Игнор людей — защитный механизм человека

Психология игнорирования

Игнорирование человека и/или ситуации – один из самых распространенных способов психологической защиты или наказания. При кажущейся простоте, мало что так же действенно, как этот нехитрый прием. Опасность заключается в том, что техника игнорирования редко приводит к окончательному решению тех или иных проблем, поскольку, по сути дела, она является способом увильнуть от каких-либо действий. Подробнее о психологии игнорирования мы и поговорим сегодня.

Игнорирование как защита

С помощью игнорирования, как техники защитной реакции на возникновение той или иной проблемы, человек как бы создает альтернативную реальность, в которой отсутствует какой-то блок информации. Найти ее помогает так называемая матрица игнорирования.

Матрица игнорирования

Матрица игнорирования – специальная модель, которая рассматривает игнорирование с точки зрения типа и уровня. Эти два понятия схожи и в какой-то степени являются взаимозаменяемыми.

1. Типы игнорирования:

  • игнорирование факта происходящего. В этом случае мы отказываемся видеть ту или иную ситуацию, создающую определенную проблему;
  • игнорирование факта проблемы. Этот тип игнорирования подразумевает принятие происходящего, но отказ признать, что реальность представляет какую-либо проблему;
  • игнорирование возможностей. Вы видите ситуацию, признаете проблему, однако игнорируете существование возможностей ее решения.

2. Уровень игнорирования:

  • игнорирование наличия возможностей;
  • игнорирование значимости возможностей, проще говоря – сомнение в их (возможностей) эффективности;
  • игнорирование варианта изменения возможностей;
  • игнорирование личных способностей, связанное с неуверенностью в своих силах и страхом неспособности воспользоваться возможностями.

Матрица игнорирования предусматривает все комбинации типов и уровней игнорирования, складываясь в диаграмму из трех столбцов (типов) и четырех рядов (уровней). Метод использования матрицы игнорирования позволяет найти ту часть информации, которая игнорируется, мешая решению определенной проблемы. Для этого необходимо начинать проверять каждую ячейку, начиная с верхнего левого угла матрицы, двигаясь по диагонали вниз.

Стоит упомянуть и о таком явлении, как рациональное игнорирование, когда наше апатичное поведение связано с тем, что мы не видим какой-либо личной выгоды, от участия в определенном действии. Самый распространенный пример – нежелание идти на выборы, участвовать в демонстрациях и т.д. В этом случае психология игнорирования также рассматривается, как защита, в данном случае, пассивность защищает нас затраты энергии.

Игнорирование как метод наказания

Очень часто мы применяем метод игнорирования, пытаясь как-то воздействовать на других. Психология игнорирования человека заключается в том, что мы осознанно не обращаем внимания на того, кого хотим наказать, задеть.

Кроме того, причиной игнорирования, как ни парадоксально, может быть попытка привлечь к себе внимания. Так, например, причиной игнорирования женщиной мужчины может быть ее желание показать мужчине свою обиду. Проблема в том, что подобный метод, как правило, встречает агрессию и ответное непонимание. Мужчины обычно не знают, как реагировать на игнорирование, и отвечают той же монетой. Получается замкнутый круг бездействия и нарастания конфликта.

В то же время, девушки часто пользуются игнорированием, когда хотят обратить на себя внимание понравившегося мужчины. В этом случае они рассчитывают на пресловутый охотничий инстинкт.

Так или иначе, игнорирование – это пассивное действие, прибегая к которому, человек осознанно отказывается от собственной силы и ответственности. Помните, что чаще всего такой метод не оправдывает ожиданий.

Игнор: кто, почему, для чего.

Все люди! Абсолютно все становились участниками коммуникационного игнора.

Зачем мы игнорируем людей? В чем причина, того что нас игнорируют? Как быть, если Вы стали жертвой игнора?

Если Вы думаете, что эта статья о том, как влюбить в себя с помощью игнора, то не тратьте свое время на прочтение.

Для начала, разберемся с тем, какие виды игнора бывают.

Молчание.
Вид открытого игнора. Собственно человек просто замолчал. Не отвечает на смс/мессенджер/звонки /встал молча ушел. Иногда, этому виду сопутствует такое коммуникативное действие как редкие односложные ответы.

Бойкот.
Прекращение общения с конкретной личностью в знак протеста. «Я не буду с тобой разговаривать, потому что ты ведешь себя неподобающим образом, – говорит мать ребенку». А то и вовсе, без объяснения причины замолкает, в надежде, что ребенок сам подумает, поймет и предпримет какие-то шаги. Этот пример справедлив и в отношении подростка к своим родителям и в супружеских отношениях и т.д.

Избегание.
Действия, направленные на уклонение ситуации общения. К примеру, человек испытывает отвращение, дискомфорт, страх и т.д. по отношению к конкретному человеку. Эти чувства становятся мотивом к тому, чтобы минимизировать возможность коммуникационного контакта.

Дисконфирмация.
Умаление или отрицание личности Другого и ее самоценности. Т.е. человек скрыто или открыто демонстрирует свою надменность и незаинтересованность в разговоре с Другим ввиду того, что тот не заслуживает общения с ним. Сюда относят, например, иронию. Вы что-то увлеченно рассказываете человеку, а он демонстративно показывает свою вовлечен в просмотр сообщений в телефоне.

