Основные ошибки при общении с людьми

50 типичных ошибок в общении

Кевин и Карен пришли ко мне на консультацию для семейных пар. Когда я спросила, в чем проблема, оба решительно ответили: в общении друг с другом. Признаю, что как психотерапевт я не восприняла их заявление всерьез. Причина проста: у большинства супругов, приходящих на консультации для семейных пар, проблемы в общении друг с другом, иначе бы у них не возникло потребности в терапии. Многие пары используют формулировку «проблемы в общении» как удобную отговорку, чтобы избежать разговора о действительно серьезных проблемах: изменах, алкоголизме и наркомании, насилии в семье, психологических травма, тяжелом горе.

Однако, если мы будем несерьезно относиться к проблемам в общении, то рискуем упустить некоторые ценные аспекты терапии. Многие клиенты уверены, что «проблемы в общении» существуют исключительно у партнера, и мало кто готов признать этот недостаток за собой. Тем временем умение эффективно выстраивать межличностное общении чрезвычайно важно. В век Инстаграма, Снэпчата и Фейсбука коммуникативные навыки утрачиваются, многие даже не понимают, что представляет из себя действительно эффективное общение.

50 вопросов помогут найти слабые места в коммуникативных навыках.

Итак, бывает ли, что вы:

  1. Перебиваете собеседника?
  2. Строите недовольные гримасы, когда собеседник говорит?
  3. Пассивно-агрессивно «подкалываете» собеседника, вместо того, чтобы высказать, что у вас на уме?
  4. Боитесь рассказать о настоящих чувствах?
  5. Анализируете каждое слово собеседника?
  6. Замыкаетесь в себе в конфликтных ситуациях?
  7. Всегда приписываете словам собеседника худший из возможных смыслов?
  8. Спешите с выводами, не дождавшись полной информации?
  9. Уверены, что заранее знаете, что скажет собеседник, даже не дав ему шанса высказаться?
  10. Устраиваете собеседнику допрос, задавая вопросы, на которые нужно отвечать «да» или «нет»?
  11. Упускаете невербальные сигналы?
  12. Мысленно проговариваете то, что хотели бы сказать, но так и не говорите этого вслух?
  13. Когда говорит собеседник, обдумываете, чем ответить, вместо того, чтобы слушать?
  14. Не задаете уточняющие вопросы, прежде чем высказаться?
  15. Не цитируете слова собеседника, прежде чем высказать свое мнение по поводу сказанного?
  16. Позволяете эмоциям (гнев, тревога, чувство вины) контролировать ход диалога?
  17. Если собеседник недоволен или расстроен, не даете ему спокойно уйти?
  18. На критику в свой адрес всегда отвечаете критикой в адрес собеседника?
  19. Не планируете заранее, что собираетесь сказать и как лучше всего это сделать?
  20. Легко берете на себя ответственность, чтобы побыстрее закончить неприятный разговор?
  21. Извиняетесь, даже когда не виноваты?
  22. Перекладываете на собеседника вину за вашу эмоциональную реакцию?
  23. Ищете недостатки собеседника, чтобы избежать ответственности?
  24. Физически отступаете назад от собеседника, потому что боитесь его?
  25. Угрожающе подходите ближе к собеседнику, пытаясь его запугать?
  26. Во время разговора совершаете непроизвольные навязчивые действия — сжимаете одной рукой другую, поправляете волосы, почесываетесь?
  27. Избегаете смотреть в глаза собеседнику?
  28. Прибегаете к угрозам, пытаясь доказать свою правоту?
  29. Ставите ультиматумы собеседнику, который с вами не согласен?
  30. Пытаетесь с помощью сарказма дать понять собеседнику, чего вы хотите/не хотите?
  31. Предлагаете собеседнику выбор из двух вариантов: ваш и экстремально- неприемлемый?
  32. Часто напоминаете собеседнику о прошлых обидах?
  33. Пытаетесь использовать недостатки, прошлые ошибки, болезни собеседника против него?
  34. Переводите тему разговора с неразрешенного конфликта на что-то другое, пытаясь избежать дискомфорта?
  35. Отказываетесь признать вину, брать на себя ответственность, приносить извинения?
  36. Считаете себя умнее и лучше собеседника, уверены в своей правоте без достаточных оснований?
  37. Отказываетесь чуть отступить назад и посмотреть на общую картину?
  38. Не благодарите собеседника за то, что он открыто поделился своими чувствами?
  39. Плачете, чтобы добиться своего?
  40. Быстро переходите на агрессивный тон, если вам не удается добиться своего?
  41. Рассказываете о деталях разговора посторонним?
  42. Делитесь секретами партнера с посторонними без его разрешения?
  43. Обещаете что-то сделать, зная, что выполнять обещание не будете?
  44. Отказываетесь говорить о своих мыслях и чувствах?
  45. Обманываете собеседника, чтобы скрыть свои настоящие мысли и чувства?
  46. Лжете собеседнику, боясь его реакции на правду?
  47. Обманываете партнера, чтобы избежать близости?
  48. Отказываетесь принять помощь третьего лица, чтобы разрешить ваши разногласия с партнером?
  49. Не устанавливаете временные рамки для обсуждения конфликтных вопросов?
  50. Нарушаете личные границы собеседника, потому что с ним не согласны?

