Как поддержать любимого человека, когда у него плохое психическое здоровье

9 способов сохранить свое психическое здоровье

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Темп жизни ускоряется с каждым днем, поэтому не удивительно, что вместе с ним растет и психоэмоциональное напряжение у людей. Чего греха таить, регулярные нервные срывы стали привычны для некоторых из нас! А это серьезный повод задуматься о психическом здоровье.

AdMe.ru узнал самые простые способы, как позаботиться о себе и своих близких.

Решите проблемы со сном

Сон необходим для нормального функционирования всех систем организма. Мозговая активность во сне снижается, начинается обработка информации, полученной за день, закрепляется в памяти важная информация. Организм восстанавливается. Снимается напряжение, в котором человек был весь день. Длительный недостаток сна грозит внушительным списком недомоганий.

Старайтесь соблюдать режим. Перед сном, вместо того чтобы сидеть с гаджетом или перед компьютером, выйдите на улицу прогуляться. Примите теплую ванну. Хорошо приобрести светонепроницаемые шторы. Если нарушения сна уже не корректируются подобными простыми действиями, обратитесь к врачу.

Не стесняйтесь ходить к психологу

Не стесняйтесь записаться на прием к психологу. Вполне возможно, что вы и сами человек достаточно умный, но одна голова хорошо, а две — лучше. И будет полезнее, если «вторая голова» будет принадлежать не вашей подруге, а профессионалу.

В зависимости от серьезности вашей ситуации, вы можете получить не только психологическую консультацию, но и медикаментозное лечение, которое значительно ускорит восстановление. Хорошие специалисты всегда работают в связке. Так что не пугайтесь предложению психолога посетить психотерапевта. Это значит только то, что перед вами специалист, который четко разделяет случаи, в которых одной психологической помощи недостаточно.

Ешьте йогурт

Недавнее исследование доказало благотоворное влияние пробиотиков, содержащихся в йогурте, на здоровье человека. Ученые пришли к выводу, что люди, регулярно потребляющие кисломолочные продукты, менее подвержены депрессиям и риску развития гипертонии.

Также стоит ввести в свой рацион побольше продуктов, содержащих витамины В и С, цинк и магний: бананы, шоколад, цитрусовые, орехи. На такой диете и посидеть приятно!

Не злоупотребляйте кофе

Чрезмерное употребление кофе ведет к повышенной раздражительности, нервозности и беспокойству. С другой стороны, резкий отказ от любимого напитка может вызвать те же симптомы. К тому же некоторые научные исследования подтверждают: кофе в определенных количествах защищает от деменции. Все это показывает, как сильно влияет кофеин на деятельность мозга и как важно придерживаться золотой середины в любви к кофеиносодержащим напиткам.

Понаблюдайте за своим организмом. Вполне возможно, что после чашечки кофе вы становитесь более раздражительным и сверхвозбужденным. В таком случае попробуйте на время совсем отказаться от кофе.

Ловите солнце

Дефицит витамина D угрожает не только хрупкостью костей, но и раком молочной железы, развитием некоторых аутоиммунных заболеваний, понижением сопротивляемости вирусам и депрессиями. Поэтому значение витамина D для нашего здоровья сложно переоценить.

Уделите себе время

Общайтесь с приятными людьми, заведите домашнего питомца, танцуйте, слушайте любимую музыку. Выделите наконец уже время для своего хобби, которое забросили, или найдите новое. Ищите то, что доставляет вам радость. Все эти занятия повышают уровень эндорфинов — гормонов, помогающих справиться со стрессом.

Мы слишком зависимы от общественного мнения: если наши способы получать удовольствие не соответствуют вкусам большинства наших друзей, то мы, вместо того чтобы бороться за свое право радоваться, сразу же сдаемся. Но, если посещение бара или кинотеатра не доставляет вам удовольствия, не переступайте через себя в угоду дружбе. Дружба не про это.

Избегайте ненужной информации

Мы живем во время, когда новости льются на нас нескончаемым потоком. Многие из них вызывают неприятные эмоции. Совсем без новостей прожить сложно, но разделить информацию на важную и ненужную — запросто. Оградите себя от негативной информации. Откажитесь от телевизионных каналов, на которых грубо играют с эмоциями зрителей, отпишитесь от страничек в соцсетях, которые грешат грустными слезливыми историями.

Разорвите отношения

Грустно, но большинство людей находятся в отношениях, не приносящих радости. Кого-то удерживает в паре общественное мнение, кого-то — привычка, кто-то просто боится быть один. Для чего каждый день добровольно общаться с человеком, который вас не понимает, не радует, не любит, доводит до нервного срыва? Примите жесткое решение ради своего будущего — разорвите эти тягостные отношения.

Ведь, в конце концов, никто не знает, что ждет вас дальше. И чем дольше вы остаетесь в несчастливых отношениях, тем больше времени от нормальной жизни вы у себя отнимаете.

Формируйте приятный круг общения

Говорят, друзья — это семья, которую мы выбираем. Нет ничего плохого в том, чтобы выбрать не только людей, с которыми вы будете общаться, но и тех, с которыми не станете. Вы ничего никому не должны, да и вам тоже. Не стесняйтесь прекращать отношения с людьми, которые вас утомляют. Вы не нанимались к ним в няньки, они сами как-нибудь проживут, даже если и пытаются убедить вас в обратном, чтобы выбить себе еще какую-нибудь выгоду. Подумайте о себе.

А у вас есть какие-то свои работающие способы сделать мир вокруг приятнее?

Неотложная психологическая помощь: как правильно утешать человека в беде

Каждой из нас хоть раз да случалось утешать , успокаивать и подбадривать кого-то. И при этом мучиться от нехватки нужных слов и одновременно от страха сказать что-то лишнее. Cosmo знает , как оказать человеку срочную психологическую помощь правильно.

Cosmo рекомендует

Какой маникюр укорачивает ногти – исправляем частые ошибки

Как убрать нависшее веко с помощью макияжа – 3 простых шага

Как утешить человека

Слушание дела

Главное — обязательно дать человеку выговориться. Не стоит бояться потока откровений и впадать в панику: никто не требует от тебя бурной деятельности и немедленного решения всех проблем. Вопросы , советы и вселенские мудрости тоже лучше оставить на потом: на этом этапе человеку нужно просто знать , что он не один , что его слышат , ему искренне сочувствуют.

