Как противостоять давлению сверстников

Плохая компания: как противостоять давлению сверстников?

Главная > Консультации > Психолог > Плохая компания: как противостоять давлению сверстников?

Существует мнение, что человек в течение всей своей жизни никогда не бывает один, вне связи с обществом. Начиная с момента рождения, ребенок находится в окружении других людей: сначала это мама и другие члены семьи, потом добавляются друзья в школе и во дворе, затем, коллеги по работе и так далее. В этом смысле, люди всегда принадлежат к одному или, чаще, нескольким сообществам.

Но никогда принадлежность к группе так не важна для человека, как в подростковом возрасте. Не открою ни для кого секрета, если скажу, что подростковый возраст — сложное время. Гормональные изменения, связанные с развитием, провоцируют частые смены настроения, возрастает чувствительность к оценкам со стороны других, эмоции перестают поддаваться контролю. Развивается кругозор, появляются новые интересы, связанные, в первую очередь с взаимоотношениями между людьми, поиском своего места среди сверстников и, вообще, среди людей. Новые интересы в сочетании с перепадами эмоций отвлекают от учебы, что не нравится ни родителям, ни учителям. В этот период могут возникать проблемы в школе, да и семья из места, где все любят, понимают, поддерживают, вдруг также превращается в источник проблем. Подросток начинает замечать, что взрослые — и родители, и учителя, — тоже иногда ошибаются, бывают неправы и даже несправедливы. Возникает ситуация безысходности — не у кого спросить совета, не от кого ждать понимания и поддержки. Самооценка, уверенность в себе снижаются. Растет потребность в самоутверждении. Для подростков становится крайне важным быть принятыми в какую-то «свою» компанию. Ради этого они готовы на очень многое. И сверстники об этом знают. Но не торопятся с распростертыми объятиями принимать в свою компанию. У них потребность в самоутверждении не меньше. А сделать это проще всего за счет других. Возникают идеи «вступительных испытаний». Компания сверстников требует от стремящегося присоединиться к ним подростка доказать, что он достоин быть вместе с ними. Как правило, «доказательство» должно представлять собой демонстрацию смелости, воли, ловкости (физической и психологической), готовности противостоять взрослым, пользы для других членов компании, лояльности лидеру и ценностям компании.

Иногда подростковые группы могут объединяться и вокруг положительных ценностей (помощь людям, спортивные достижения, увлеченность техническим проектированием, какой-то научной областью и т. п.), но это, увы, скорее редкое исключение из правил. Чаще компании возникают на оппозиции взрослым, демонстрации явно вызывающего поведения, унижения более слабых сверстников, а то и на идеях криминальных «приключений».

Совсем тяжелой ситуация становится у тех подростков, которые попадают под двойное давление: родители не понимают, ругают, давят, и сверстники в компании давят, издеваются, самоутверждаются за их счет.

Некоторых ситуация заставляет собрать все силы, мужество и уверенно противостоять давлению других ребят. Но такие внутренние силы есть не у многих. Кроме того, подростки просто в силу небольшого жизненного опыта часто не владеют культурными способами самозащиты от манипуляций и давления. Поэтому все-таки попадают под влияние, начинают «плясать под дудку» лидеров группы.

И все же возможность научиться противостоять давлению есть. Подросток может освоить необходимые навыки сам, но гораздо успешней дело пойдет, если поддержку окажут родители и педагоги. Основная задача — помочь ребенку выработать необходимую внутреннюю силу и уверенность в себе.

Хочется обратиться к взрослым. Попытайтесь понять подростка. Вспомните свое детство. Какого рода давление со стороны сверстников испытывали вы, будучи маленьким ребенком? В подростковом возрасте? Как вы справлялись с этим? Вам это удавалось? Поступали бы вы иначе теперь? Заставляли ли вы когда-либо своих друзей делать то, чего они не хотели? Как они реагировали?

А теперь подумайте о современных детях. Чем они отличаются от вас, когда вы были ребенком? Считаете ли вы, что в вашем детстве давление на детей со стороны сверстников было сильнее, таким же или меньше, чем сейчас? Почему? Давлению какого рода, по вашему мнению, подвергается ваш ребенок (ваш ученик)? Какой вид давления вас больше всего тревожит? Предпринимают ли другие родители (учителя) что-либо, чтобы помочь своим детям противостоять давлению?

Теперь хотелось бы предложить несколько советов родителям, педагогам, самим подросткам.

Итак, чем родители могут помочь своему ребенку?

  • Будьте примером противостояния давлению окружающих (в тех случаях, когда это необходимо, разумеется). Как бы вы сами могли выстроить свое поведение, чтобы ребенок видел, что можно проявлять стойкость и оставаться вежливым?
  • Отношение к подростку должно стать иным, чем отношение к маленькому ребенку. Постарайтесь начать относиться к повзрослевшим сыну или дочери, скорее, как к другу, а не как к ребенку. Уберите покровительственный тон. Используйте совет, а не приказ, вопрос, а не допрос. Учитывайте его (её) мнение.
  • Замечайте и подчеркивайте положительные качества сына (дочери), открыто признавайте его(её) успехи и достижения.
  • Дайте возможность ребенку чувствовать свою значимость в семье, чтобы ему не было необходимости искать ее в уличных компаниях.
  • Проводите больше времени за общими интересными делами.
  • Поговорите с ребенком о давлении со стороны сверстников. Можно начать так: «Скажи, просил ли тебя когда-либо приятель сделать то, чего ты не хочешь делать? Как ты отказался? Это сработало?» Объясните, что приятели часто будут предлагать делать то, чего он не хочет. Подчеркните, что он не должен бояться отстаивать свои убеждения, как бы трудно это ни было.
  • Почаще беседуйте с ребенком о моральных ценностях, чтобы у него сформировались устойчивые принципы и он знал и разделял убеждения семьи.
  • Дружите с семьями, у которых схожие с вашими предпочтения и взгляды, и где есть дети — ровесники вашего сына или дочери.
  • Знайте друзей своего ребенка, приглашайте их в гости. Поощряйте дружбу с теми, у кого схожие ценности.
  • Не позволяйте себе забывать, что ребенок — не ваша собственность, у него есть собственная жизнь. Доверяйте, но проявляйте бдительность.
  • Научите ребенка способам противостояния давлению со стороны сверстников, которые приведены ниже.