Чтобы научиться лучше общаться как дома, так и на работе вы можете либо самостоятельно проверить себя по этому списку, либо передать его кому-то из близких или знакомых и попросить оценить вас со стороны. Ответ «да» на любой из вопросов означает, что вам есть над чем поработать.

4 правила общения без агрессии

Разговоры нередко превращаются в бесплодный обмен упреками. Как этого избежать? Уметь видеть факты, осознавать чувства, выражать потребности, ясно формулировать просьбы.

Как проявляется пассивная агрессия

Мы уже привыкли к этому выражению, хотя не знаем, что в точности оно значит. Можно ли жить рядом с пассивными агрессорами? Кто эти люди, опасные и отчаявшиеся?

10 признаков того, что у вас есть проблемы при общении с людьми

Люди общаются не только для пользы, но и для удовольствия

Общение «высасывает» из вас энергию

Если общение истощает ваши энергетические резервы, то вы, скорее всего, интроверт. Кстати, между интровертностью и депрессией нет никакой взаимосвязи. В первом случае это просто тип личности; во втором – проблема с психическим здоровьем (см. пункт 1). Слушайте себя и понимайте, что вам нужно: если вам нужно одиночество, побудьте сами с собой, но не отказывайтесь от общения и социализации в умеренных количествах.

С чего начать обучение грамотной и правильной речи

Как ведет себя мужчина который любит по настоящему — психология влюбленности

Как правильно разговаривать с людьми, психологии известно давно. Для этого необходимо иметь хорошо поставленную и максимально понятную речь, четкую дикцию, яркое образное мышление и высокий уровень интеллекта. Чтобы разговаривать правильно, четко, грамотно, рекомендуется:

  • Ежедневно развивать хорошую дикцию при помощи любых скороговорок и легких упражнений на артикуляцию. Если у пациента имеются серьезные проблемы, можно обратиться к логопеду. Эти грамотные специалисты, имеющие большой опыт, успешно работают не только с детьми, но и со взрослыми, в группе и индивидуально;
  • Как можно больше читать, особенно классическую литературу и книги советских писателей, а также самые обычные детские сказки. Такое чтение развивает словарный запас и учит образной речи, в результате человек перестает стесняться;
  • Как можно чаще слушать выступления известных ораторов: политиков, актеров, телевизионных ведущих. Во время прослушивания следует отмечать сильные стороны выступающего и брать на заметку приемы, с помощью которых он удерживает внимание публики длительное время;
  • Разговаривать не только с родными и близкими друзьями, но и с незнакомыми людьми. Например, простейший способ – подойти к человеку и спросить у него точное время, потом завести разговор на любую тему, возможно, попросить совета. Такая тренировка очень эффективна, особенно для излишне спокойных и молчаливых людей.

Также для развития грамотной речи следует вспомнить старую добрую традицию писать бумажные письма. Формулировка мыслей в письменной форме помогает развить устную речь, сделать ее связной и логичной.


