовню. Вообще в разговоре всегда чувствую границу, когда становится “неконструктивно”. Вариантов 2.
Если эти близкий человек (а у меня есть такая родственница), просто абстрагироваться и думать о своем, кивая с умным видом. Но честно – всё равно мысль подспудно “Когда же это кончится?”.
С чужим человеком проще. Извините, надо бежать (позвонить), ребенок ждет и все прочее. Очень жалко времени.

Как же я люблю ваши вопросы! Но к делу.Все зависит от того, кем вам приходятся эти люди, насколько они вам интересны, и, если можно так выразиться, нужны. Если это просто навязчивая болтушка-соседка или знакомая. Можно ограничить общение, почувствовали что устали- извинитесь, скажите, что вы, к сожалению, спешите, у вас дела, конечно, придётся придумать какие. При других, более дружеских, близких отношениях можно в лоб сказать, что от трескотни устаете, или что не успеваете слово вставить в её или его речь. Если это уважаемый подиной родственник или важный клиент на работе- придётся потерпеть.

Тут вопрос весьма тонкий. Это психология, которую надо понимать.
Если человек слишком много любит разговаривать, то причина тут может быть в следующем: он, очевидно, хочет не просто поговорить, в своё время, может даже в детстве, его обделяли вниманием, никто к нему не хотел прислушиваться, все его, как бы затирали на задний план. и вот, пришло время, он вырос, вся эта затёртость переросла в то, что он стал много говорить. Такие люди нуждаются в том, абы их слушали. Они не то, что не понимают, им надо выговориться. Ему кажется, будто он не успеет, его могут перебить, и тогда всё, по его мнению пропадёт.
Ведь мы ищем способа, как с ними общаться. Порой нас даже раздражает болтливость собеседника. Но этонаше субъективное мнение, которое, как правило, не анализирует поступок оппонента.
Всему на этом свете есть своя причина.
Такого, что человек не может остановиться, небывает, где-то он может остановиться. Попробуйте его отвлечь чем-то посторонним, чтобы переключить его внимание на этот предмет. Как?
Тут зависит от ситуации. Кстати: могу дать подсказку. Надо услышаь, не просто слушать, а услышать, о каких именно вещах говорит человек.
Ведь недаром есть поговорка: “у кого и что болит, тот о том и говорит”.
Тут надо быть хорошим психологом. Я не психолог, но общаюсь с профессиональными психологами, и именно они научили меня чуток разбираться в людях.
Вот попробуйте зацепить ту тему, которая беспокоит человека.
Люди, обычно раскрываются, когда говорить с ними на их тему, показать интерес к их проблеме. Возможно, что он сможет раскрыться вам, и тогда можно будет укротить язык вашего оппонента.
Ведь охотно слушают тех, кто понимает их проблему. Тут даже болтуны могут поставить уши на макушку.
Поэтому, научитесь просекать ситуацию. Это сложно, весьма часто у меня это не получается, но общение с психологами научило меня быть более терпимым. В первую очередь, я вижу в человеке не болтуна, а ищу причину его болтливости.
Если подходить с этой точкки зрения, тогда всё наладится.
И, могу сказать честно: иногда не стыдитесь перебить таких людей, иначе они, увлёкшись действительно не дадут сказать вам даже слова.
Тут можно и жесты применить, и даже своим голосом.
Но святое правило: не ищите в человеке недостаток молоть языком, а причину этого недостатка. Всё в нашей жизни имеет свою причину и её последствия.
Большинство, к сожалению, привыкли смотретьна последствия, но не доискиваться причин. В этом наша ошибка.
Может быть, ежели бы мы с вами искали причины, то и понимания было бы между нами больше.

Человек который много говорит психология

Почему человек много говорит?