Иллокутивная блокада.
Способ нейтрализовать речевую активность собеседника, заставив его замолчать. «Ша! Я сказала!», «Замолчи!» и т.д.

Коммуникативный саботаж.
Вид скрытого игнора. Игнорирование содержания речи собеседника с целью уклониться от общения, исказить или скрыть информацию. Другими словами: съехать с темы, передергивать слова и даже смыслы речи собеседника в своих целях.

Еще сюда же косвенно и ситуационно можно отнести двойные послания в коммуникации. Это когда словесно проговаривается речь с одним смыслом, а вербально (на уровне жестов и мимики) – противоположная информация. Более подробно э об этой теме я расскажу в другой статье.

Игнор выполняет следующие функции:

Защитный механизм (и на сознательном, и на безсознательном уровнях).Как пример – тактика избегания, суть и мотивы которой описаны выше.

Манипуляция
Человек сознательно прибегает к игнору как форме действия с целью достижения желаемого. Как пример, так называемая пикаперская техника «холодное-горячее». Сначала, какое-то время, человек окружает вниманием и заботой. Через какое-то время такое поведение заменяется абсолютным или частичным (односложные ответы и скупые отговорки) игнором. После чего наступает внезапная фаза «тепла» как ни в чем не бывало. Делается это с целью возбуждения к себе интереса. Подобные практики можно назвать как манипуляторными, так и насильственными.

Насилие (садирование личности). Сюда можно отнести тактику дисконфирмации, что описана ранее. Игнорирование присутствия человека, например. Когда о присутствующем человеке, говорят, подчеркнуто в 3м лице или вовсе ведут себя так, как будто не замечают этого человека.
Мать, которая делает вид, что не слышит просьбы/уговоры/плачь ребенка и т.д.

Т.е. игнор может быть как спасением и рациональным шагом, в случае защиты, так и видом агрессии по отношению к Другому. С близкими людьми, лучше не применять таких тактик. Пытаться решить наболевший вопрос с помощью разговора.
Если же Вас заигнорили (в любой из перечисленных ранее форм), то скорее всего, от Вас либо хотят чего-то манипулятивно добиться, либо же, просто пытаются таким образом сказать, что Вы не нужны.

– Ты мне не нужен.

– Ты мне не интересен.

Все это примеры страшных для человека слов. Никому не хочется быть не нужным для значимого человека. Но, разве чувство собственного достоинства Вам не важно? Разве Вы сами себя цените меньше чем другого? Искать возможности поговорить с человеком, который Вас избегает, писать 181 сообщение после сброшенного 115 звонка – это унижать себя. Позволять Другому быть кукловодом. Ставить себя в роль куклы.
Или иная ситуация, когда человек Вас попросту боится уже. Возможно Ваша настойчивость и отсутствие эмпатии превращает Вас с проактивного человека в банального эмоционального насильника «я все равно добьюсь её любви! Чего бы то мне это не стояло!»?

9 видов психологической защиты, которые важно вовремя осознать

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Защитные механизмы человеческой психики направлены на уменьшение отрицательных и травматичных переживаний и проявляются на бессознательном уровне. Этот термин был введен Зигмундом Фрейдом, а затем более глубоко разработан его учениками и последователями, в первую очередь Анной Фрейд. Попробуем разобраться, когда эти механизмы полезны, а в каких случаях они тормозят наше развитие и лучше реагировать и действовать осознанно.

AdMe.ru расскажет о 9 основных видах психологической защиты, которые важно вовремя осознать. Именно этим и занимается большую часть времени в своем кабинете психотерапевт — помогает клиенту осмыслить защитные механизмы, которые ограничивают его свободу, спонтанность реагирования, искажают взаимодействие с окружающими людьми.

1. Вытеснение

Вытеснение — это устранение из сознания неприятных переживаний. Оно проявляется в забывании того, что причиняет психологический дискомфорт. Вытеснение можно сравнить с плотиной, которую может прорвать — всегда есть риск, что воспоминания о неприятных событиях вырвутся наружу. И психика затрачивает огромное количество энергии на их подавление.

2. Проекция

Проекция проявляется в том, что человек неосознанно приписывает свои чувства, мысли, желания и потребности окружающим людям. Этот механизм психологической защиты дает возможность снять с себя ответственность за собственные черты характера и желания, которые кажутся неприемлемыми.

Например, необоснованная ревность может быть результатом работы механизма проекции. Защищаясь от собственного желания неверности, человек подозревает в измене своего партнера.

3. Интроекция

Это склонность неразборчиво присваивать чужие нормы, установки, правила поведения, мнения и ценности без попытки разобраться в них и критически переосмыслить. Интроекция похожа на заглатывание огромных кусков пищи без попытки ее разжевать.

Все образование и воспитание построено на механизме интроекции. Родители говорят: «Не суй пальцы в розетку, не выходи на мороз без шапки», — и эти правила способствуют выживанию детей. Если же человек во взрослом возрасте «заглатывает» чужие правила и нормы без попытки понять, насколько они подходят лично ему, он становится не способен различить, что действительно чувствует и чего хочет сам и чего хотят другие.