Выслушать не означает замереть истуканом и молчать до самого окончания монолога. Такое поведение скорее напоминает безразличие. Проявлять « признаки жизни» можно и даже нужно , чтобы утешить близкого человека: произносить « Да», «Я тебя понимаю», иногда повторять слова или фразы , которые показались ключевыми, — все это покажет , что тебе действительно не все равно. А заодно поможет собраться с мыслями: и собеседнику , и , кстати говоря , тебе самой.

Это жест

Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. Открытая поза ( без скрещенных на груди рук), слегка склоненная голова ( желательно на одном уровне с головой того человека , которого ты слушаешь), понимающие кивки , одобрительное хмыканье в такт разговору и раскрытые ладони подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке , с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт , не помешают успокаивающие касания , поглаживания. Если говорящий впадает в истерику , а такое тоже нередко случается , то один из вариантов успокоить его — крепко обнять. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом , я тебя принимаю , ты в безопасности.

С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать: во‑первых , ты сама можешь почувствовать себя неловко; во‑вторых , человека с жестким личным пространством такое поведение может оттолкнуть. Также стоит быть очень аккуратной , если перед тобой жертва физического насилия.

Без перемен

Нельзя зацикливаться на стрессе , считают многие из нас. «Возьми себя в руки!», «Найди повод для радости» — вот стандартный набор фраз , который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы , все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект и совсем не помогают утешить человека словами. Свято уверовав в то , что надо во всем искать плюсы , мы учимся не работать над проблемой , а заваливать ее массой условно положительных переживаний. В результате проблема никуда не исчезает , а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее.

Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме , значит , стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько , сколько потребуется ( при условии что ты сама выдержишь этот процесс). Видишь , что стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему.

Если конкретно

Какими словами утешить человека? Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем — ему кажется , что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Фраза « Могу ли я чем-нибудь помочь?» кажется банальной и пресной , но тем не менее именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим. А еще лучше предлагать что-то конкретное: «Хочешь , я приеду к тебе прямо сейчас и мы все обсудим?», «Диктуй список необходимого — привезу в течение дня», «Сейчас обзвоню всех знакомых юристов ( врачей , психологов), может , они что посоветуют» или просто « Приезжай в любое время». И даже если ответом станет раздраженное бурчание в стиле « Не надо , сама разберусь», само желание помочь окажет положительный эффект.

Помощь стоит предлагать только в том случае , если ты действительно готова к подвигам , трате времени , денег и эмоций. Не переоценивай свои силы , обещая то , что не в силах сделать , в итоге получится только хуже.

Под присмотром

Уверения типа « Не трогай меня , отстань , я хочу побыть одна» зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку , сколько о чрезмерной одержимости проблемой и , к сожалению , состоянии , близком к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени , при этом находясь недалеко и держа руку на пульсе.

Нередко настроение « уйти в себя» провоцирует чрезмерное любопытство окружающих , иногда даже совсем не близких , их избыточную жалость , покровительственное отношение. Это никому не нравится. Поэтому , когда видишь перед собой кого-то именно в таком состоянии , тебе следует умерить уровень своих переживаний и сочувствия ( хотя бы внешний) и дать понять , что ты не собираешься учить его жизни или давить авторитетом , но при этом искренне хочешь помочь.

Он , она

Мы привыкли считать , что женщина — существо эмоционально неустойчивое и всегда склонна к истерической реакции , а мужчина силен и стоек по умолчанию , поэтому способен справиться со стрессом в одиночку. Однако это не совсем верно.

Последние исследования ученых показывают , что социально изолированный мужчина гораздо хуже переносит стресс , чем женщина , оставленная наедине с собой: он более склонен к уходу в себя и депрессии ( а у девушек в форс-мажорных ситуациях даже иммунитет возрастает!). И та проблема , которую мы , эмоциональные , переживем и все-таки забудем , еще долго может терзать мужской мозг. Психологи полагают , что подобная затянувшаяся реакция — следствие того , что мальчиков с детства приучают молчать и больше следить за своим реноме , чем за состоянием психологического комфорта.

Мужчина нуждается в утешении , однако принесут его скорее действия , чем слова. Как утешить любимого человека? Твой приезд , вкусный ужин , ненавязчивая попытка растормошить подействуют гораздо лучше словесных признаний. Кроме того , активное поведение кого-то рядом приводит мужчин в себя. А еще дай понять , что ему не помешает выговориться и ты не видишь в этом ничего страшного.

Спасение помогающих

Иногда мы настолько увлекаемся спасением утопающих , что это становится уже навязчивой идеей. Чему , кстати , потворствует и сам потерпевший: привыкнув к твоей готовности выслушать , он , сам того не понимая , превращается в твоего личного энергетического вампирчика и начинает сбрасывать все негативные эмоции на твои хрупкие плечи. Если это продолжается слишком долго , вскоре ты сама будешь нуждаться в помощи.

Кстати , для некоторых людей возможность помогать кому-либо превращается в способ уйти от собственных проблем. Такое допускать категорически не стоит — рано или поздно есть риск самой прийти к полноценному нервному срыву.

Если после долгих и , как тебе кажется , терапевтических разговоров ты чувствуешь себя выжатой как лимон , появляются усталость , нарушения сна , раздражительность — стоит немного притормозить. В таком состоянии ты вряд ли кому-нибудь поможешь , а вот себе навредишь запросто.

Депрессия

У нас любят применять диагноз « депрессия» по поводу и без. И хотя диагностировать это заболевание может только специалист , есть все же общие признаки , при проявлении которых нужно срочно обращаться за квалифицированной помощью. Это:

Читайте также:  Как избавить ребенка от страха темноты

-апатия , грусть , преобладание плохого настроения;

-упадок сил , двигательная заторможенность или , наоборот , нервная суетливость;

-замедление речи , длительные паузы , застывания на месте;

-снижение концентрации внимания;

-потеря интереса к привычно радостным вещам и событиям;

-снижение сексуального влечения.