Несколько советов педагогам.

  • Помогите ученикам-подросткам поставить и записать жизненные и профессиональные цели, как ближайшие, так и отдаленные. Предложите подумать, каким человеком хотел бы стать каждый из них, чего добиться в жизни.
  • Научите подростков рассказывать сверстникам о своих ожиданиях от жизни и о том, как они будут реагировать в опасных ситуациях. В некоторых случаях это позволит предупредить сомнительные предложения со стороны приятелей.
  • Разыгрывайте с учениками сложные ситуации, с которыми они могут столкнуться. Пусть они станут репетицией возможных способов реагирования и тех слов, которые в таких ситуациях нужно сказать. В процессе обсуждения пусть ребята обменяются идеями, подумают, каких качеств им, возможно, не хватило для правильного реагирования в тех или иных случаях. Вот примеры некоторых таких ситуаций (разыграйте их по ролям, чтобы ребенок попеременно был как в роли приятелей, так и в роли того, на кого оказывают давление; таким образом, у него будет возможность посмотреть, как отстаивают свою позицию другие):
    • Приятель хочет, чтобы вы вместе пошли в магазин и что-нибудь украли.
    • Приятель говорит, что, если ты откажешься, он больше не будет дружить с тобой.
    • Класс пишет контрольную, а твой одноклассник хочет, чтобы ты поделился с ним ответами.
    • Приятель предлагает тебе тайком уйти из дома, чтобы погулять поздно ночью.
  • Планируйте занятия, вовлекающие в совместную деятельность и учеников, и их родителей. Давайте задания, которые позволят ученикам поделиться с родителями своими целями, планами, дадут возможность обсудить разные возможные жизненные ситуации.
  • Научите учеников способам противостояния давлению со стороны сверстников, которые приведены ниже.

Наконец, несколько советов подросткам о том, как противостоять давлению сверстников в разных ситуациях.

Наиболее надежный способ быть готовым противостоять любому давлению и манипуляциям со стороны окружающих — стать более уверенным в себе человеком. Это значит:

  • Быть твердым в своих убеждениях. Для этого, конечно, нужно сначала иметь эти убеждения. Сформировать их поможет чтение хороших художественных книг (прежде всего, классической литературы), наблюдение за жизнью и размышления об увиденном, а также доверительное обсуждение с родителями или учителем, которому ты доверяешь.
  • Принимать самостоятельные решения.
  • Делать вещи, которыми потом можно будет гордиться.
  • Делать то, что считаешь нужным, беспокоясь не о чужом мнении о себе, а о том, что сам о себе думаешь. Стараться уже сейчас быть тем человеком, которым хотел бы стать.

С давлением сверстников не так просто справиться, поэтому лучше избегать ситуаций, в которых оно может произойти:

  • Постараться не общаться с теми, кто любит манипулировать, давить, а лучше заняться любимым делом или подыскать себе какое-нибудь увлекательное занятие. Можно поискать и других, более интересных друзей.
  • Каждому хочется произвести впечатление на окружающих. Это можно сделать самыми разными вполне приличными способами (если внимательно подумать, их легко можно найти). Вовсе не обязательно втягиваться в экстремальные или криминальные «приключения» с друзьями. А если это приятель или приятельница намекают тебе, что произвести на них впечатление ты можешь только таким, не вполне законным или не вполне безопасным способом, то стоит подумать, нужны ли тебе приятели, которые так тебя не ценят, что готовы подвергнуть серьезному риску или подставить.
  • Вообще, если попадаешь в сложную ситуацию, никогда не вредно обратиться за помощью или спросить совета у того, кому доверяешь, и кто имеет достаточный опыт, чтобы дать разумный совет.

Ну, а если избежать нежелательной ситуации не удалось, и давление происходит прямо сейчас, можно поступить одним из следующих способов:

  • Просто игнорировать (не обращать внимания) просьбы и предложения сверстников, которые можно расценить как давление. Можно сказать: «Меня это не интересует».
  • Дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать «нет». Можно добавить: «Я не занимаюсь такими вещами». И не сдаваться, демонстрируя уверенность всей своей позой (прямая осанка, голова поднята, плечи расправлены, ноги слегка расставлены, спокойный взгляд прямо в глаза собеседнику). Задача — не переубедить собеседника, а уберечься от неприятностей самому.
  • Постараться обратить вопрос или предложение в шутку, либо попытаться сменить тему. Например: «Закурить? Чтобы вонять, как пепельница? Нет уж, спасибо». Или: «Кстати, тут фильм интересный в кинотеатре сегодня показывают. Сходим?»
  • Найти повод или оправдание, чтобы уйти, поскольку часто проще просто выйти из ситуации. Игнорируя насмешки или запугивания. В этом нет ничего недостойного или постыдного. Например: «Мне нужно кое-что сделать дома», или «Я обещал отцу быть дома», или даже «Мать мне жизни не даст, если я сейчас не приду и не помогу ей»
  • Повторять свое решение (психологи называют это «заезженная пластинка»). Например: «Нет, это неправильно», «Нет, это неправильно». Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.

Формат статьи не позволяет делать обсуждение слишком объемным. Поэтому могу только добавить, что интересных и разумных идей о том, как противостоять групповому давлению и не растерять друзей, можно во множестве найти в сети Интернет. Используйте эту возможность, подберите то, что лучше всего будет получаться именно у вас. И не теряйте уверенности в себе!