Читайте также:  Друг начал игнорировать: что делать, если ваши друзья игнорируют вас

4. Слияние

В слиянии отсутствует граница между «я и «не-я». Есть только одно тотальное «мы». Наиболее четко механизм слияния выражен в первый год жизни ребенка. Мать и дитя находятся в слиянии, что способствует выживанию маленького человека, потому что мама очень тонко чувствует потребности своего ребенка и реагирует на них. В данном случае речь идет о здоровом проявлении этого защитного механизма.

А вот в отношениях мужчины и женщины слияние тормозит развитие пары и развитие партнеров. В них сложно проявлять свою индивидуальность. Партнеры растворяются друг в друге, и из отношений рано или поздно уходит страсть.

5. Рационализация

Рационализация — это попытка подобрать разумные и приемлемые причины возникновения неприятной ситуации, ситуации провала. Целью этого защитного механизма являются сохранение высокого уровня самооценки и убеждение себя в том, что мы не виноваты, что проблема не в нас. Понятно, что более полезным для личностного роста и развития будет взять ответственность за произошедшее на себя и извлечь уроки из жизненного опыта.

Рационализация может проявляться как обесценивание. Классический пример рационализации — басня Эзопа «Лиса и виноград». Лисица никак не может получить виноград и отступает, объясняя это тем, что виноград «зеленый».

Игнор – вид жестокого эмоционального насилия

Игнорирование – один из сильнейших видов эмоционального насилия. Он пагубно влияет не только на того, кто подвергается этому виду психологической экзекуции, но и на того, кто его осуществляет. Попробую это доказать.

Игнорирование или бойкот – довольно давний прием манипулирования или подавления. Но в современном информационном пространстве и постиндустриальном обществе он приобретает новые черты.

Игнор – (разг., от англ. ignore – игнорировать) – отказ посетителя чата или форума от общения с другим посетителем. Обычно «отправляют в игнор» грубиянов и просто назойливых собеседников. Функция «отправить в игнор» есть почти во всех чатах и форумах. Такая функция есть и в телефоне. Если вы хотите оградить себя от нежелательных входящих звонков, воспользуйтесь услугой «Игнор». Она позволяет блокировать звонки с определенных и скрытых номеров.

Короче говоря, игнорированием сегодня никого не удивишь. От любого назойливого собеседника, рекламщика, пиарщика и коммивояжёра можно легко избавиться с помощью игнора. Это довольно полезная вещь, экономящая наше время, деньги и нервы.

Но сейчас я хочу поговорить о другом. Об игнорировании как способе психологической манипуляции, которая применяется деструктивными людьми с целью унизить другого человека, отомстить, подчинить его, уничтожить как соперника или конкурента. А порой используется мужчинами и женщинами в качестве приманки и способа привязать к себе человека противоположного пола. В этом случае мы имеем дело с одним из сильнейших видов эмоционального насилия. И он действует очень целенаправленно и болезненно. Особенно болезненно, когда дело касается людей близких, родственников, любимых, друзей, то есть тех, чье равнодушие воспринимается, как жесточайшее оскорбление, обида, удар, унижение, предательство, если хотите.

Почему игнорирование так болезненно

Нам больно, когда нас игнорируют, потому что подсознательно каждый человек нацелен на
• принадлежность,
• признание и
• эмпатию.

То есть ему хотелось бы, во-первых, стать частью стаи, коллектива, сообщества, группы, семьи и т.д. Когда его игнорируют, то выталкивают из группы. Он чувствует свою отверженность, ненужность, одиночество. Ему холодно, ему нужно к кому-то прижаться, чтобы согреться душой.

Во-вторых, каждому из нас необходимо признание нашей человеческой ценности. Это одна из базовых потребностей человека. Каждому необходимо знать и понимать, что его ценят, любят, уважают, принимают во внимание его мнение, рассчитывают на его участие и помощь. То есть считают своим, нужным, необходимым и ценным.

В-третьих, все мы рассчитываем на то, что нас понимают. Чувствуют наше настроение, состояние, положение, учитывают наше прошлое, прощают ошибки, понимая их причины, извиняют их, относятся лояльно к нашим слабостям, выходкам и недостаткам, то есть стараются встать на наше место и с симпатией и дружелюбием к нам отнестись. Когда мы чувствуем эмпатию окружающих людей, нам становится спокойнее, и мы ощущаем себя счастливыми и нужными, на своем месте, даже не будучи безупречными.

Все эти условия необходимы нам как существу социальному. И если мы чего-то не получаем, то есть если нас игнорируют, особенно, если делают это специально и демонстративно, то мы начинаем испытывать жесточайший дискомфорт от отсутствия ценностной идентификации собственной личности.

Что происходит с человеком, которого игнорируют?

Он лихорадочно начинает искать причину подобного поведения по отношению к себе. «Может, я слишком плохой, что даже не достоин их внимания? – думает он. – Неужели я так отвратителен, что со мной даже невозможно разговаривать?»