Хотя бы пара симптомов из перечисленного — и тебе действительно стоит подыскать для пострадавшего хорошего психотерапевта.

Текст: Дарья Зеленцова

Женщины моногамны, парни не плачут: психолог разоблачает дикие гендерные мифы

Как помочь любимому человеку выбраться из депрессии

Когда в любящей паре у одного из партнёров начинается депрессия, это тяжело для обоих. Приходят тоскливые дни, каждый из которых приносит новые огорчения и может стать последним для этих отношений. Но если вы перестанете корить своего партнёра за подавленное настроение и постараетесь помочь, то депрессия отступит, а ваш союз только укрепится.

Слово «депрессия» в последнее время навязло в зубах. Оно употребляется повсюду. Им обозначают затянувшееся плохое настроение, его используют в шутках и мемах. На самом деле, когда истинная депрессия приходит к вашему любимому человеку, становится почему-то совсем не смешно, а скорее тоскливо и даже страшно.

Вы видите те изменения, которые происходят с вашим партнёром: его ничего не радует и не удивляет, он может целыми днями лежать в кровати, ему не интересны ваши разговоры и попытки развлечь его. А вас просто разрывает от наплыва мыслей и эмоций. Не вы ли причина подавленности? Может, отношениям конец? Как долго это будет продолжаться и как помочь?

Депрессия — мрачное испытание для пары. Но можно пройти его успешно. В этой статье мы расскажем о том, как помочь партнёру и сохранить ваш союз. Мы затрагиваем тонкую тему психического здоровья, поэтому вы должны понимать, что не нужно слепо следовать всем рекомендациям. Подумайте, какие из них и как вы можете использовать для вашей пары.

Не принимайте симптомы депрессии на свой счёт

Большинство симптомов депрессии превращают вашу пару в полный антипод счастливого союза. У человека в депрессии искажено восприятие реальности: даже положительные и радостные моменты представляются ему если не в чёрном, то точно в сером цвете.

Само собой, ему не хочется гулять, ходить на свидания, беседовать часами и заниматься сексом. А ведь это общепринятые показатели хороших отношений. Вряд ли кто-то из ваших знакомых говорит: «У нас такая замечательная пара! Мой любимый приходит вечером домой, молча смотрит в iPad три часа, а потом ложится спать, не говоря ни слова!»

Поэтому, заметив изменения в поведении партнёра, вы делаете единственно верный, как вам кажется, вывод: он потерял к вам всякий интерес. Эту догадку активно подтвердят и ваши друзья, если вы обрисуете им ситуацию.

Опасность депрессии ещё и в её невидимости. Если у человека сломана нога, он тоже не может гулять и много заниматься сексом, но всем видно почему — вот гипс. На внутреннее состояние мы не можем показать пальцем, поэтому для себя объясняем внешние перемены самым распространённым и простым способом: любовь прошла. Эта убеждённость ещё больше крепнет, если вы видите, что с другими людьми ваш партнёр продолжает вести себя по-прежнему, а наедине с вами — сдувается подобно воздушному шарику. Блог Literally, Darling утверждает, что это, на самом деле, хорошо:

Постоянное плохое настроение любимого человека мы практически всегда принимаем на свой счёт. Вам начинает казаться, что именно вы причина угнетённого состояния. Человек же в депрессии не может вести себя как обычно, а тем более с близкими людьми, которые знают его досконально. В то время как среди незнакомцев он недолгое время может делать вид, что всё в порядке.

Естественно, вам больно видеть, как ваш партнёр ведёт себя вполне обычно с другими и совершенно меняется рядом с вами. Но, как ни удивительно, это хороший знак. Значит, он полностью доверяет вам, любит вас и позволяет себе открыть то, что на самом деле у него на душе. Если он пытается иногда оттолкнуть вас, не обижайтесь, отойдите, но будьте неподалёку.

Депрессия может охватить человека по многим причинам: болезнь или смерть близких, собственное плохое самочувствие, проблемы на работе, трудности с родственниками или друзьями. Но симптомы её будут сказываться в первую очередь на вас: ему вдруг станет скучно разговаривать с вами, не захочется куда-то идти или даже смотреть сериалы вечером.

Если вы не можете отделаться от мысли, что партнёр просто не хочет быть с вами — спросите его об этом прямо. А когда он ответит, что дело не в вас, примите этот ответ, успокойтесь и начинайте вместе решать проблему его плохого морального самочувствия.

Совместно разработайте план избавления от депрессии

Не принимайте симптомы депрессии на свой счёт, но и не игнорируйте их. Да, ваш партнёр сейчас не показывает никаких романтических чувств, однако ему всё равно будет больно, если вы пренебрежительно отнесётесь к его состоянию. Если ваш любимый человек заболел или поранился, вы же не обвиняете его, а ухаживаете за ним и помогаете вылечиться. С депрессией нужно сделать то же самое.

На самом деле, для того, кто пытается справиться с подавленным состоянием духа, отношения — огромное подспорье. Но только в том случае, если вы двигаетесь в одном направлении и действуете сообща: нужно понимать партнёра и вместе делать практические шаги. Американская ассоциация помощи при депрессии (Anxiety and Depression Association of America) предлагает множество методик борьбы с подавленностью: изучение своего состояния, постановка целей, фиксирование результатов. Однако лучший метод лечения — совместная работа с любящим человеком.

Специалисты в области психического здоровья всё чаще рекомендуют парные и семейные программы лечения. После обучения у врача партнёр или член семьи может помогать больному в домашних условиях, то есть обеспечивать для него круглосуточную терапию. «Домашний врач» должен быть рядом с пациентом в ситуациях, которые обостряют тревожность и плохое настроение, и поддерживать его, снижая беспокойство.

Ваш партнёр может и не захотеть лечиться. В этом случае нельзя наседать на него и торопить. Вы можете поддерживать, но не заставлять. Можно попробовать начать с того, что вместе поискать хорошего врача или почитать статьи о лечении. Главное для вас двоих — понимать, что вы вместе и вы двигаетесь в одну сторону.