Как противостоять давлению ровесников?

Попадая в новый коллектив, каждый из нас рискует потерять индивидуальность и подпасть под влияние неформального лидера или группы людей. И если ты отличаешься чем-то от них, то можешь услышать требование соответствовать их стандартам. Иначе станешь изгоем и объектом для насмешек. Что же делать, если ты попал в такую ситуацию?

Почему оказывают давление?

«Белых ворон» не любят, они вызывают непонимание, раздражение. Ты можешь попасть в группу риска, если:

  • Имеешь нестандартную внешность, у тебя дефект речи, какие-либо физические недостатки.
  • Ведешь другой образ жизни, не разделяешь увлечения, интересы общей массы.
  • Ты тихий и бесконфликтный, не можешь постоять за себя.
  • Часто пропускаешь занятия в школе.
  • Ты двоечник или отличник («ботан»): первых не терпят в младших классах, вторых — в средних и старших.
  • Ябедничаешь.
  • Учителя на уроках выделяют или хвалят тебя чаще других.

Через год после школы ты будешь мало с кем общаться из класса. Большинство сразу забудут тебя. Так что не обращай внимания на их нападки сейчас.

Тебе придется решать назревшую проблему. Как это делать?

Читайте также:  Лучшие качества хорошего мужа

Разобраться в себе

Если ты попал в подобную ситуацию, важно разобраться в себе. Ведь может быть, что именно твое неправильно поведение привело к проблемам в отношении со сверстниками. Например, ябедничать — нехорошо. Ты почем зря докладываешь классному руководителю о проступках товарищей? Тогда уважения от них не жди. Тебя будут избегать, оскорблять, унижать и даже бить. Если такое отношение устраивает — продолжай в том же духе. Но все же стоило бы подумать о том, как измениться. Для начала нужно прекратить «стучать».

Насмешек из-за неуспеваемости или частого отсутствия на уроках можно избежать, только подтянув свою учебу. Придется усердно трудиться. Но учеба — это увлекательный процесс. А глубокие знания нужны не только для того, чтобы завоевать расположение одноклассников, но и для успешного будущего.

То же можно сказать о неадекватной самооценке. Если она занижена, ее нужно повышать, завышена — сверить свои амбиции и возможности. В некоторых случаях стоит прибегнуть к помощи психолога. Многие недостатки внешности тоже легко исправить. Спорт придет тебе на помощь и когда нужно сбросить лишний вес, и когда нужно нарастить мышцы, чтобы не слыть «хиляком».

Найти человека, которому доверяешь

Ни в коем случае нельзя замыкаться в себе. Самостоятельный поиск решения может завести тебя в тупик и вызвать депрессию. Расскажи о своей проблеме человеку, которому доверяешь. Обычно это родители, старший брат или сестра. Можно обратиться за помощью к школьному психологу или классному руководителю. Взгляд со стороны позволит тебе найти «корень зла», получить мудрые советы и изменить ситуацию к лучшему.

Предугадать ситуацию

Можно ли предвидеть опасную ситуацию? В большинстве случаев ответ однозначен: да. Ты наверняка знаешь о своих недостатках или существующих проблемах в отношениях с коллективом. Наивно думать, что не найдется хоть один человек в классе, школе, дворе, который пропустит возможность самоутвердиться за твой счет и подчинить твою волю своей. Поэтому если ты не намерен менять свои жизненные принципы или же пока тебе требуется время для работы над собой, необходимо учиться защищаться. Как отвечать на вызовы — зависит от сложившейся ситуации и твоей личной позиции.

Принять вызов?

Мальчишки споры обычно решают «по-мужски». Стоит ли вступать в бой? Решать только тебе. Главное, правильно оценить расстановку сил. Ты проигрываешь? Тогда момент поединка нужно отложить на некоторое время (при глубоком конфликте его вряд ли удастся избежать, и он случится рано или поздно). Выигранное время нужно использовать для поиска единомышленников, друзей и наращивания физической силы (например, на занятиях в секции восточных единоборств или бокса). Если ты пока не готов дать отпор противнику, то опасную ситуацию нужно обойти, потому что под угрозой твое здоровье. Как это сделать? Да хотя бы так:

  • Измени маршрут.
  • Попроси старших брата или сестру зайти за тобой.
  • Убегай.

Если противник настиг, веди себя неадекватно, старайся привлечь внимание посторонних – кричи, маши руками, прыгай. В общем, делай все для своего спасения. Особенно так поступить, когда предстоит не бой «один на один», а избиение толпой. Уход не будет считаться зазорным, поскольку и враг ведет себя не по-джентельменски.

Отразить нападение. Если приходится принять бой, старайся не бить первым. Но если тебя ударят, отвечай со всей силой, страстью, напористостью. Некоторые принципы драки можно применить и в словесно перепалке. Вступать в спор желательно после того, как хорошенько к нему подготовишься. Перед этим следует запастись «железными» аргументами, цитатами, шутками. Стоит запомнить, что смех – самое мощное оружие, «железный кулак». И если заставить смеяться над обидчиком его сторонников или нейтрально настроенных людей, то, считай, победа у тебя в кармане.

А если поддаться? Перед тем как принимать решение о своих дальнейших действиях при оказываемом на тебя давлении, хорошенько взвесь свою аргументацию. Когда речь идет о принуждении к какому-то действию – например, употреблению алкоголя или наркотиков, курению табака или «травки», представь себе последствия своей слабости. А они неутешительны: привыкание, потеря здоровья, плохая учеба, ужасные отношения с родителями.

Стоят ли несколько минут мнимого удовольствия таких жертв? Если же тебя пытаются спровоцировать на драку или любые другие преступные действия, тогда нужно помнить о том, что последствия могут быть достаточно тяжелыми – травмы, привод в полицию, постановка на учет. Слабость в таких ситуациях непростительна.