В общем-то есть несколько вариантов ответной реакции на игнор:
• Игнорируемый мучительно перебирает свои недостатки, анализирует свое поведение, корит себя, винит во всем и рвет волосы от отчаяния. Это в лучшем случае, если он человек думающий, интеллигентный и непростой. Но есть другой вариант реакции.

• Он может просто обозлиться, набычиться в ответ, начать играть в ответку, психовать, пить, резать себе вены, прыгать с крыши и всячески привлекать к себе внимание, чтобы вывести игнорирующего его из себя и заставить посмотреть в свою сторону и хоть как-то отреагировать.

• Изгой может уйти в себя всерьез и надолго, спрятавшись там от всего мира. Это очень опасный способ ухода из эмоционального насилия, так как в этом тихом болоте порой рождаются страшные торнадо, которые просыпаются вдруг и сметает все на своем пути. Так зарождаются преступления, суициды и гениальные романы (я шучу). Но все-таки доля правды в этом есть, так как существует еще один, на мой взгляд, самый лучший способ выхода из страшного тупика игнора.

• Изгой сублимирует в познание себя и мира, в открытие чего-то сверхъестественного, в творчество, в философские и научные поиски, в безумные креативные озарения, в развитие собственного внутреннего космоса, в новую любовь, отношения, бизнес и т.д. Он будто говорит себе: «Вы меня игнорируете? Какая радость, мне не пришлось стряхивать пыль со своей одежды. Грязь сама отвалилась, и теперь я чист и свободен для постижения смысла собственного существования!»

Бумеранги всегда возвращаются

В зависимости от того, как поведет себя игнорируемый, его мучитель либо получит множество психологических бонусов для своей мелкой душонки, которая подпитывается унижением других людей. Либо останется с носом и почувствует, как филигранно выстроенная им игра начинает работать против него самого. Бумеранги всегда возвращаются.

Иногда они возвращаются в виде ненависти и агрессии, проклятий и мести. Порой игнорирующий получает обратный удар с неожиданной стороны и не от того, кого он обидел своим демонстративным равнодушием, а как раз от того, на чье внимание и любовь сам рассчитывал. Это происходит по непонятным для него, но очень логичным и объяснимым законам кармы. Гордыня всегда лечиться унижением.

Иногда, например, доведя своего врага до суицида и трагедии, игнорщик вдруг начинает испытывать чувство вины, и оно тянется за ним всю оставшуюся жизнь.

Но самым страшным ударом для людей, которые играют в эмоциональное насилие игнором ради собственной прихоти и амбиций, оказывается успешное продвижение, счастье и радость того, против кого они направляли свое страшное оружие. Они его игнорируют, а ему как с гуся вода. Он изобретает генератор хорошего настроения и плевать он хотел на то, что какой-то Вася Пупкин его игнорирует. У него свои цели и свои ценности. И они не заключаются только в том, чтобы завоевать внимание Васи или кого бы там ни было. Ему еще адронный коллайдер запускать, некогда тут с вами копаться в ваших манипуляциях и психологических играх.

Каковы цели игнорирующего

В сущности, игнорирование – это обычная психологическая манипуляция. Но по большому счету, это сигнал о том, что человек, его затеявший, заражен гордыней и эгоизмом. «Они не разговаривают, не общаются. Почему? Да не знаю, давняя какая-то история», – иногда приходится слышать о многолетних молчанках близких родственников или бывших друзей. Они уже и забыли, с чего началось, но по привычке все игнорируют друг друга. Хотя могут мониторить успехи и неудачи и быть хорошо осведомленными в жизни друг друга. Все это манипуляторная игра для тех, кто не умеет общаться и не способен понять другого человека. А может быть, просто не хочет этого делать, потому что видит в этом человеке опасность для собственного разоблачения. Ведь порой люди игнорируют того, кто говорит им правду о них самих, то есть способен видеть их недостатки, уловки, показать им самим и окружающим их истинное лицо. Чтобы этот умник не сделал этого, его нужно поскорее в игнор. Рот ему заткнуть и посадить за решетку, чтоб не рыпался.

Только вот не учитывают игнорирующие, что поступая таким образом они не только наказывают того, кто, возможно, их чем-то обидел или задел, к кому, в связи с этим, они испытывают зависть или нелюбовь. Но и обнажают собственные слабые места, демонстрируя всем свой склочный характер и свою бесчеловечность, свое бессилие договориться, неспособность понять и простить.

Но есть случаи, когда игнорирование – это спасение, если дело касается истеричных, параноидальных, манипулятивных проявлений. В таких случаях, действительно, игнорирование порой является единственным способом нивелировать конфликт или трагедию. Но и в этом случае игнорирование должно иметь временный характер, потому что человек, который ведет себя неадекватно, истерично и манипулятивно, тоже человек и ему необходима помощь. Психологическая, медицинская и просто человеческая. Если вы сами не манипулятор и не конченный эгоист, то вы долго не сможете выдерживать полное игнорирование другого человека. Вы же не урод какой-то, вы можете поставить себя на его место и представить, что он чувствует, когда вы воспринимаете его в качестве фонарного столба. Не будьте жестоким, даже если вам очень не нравится этот человек. Можете с ним не дружить, не общаться, но не игнорируйте его. Кто знает, может, он как раз и есть тот колодец, из которого вам когда-нибудь придется воды напиться. Жизнь непредсказуема…

Игнор в отношениях: начало конца или способ обратить внимание?