Если ваши усилия разбиваются об упрямство вашего партнёра, если он отвергает вашу поддержку и уверен, что не нуждается в помощи, то решите для себя, хотите ли вы дальше оставаться в этих отношениях и ждать положительных перемен или у вас нет на это сил? Но не будьте тягачом для вашего партнёра, он должен только сам понять и принять, что ему требуется помощь.

Оставьте вашему партнёру личное пространство

Лечение от депрессии всегда будет проходить беспорядочно. Как если бы вы разрешили своей кошке потоптаться в красках, а потом пробежаться по белой простыне. Кажется, ваш план излечения проработан до деталей, цели расставлены, всё аккуратно записано в журнал наблюдений, и вы бодро движетесь по верному пути.

Но однажды утром больной просыпается и чувствует безнадёжность… Всё плохо, столько тяжёлой работы проделано, но ничего не помогает, на душе по-прежнему пусто и ужасно тоскливо. Лучше бы сейчас свернуться в комочек грусти и отрешиться от всего мира.

Такое бывает, и это закономерно. Но вам в эти моменты хочется либо дать вашему пациенту хорошего пинка, чтобы он перестал киснуть, либо окончательно забросить лечение, ведь оно не приносит плодов. Не торопитесь, один плохой день — это не конец света. Хотя ваша любовь не будет главным лекарством от депрессии, она всё равно важна для пациента, об этом говорит психотерапевт Рита де Мария.

Ваша любовь, ваше присутствие, ваше тепло, безусловно, нужны вашему партнёру. Это не остановит депрессию, так же, как и не сможет, например, понизить уровень сахара в крови или избавить от боли при артрите. И тем не менее ваши чувства могут изменить «сломанные» процессы в голове у вашего партнёра, возродить его позитивные мысли и поднять его самооценку в этот сложный период.

Депрессия в корне меняет привычную жизнь. То, что радовало, перестаёт радовать; то, что восхищало или интересовало, не вызывает теперь и капли эмоций. Присутствие рядом того, кто принимает это состояние без осуждения и обид, очень поддерживает и даже вдохновляет.

Установите границы, чтобы сберечь себя

Всегда очень тяжело поддерживать человека в депрессии. Иногда перенапряжение будет достигать масштабов, которые поставят под угрозу ваше собственное психическое здоровье. Не нужно жертв вроде: «Я сделаю всё, лишь бы мой любимый человек был здоров». Помогая партнёру, установите чёткие границы вашего присутствия, не растворяйтесь в его состоянии полностью. Оставьте время для своих увлечений, встреч с друзьями, да просто для того, чтобы побыть в одиночестве.

Несомненно, вы хотите помочь. Но не нужно подчинять свою жизнь депрессии партнёра, за это вы расплатитесь стабильностью своего морального состояния. Вы даже можете отказаться быть «домашним терапевтом» своего любимого человека, если понимаете, что это для вас непосильная ноша.

Существуют другие способы помощи: напоминайте пациенту, что необходимо заполнять журнал наблюдений или пить лекарство, поощряйте его за походы к врачу или уговорите на очередной сеанс психотерапии. Но не кладите всё на алтарь его болезни, он тоже должен что-то делать.

И это не жестокость, не проявление нелюбви. Вам нужно беречь и себя, иначе вы оба можете оказаться в яме безысходности. Вы можете быть очень любящим партнёром, но если вы играете в одни ворота, а ваш больной ничего не хочет делать, то это породит огорчение и обиды, которые приведут к разрушению союза.

Позволяйте себе высказываться, когда вы чем-то недовольны, не бойтесь, что вызовете рецидив и ухудшите состояние любимого человека. Конечно, какие-то мелкие огорчения можно «законсервировать» в себе, но о существенных обидах обязательно беседуйте.

В конце этой статьи хочется написать: надеемся, что наши советы вам не пригодятся, поскольку вы и ваши любимые люди всегда будете пребывать в бодром расположении духа. В любом случае всегда помните, что всё в жизни меняется, и если у вас началась унылая серая полоса, то она обязательно закончится.

Как поддержать человека в сложной ситуации: советы психологов

Иногда поддержать человека в трудную минуту — значит спасти ему жизнь. В сложной ситуации могут оказаться как близкие, так и малознакомые люди. Оказать помощь и поддержку может абсолютно любой человек – моральную, физическую или материальную. Для этого нужно знать, какие фразы и действия являются наиболее значимыми. Своевременная помощь и искренние слова помогут человеку вернуться к прежнему образу жизни и пережить случившееся.

НОВИНКА: Очень крутой рюкзак, зацени! Смотреть →

В жизни человека происходит множество ситуаций, в которых требуется психологическая, моральная и даже физическая помощь. В таком случае необходимо присутствие людей — родственников, друзей, знакомых или просто посторонних. Степень душевной близости и продолжительности знакомства не имеет никакого значения.

Чтобы поддержать человека, для этого не обязательно иметь специальное образование, достаточно искреннего желания помочь и чувство такта. Ведь правильно подобранные и искренние слова могут изменить отношение человека к сложившейся ситуации.

Самым страшным для человека является одиночество, когда нет возможности поделиться с другими своим горем. Поэтому лучшей поддержкой будут уверения в том, что человек не один и есть люди, которые готовы прийти на помощь и быть рядом столько, сколько потребуется.

Очутившийся в беде человек должен знать, что его понимают. Очень важно в этот период иметь рядом единомышленника. Если ситуация связана с потерей любимого мужчины или работы, воспоминания о личном примере будет самым действенным лекарством. Рекомендуется рассказать, как тяжело было в этот период и как удачно в итоге все закончилось. Но не стоит акцентировать внимание на своем героизме и быстром решении проблем. Просто нужно сказать, что такие проблемы бывают у всех, и друг тоже обязательно с ними справится.

Нужно убедить человека в том, что необходимо немного подождать, и станет намного легче. Осознание того, что все будет хорошо, создаст атмосферу защищенности и покоя.