Психологи схожи во мнениях, что болтливый человек — одинок. Либо у него слишком много душевных проблем, и за этой «мишурой» общительного человека скрывается закомплексованный, усталый от жизни, индивид. Бывает и так, что человек попросту любит сплетничать о других, и, встречаясь со своими друзьями, он с большим удовольствием «перемывает косточки» все своим знакомым. Рано или поздно друзьям такого человека кажется невозможным дальнейшее сосуществование с таким «другом», но он быстро находит себе новых «единомышленников», которые поддерживают его начинания.

Когда человек чувствует себя не в своей тарелке, или в беседе воцаряется молчание, он считает нужным «добавить словца» в эту беседу. И не всегда это является удачным: такой человек либо много рассказывает о себе, чем, рано или поздно, вызывает зевоту у собеседников, либо «перемывает косточки» другим, либо комментирует происходящее. Все это, конечно же, не характеризует человека с положительной стороны, особенно, при первом впечатлении.

Несомненно, интроверт также вызывает отрицательные эмоции у окружающих. Нужно учиться искать баланс между общительностью и нежеланием общаться.

Человек будет идеальным собеседником, если:

  • будет уметь слышать и слушать других,
  • не будет обсуждать других людей,
  • будет рассказывать интересные факты и события (можно даже свои).

15 признаков токсичных людей – оглянитесь!

Это не обязательно плохие люди. Для кого-то они могут быть отличными друзьями и собеседниками, но лично вам – не подходят. Тут как с аллергией: продукт может быть хорошим и полезным для остальных, но ваш организм его почему-то не усваивает, и для вас он оказывается ядом. Слушайте свою интуицию, и если вам с человеком плохо – не вините себя, а просто бегите.

Бывают токсичные вещества, они же – яды. А бывают токсичные люди – те, кто может отравить вам жизнь. Невозможно вообще не встречать таких персонажей. Но в ваших силах распознавать их как можно раньше – и либо бежать, либо минимизировать общение с ними.

1. У них вечно все плохо

Такой человек всегда недоволен, все время ноет или злобно шутит. Он может вести себя и как вечная жертва, и как агрессор, но и в том и в другом случае он буквально заражает вас своим черно-серым взглядом на мир.

2. Они уверены, что всегда правы

Никакие доказательства и аргументы не помогают – такой человек слышит только себя. Нормальный взрослый диалог они не ведут, будут перебивать, затыкать вам рот и просто прерывать разговор, если с чем-то несогласны. Как ни странно, причиной такой упертости может быть неуверенность в себе, но вы не личный психотерапевт этого человека, чтобы разбираться с его детскими или не очень детскими травмами. Ваша задача – всего лишь сберечь себя и свои нервы.

3. Они – королевы драмы

Если вы общаетесь близко или, например, состоите в любовных отношениях, то ваша жизнь постоянно наполнена драмой. Кризисы, конфликты, истерики, скандалы – все это вы получаете сполна, не заскучаешь. Они буквально получают удовольствие от самого процесса скандала, но после еще и умудряются выставить себя жертвами и во всем обвинить вас.

4. Они отнимают ваше время

У этих людей потрясающий талант всплывать в вашей жизни не вовремя, часто без предупреждения и забирать у вас время – от них так сразу не отвяжешься, им срочно нужно поговорить, и им глубоко плевать, что вы заняты или у вас другие планы.

5. У них не хватает эмпатии

У этих людей проблемы с эмпатией и эмоциональным интеллектом – они не сочувствуют, не сопереживают, не умеют ставить себя на место другого человека. Да и не хотят. Ведь центр мира – это они сами.

6. Они постоянно критикуют вас

Иногда мы хотим от друзей и близких, чтобы нам сказали суровую правду без прикрас или дали прямой совет. Но токсичные люди – это совсем другое. Они – мастера непрошеных советов и пассивно-агрессивных наездов. Они критикуют вас, ваш выбор, ваш стиль жизни, вы постоянно чувствуете, что должны оправдываться.