Делай выбор

Желательно все хорошенько обдумать. В сложных ситуациях обязательно нужно посоветоваться с кем-то из взрослых, у кого есть жизненный опыт. Если ты принял твердое решение стоять на своем, то будь готов к жесткой реакции и усилению прессинга, что потребует определенных действий и с твоей стороны. Но если претензии обоснованы (плохая учеба, неопрятный внешний вид), то, может быть, лучше их принять и таким образом избавиться от проблем?

Действуй

  • Терпеть насмешки. Если ты выбрал свой путь, то тебя наверняка будут стараться унизить, морально «размазать по стенке». Ты можешь просто терпеть насмешки — столько, насколько хватит нервов. Существует вероятность, что вскоре противник смирится с твоей позицией и отстанет от тебя.
  • Отразить атаку. Второй вариант – отразить атаку. Здесь может помочь нестандартная реакция. В одной из соцсетей пользователь рассказал такую историю. Наверняка ты знаешь о конфликте, который существует между израильтянами и арабами.

Итак, мужчина, проживающий в Израиле, когда вступает с кем-то в горячую фазу спора, переходит с идиша на арабский язык и выглядит при этом очень грозно. Друг спросил у него однажды:

— Когда и где ты успел арабский выучить? Тот отвечает: — По-арабски я умею только здороваться. — А твоя ругань – это что? — Это просто звуки. Когда со мной разговаривают израильтяне, они думают, что я араб. Поэтому и те и другие предпочитают не связываться со мной.

Это прекрасный пример нестандартного поведения, которое вводит противника в ступор. Тебе не мешало бы взять этот пример за основу и придумать что-нибудь свое. С неадекватным человеком или боятся связываться, или предпочитают дружить (если, конечно, такая дружба тебе нужна).

  • Атаковать в ответ. Чтобы отразить атаку, тебе, вероятно, потребуется еще больше мужества и сил, чем в случае, когда ты держишь удар. Любой военный тебе подтвердит, что больше всего сил тратит атакующий. Если весь класс курит, и одноклассники принуждают тебя «уважить» эту традицию, можешь инициировать акцию по борьбе с пагубной привычкой в классе или даже в школе. Заставляют употреблять алкоголь – борись за здоровый образ жизни. За это учителя и дирекция образовательного учреждения тебе только спасибо скажут.

Предугадай -> обдумай -> решись -> действуй!

Сменить школу

К сожалению, некоторые коллективы состоят из такого контингента, который ничто не сможет перевоспитать. Они стремятся подчинить своему образу жизни все и вся. И нет гарантий, что при слабой силе воли ты однажды не уступишь их давлению и не примешь их правила игры. Если ты чувствуешь, что это может произойти, то рассмотри вариант кардинальных перемен. Иногда лучше просто разрубить такой «гордиев узел» — сменить школу или даже место жительства (естественно, вместе с родителями).

Как справиться с давлением друзей?

7 смертных грехов. Как противостоять им?

Список негативных эмоций человека. Как противостоять негативу?

Психология ребенка

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Психология ребенка
  • Как ребенку противостоять давлению сверстников

Практические советы родителям, которые помогут научить детей отстаивать свои убеждения

Как ребенку противостоять давлению сверстников

«О чем ты думал?», «Разве ты не сказал ребятам, что это неправильно?», «Что ты наделал?!»… Вы переживаете, что ваш ребенок всегда следует за толпой? Ему трудно высказывать свою точку зрения и отстаивать свое мнение? Вы замечаете, что другие дети могут легко заставить его делать то, что они хотят? Они называют его «слабаком» или «трусишкой», ну а вы, конечно, используете более корректные эпитеты: безропотный, ведомый или даже слабовольный.

Сейчас это может казаться не такой уж большой проблемой, но по мере взросления детей давление сверстников становится только жестче. В конце концов, если ребенку сложно говорить «нет» уже в младшем возрасте, причем своим одногодкам, спроецируйте свою озабоченность на более серьезные и страшные проблемы, с которыми он может столкнуться позже, и вы оцените важность этой темы.

Да, ваше беспокойство вполне уместно. Результаты исследования, проведенного американской компанией «Никелодион», опросившей 991-го ребенка в возрасте от девяти до четырнадцати лет, показали, что 36% детей сверстники склоняют курить коноплю, 40% детей сверстники склоняют к интимной близости, 36% заставляют воровать и четверо из десяти детей подвержены психологическому давлению в отношении употребления спиртных напитков.

Но есть и хорошие факты: детей можно научить навыкам ассертивности*. Это никогда не поздно, но чем раньше родители начинают развивать у детей навыки грамотных дружеских отношений, тем увереннее чувствуют себя дети в социальной среде и тем спокойнее при этом родители. Далее в статье приводятся несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы помочь вашему ребенку переломить негативное давление сверстников и не дать себя в обиду.

Освещайте проблему. Если ваш ребенок страдает от недостатка ассертивных навыков, ему будет сложно решиться на то, чтобы обсудить свою проблему с вами, поэтому берите инициативу в свои руки. «Я заметила, что сегодня на площадке Ваня заставлял тебе бросать песок, и ты это делал. Давай обсудим, почему ты пошел у него на поводу», «Ты знаешь, что родители запрещают Маше приводить в дом посторонних, но ты пошел туда вместе со всеми. Тебе важно научиться противостоять влиянию друзей и делать то, что ты считаешь правильным».