В трудную минуту человеку свойственно именно себя винить во всех бедах. Он пытается переложить на себя ответственность за поступки, к которым он не имеет никакого отношения. В этом случае задача близких людей — разубедить человека в этом. Попытаться опровергнуть все возможные положительные исходы ситуации. Если же вина человека в случившемся все-таки есть, нужно постараться ее загладить. Рекомендуется найти такие слова, которые помогут убедить человека попросить прощения, что необходимо для его же блага.

Читайте также:  Как перестать ненавидеть людей вокруг себя

Очень действенным будет прямой вопрос, чем можно помочь человеку в данной ситуации. Можно предложить свои варианты решения, не дожидаясь его обращения. Искренняя заинтересованность и принятие мер дадут почувствовать поддержку со стороны.

Ни в коем случае не стоит употреблять фразы: «забудь», «не переживай», «не плачь», «так даже лучше». Ни к чему не приведут попытки «привести в чувство» при помощи крика, обвинений и резких движений. Такая «помощь» может привести к усложнению ситуации.

Представители сильного пола стараются сдерживать свои эмоции, поэтому чаще всего замыкаются в себе. От этого переживания становятся еще сильнее, а душевная рана приносит не только психологические переживания, но и физическую боль. Девушка в этот момент должна быть максимально внимательной и заботливой, но ни в коем случае не навязчивой.

Если у мужа проблемы на работе, которые сопровождаются материальными потерями, необходимо сказать самые важные для мужчины слова: «Деньги никак не могут повлиять на наши отношения. Я всегда буду рядом». Сказать это следует максимально спокойно, с улыбкой и нежностью. Излишняя эмоциональность или нервозность станет подтверждением опасений мужчины о том, что отношения имеют чисто меркантильный характер.

Если проблемы связаны с отношениями в рабочем коллективе или родственниками, здесь уместным будет заверение о том, что девушка на стороне парня. Ему незачем себя корить и чувствовать вину. Любимая женщина целиком и полностью разделяет его точку зрения и сделает все необходимое для благополучного разрешения ситуации. Не помешает сказать мужчине о том, что он сильный и обязательно справиться с проблемами. Чувство собственного достоинства не позволит ему не оправдать возлагаемые на него надежды. СМС со словами любви или стихами в течение рабочего дня поднимут ему настроение. Пример такого сообщения:

Чтобы помочь любимой женщине, начать следует с ласки и нежности, суть проблемы при этом не имеет значения. В первую очередь необходимо ее обнять, поцеловать и успокоить. Самыми нужными в этот момент будут слова: «Успокойся, я рядом и я тебя люблю. Положись на меня». Затем можно продолжить объятия, попить чая и дождаться полного успокоения. Лишь после этого рекомендуется спокойно разобраться в ситуации, обязательно приняв сторону любимой женщины.

Следует оказать помощь, как моральную, так и физическую. Возможно, придется поговорить с обидчиками, разобраться с делами, осуществить какие-то действия. Одним словом — переложить часть работы на себя. Ощутив сильное мужское плечо и реальную помощь, любая девушка успокоится, какой бы сложной ни была ситуация. Небольшой подарок, поход в ресторан или театр быстро вернут ее к прежней жизни. Звонки по телефону в течение дня, СМС в виде слов любви и поддержки в прозе или стихах будут очень уместны. Пример такого сообщения:

Поддержку больному человеку можно оказывать в виде слов и действий. Но не всегда это возможно, поскольку люди могут находиться на расстоянии друг от друга.

Самым ценным способом оказать помощь страдающему человеку будут слова поддержки. Чтобы успокоить больного, можно:

  • Говорить слова о любви. Их необходимо повторять искренне, с неподдельным участием. Озвучив фразу: «Я тебя очень люблю и всегда буду рядом», можно успокоить человека, создать атмосферу защищенности.
  • Делать комплименты. Больные люди очень ранимые, поэтому прислушиваются к каждому слову и жесту окружающих. Замечания о самых незначительных переменах во внешности в лучшую сторону будут звучать как комплименты. Даже если этих перемен нет, рекомендуется сказать об их наличии. Больной человек не в состоянии воспринимать действительность объективно. При онкологии это даст страдающему надежду на чудо, при тяжелой несмертельной болезни ускорит выздоровление.
  • Хвалить. Хвалить больного человека следует за каждую мелочь, даже за съеденную ложку или глоток воды. Позитивный настрой будет способствовать скорейшему выздоровлению или облегчению состояния больного.
  • Поддерживать на расстоянии. Уместным будет телефонный звонок или разговор по скайпу. Больному очень важно услышать родной голос, увидеть знакомое лицо. Дальнейшими действиями будут постоянные СМС, написанные стихи, присланные картинки и все те вещи, которые нравятся больному. Но самой значимой будет фраза: «Я уже еду».
  • Рассуждать на отвлеченные темы. Стоит отдалиться от скучных тем и отдать предпочтение легким и веселым. Надо постараться вспомнить интересную историю, анекдот, рассказать смешные новости. Можно попробовать обсудить нейтральные темы: прочитанную книгу, кинофильм, рецепт блюда — все, что хотя бы немного заинтересует больного.

Некоторые фразы могут навредить больному человеку. Не стоит разговаривать на следующие темы:

  • Болезнь. Не стоит обсуждать симптомы, искать их подтверждения, приводить аналогичные примеры из жизни знакомых людей. Исключением могут быть только счастливые случаи удачного исцеления.
  • Реакция знакомых. Больному человеку совсем не обязательно знать, какую реакцию его болезнь вызвала у окружающих. Если кого-нибудь это растрогало, пусть навестит его лично (не стоит заранее об этом оповещать, поскольку визит может сорваться и больной будет разочарован). Разумным решением будет просто передать привет и рассказать новости о знакомом.
  • Личное впечатление. Категорически не стоит рассказывать, какую реакцию вызвала болезнь у помогающего человека или находящихся рядом родственников. Пытаясь продемонстрировать свое сострадание, можно еще больше огорчить больного, поскольку он стал виновником переживаний и своим положением продолжает мучить близких.
  • Расстояние. Если страшная новость о болезни близкого человека настигла вдалеке от него, лучшим решением будет срочно отправляться в путь. Об этом необходимо обязательно проинформировать. Решение вопросов, переговоры с начальством по поводу отъезда и другие проблемы должны остаться в тайне. Больной не должен знать о делах, которые могут быть важнее него. Если же нет возможности приехать, то можно сослаться на отсутствие билетов, нелетную погоду и прочие факторы. Здесь ложь будет во спасение, поскольку ожидание способно продлить больному жизнь.
  • Жалость. Если болезнь смертельная, жалость близких будет постоянно напоминать об этом, вызывая плохое настроение и ухудшение самочувствия. Если болезнь не настолько серьезная, тогда есть риск ее осложнения, поскольку больной будет думать, что ему чего-то не договаривают. Иногда у больного может появиться нежелание выздоравливать, так как постоянная жалость вызывают привыкание и даже симулирование.