«Любит – не любит» – сколько ромашек пострадало из-за непонятного поведения….Применять тактику игнора в отношениях, метод «ближе – дальше» советуют сердцееды-эксперты на всех углах интернета. И многие их слушаются. Игнорируют партнера, чтобы добиться своего. Манипулируют чувствами. Почему в сердечных делах популярен этот жесткий прием? Что происходит, когда человека вдруг удаляют из всех контактов, пропадают из его жизни? Куда приводит такая тактика?

Кукловоды, дрессировщики, лекари, уходящие натуры

Игнор работает, проверено. Каждый вспомнит свой опыт кукловода или куклы. Провальный или успешный. Вольно или невольно люди прибегают к действенному приему. Часто получают сомнительный эффект. Кто и зачем заносит партнеров в черный список или демонстрирует безразличие?

Манипуляторы

Любители манипуляций применяют игнор осознанно, как рабочую схему. Метод «ближе – дальше» любимый у пикаперов-тренеров. Интернет полон статьями и видео от экспертов в тапочках. Рецепты, как приготовить жертву, примерно одинаковые: на 3-5 дня окружи теплом, приблизь, потом отстранись, обдай холодом. И повтори – раз, другой.

Почему подопытные ведутся на простенькие манипуляции? Нормальный человек не подозревает другого в специальных играх. Поэтому честно ищет причину охлаждения. Он растерян, озадачен. Даже подловленная «звезда района» начинает думать о реакции человека, на которого раньше не обратила бы внимания. Так кукловод достигает цели.

Смена плюса и минуса в отношениях формируют привязанность. Когда в ловушку попадает неуверенный в себе человек, его раскачивают на эмоциональных качелях до нервного истощения. Задача у манипулятора элементарна: поднять температуру чувств, затем увести ее в минус, повторить многократно. Создать зависимые отношения.

Зачем? Кукловод рвется к власти. Реализует свои комплексы. Подсознательно он не верит, что с ним будут общаться при нормальном раскладе, без манипуляций. Он отрабатывает свои травмы, для него общение и эмоциональное насилие связаны.

А если у «куклы» хватает сил порвать ниточки и закончить контакт? Не все манипуляторы безопасны. Посланный в игнор садист нередко переходит от эмоционального к физическому насилию. Или пытается восстановить «доступ к телу» любыми путями от шантажа до осады.

Инфантилы

Инфантильные особи не умеют строить здоровые отношения. Два инфантила в паре – это проблема для родственников и соседей. Вызывать ревность, шумно ссориться, привлекать посторонних в конфликт – норма для не желающих взрослеть влюбленных.

Игнорирование, как примитивный, доступный всем инструмент, у инфантилов в особом почете. При малейшем поводе и без повода они закидывают друг друга в черные списки, показывают фокусы с исчезновением. Потом охотятся на «бывшего» в соцсетях и подстерегают у дома.

Взрослый человек, влюбленный в психически незрелого (и на старуху бывает проруха!), испытывает на себе прием «горячее – холодное» постоянно. Каждый раз, когда инфантилу кажется, что внимание к его персоне ослабело, вызывается дух игнора и обрушивается на партнера. Практикуется развлечение-расправа в случае скуки, недовольства, просто перепада в настроении. Сколько продержится такой союз?

Дрессировщики

Классический метод игнора помогает добиться желаемого в любовных отношениях. Вымогательство входит в привычку, если партнер уступает. История с дрессурой продолжается, пока у донора есть нужный ресурс. Материальный, эмоциональный. При истощении ресурса белый господин или госпожа ищут нового донора.

Бывает, что обоих положение устраивает, тогда манипулятивные игры становятся ритуалом. Со стороны выглядит, как будто пара склонна к садомазохизму.

Другая история, когда дрессировщик нарушает личные границы, отодвигает их за пределы допустимого без согласия партнера. Орудует игнором как инструментом. В начале отношений отжать лишнее удается. Когда гормональная буря успокаивается, захватчик теряет контроль над приобретениями. У его жертвы включается защитный механизм. Она саботирует команды, и дрессировщика.

С другой стороны, при зондировании личных границ открывается, насколько совпадают или не совпадают установки пары. Есть ли у нее совместное будущее?

Люди-рыбки

Рыбью тактику применяют, кроме манипуляторов, вполне здоровые люди во благо семьи. Их так приучили в родительской семье. Человек молчит, как рыба. В чем дело, не поясняет, на контакты не идет. Если нельзя избежать общения, дает односложные ответы.

На что похож такого рода бойкот? Большинство сталкивалось с игнором «по-рыбьи» в детстве. Молчанием наказывали за проступки многие матери. Для детей это бывало хуже шлепков и брани.

Поэтому при молчаливом бойкоте у взрослого человека сразу возникает чувство вины. Он сам должен сообразить, где наломал дров и что исправить. Урок выучен, заслужил прощение? Тогда экзекуция заканчивается.