7. Они больше говорят, чем слушают

Эти люди не умеют поддерживать нормальный диалог. Они так поглощены собой, что уверены: все должны слушать только их, поэтому говорят не останавливаясь и перебивают на каждом слове.

Им ничего не стоит приврать, насочинять с три короба, изложить историю с ма-а-аленькими добавлениями в свою пользу, «забывая» факты, которые их не красят.

9. Они говорят гадости о других

Ваша знакомая все время обсуждает людей за их спиной? Сплетничает и пересказывает, кто что о ком сказал плохого? Не участвуйте в этом: сплетни загрязняют вашу жизнь и портят не только отношения с окружающими и репутацию, но и настроение. И можете не сомневаться: если человек говорит вам гадости о других, он точно также будет плохо говорить о вас, как только за вами захлопнется дверь.

Читайте также:  Как стать позитивным человеком

10. Они разговаривают только о себе

Диалог строится так: ваша знакомая рассказывает о себе, хвастается, жалуется, даже спрашивает совета. Но вообще никогда не задает вопросов о том, что творится у вас. И буквально не оставляет места для ваших ответных реплик: «А вот у меня. ». Вы уверены, что это – диалог?

11. Они вас контролируют

Даже очень близкий друг или родственник не имеет права контролировать вашу жизнь, ваши чувства и поступки. Замечаете попытки контроля и манипуляции? До свидос!

12. Они изображают из себя жертву

Признак психологической зрелости – умение отвечать за свои поступки. Если человек все время во всем винит других людей или обстоятельства, никогда не берет ответственность на себя, – это инфантилизм. Но главное – это токсично для вас. Если близкий человек обвиняет во всех своих бедах вас или просто жалуется, как перед ним виноват весь мир (недолюбившие его мама и папа, добрый боженька, аист, уронивший его по дороге из роддома. – нужное подчеркнуть) – слушать это для вас так же вредно, как вдыхать газы из выхлопной трубы. Не слушайте, не вовлекайтесь, не давайте отравить себя чужим негативом.

13. Они невежливы с чужими людьми

Если человек вежлив с вами и с другими людьми своего круга, но хамит чужим, особенно тем, кто «ниже» по статусу – это очень неприятный сигнал. Белая кость, голубая кровь? Мы как-никак живем не в средневековой Европе и не в индийской кастовой системе – «низших» и неприкасаемых у нас нет. Если ваш новый знакомый мил и обаятелен с вами, но мимоходом наорал на официанта, гардеробщика и продавщицу, – бегите. Во-первых, это просто знак плохого воспитания, во-вторых – потом наорет и на вас.

14. Часто теряют контроль над собой

Ваш близкий человек так легко выходит из себя, что ваше общение подозрительно напоминает прогулки по минному полю? Темы, которых надо избегать, множатся с каждым разом, – скажешь что-то не то, и он уже за себя не отвечает? Взрослым людям положено уметь контролировать свои эмоции. Вот телефон психолога.

15. Вы просто без всяких причин чувствуете, что вам с ними плохо

И, наконец, главная проверка: интуиция. Вроде человек не делает и не говорит никаких особых гадостей, но рядом с ним вам дискомфортно – вы теряете уверенность в себе, у вас портится настроение, вы начинаете злиться, – всё, этого достаточно. Не вините себя: в общении интуиция важнее всего. Именно ваше шестое чувство говорит вам: этот человек для вас токсичен, вам не надо с ним общаться.

А если человек много говорит-даже когда его не слушают и просят помолчать-а он на это обижается и злится! ЧТО ЗНАЧИТ?

Эти люди поглощены собой и совершенно не понимают, какое впечатление производят на окружающих. Они имеют манеру задавать вопросы, а потом самим на них отвечать до того, как это сделает кто-нибудь другой. Их просто нельзя заставить молчать, потому что тогда они начинают ощущать дискомфорт и впадают в панику. Внутри у них как будто работает вечный двигатель, который никак не удается отключить.