Чтобы учиться грамотной речи, нужно как можно чаще слушать хороших ораторов

Вы застенчивы

И это снова возвращает нас к вопросу об интровертности. Мозг интроверта предпочитает путь ацетилхолина, в то время как экстраверты выбирают путь допамина. Иными словами, экстраверты нуждаются во внешней стимуляции энергии, а вы – во внутренней. Просто продолжайте понемногу общаться с людьми, не изнуряя себя многолюдными мероприятиями и шумными вечеринками.

Проблема интереса

Общение — сложная штука, в которой всё должно быть в меру. Пожалуй главным ингредиентом общения является интерес. Как и соли, его должно быть в меру.

Чрезмерная заинтересованность

Когда человек ощущает чрезмерную заинтересованность в общении с ним, это пугает. Чего это он так хочет общаться? Вдруг обмануть хочет? Вдруг он мошенник какой-нибудь? Да и вообще какой-то назойливый. Ну его!

Такие мысли приходят в голову к человеку с которым очень хотят общаться.

Жажда перемен

Бывает ситуация, когда человек внешне выглядит успешным, поскольку у него много знакомых, нормальная работа, ровные отношения с близкими людьми. Откуда в этом случае берется назойливая мысль: «Не хватает общения, что делать?» Очень часто причина такого состояния лежит на поверхности: человека одолела элементарная скука. Монотонная жизнь, постоянно мелькающие лица, однообразная работа приводят к мысли о нехватке общения. Все настолько приелось, что даже не хочется ни с кем говорить.

В этом случае рекомендуется сменить обстановку. Может, стоит найти другое место жительства, новых друзей, придумать новое увлечение. Любые перемены пойдут на пользу, поскольку появится свежая информация, а былая проблема навсегда исчезнет.

Распространенные ошибки


Излишняя навязчивость, как и замкнутость, может оттолкнуть партнера

Во время очной или онлайн беседы даже самые общительные участники коммуникации часто допускают ошибки. Вот самые распространенные из них:

  • Отсутствие невербального контакта с собеседником (разговаривать, не глядя в глаза другому человеку);
  • Слишком тихий, слабый или, наоборот, очень громкий и резкий голос;
  • Манера «засыпать» человека разными вопросами (даже маленькими и невинными) и требовать ответа на каждый из них;
  • Манипуляция людьми;
  • Бесконечные рассказы о себе, особенно о различных болезнях и других проблемах, могут быстро отпугнуть даже самого терпеливого слушателя.

Также ошибку совершает тот, кто настаивает на разговоре, если собеседник испытывает грусть (тоску, расстройство) и явно не хочет продолжать беседу. Психологи утверждают: чем больше человек навязывает свое общество окружающим (даже родственникам) в той или иной ситуации, тем большее отторжение он вызывает.

Не стоит говорить о лицах, отсутствующих в данный момент, даже если хочется сказать о них что-нибудь хорошее. Также в список неподходящих тем для разговора входят семейные и любовные отношения, возрастные вопросы, работа и заработная плата, отношения с начальством. Однако, если собеседник хочет обсудить именно эти вопросы, его следует внимательно выслушать, не давая конкретных ответов.

Не рекомендуется употреблять в речи большое количество профессиональных терминов или иностранных слов, непонятных другим участникам коммуникации. Такой собеседник рискует выглядеть в глазах окружающих человеком, который очень высокого мнения о себе и о своих умственных способностях. Жаргон и сленг тоже под запретом, следует отдавать предпочтение нейтральной разговорной лексике. Разумеется, ни при каких обстоятельствах нельзя произносить бранные слова (мат), особенно в адрес кого-либо. Это очень важное правило поведения. Тот, кто ругается, вряд ли сможет разговорить собеседника.

Внимание! Во время разговора рекомендуется находиться на некотором расстоянии от собеседника. Несоблюдение дистанции может быть расценено партнером как проявление агрессии. Умеренно жестикулировать не возбраняется, но брать другого человека за руку или хлопать его по плечу не стоит.

Для того чтобы учиться легко ладить с окружающими и комфортно чувствовать себя в любой компании, необходимо, прежде всего, расстаться с комплексами. Главное – уверенность в себе и четкая грамотная речь. Хорошо помогают учебники – пособия по искусству общения. Возможно, достичь желаемых результатов получится не сразу, но приложить усилия непременно стоит. Эффективная коммуникация – залог успеха в карьере и личной жизни.