Делитесь своими убеждениями. Родители, которые воспитывают ассертивных, решительных детей, способных постоять за свои убеждения, не делают это случайно. Они прикладывают все усилия, чтобы их дети знали, какие убеждения они отстаивают. «В нашей семье мы не смотрим фильмы, содержащие сцены насилия. Просто и ясно. Поэтому скажи своим друзьям, что ты не пойдешь с ними в кино на боевик». «Меня не волнует, что все твои друзья используют слово из трех букв, тебе это делать непозволительно». «В следующий раз, когда друг посмеет предложить тебе выкурить сигарету, просто развернись и уйди. Ты должен придерживаться того, что считаешь правильным. Я знаю, как ты ненавидишь табачный дым».

Прекратите спасать ребенка. Если ваша роль заключается только в том, чтобы извиняться, объяснять или просто делать что-либо вместо вашего ребенка, остановитесь. Так он никогда не научится стоять за себя и всегда будет прятаться за вашей спиной.

Моделируйте настойчивость. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уверенным, обладал внутренней силой и умел отстаивать свои убеждения, демонстрируйте ему соответствующий тип поведения. Дети копируют то, что видят.

Учите ребенка говорить «нет». Попросите ребенка выбрать фразы наиболее для него подходящие. Можно говорить просто «НЕТ!». Можно добавлять причину: «Нет, это не в моем стиле». «Нет, спасибо. Мои родители меня убьют». «Нет, мне не хочется это делать». «Нет, я не хочу». «Нет. Я должен идти домой, я уже опаздываю». Или ребенок может предложить свою альтернативу: «Нет. Давай придумаем что-то еще», «Нет. Как насчет того, чтобы вместо этого пойти в кафе?». Скажите ребенку, что ему вовсе не нужно изменять мнение своего друга, но ему самому принципиально важно оставаться верным своим убеждениям.

Учите уверенному языку тела. Слабовольные дети, как правило, стоят с опущенной головой, опущенными плечами, их руки и колени дрожат, а глаза смотрят вниз. Таким образом, даже если ребенок говорит своим друзьям «нет», его тело посылает совсем иной сигнал, вследствие чего его слова становятся неубедительными. Поэтому важно научить ребенка уверенной осанке: пусть он держит голову высоко, расправит плечи, смотрит в глаза и говорит уверенным, твердым тоном. Нужно помочь своему ребенку наглядно увидеть то, как выглядит уверенная осанка. Покажите ему «уверенную позу» и «нерешительную позу», а затем попросите потренироваться в определении «уверенных» или «нерешительных» поз у других людей. Ищите такие примеры повсюду: в торговом центре, на детской площадке, даже у теле- и киногероев. Вскоре ваш ребенок научится определять уверенную осанку, копировать и использовать ее на практике.

Используйте твердый голос. Тон вашего ребенка зачастую важнее, чем то, что он говорит. Попросите ребенка говорить твердым тоном. Без криков или шепота. Пусть он будет дружелюбным, но непреклонным. Пусть просто расскажет другу о своих убеждениях. Простого «Нет» или «Нет, я не хочу» иногда вполне достаточно.

Подкрепляйте уверенность в себе, ассертивность ребенка. Если вы хотите воспитать ребенка способным отстаивать свои убеждения, то подкрепляйте любое его усилие быть напористым и отстаивать свои убеждения. «Я знаю, тебе было тяжело сказать своим друзьям о том, что ты должен уйти пораньше, чтобы успеть к назначенному родителями времени. Я горжусь, что ты смог отстоять свое мнение и не поддался на их уговоры».

Проводите семейные дебаты. Лучшее место для детей, где они могут научиться выражать себя, – это родной дом, так почему бы не начать «Семейные дебаты» или, если вы предпочитаете более мягкий по звучанию подход, то, скажем, «Семейные собрания»? Начните с имплементации этих пяти правил.

  • 1. Каждый должен быть выслушан.
  • 2. Оскорбления недопустимы.
  • 3. Можно не соглашаться, но делать это уважительно.
  • 4. Разговоры ведутся спокойным тоном.
  • 5. Каждый высказывается по очереди.

​Темами для обсуждения могут стать актуальные мировые, школьные или домашние проблемы. Вот несколько возможных тем для обсуждения: домашние правила, родственные конфликты, карманные деньги, домашние обязанности, время прихода домой с улицы, родительские ограничения категорий фильмов для просмотра. «Мировые» проблемы могут включать в себя: революции, войны, законопроекты о снижении возрастного ценза на выборах, легализации наркотиков и т. д. Независимо от темы, побуждайте вашего застенчивого ребенка высказываться и быть услышанным.

Не терпите оправданий. Вы хорошо поработали над развитием соответствующих навыков у ребенка, но он все еще соглашается делать то, что считает неправильным, идет на поводу у толпы, например, тайком проникает на просмотр фильма для взрослых или использует бранные слова. Если это происходит, предпримите четкие действия, чтобы исправить собственные правила и все-таки научить ребенка противостоять давлению сверстников.

Противостоять толпе нелегко. Все хотят нравиться. Но, для того чтобы ваш ребенок был уверенным в себе, независимым и успешным в жизни, важно, чтобы он научился отстаивать собственные убеждения. Впредь поддерживайте каждое усилие ребенка в этом направлении, и помогайте ему практиковать навыки ассертивности, стойкости, настойчивости до тех пор, пока он не сможет с уверенностью использовать их сам. И, прежде всего, помните: простые изменения приводят к большим результатам. Так что не сдавайтесь.

* Ассертивность – поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость по отношению к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.

Сын и его школьные друзья интересуется только баскетболом. Как противостоять давлению сверстников?

Уважаемые консультанты! У меня вопрос по поводу старшего сына. Мы баалей тшува и относимся к еврейству очень серьёзно. Старшему сыну 12 лет. В прошлом году я отправила его в еврейскую баскетбольную секцию. Он туда проходил год. Все это было очень для нас сложно. Тренер не профессионал, мог обидеть или посмеяться над мальчиками. Возить нужно было и т. д. Но все это открыло ящик Пандоры. Мы давали ему, не часто, правда, посмотреть игры в баскетбол. Он начал ходить в парк поиграть в баскетбол с не самыми лучшими ребятами. И под конец он начал собирать баскетбольные карточки.