Они говорят, чтобы подбодрить себя или успокоиться. Болтовня отвлекает их от проблем и неприятностей, с которыми им приходится сталкиваться. Эти люди любят звук своего голоса, поэтому иногда в их характере присутствует элемент нарциссизма. Удовольствие, которое они получают от того, что слышат звучание своего голоса, для них куда важнее неудобств, которые доставляют другим.

Болтунов бывает очень трудно отогнать от телефона. Они так увлекаются, что вынуждают разговаривать с ними грубым приказным тоном, а иногда и просто отнимать у них и вешать трубку.

Они не понимают, как их постоянная болтовня раздражает окружающих: они слишком поглощены собой, чтобы это обнаружить. Они редко обращают внимание на сигналы, которые получают от раздосадованных слушателей, особенно если они не слишком очевидны или не выражены в словах. Единственное, что может заставить их замолчать хотя бы на время, — это призыв к тишине, произнесенный громко и внушительно. Но и тогда они будут молчать не более получаса, потому что просто себя не контролируют. Они обязательно должны заговорить снова, а резкие замечания, которые им делают другие, их как будто бы не очень-то и волнуют, потому что они слишком погружены в себя. И даже если они обидятся, то просто сделают паузу, а потом снова начнут болтать. Они способны довести до полного изнеможения любого, кто побудет с ними хоть сколько-нибудь длительное время.

Психическое развитие многих болтунов в детстве проходило недостаточно гладко, что и послужило причиной их излишней разговорчивости в зрелые годы. Подобное поведение формируется на этапе развития речи, который начинается в возрасте примерно трех с половиной — четырех лет, когда дети постоянно разглагольствуют и в обществе других, и когда остаются одни. В этот период они постоянно задают вопрос «почему?» , даже если им уже ответили на него неоднократно. Они делают это не только потому, что хотят внимания, но и потому, что им нравится, себя слушать и хвастаться своими только что приобретенными языковыми возможностями.

Став взрослыми, эти люди могут психологически застрять на этом уровне и сохранить характерную для четырехлетних детей модель развития. Их постоянная болтовня является средством психологической защиты, служащим для того, чтобы избавить их от страха быть покинутыми и остаться в одиночестве. Им все время нужно быть с кем-то, потому что они отчаянно нуждаются в слушателях. Но если рядом никого нет, они разговаривают сами с собой и не видят в этом ничего странного.

Психотерапевты часто обнаруживают, что таких взрослых болтунов в детстве постоянно оставляли одних. Они были или детьми с ключом на шее, которые до прихода родителей часами были предоставлены самим себе, или никому не нужными детьми, которых игнорировали и родители, и сверстники. Поэтому они разговаривали без остановки, чтобы компенсировать дефицит общения. Они развили у себя способность болтать как средство удержать внимание окружающих.

Иногда излишняя разговорчивость вызвана приемом лекарств, нарушениями психики или каким-нибудь неврологическим или генетическим синдромом.

Вы много говорите?

Речь — такая естественная вещь, что мы воспринимаем ее как нечто само собой разумеющееся. Но если задуматься, оказывается, что это одна из ключевых способностей человека, служащая для развития и поддержания отношений между людьми. То, как мы привыкли говорить, может многое рассказать о нашем характере. Некоторые люди любят много говорить — это такие добряки, с которыми никто старается не сталкиваться на вечеринках. Другие же избегают говорить, когда этого требует ситуация. Вот несколько советов, как выбрать правильное соотношение говорения и молчания.

Чувствуем нервозность или опасность

Иногда мы говорим, когда нервничаем или чувствуем себя в опасном положении. Нам кажется, что мы обязаны заполнить молчание диалогом, пусть даже он не несет особой смысловой нагрузки. Если мы не чувствуем внутреннего равновесия, мы прикрываемся нервной болтовней.

Однако если мы не можем сказать ничего интересного, важного или ценного, не стоит волноваться о молчании. Не чувствуйте себя обязанным говорить. Не принуждайте себя заполнять паузы, разговор должен быть естественным.