Читайте также:  Что делать, когда говорят за твоей спиной

Гормональный фон

Часто причиной того что человек замкнут может являться то, что его гормональный фон перекошен. Ведь наше поведение сильно зависит от тех гормонов преобладающих в крови. Что может вызывать, страх, дискомфорт, желание закрыться и уйти от людей.

Для восстановления гормонального фона принимают либо точечные гормональные препараты (могут быть не безопасны, так как нужно понимать последствия их применения). Также есть средства которые переводят организм в нормальный режим функционирования (тот который заложен при рождении). Из тех которые я изучал, могу лишь посоветовать травяной сбор Мирежче. Это настойка трав, не лекарство. Ударной дозой витаминов и минеральных веществ переводит организм в первоначальный режим функционирования. Продается такой не часто, но найти можно.

Рисует будущее

Моя мама — упоительная красавица, с лицом Одри Хепберн и характером Терминатора. А я и внешностью, и темпераментом пошла в папу, что на блистательном мамином фоне выглядело крайне печально. С детства я считала себя некрасивой, неинтересной, недостойной внимания: тихая троечница с предпоследней парты. Сидела и рисовала — и на уроках, и на переменах. С одноклассниками практически не общалась, они меня не любили и лениво подтравливали, когда не находили объекта позанимательнее. Так потихоньку я выросла в интроверта с кучей комплексов. С друзьями и близкими общалась легко, но если нужно было разговаривать с незнакомцами, дела обстояли плохо. Это здорово мешало, когда нужно было презентовать себя, показать свои работы не виртуальным, а реальным клиентам, вести переговоры. Случалось так, что даже для звонка в поликлинику я два дня собиралась с духом, а потом пугалась и делегировала это сложное дело мужу или подругам.

Что делать, если стесняешься

Не все знают, как научиться разговаривать с людьми уверенно и четко. В психологии общения с людьми есть понятие «зажатость» – физическое и умственное напряжение во время разговора из-за необоснованной боязни показаться смешным, нелепым или неловким. Статистика утверждает, что этому синдрому подвержено 70% населения планеты. В развитых странах стеснительность встречается чаще и выражена сильнее, чем в развивающихся. Она часто является спутником биполярного расстройства, но характерна и для вполне здоровых людей.

Есть несколько методов преодолеть чрезмерную застенчивость:

  • Безоговорочно принимать собственный темперамент и терпимо относиться к своим недостаткам;
  • Видеть в каждом человека не врага, а друга, учиться доверять, уважать и дружить;
  • Искренне тянуться к окружающим;
  • Найти у себя какой-нибудь интересный талант и стараться чаще демонстрировать его на публике (например, петь, танцевать или рассказывать анекдоты). Это поможет замкнутым юношам и девушкам преодолеть робость и заодно повысить самооценку;
  • Общаться с живыми людьми больше, чем по интернету;
  • Верить в собственную успешность и любить самого себя.

Психологи утверждают, что причиной робости часто бывает сравнение себя с окружающими. В этом случае стоит почаще исследовать свои таланты, тогда причин стесняться просто не будет. Если преодолеть робость все-таки не удалось, интроверту не стоит падать духом. В обществе принято считать застенчивость признаком скромности, а к скромному человеку всегда хорошо относятся, даже если он не умеет грамотно и красиво разговаривать.

Чтобы перестать стесняться и стать успешным, можно искусственно создавать ситуации, требующие умения вести себя смело. Такие краткие практические уроки хорошо помогают преодолеть робость. Например, можно добровольно взять на себя роль тамады на новогоднем празднике или произнести красивую импровизированную речь на Дне рождения руководителя, который празднует юбилей. Это поможет освоить искусство общения и забыть о чрезмерной скромности.


Обсуждение любимой темы поможет справиться с застенчивостью

Внимание! Для того чтобы раскрепоститься во время разговора, застенчивый человек может предложить собеседнику ту тему для обсуждения, в которой хорошо разбирается. Беседа о любимом занятии поможет преодолеть робость, почувствовать собственную значимость и обрести необходимую уверенность.