Правильные действия по отношению к больному способствуют выздоровлению или могут облегчить течение болезни:

  • Уход. Некоторым больным необходим постоянный уход, поскольку они ничего не могут делать самостоятельно. Но даже если человек в усиленном уходе не нуждается, внимание и забота пойдут ему только на пользу. Уместным будет просто предложить прилечь и приготовить чай. Хорошей помощью будет уборка квартиры или приготовление обеда. Главное — правильно оценить ситуацию и помогать только в случае необходимости. Не стоит насильно отстранять больного от его привычных обязанностей, настойчиво отправляя отдыхать. Иногда достаточно просто быть рядом и разрешить поухаживать за собой. Это позволит больному человеку на время забыть о своей болезни и почувствовать себя нужным.
  • Отвлечение. Полезно отвлечь больного от лечебных процедур и разговоров о таблетках. Если человек имеет возможность передвигаться, необходимо уговорить его совершить прогулку на свежем воздухе. Можно посетить некоторые мероприятия, выставки, музеи, творческие вечера и т. д. Изменившаяся внешность не должна быть помехой, главной задачей будет убедить больного в том, что сейчас положительные эмоции намного важнее восприятия окружающих.

Невосполнимая потеря близких людей причиняет сильные страдания, с которыми человеку без посторонней помощи не справиться. Чтобы своевременно оказать необходимую поддержку, рекомендуется ознакомиться с основными фазами эмоционального состояния в этой ситуации:

  • Шок. Может длиться от нескольких минут до нескольких недель. Невозможность восприятия действительности сопровождается отсутствием контроля над эмоциями. Приступы могут сопровождаться бурным проявлением горя или полным бездействием с каменным спокойствием и отрешенностью. Человек ничего не ест, не спит, не разговаривает и почти не двигается. В этот момент он нуждается в психологической помощи. Разумным решением будет оставить его в покое, не навязывать свою заботу, не пытаться насильно кормить, поить, завязать с ним разговор. Необходимо просто быть рядом, обнять, взять за руку. Важно внимательно следить за реакцией. Не заводить разговоры на тему: «если бы раньше узнали, успели и пр. ». Вернуть ничего уже невозможно, поэтому не стоит провоцировать возникновение чувства вины. Не нужно говорить о покойном в настоящем времени, вспоминать его мучения. Не рекомендуется строить планы на будущее: «все впереди, еще успеешь, еще найдешь, жизнь продолжается…». Намного лучше будет помочь в организации похорон, уборке, приготовлении еды.
  • Переживание. Этот период заканчивается по истечении двух месяцев. В это время человек немного заторможен, плохо ориентируется, почти не может сконцентрироваться, от каждого лишнего слова или жеста может расплакаться. Ощущение комка в горле и грустные воспоминания не дают уснуть, отсутствует аппетит. Воспоминания об ушедшем вызывают чувство вины, идеализацию образа покойного либо агрессию по отношению к нему. В этот период можно поддержать человека добрыми словами об усопшем. Такое поведение подтвердит позитивное отношение к ушедшему человеку и станет основанием для общего переживание по поводу его кончины. Не стоит приводить примеры других людей, которые пережили еще большее горе. Это будет восприниматься как бестактность и неуважение. Очень действенными будут прогулки, несложная деятельность, простой выход эмоций в виде совместных слез. Если человек хочет побыть в одиночестве, не стоит ему мешать. При этом нужно постоянно находиться на связи, звонить или писать сообщения.
  • Осознание. Этой фазе свойственно заканчиваться спустя год с момента потери. Человек может по-прежнему страдать, но он уже осознает необратимость ситуации. Он постепенно входит в привычный режим, появляется возможность сконцентрироваться на рабочих моментах или бытовых проблемах. Приступы невыносимой душевной боли посещают все реже. В этот период он уже практически вернулся к обычной жизни, но горечь утраты еще присутствует. Поэтому необходимо ненавязчиво приобщать его к новым видам деятельности и отдыха. Делать это нужно максимально тактично. Следует контролировать свои слова и относиться с пониманием к возможным отклонениям от его обычного поведения.
  • Восстановление. Человек полностью восстанавливается спустя полтора годам после потери. Острая боль заменяется тихой печалью. Воспоминания не всегда сопровождаются слезами, появляется возможность контролировать эмоции. Человек старается проявлять заботу о близких, ныне здравствующих людях, но ему по-прежнему нужна помощь настоящего друга.

Если описанные фазы затягиваются по времени или не приходят на смену, необходимо срочно обращаться за помощью к специалистам. Данное состояние является опасным и чревато возникновением серьезных заболеваний.

В искренней помощи есть свои нюансы. Помогать надо, но в разумных пределах:

  • Помогать нужно только в том случае, если есть искреннее желание.
  • В случае тяжкого горя нужно объективно оценить свои силы. Если их не хватает, следует привлечь друзей или специалистов.
  • Оставлять за собой право на личное пространство, не становиться заложником ситуации.
  • Не позволять собой манипулировать при малейшем отказе выполнить просьбу.
  • Не жертвовать своими интересами, работой, семейным счастьем ради успокоения друга.
  • Когда моральная или материальная помощь слишком затягивается, необходимо тактично поговорить с человеком, объяснить, что уже сделано все возможное для преодоления трудной ситуации.