Говорить о себе — одна из самых больших ошибок, которую делают многие. Например, вы просите у коллеги скрепку, а он начинает вам рассказывать, как отдохнул в предыдущие выходные. Вам совершенно не интересен его рассказ, вам нужна скрепка. Какие бы вы знаки не подавали, он просто не замечает, что вы торопитесь.

Основное правило разговора — помнить, что вы говорите для других, не для себя. Во время разговора вы должны давать что-то своему собеседнику, например, информацию, юмор, утешение, развлечение, — все, что угодно, главное, чтобы это стоило времени собеседника. Если мы будем говорить только о себе и питать свое эго, можно обойтись и без собеседника.

Чтобы понять, что человек чувствует во время разговора, следите за языком его тела. Если он пытается отодвинуться, подпирает голову рукой, прерывает вашу речь, значит, ему наскучил ваш монолог о себе. Можете дать передышку своим голосовым связкам.

Говорить о негативных качествах других людей, преувеличивать их ошибки и недостатки — не самая хорошая привычка. Но, к сожалению, в большинстве социальных групп люди перемывают друг другу кости. Несмотря на что, это делают все, вам совсем необязательно делать то же самое. Если вы слышите, что другие сплетничают, просто промолчите. За это вас начнут еще больше уважать. А если вы будете всех критиковать при первой же возможности, вам просто не будут доверять и у вас будет репутация человека, на которого нельзя положиться. Промолчав, вы сами же обретете уважение к себе.

Иногда просмотр фильма может быть испорчен всезнайкой, который считает своим долгом комментировать каждое событие фильма. Такие комментарии полностью рушат атмосферу, над созданием которой так тщательно работали режиссеры. Это касается и телепередач. Мы отвлекаемся, злимся, и больше не пригласим такого человека смотреть с нами кино, это точно.

Золотое правило: если вы не можете сказать ничего хорошего или полезного, молчите. Все это понимают, но далеко не каждый следует этому правилу.

Игнорируем новичков и незнакомцев

Очень легко стать необщительным, если вы не любите знакомиться с новыми людьми. Мы хотим общаться только с теми, кого хорошо знаем, и игнорируем незнакомцев, потому что общение с ними требует дополнительных усилий и выхода из зоны комфорта. Тем не менее, это именно тот случай, когда стоит сделать над собой усилие. Новички оценят наше желание подать им руку помощи. Не общаясь с новыми людьми, мы замыкаемся в кругу старых знакомых и не узнаем ничего нового.

Если вы обиделись на кого-то, самой большой ошибкой будет перестать общаться с человеком. Вы можете поговорить с этим человеком, пусть даже не о том конфликте, который между вами был. Разговор о любом другом деле поможет разрядить атмосферу непонимания и понять, что небольшая ссора не должна стать причиной нелюбви к человеку. Если вы будете говорить с положительным настроем, без злости и обиды, вы сможете решить миром множество ситуаций.

Иногда мы чувствуем превосходство при общении, и это чувство мешает общаться с тем кто «ниже» нас. Например, вы станете разговаривать с уборщицей в вашем офисе и узнавать, как ее зовут? Это огромная ошибка — оставаться равнодушным к другим людям из-за их социального положения.

Некоторые считают, что в стеснительности есть определенная привлекательность. Однако стеснительность чаще всего не дает нам выразить себя и пообщаться с тем, с кем хотелось бы. Стеснительность уходит корнями в страх сказать или сделать что-то неправильно. Это неправильный подход. Покуда вы верны себе, вы можете говорить, что угодно, и это всегда будет правильно. Не надо чувствовать необходимость произвести впечатление на других. Не давайте стеснительности встать на вашем пути к общению с людьми.

Вас заинтересуют и другие наши статьи:

Извините, обсуждение на данный момент закрыто.

Ссылка на основную публикацию