Выражения лица и движения головы

Закатывание глаз

Это, наверное, одно из самых неуважительных и унизительных выражений лица. И хотя человек при этом ничего не говорит, это действие действительно очень некрасивое. Хотя закатывание глаз — это инстинктивное поведение, но нам все же нужно стараться избегать его при общении с человеком.

Покачивание головой

Это также является неуважительным поведением при общении. Таким образом вы выражаете свое недовольство этим человеком или показываете, что вам не нравятся его действия. Это еще звучит как: «Ты такой глупый, я могу сделать это в тысячу раз лучше тебя».

Нет контакта с глазами

Это может звучать не так уж и плохо, но когда кто-то говорит с вами, особенно о чем-то серьезном, а вы в этот момент не смотрите на собеседника, то это говорит ему о том, что он вам не интересен. Таким образом вы говорите, что вам не интересен ваш разговор и вы хотели бы сменить тему или вовсе уйти.

Ухмылка

Обидное выражение лица. Оно показывает, что вы удивлены чьим-то идиотизмом (по вашему мнению) или что вы довольны тем, что у человека что-то не получается. Такое выражение можно часто увидеть на работе среди сотрудников, которые не очень хорошо общаются друг с другом.

Взгляд из-под лба

Визуально, это выглядит так. Когда вы опускаете подбородок и смотрите на человека, как будто из-под очков. Носите ли вы очки или нет, такое выражение унижает вашего собеседника. На словах это звучит так: «Ты что, шутишь? Ты серьезно? Ты что не понимаешь, о чем говоришь?» Даже если человек немного растерялся и чувствует себя не ловко, вам не нужно смотреть на него свысока.

Зевание при разговоре

Зевать при общении с человеком, также не уважительно, но бывают случаи, когда нам действительно скучно и мы зеваем. С этим действительно бывает сложно справится, к тому же, если вы плохо выспались. Зевание с вашей стороны говорит собеседнику следующее: «Вы скучны, ваша тема мне не нравится, я хочу пойти домой и поспать».

4 стандартных ошибки, которые мы допускаем при общении с другими людьми

Вербально человек воспринимает около 40% информации (то есть на слух), но больше полагается не на свои уши, а на свои глаза. Но это совсем не означает, что нужно контролировать свои жесты и мимику и не обращать особого внимание на то, что именно вылетает из вашего рта и как вы это звучит. Почему он мне не позвонил? Почему она не смеялась над моей шуткой? Почему они не зовут меня в свою компанию снова? И, наконец, почему меня не взяли на эту работу? Почему не согласились заключать сделку?

Эти 4 совета не изменят глобально вашу карьеру или личную жизнь, но они помогут сделать первые шаги в сторону улучшения и потепления.


©photo

Попугай

Повторение тех же фраз и слов, которые только что были сказаны, часто раздражают окружающих. Повторение или перефразирование только что сказанных предложений делает вас похожим на попугая. Попугай не может поддерживать беседу, он может только повторять ваши слова и предложения или отвечать заученными фразами. Вы ведь не станете всерьез разговаривать с этой птицей, правда?

Руководство к действию. Если вы осознали, что как попугай повторяете за собеседником, постарайтесь подобрать другие слова или выскажите альтернативное мнение.

Отсутствие эмоций

Попробуйте взглянуть на себя со стороны? Какой вы собеседник? Как течет ваша речь? Меняется ли ваша интонация, скорость, акценты? Беседа — живой организм, который поддерживается эмоциями собеседника. А разве вам было бы интересно разговаривать с памятником или слушать речь, которая произносится мертвым (нудным) голосом без каких-либо эмоций и интонаций? Некоторые преподаватели из моего университета были бы очень удивлены, если бы послушали себя со стороны и наконец-то нашли причину, почему студенты спят у них на лекциях! То же самое касается и выражения вашего лица. Если на нем невозможно прочитать эмоциональную реакцию на беседу, вас вряд ли будут считать хорошим собеседником и начнут всячески избегать.