Последнюю высоту он взял, когда ему нужно было сделать прививки. Он их очень боялся и готов был сделать, если я установлю в телефоне баскетбольную компьютерную игру и он в неё поиграет. Я согласилась. Потом он играл уже на бабушкином телефоне, и по этому поводу бабушка получила серьёзный выговор. Все эти вещи приняты в его школе и, в частности, в его классе. Сейчас у наших детей нет вообще доступа к интернету и компьютерам. Из лиги мы его забрали. Но карточки силой я же не заберу. Так он часами смотрит на эти, так сказать, лица. В классе у всех детей есть если не свой, то доступ к семейному компу. Многие играют в комп игры. Многие следят за баскетбольными командами. Некоторые собирают карточки.

Он пригласил друга, и реально им не о чем было говорить, только об этих супер-баскетболистах. Вся его social communication и положение в классе основаны на его спортивности. Он способный, хороший ученик. Но учёба перестала его занимать. Он халтурит ужасно. Хорошо, за последний год я его привела в чувство по поводу брохес (благословений) и молитвы. Это его и раньше не очень интересовало. Тут, наверное, не было силы привычки. Моё упущение. Учителя хвалили, так я не замечала. Не могу понять, как из его четырёх учителей никто его увлекает.

Вообще он мне сказал, что для того, чтобы быть популярным в классе, он должен не интересоваться учёбой. У них есть серьёзные мальчики тоже, которые хорошо учатся и по странному совпадению имеют меньше доступа к интернету. Но он с ними не дружит. Или они с ним? Сама по себе школа очень хорошая, хорошие учителя, прекрасный директор. Но дети приходят из разных семей. Я думала про другую школу, но финансово это невозможно, да и учение Хабад очень важно для нас. Кроме того, в этих школах смеются над детьми хабадников. В нашей школе дети довольно воспитанные, и у них есть аhават Исраэль (любовь ко всему еврейскому народу).

Вопрос — что с ним делать?? Он идёт по религиозной части. Денег у нас нет. Связей тоже. Для того, чтобы преуспеть, ему нужно учиться, показывать себя с хорошей стороны. Да и, вообще, где тепло к идишкайту (ко всему еврейскому)? Один из учителей сказал, что у него самоуважение немного хромает.

Ну вот, я его послала волонтёром работать с особенными детьми. Организация хабадская, и все поставлено на профессиональную основу. Ему дают задачу по возрасту. Но это раз в неделю. А так ему постоянно скучно, особенно в школе. Сейчас я ему сказала, что он должен отработать 20 часов помощи по дому, чтобы получить возможность купить баскетбольные карточки для коллекции. Но ему в лом. Он отработал 1.5 часа за две недели. Не верит в успех. Ему тяжело взять на себя что-то долгосрочное. Он начинает нервничать и потом как бы больше этим не интересуется. Не знаю, какой линии придерживаться. Не собираюсь сдаваться, но как плодотворно противостоять давлению со стороны сверстников, не знаю. Иногда моему сыну легче соврать, чем со мной разбираться. В общем, нужен совет. N.Как

Отвечает Ципора Харитан

Вы на меня не обижайтесь, но, читая Ваше письмо, я подумала, что я бы, наверное, тоже соврала. То есть, я хочу сказать: та серьезность, которой Вы требуете от двенадцатилетнего мальчика — должен ставить цели, добиваться этих целей, стремиться развиваться в религиозном плане, — вполне может быть Вашему сыну еще не по силам и не по возрасту. А он чувствует Ваше недовольство и стремится укрыться от него. А иногда — и ценой лжи. Мальчик находится в компании, где его поведение абсолютно легитимно. Учителя им довольны, ему хочется быть любимым товарищами. А бОльшая часть его компании — тоже дети, для которых спорт — это центр жизни. Требовать на этом фоне, чтобы мальчик был исключением из правил, — нечестно по отношению к нему, и он рискует еще больше потерять уверенность в себе.

Кроме того, то, что он теперь не занимается в спортивной секции, приводит к тому, что мечты о баскетболе (вместо физических упражнений) становятся центром жизни, баскетбол — предел мечтаний. Если Вы хотите, чтобы, оставаясь в той школе, где он учится, он бы приобрел более высокие стандарты, нужно положительно относиться к мельчайшему достижению в этой области и премировать и поощрять его даже за полтора часа домашних работ. (Извините, «должен отработать 20 часов» — похоже на наказание за какое-то мелкое уголовное преступление. Или как когда-то было принято в суворовских училищах: опоздал — чисть картошку или драй полы).

Советую совершенно изменить подход — начать, со своей стороны, проявлять хотя бы минимальный интерес к спорту, чтобы у Вас была с ним тема для разговора. Вероятно, стоит вернуть его в спортивную секцию. А параллельно подыскать, чем интересным Вы можете развлечь его. И постарайтесь, чтобы это включало в себя религиозные элементы. В свое время ХАБАД в Израиле организовал для детей «Армию Всевышнего», где те, кому военные представлялись вершиной человеческого развития, могли некими религиозными «подвигами» типа учебы, молитвы и т.д., заработать воинский чин в этой «Армии». Вероятно, можно сделать то же самое и с баскетболом. Поход на молитву будет считаться заброшенным в сетку мячом. И т. д.