Это не фатальный вид игнора. Часто практикуется супругами для коррекции поведения. Старинный способ прозрачно намекнуть, что допустимо в браке, как нельзя себя вести с гостями, родственниками, какие у кого обязанности в семье. В свежих отношениях способ используют редко – на старте знакомства требуется более развернутая информация, чего ожидают от партнера. К тому же сдерживает страх отпугнуть.

Лекари

Эмоциональная блокада бывает лечебной. Любой человек способен эпично испортить атмосферу в отношениях. И в некоторых случаях временный уход за горизонт спасает от потери любимого. «Мне надо побыть одному» – такое объяснение, как правило, принимают. Важно дать понять, что хотите сделать перезагрузку и вернуться. Это не «чистокровный» игнор, скорее тайм-аут.

За время, проведенное в карантине, воспоминания поблекнут, раны затянутся, грехи перейдут в архив. В этом варианте нет пренебрежения и наведения паники – отношения ставятся на паузу после предупреждения и разъяснения. Как не дать себя вывести на контакт до заживления ран? Просто помнить, что от выдержки зависит качество результата.

А стоит ли использовать «ближе – дальше» для семьи, для дома – стряхнуть пыль с любви? Подлечить семейные отношения через практику пикаперов? Без консультации профессионального психолога и чувства юмора у партнера чревато. Близкие люди чувствуют друг друга больше, чем сами осознают. Кому понравится быть объектом манипуляции? Хорошо, если попытки пожонглировать эмоциями покажутся мужу/жене забавными.

В чем главная опасность экспериментов с резким уходом в закат? Остаться в одиночестве после привычного существования вдвоем – стресс. Сначала внимание беглецу обеспечено. Только адаптации никто не отменял. И какие преимущества отсутствия партнера вдруг обнаружатся? «Залечь на дно» – рискованное лекарство, один раз поможет, в другой раз окажется смертельным.

Плохая и хорошая новость

Иногда происходящее объясняется однозначно. Никаких закулисных интриг. Не отвечают на звонки, избегают встреч, удалили из друзей? Не надо искать черной кошки в «Квадрате» Малевича. Всё гораздо проще. Игнорируют, потому что не желают общаться на самом деле. И это кажется плохой новостью.

У новости банальная разгадка. Кому-то после первого периода знакомства стало очевидно, что человек не подходит в принципе. Однако отвечать на звонки, отказывать, объясняться – не все готовы. Гораздо проще закинуть номер в черный список, забанить в социальных сетях. Насколько такой тип поведения ранит, понимают, когда сами оказываются в похожей ситуации.

В чем же хорошая новость? Нет колоссальных потерь времени и эмоционального ресурса. Никто никого специально не превращает в жертву. Просто встретились два неподходящих человека, разошлись. Несравнимо лучше, чем надолго попасть в сети манипулятора. Другое дело, что прекращать знакомство честнее без головоломок.

Случается, по такой же дикой схеме разрывают отношения со старыми пассиями, желая избежать тяжелых сцен. Выходит иначе – разыгрываются сцены, и безобразные, именно из-за молчаливого игнорирования. В оставленном без прощальных слов партнере кипит работа над ошибками – «Что со мной не так, что случилось?». Напряжение нарастает, и вместо расставания получают преследование.

Объясниться все равно придется. С адекватным человеком, чтобы не последовало взрыва, достаточно поговорить, озвучить факт расставания. А как быть с теми, кто не примиряется с потерей? Ни через месяц, ни через год?

К сожалению, тут без помощи специалиста не обойтись. Предлагать её напрямую ни в коем случае нельзя. Ставить диагнозы вслух – плохая идея. Оставить как есть тоже страшновато. Выручат соцсети – через них реально найти родственника или друга, способного аккуратно действовать, и изложить ему ситуацию.

Не исключено, что от зависимости исцелят 2-3 сеанса психотерапии. Во всех любовных историях каждый участник может выйти из отношений с достоинством. Без презрения с одной стороны, без 500 звонков в день с другой стороны. Так происходит у взрослых людей без садистских манипулятивных наклонностей.

Все в курсе

Есть тайны, рассказанные миллионы раз. Открываем YouTube и видим – сотни каналов по-прежнему рекламируют игнор как универсальное оружие. Контрастная процедура «плюнь – поцелуй» прописывается при разных симптомах. Если кратко, видео инструкции сводятся к одному: в любой непонятной ситуации – игнорируй. Потому что угроза потерять делает нас горячими, а обладание – холодными.

Что-то пошло не так в отношениях? Кидай вещи в чемодан на глазах потрясенного партнера. Пусть ощутит ценность уходящей натуры! Почему бы не взбодрить любимого человека, а заодно отформатировать его? За убегающими так и хочется погнаться, как говорил один полицейский. Плюс расчет на охотничий инстинкт у мужчин. Однако когда жгут мосты, очень ярко освещается всё вокруг. И оружие со 100% гарантией обращается против зачинщика любого пола. Его манипуляции как на ладони. Блокировки, бойкоты, избегания, дозированные порции игнора и комплиментов, расписанные по дням на форумах пикаперов.