Своевременно оказанная помощь, чувство искреннего сострадания помогут вернуть человека к прежней жизни.

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

Для начала пойми и прими одну штуку: пусть вы давно знакомы и ты знаешь человека как облупленного, сейчас это вовсе не значит, что его поведение будет соответствовать твоим ожиданиям. «Существуют некие общие этапы переживания горя. Ты вполне можешь ориентироваться на них, помня, конечно, что к каждому из нас все равно необходим индивидуальный подход», – объясняет психолог Марианна Волкова.

Наши эксперты:

Анна Шишковская
Психолог гештальтцентра Нины Рубштейн

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Как поддержать человека, если он в шоке

Стадия №1: обычно человек в полном шоке, растерянности и просто не может поверить в реальность происходящего.

Что говорить. Если вы действительно близкие друзья, лучше всего тебе быть рядом, не рассчитывая на телефон, «Скайп» или СМС. Для некоторых людей очень важны тактильный контакт, возможность видеть перед собой собеседника вживую. «В это время разговоры и попытки выразить соболезнования не нужны, – уверена Марианна Волкова. – Никакие. Поэтому, если твой друг просит тебя побыть рядом и при этом отказывается от общения, не пытайся его разговорить. Вопреки твоим ожиданиям, легче ему не станет. Говорить о произошедшем стоит лишь тогда, когда близкий будет к этому готов. А пока ты можешь обнимать, сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове, приносить чай с лимоном. Все разговоры – строго по делу или на отвлеченные темы».

Читайте также:  Как стать позитивным человеком

Что делать. Потеря родного человека, внезапные страшные болезни и другие удары судьбы предполагают не только рефлексию, но и множество забот. Не думай, что оказывать подобного рода помощь – просто. Это требует большой эмоциональной отдачи и очень выматывает. Как поддержать человека в такой ситуации? Для начала спроси, чем ты можешь быть полезна. Многое зависит от того, в каком состоянии находится твой друг. Возможно, тебе придется взять на себя организационные вопросы: обзванивать, выяснять, договариваться. Или поить несчастного успокоительным. Или вместе с ним ждать в приемной у врача. Но, как правило, достаточно хотя бы заняться решением бытовых вопросов: навести порядок, вымыть посуду, приготовить еду.

Как поддержать человека, если он остро переживает

Стадия №2: сопровождается острыми переживаниями, обидой, непониманием и даже агрессией.

Что говорить. «Агрессия – один из этапов переживания горя, – рассказывает психолог Анна Шишковская. – Даже самый мягкий человек имеет право злиться и чувствовать обиду на весь мир, когда для того есть столь веские основания. Постарайся отнестись к эмоциям друга с пониманием, позволь ему встретиться с возникающими у него чувствами. Важно, чтобы человек знал: ты рядом, не обижаешься и не злишься в ответ». (Читай также советы, как справиться с бедой.)

Что делать. Понятно, что общаться в этот момент сложно. Но именно сейчас другу нужны внимание и поддержка. Постарайся почаще приезжать, быть на связи, если он остался в одиночестве. Можно пригласить его в гости на какое-то время. Важно четко понимать, готова ли ты к этому морально.

Слова соболезнования

Как поддержать человека, если он в депрессии

Стадия №3: в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.

Что говорить. Все мы разные, поэтому лучшее, что ты можешь сделать, – спросить, что именно близкий человек ждет от тебя.

  1. Некоторым нужно поговорить о случившемся. «Есть люди, которым в сложной ситуации жизненно необходимо проговаривать вслух свои эмоции, страхи и переживания. Другу не нужны соболезнования, твоя задача – выслушать. Можешь поплакать или посмеяться вместе с ним, но давать советы и всячески вставлять свои пять копеек не стоит», – советует Марианна Волкова.
  2. Кому-то, чтобы пережить горе, нужно отвлечься. От тебя требуются разговоры на посторонние темы, вовлечение человека в решение каких-то вопросов. Изобретай неотложные дела, требующие полной концентрации внимания и постоянной занятости. Делай все, чтобы другу некогда было думать о том, от чего он пытается убежать.
  3. Есть люди, которые в сложных жизненных ситуациях предпочитают одиночество – так им легче справиться со своими эмоциями. Если друг говорит тебе, что пока не хочет никаких контактов, худшее, что ты можешь сделать, – пытаться залезть к нему в душу из лучших побуждений. Проще говоря, насильно «причинить добро». Оставь человека в покое, но обязательно дай понять, что ты рядом и в любой момент готова оказать посильную помощь.

Что делать.

  1. В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
  2. Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
  3. В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.

Как поддержать человека, когда он уже пережил горе

Стадия №4: это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.

Что говорить. Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.

Что делать. «Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.

Визит к психологу

На какой бы из стадий ни находился человек, друзья иногда пытаются оказать помощь, которая не нужна. Например, насильно отправить к психологу. Здесь придется быть особенно внимательной, потому что иногда это нужно, а иногда – совершенно излишне.

«Переживание беды, грусть – естественный процесс, который, как правило, не нуждается в профессиональной помощи, – считает психолог Анна Шишковская. – Существует даже термин «работа горя», излечивающий эффект которого возможен при условии, что человек позволяет себе пройти все этапы. Однако именно это для многих становится проблемой: разрешить себе чувствовать, встретиться с переживаниями. Если мы пытаемся «убежать» от сильных, неприятных эмоций, проигнорировать их – «работа горя» нарушается, может произойти «застревание» на любой из стадий. Вот тогда уже действительно помощь психолога необходима».

Минусы поддержки

Переживаемая трагедия порой дает людям повод манипулировать окружающими. Речь, конечно, идет не о первом, самом тяжелом периоде. Но от тебя могут требовать постоянного присутствия в течение долгого времени. Твоя личная жизнь, работа, желания в расчет браться не будут. Скажем, ты пригласила друга пожить у тебя какое-то время – довольно распространенная практика. Но все оговоренные сроки давно прошли, а человек продолжает гостить. Ты молчишь, ведь сказать о неудобствах невежливо, но закономерным итогом станут испорченные отношения.