Возможно, Вам кажется, что я принижаю религиозные ценности. На самом деле я предлагаю понять слова царя Шломо: ханох лэ-наар аль-пи дарко — «Воспитывай ребенка его путем (в соответствии с его природой), тогда, даже состарившись, не свернет он с него» (Мишлей 22:6). Когда Вы с ним разговариваете о высоких идеалах, а он думает о баскетболе, то Вы с ним идете по двум параллельным путям и не находите точки пересечения. А я предлагаю срочно заняться ее поиском, т.к. мальчик приближается к подростковому возрасту, и, если, не дай Б-г, Вы его отдалите своим отношением, то добиться того, что Вы хотите, еще через пару лет будет гораздо труднее, а может, и почти невозможно. Поэтому приложите все свои родительские усилия не к тому, чтобы бороться против увлечений сына, а к тому, чтобы найти, как их правильно использовать для его воспитания.

С уважением и пожеланием всего наилучшего, Ципора Харитан

Как противостоять давлению сверстников

Читайте также:  9 способов как быть красивой женщиной

Vinaora Visitors Counter

Как противостоять давлению сверстников

Как противостоять давлению сверстников

Это важно знать подростку

Что такое давление сверстников?

Это когда ваши сверстники пытаются оказывать влияние на то, как вы думаете или действуете.

Почему я должен знать об этом?

Потому, что: В течение подросткового периода тебе придется принимать много важных решений. Давление сверстников может затруднить принятие этих решений или подтолкнуть к неправильному решению.

4-шаговая техника сопротивления «давлению сверстников»

1. РАЗБЕРИСЬ В СИТУАЦИИ

* Как они ведут себя

* Как ты относишься к тому, что происходит

Нервничать в стрессовой ситуации – это нормально. Тревога, которая у тебя возникает – это предупреждение твоего организма о том, что с тобой может случиться беда.

Доверяйте своим органам чувств (тому, что видите и слышите).

Твои глаза и уши обычно правильно говорят тебе, что происходит. Доверяй им. Когда определишь, что происходит, спроси себя:

Будут ли они заставлять меня делать что-то, чего я не хочу делать?

2. ПОДУМАЙ О ПОСЛЕДСТВИЯХ

* Как ты будешь относиться к себе завтра? Будешь ли ты завтра считать, что принял сегодня правильное решение?

* Может ли это привести к проблемам с друзьями? Родителями? Учителями? Милицией?

* Может ли это нанести вред твоему здоровью?

* Будут ли твои близкие, которые любят тебя, разочарованы твоим сегодняшним решением?

* Какие могут быть положительные последствия твоего решения?

* Каких последствий больше?

3. ПРИМИ СВОЕ РЕШЕНИЕ

Это означает решить, что хорошо для тебя. Обоснуй свое решение:

1) Возможными последствиями

* Перевешивают ли положительные последствия отрицательные?

* Не надейся на то, что с тобой ничего не случится. За все надо отвечать, за все надо платить

* Что бы ты ни решил(ла), ты должен быть готов к любым последствиям

Читайте также:  Признаки манипуляции: как распознать и предотвратить

2)Влиянием твоих поступков на твое отношение к самому себе.

Твое решение может оказать влияние и на других людей – твоих родителей, братьев, сестер, друзей и т.д. Но оно обязательно повлияет на тебя и твое отношение к себе!

4. СООБЩИ ДРУГИМ О ТВОЕМ РЕШЕНИИ

Это может оказаться нелегко, но облегчит тебе достижение цели – отстоять свое решение.

Выгляди и действуй уверенно – даже, если ты нервничаешь или напуган

* Стой или иди прямо

* Говори ясно и по делу, обычным голосом

Вот, что ты можешь произнести, когда решил сказать «нет» давлению сверстников:

* Мне это неинтересно

* У меня другие планы

* Мне это не нравится

* Меня от этого тошнит

* У меня есть мысль получше

* Я уже пробовал, мне не понравилось

* Я решил этим больше не заниматься.

Если на тебя продолжают оказывать давление, ты можешь сказать:

* Нет, больше меня не уговаривайте

* Я уже сказал «нет». Почему вы продолжаете уговаривать меня?

* Мне нужно уйти. И потом просто уйти.

Наркотики. Мифы и факты.

Алкоголь и наркотики это «круто», их употребляют сильные и талантливые люди.

Талант и сила не совместимы с употреблением алкоголя и наркотиков. Наркотик и алкоголь разрушает тело и мозг, и, соответственно, талант, физические и духовные силы.

Употреблять алкоголь и наркотики можно «всерьез» и не «всерьез», в любой момент я смогу отказаться, я сильнее и умнее, чем другие.

Твой организм такой же, как у других людей и зависимость от наркотиков, как и у многих других, вполне вероятно возникнет с первого раза.

Наркотики бывают «легкие» и «тяжелые». Трава не наркотик, пиво не алкоголь.

Нет «легких» и «тяжелых» наркотиков. Все эти вещества влияют на мозг и психику, и приводят к появлению зависимости.

Между пистолетом и пушкой громадная разница, но убить можно и из того, и из другого. Алкоголь и наркотики бьют без промаха.

Наркотики помогают решать жизненные проблемы.

Наркотик не решает проблему, а лишь удаляет ее из поля зрения, по принципу: «Чего видеть не хочу, того нет».

Наркотик делает человека свободным.

Наркомания – это зависимость от наркотика, а, следовательно, рабство. Алкоголики и наркоманы действительно свободны – от всех радостей жизни.

Наркотики это фантастика, они избавляют от скуки жизни.

Наркотики приносят столько проблем, что от скуки не остается и следа. Порой наркотики избавляют от скуки жизни вместе с жизнью.

Давление со стороны сверстников (тема по английскому)

There is no doubt that negative peer pressure is one of the most burning problems in the modern world. To begin with, let us find out what peer pressure means. According to the Cambridge Academic Content Dictionary, peer pressure is the pressure that you feel to behave in a certain way because your friends or people in your group expect it. Peer pressure can influence how teenagers dress, what hobbies they choose and how they behave and treat other people.