Проблема манипуляторов в том, что они предлагают вместо здоровых взрослых отношений мутную историю с унылыми играми. Для уверенного в себе человека любая попытка эмоционального шантажа – это начало конца. На игнорировании, как на банановой кожуре, манипулятор поскользнется сразу. Шансов ему не дадут. Его добыча – виктимные персонажи. Но до тех пор, пока те не разберутся в устройстве ловушки и сами ее не сломают. Это просто вопрос времени.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПО SKYPE

Психология: игнорирование с разных сторон

Давайте для начала вместе разберёмся с тем, что такое игнорирование в психологии. Легче всего сделать это, если подобрать синонимы. Игнорирование — отвержение, избегание, уклонение, уход, пренебрежение, невнимание, безразличие, равнодушие. Вот такой большой ряд получился. Игнорировать — значит умышленно оставлять без внимания человека, обстоятельства. В статье рассмотрю игнорирование с разных сторон.

Выделяю разные уровни проявления игнорирования в зависимости от того, насколько люди близки или далеки: самые близкие — члены семьи: мать, отец, сын, дочь, бабушка, дедушка, брат, сестра. Далее можно назвать подруг, друзей, приятелей, коллег, соседей, знакомых. Совершенно посторонние люди тоже могут быть в цепочке отношений игнорирующий — игнорируемый. И в последнем случае (чужие, посторонние) игнор чаще всего переживается игнорируемым легче, ему не придают такого значения, когда игнорируют в близких отношених. Чем ближе отношения, тем тяжелее может переживаться игнор.

Что такое игнорирование в психологии

Способ наказать. Игнорирование используют родители, один из них, когда хотят наказать ребёнка за то, что он сделал что-то, по их мнению, неприятное, неправильное. И тогда игнор превращается в стену молчания. Например, мама молчит, не замечает сына или дочку, не обращает внимания, всем видом пытаясь показать, что дитя совершило проступок. Ребёнок в ответ сильно переживает, хотя по его внешнему виду может быть не видно. Он пытается выйти на контакт, обратиться за чем-то, заговорить. И дальнейшее развитие события зависит от решения игнорирующего — объясниться, пойти навстречу, продолжать игру в молчанку. Игнорирующим может стать и ребёнок лет 5, старше. Дети быстро научаются тому, что часто практикуют взрослые. Задачи разные, чаще бессознательные: например, получить внимание, любовь, немного нежности или добиться игнором исполнение каприза.

Или иная ситуация — муж/отец игнорирует жену/мать, ребёнок наблюдает и не знает, как быть ему, не понимает, что произошло, отчего между родителями воцарилось молчание. В таких ситуациях игнорирующий всем видом демонстрирует обиду, пытается вызвать у игнорируемого чувство вины. За этим может прятаться опасение прямо высказать претензию партнёру по браку, страх быть отвергнутым, посланным, боязнь выяснять отношения. Женщины показывают обиду, дуются, как мышь на крупу, не разговаривают, надеясь, что партнёр «прочитает» мысли и поймёт. Мужчины обижаются и хмурятся, молчат, что-то делают незначащее молча.

Игнорирование от близкого — это больно. Регулярное игнорирование в семье может стать травмой. Став взрослым, ранее игнорируемый ребёнок игнорирует других сам, находит партнёра, который практикует игнор с ним самим. Так, жизнь игнорирования продолжается в других поколениях.

Да, наказывают и подружки, и друзья.

Способ управления другим человеком, манипуляция. Может использоваться в двух случаях.
1. Чтобы подчинить, растоптать другого.
2.Чтобы привязать к себе другого человека. Возникает цепочка — один убегает, игнорирует, другой догоняет, пытаясь привлечь к себе внимание. Чтобы понять такое управление, достаточно вспомнить бессмертные строчки А.С. Пушкина: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей.» Действует и с мужчинами.

Крайнее проявление игнорирования — бойкот в семье, в коллективе. Пример, новичок в классе становится изгоем. Вроде бы он член коллектива, но его не замечают, с ним не разговаривают. Налицо дисконфирмация — отказ в поддержке. Почему группа не принимает? Причины разные:

  • роли в группе уже распределены,
  • новичок не вписывается в коллектив со своим интеллектом, способностями,
  • в нём могут видеть опасность для сложившейся жизни группы.

Унижение другого человека. Тот, кто унижает с помощью игнорирования, — человек с низкой самооценкой. Унижая, он наполняет себя за счёт другого, думает, что укрепляет чувство собственного достоинства. Да, ненадолго, вскоре понадобится новая порция.

Избегание. Возможно, в отношениях двух людей назревает конфликтная ситуация. Игнорирующий почувствовал холодок опасности от слов, поступков другого; опасается вступить в диалог, чтобы прояснить отношения; боится, что разговор будет болезненным; он услышит о себе правду, которая ему не нужна, ибо она может испортить сложившийся образ себя. Поэтому проще, безопаснее проигнорировать другого, резко оборвав контакт.

Или иная ситуация. Один человек при общении с другим чувствует напряжение, дискомфорт, неприятие. Чтобы не провоцировать возникновение таких чувств, прекращает общаться или минимизирует коммуникацию. Игнорирует. И тут интересный момент: игнор не проясняет случай, отсутствует рост, развитие. В будущем встретится на жизненном пути другой похожий человек, снова неприязнь, и для игнорирующего опять непонятно, что и как. А ведь можно было выяснить, поговорив. Увы.