Не менее важен и финансовый вопрос. Бывает, время идет, все, что было нужно, – сделано, а необходимость в инвестициях никак не отпадает. И ты по инерции продолжаешь давать деньги, боясь ответить отказом. «Заметила, что начинаешь жертвовать собой и своими интересами, – значит, есть повод поговорить и прояснить ситуацию, – напоминает Анна Шишковская. – Иначе накопленные обида и негодование однажды спровоцируют серьезный конфликт со взаимными претензиями. Хорошо бы не доводить до скандала, а вовремя обозначить границы».

Личные драмы – как раз одна из тех самых бед, в которых познаются друзья. И твое поведение в этот период наверняка так или иначе повлияет на ваши отношения. Поэтому бросаться помогать стоит только в том случае, если ты искренне этого хочешь.

«Не хороните заранее!». Психолог о том, как поддержать тяжелобольного

Часто близкие люди просто не знают, как вести себя с тяжелобольным родственником — как его успокоить в сложный момент, как самому не впасть в депрессию. Психолог Ирина Савенкова рассказала о правилах общения с тяжелобольными близкими.

«Чем я могу тебе помочь?»

Надежда Кузьмина, АиФ.ru: Как помочь родственнику в первые моменты, когда он только узнал диагноз?

Ирина Савенкова: Для всех без исключения — известие о тяжёлом диагнозе, которое влечёт за собой сложное и длительное лечение — всегда шок. Чтобы принять это, у некоторых уходят недели, а то и месяцы. В эти дни человек хочет слышать слова поддержки: «Всё будет хорошо. Я рядом», «Мы вместе». Человек, словно беспомощный котёнок, не знает, куда идти, как действовать. Возьмите на себя часть забот — поищите клиники, найдите врачей, которые грамотно разбираются в заболевании. Иными словами, поднимите всю доступную информацию. Если человек сам полезет искать её в интернет, его состояние может только усугубиться — начитается «страшилок». Вы же можете сохранять «холодный ум» и в дальнейшем помочь выбрать правильную тактику лечения.

— Чего не стоит говорить и делать, чтобы лишний раз психологически не травмировать? Как найти слова поддержки без жалости?

— Не нужно дистанцироваться от человека. Вот эти все фразы типа — «Ты держись», «Всё будет хорошо». Они не имеют под собой никакой реальной основы. Как держись? За что? И что значит хорошо и когда оно будет? Не нужно преуменьшать глубину страданий человека. Ведь даже болевой порог у всех разный, и мы не можем знать насколько человеку действительно больно/страшно/плохо. Лучше в этот момент просто спросить: «А чем конкретно я тебе могу помочь?». Порою бывает достаточно простых слов — «Я сочувствую тебе» и самых несложных действий — попить вместе чай, помочь приготовить завтрак или ужин, обсудить последние новости. Не нужно читать морали, предлагать рецепты самолечения, подслушанные у кого-то или вычитанные в интернете. Необходимо просто человеческое общение — пригласить на чашку кофе в кафе, сделать подарок. Хорошей поддержкой и мотивацией будут книги о людях, перенесших тяжёлые заболевания и справившихся.

Жить ради новой серии любимого фильма

— Что делать, если у человека истерика, и он говорит, условно: «Всё плохо. Я умру»?

— Умрут все. Как говорится «Никто не выберется отсюда живым». Нужно помочь человеку переключить его внимание на положительные моменты в его состоянии. Как героиня книги Портер Поллианна радовалась, когда ей подарили детские костыли, что они ей не нужны. Необходимо помочь и больному человеку найти хорошие стороны в его состоянии. Вплоть до банальности — ты можешь видеть, а некоторые слепы от рождения. Ты можешь ходить, говорить, слышать. Всё зависит, конечно, от болезни и её степени. Но порою человек просто не замечает этих очевидных вещей.

Тема смерти в современном обществе сильно табуирована. Но от неё тоже уйти нельзя. Это то, что в перспективе ждёт всех. Абсолютно. Говорить: «Ты не умрешь», — глупо. Лучше постараться переключить внимание близкого на что-то другое, чтобы ему «расхотелось умирать». Но это не должно быть из серии долгосрочной перспективы вроде — «А что же будет с родителями/детьми/кошками/собаками?». Иначе может быть новый виток депрессии. Лучше, если это будут краткосрочные задачи с долей иронии — «Не посмотришь новую серию любимого фильма», «Не попробуешь мой новый пирог, а я расстроюсь».

Помощь не должна быть навязанной

— Нужно ли помогать с бытовыми делами или это, напротив, унижает человека, подчёркивает его несостоятельность?

— Конечно, тут зависит от человека. Но я думаю, что прежде, чем хвататься за тряпку и усиленно намывать полы, стоит просто спросить — «Тебе нужно в данный момент помочь убраться в квартире?». Делая уборку, вы вторгаетесь в чужое личное пространство и не всегда и всем это приятно. Больше разговаривайте с человеком. Одна моя клиентка находилась в таком подавленном состоянии, что просто не могла есть в одиночестве. Не могла лично для себя приготовить еду, так как привыкла делать всё для других — детей, мужа, гостей. А в момент психологического спада так оказалось, что дети были в лагере, муж — в отъезде. Всё, что нужно было в тот момент ей — это просто, чтобы кто-то пришёл и приготовил кашу, и поел вместе с ней. Помощь не должна быть навязанной, но и отстраняться тоже совсем нельзя.

Здесь и сейчас

— Как самому переносить стресс, когда ваш любимый близкий человек тяжело болеет?

— На самом деле, родственники тяжело болеющих тоже страдают и проходят всё те же стадии — от шока до отрицания и агрессии. Бывает даже так, что физически болеет родственник, а психологическую травму близкие получают такую, что у них самих начинают страдать те же органы. Поэтому совет тут может быть только один — оставаться в настоящем, не фантазировать себе различные варианты событий и гнать от себя мрачные мысли. Не надо никого хоронить заранее! Ведь в настоящий момент ваши близкие — живы, а значит можно насладиться общением с ними. Каким бы оно ни было — здесь и сейчас все живы!

Ссылка на основную публикацию