Experts say that there is tremendous peer pressure among teenagers to dress a certain way. For instance, at schools where there are no uniforms children may feel pressured to wear fashionable and expensive clothes just to fit in and to be accepted by the peers. One solution that can be put forward is making wearing school uniforms compulsory. In this case there will be no distinction between the rich and the poor and schoolchildren will focus on their studies rather than on trendy clothes and perform academically better.

It should also be noted that peer pressure is also an important factor when it comes to using drugs or alcohol among teenagers. Experts say that most under-age drug addicts are introduced to this dangerous behavior by their peers. In this case the desire to fit in can lead to serious problems in the future. You must have heard the appeal: “Everyone is doing it.” However, if you know what is “right” and “wrong”, your common sense will definitely stop you from harming or killing yourself. So, no matter how hard it may be for you to say “no”, you should stand your ground. Think about the possible consequences. Drug and alcohol abuse ruins health and overall destroys people’s lives.

There is also peer pressure among youngsters to behave violently or physically harm other people, especially those who are weak or disabled. So, we now speak about bullying, intentional frightening of someone who is smaller or weaker than you. Bullying is not only a physical act of violence but also emotional or psychological abuse. As far as I am concerned, since childhood my parents have taught me not to bully. I think that any aggressive behavior or fighting will in the long run lead people to jail.

All in all, if you want to be a strong personality, you should set your own rules but not to follow someone else’s rules.

Давление со стороны сверстников

Вне всяких сомнений, негативное влияние со стороны сверстников является одной из самых острых проблем в современном мире. Для начала давайте разберемся, что означает этот термин. Кембриджский учебный словарь дает нам следующее определение: «давление со стороны сверстников — это давление, которое ты ощущаешь со стороны своих друзей или сверстников, и, как следствие, подражание определенному поведению, установленному пиринговой группой, в целях угождения ей». Давление сверстников может сказываться на том, как одеваются подростки, какие выбирают себе увлечения, как они себя ведут и относятся к другим людям.

По мнению экспертов, влияние со стороны сверстников превалирует в вопросах выбора одежды. К примеру, в школах, где не введена форма, дети могут чувствовать давление со стороны сверстников, и, пытаясь влиться в компанию, им приходится носить только модную и дорогую одежду. Одним из возможных решений этой проблемы может быть обязательное введение школьной формы. В этом случае исчезнет разграничение на богатых и бедных, дети сосредоточатся на изучении предметов, а не на выборе модной одежды, и будут лучше учиться.

Следует отметить, что влияние со стороны сверстников является важным фактором, когда речь заходит о злоупотреблении наркотиками и алкоголем подростками. По мнению экспертов, большинство несовершеннолетних наркоманов начинают употреблять наркотики, следуя примеру своих сверстников. В этом случае желание «соответствовать» может привести к серьезным проблемам в будущем. Скорее всего, вы не раз слышали подобный призыв: «Все делают это». Однако, если вы умеете отличать, что «хорошо», а что «плохо», здравый разум не позволит вам погубить себя или причинить вред. А значит, неважно, насколько сложно вам будет сказать «нет», вы должны проявить твердость и настоять на своем. Подумайте о возможных последствиях. Употребление наркотиков и алкоголя губит здоровье и всецело разрушает жизни людей.

Из-за губительного влияния со стороны сверстников подростки часто начинают себя вести агрессивно или наносить физический вред другим людям, особенно слабым и неполноценным. В данном случае мы говорим о так называемом «буллинге», то есть о намеренном запугивании того, кто меньше или слабее. Запугивание может быть не только физическим актом насилия, но также эмоциональной или психологической травлей. Что касается лично меня, то с детства родители учили меня не обижать слабых. Я считаю, что любое агрессивное поведение или драки, в конечном счете, приведут агрессоров за тюремную решетку.

Так или иначе, если вы хотите быть сильной личностью, вы должны устанавливать свои правила, а не идти у кого-то на поводу.

1) peer pressure — давление со стороны членов своего круга (в особенности сверстников, одноклассников и т.д.)
2) peer [рю] — сверстник
3) burning problem — актуальная проблема
4) to expect — ожидать
5) to behave — вести себя
6) behavior [bi’heivja] — поведение
7) tremendous [tn’mendas] — огромный, гигантский, громадный
8) to fit in — соответствовать
9) to be accepted — быть принятым
10) when it comes to — когда речь заходит
11) under-age — несовершеннолетний
12) drug addict — наркоман
13) dangerous [‘demck^res] — опасный, рискованный
14) appeal [a’piil] — призыв
15) common sense — здравый смысл
16) harm [ha:m] — причинять вред
17) to stand one’s ground — проявлять твердость, стоять на своем
18) consequences [fkon(t)sikw9nsiz] — последствия
19) drug abuse [a’bjuis] — злоупотребление наркотиками
20) alcohol abuse — злоупотребление спиртными напитками
21) to ruin health — пагубно сказываться на здоровье
22) to destroy [di’stroi] — разрушать
23) youngster [‘JAn(k)st9] — юноша, девушка
24) adolescent [iaed(9)’les(9)nt] — молодой человек, юноша, де¬вушка
25) disabled [dis’eibld] — неполноценный, страдающий от уве¬чья; инвалиды
26) bullying [‘bulin] — запугивание; «буллинг» (травля в отно¬шении ребенка со стороны группы сверстников)
27) to bully [‘bull] — запугивать, стращать
28) bully — хулиган, драчун, задира
29) frightening [‘frait(b)nin] — устрашение, запугивание
30) violence [Vai9l(9)n(t)s] — жестокость, насилие, примене¬ние силы
31) fighting [‘faitin] — драка, бой
32) in the long run — в конечном счете
33) strong personality — сильная личность
34) jail [d5eil] — тюрьма; тюремное заключение
35) to set rules — устанавливать правила
36) to follow somebody else’s rules — идти на поводу у кого-либо

Ссылка на основную публикацию