Психологическое насилие. Игнорирование может запустить сильный мыслительный процесс, когда тот, кого игнорируют, начинает «копаться» в том, что же он сделал не так, что такого сказал (говорил в последнее время). При этом могут присоединяться сильные чувства: тревога, беспокойство, чувство вины, отчаяние, чувства ненужности, одиночества, отверженности. Скорее всего игнорирующий догадывается, как может быть плохо другому человеку. Однако ничто его не останавливает, в этом проявляется бессердечие, жестокость, бесчеловечность, эгоизм. В крайней точке — психологический садизм.

Способ отомстить. Месть — сильное по накалу чувство за то, что в прошлом человеку нанесли ущерб. Он что-то потерял, что именно знает только он. Месть — попытка восстановить справедливость, наказать: «Пусть он почувствует себя так же плохо, как я тогда.» А почувствует ли? Месть — способ вернуть свою силу, власть над прошлой ситуацией. А можно ли контролировать то, что осталось в прошлом? Та ситуация не поменялась, осталась в памяти той. Месть — трата личных ресурсов на другого человека. Зачем? Он вряд ли изменится после мести. Не лучше ли ресурсы потратить на себя?

Как психолог я занимаю позицию: любое психологическое явление имеет как негативную (деструктивную) часть, так и позитивную (полезную). Есть польза и у игнорирования. Сегодня в жизни многих людей активного возраста большое место занимают социальные сети. И там разное встречается. Недавно увидела, как один юзер другому записал: «Ты дурак глупый.», на что второй никак не прореагировал, точнее проигнорировал прямое оскорбление. И это ход уйти, уклониться от форумной перебранки.

Многим из вас, возможно, звонят на мобильные с навязчивым предложением услуг, иногда за этим даже не живой человеческий голос в моменте, а запись. Чтобы минимизировать презентации с рекламой, есть способ — блокировка звонков с данного номера. В социальных сетях есть бан как защита от того, кто преследует, оскорбляет, хамит.

Яркий пример преследования я наблюдала в Живом Журнале, когда против женщины — блогера организовали целое сообщество, направленное на оскорбление человеческого достоинства, с постами и комментариями, приправленными грубыми репликами, подколами, домыслами, передёргиванием, извращением информации, матом, переделанными фотографиями. И в таком случае игнорирование со стороны этой женщины — лучший способ сохранения душевного равновесия, разумный шаг, адекватная реакция. Что движет такими людьми-преследователями, «работающими» в группе? Иногда человек и сам не может назвать причину. Что-то в нём заставляет его поступать именно так.

В игнорировании может быть много банальной вежливости, деликатности. Бывает в житейской ситуации один «ляпнул», не подумав, а другой проигнорировал ляп. Ну с кем не бывает, если это не система.

Откуда растёт игнорирование

  • Чаще всего из детства, из семьи, из детского коллектива.
  • Сознательный поиск приёмов для управления другими людьми.

Как прервать игнорирование

  1. Проявиться, заявить о себе, спросить, что, собственно, произошло, что случилось, почему другой так поступает.
  2. Предложить диалог, чтобы прояснить ситуацию.

А дальше? Дальше от вас ничего не зависит. Если игнорирующий поддержит диалог, он может стать точкой опоры для каждой из сторон, толчком развития для двух людей. Хотя разговор может быть болезненным, жёстким, с прямыми высказываниями. Тут в помощь уточняющие вопросы, прояснение ситуации, называние чувств, открытость, искренность, желание выяснить.

Бывает так, что игнорирующий называет причину, говорит, что не готов выяснять ситуацию. Что же… Так бывает. Да, человек просто не готов общаться на равных, так, как общаются взрослые люди, ему ближе общение с позиции силы. И для него в данном случае происходит подкрепление одной черты характера, наверняка, мешающей в жизни. Кстати, попробуйте поразмышлять, какую черту характера я имею в виду.

В психологии: деструктивное игнорирование не разрешает ситуацию для игнорирующего. За ним пассивная агрессия, бессилие и уход от действия.

В начале статьи в синонимическом ряду к слову игнорирование в психологии я упомянула равнодушие. По мнению Бернарда Шоу, равнодушие — «истинная вершина бесчеловечности». Каждый раз, когда кто-то игнорирует другого, делает из человека пустое место, он плотно перекрывает канал любви, эмпатии, демонстрирует собственное бессилие в отношениях. Игнорирование — тонкое психологическое явление, чтобы понять его, можно обратиться к психологу, особенно в том случае, если его много в вашей жизни.

Ещё. Статью про игнорирование в психологии написала вслед за письмом, опубликованным здесь. Автор письма описывает примеры игнорирования со стороны молодого человека. Нужно ли звонить, слать смс, искать встреч с тем, кто игнорирует не раз, не спешит прояснить отношения?

До встречи в новых статьях в блоге психолога!

Записаться на консультацию к автору статьи можно на страничке сайта записаться на приём психолога или написать сообщение в вотсап по телефону, указанному в подписи.

Читайте также:  Как стать романтичной девушкой для парня
Ссылка на основную публикацию
12 мая 2017, 7:04