Руководство к действию. Попробуйте записать свой голос и послушать себя со стороны. Если в голосе не хватает эмоций, потренируйтесь, поиграйте с голосом, меняя скорость речи, интонацию. Сходите на ораторские курсы, в конце-концов. Особенно это будет полезно тем, чья работа связана с лекциями, выступлениями, постоянным общением с клиентами и т.д.

Капитан Очевидность

Есть люди, которые собираясь в кафе на вопрос, куда они идут, отвечают «В кафе.». И так всегда. Никаких прилагательных, уточнений и т.д. После 10-ти таких ответов спрашивать снова пропадает все желание, так как ответ и так очевиден. Если вы хотите, чтоб вас перестали засыпать вопросами, ответ на которые и так очевиден, продолжайте так отвечать и дальше — экономит время и нервы. Гораздо интереснее получать неожиданные и шутливые ответы.

Руководство к действию. Потренируйтесь в остроумии, запоминайте интересные цитаты и фразы (не коллег, разумеется). Иногда даже баян с бородой, выловленный из сети, будет гораздо лучше черствого и предсказуемого ответа. Конечно, все имеет свои границы, так что не усердствуйте особо и учитывайте человека, которому отвечаете. В любом случае попробовать стоит и результат может вас приятно удивить.

Разговорный Нарциссизм

Никто не любит, когда его не слушают и перебивают для того, чтобы повернуть разговор в свою сторону. Некоторые люди этим злоупотребляют и задают вопрос «Как прошли выходные?» только для того, чтобы подождать своей очереди (а иногда и не особо дожидаясь) и рассказать о своих выходных. Любой вопрос или тему они могут повернуть так, чтоб окружающим пришлось выслушать о том, как это было или происходит у них. Такой собеседник абсолютно не умеет слушать, невнимателен и часто вызывает лишь раздражение.

Руководство к действию. Следите за собой во время разговора и старайтесь не перебивать. Будьте чутким собеседником, внимательно слушайте, не перебивайте, задавайте вопросы, касающиеся темы беседы и переспрашивайте о чем-то, что уже сказал собеседник. Таким образом вы произведете впечатление внимательного собеседника и вы удивитесь тому, как изменилось отношение к вам в лучшую сторону.

Моя куратор по дипломной работе терпеть не могла, когда ее невнимательно слушали или перебивали, задавали глупые вопросы, ответы на которые были очевидны, много говорила и часто не по делу, и мало слушала. Я делала все наоборот — мало говорила, спрашивала часто и по делу, переспрашивала и интересовалась здоровьем ее мужа и сыновей. На качество моей работы это никак не повлияло (рекомендации по делу куратор тоже не любила давать), зато повлияло на отношение к диплому и ко мне в положительную сторону 😉

Читайте также:  Как стать более внимательным человеком

Типичные ошибки в общении

Ошибка No1. Нежелание и неумение слушать. Поскольку подсознательно люди думают, что видят и слышат все, что происходит, то очень быстро делают выводы – до того, как получат достаточную для вывода информацию. Чтобы остановить процесс производства гипотез, которым сразу же присваивается статус истины, нужно волевым усилием направить внимание на собеседника, стараясь вникнуть в то, что именно он хотел сказать. Слова – это лишь ярлыки для смыслов, и эти ярлыки отсылают к совершенно разным смыслам в разных контекстах, не совпадающий в сознании разных людей. Это значит, что все мы по-разному понимаем слова, которые и без того неспособны вместить в себя обозначаемое содержание. Так чувства, о которых говорит человек – это совсем не тоже самое, что слова, которые он произносит, и конечно же, совсем не то что мы из услышанного поймем.
Чтобы слушать и слышать, нужно отдавать себе отчет о том, что у каждого человека своя субъективная реальность. Никто из нас не воспринимает мир таким, какой он есть. Мы воспринимаем его так, как научились воспринимать. Также нужно направить внимание на собеседника, а не на свои представления о том, что происходит. Нежелание и неумение слушать – это багаж, который достался нам из детского эгоцентричного мира. Нужно признать этот факт и начать работать на этим.

Ошибка No2. Потеря контакта. Выразить мысль точно в слове, ясно и компактно – это весьма непростое и замечательное умение. Трудность в общении словами состоит в том, что нужно (на внутреннем плане) подобрать слова и при этом (на внешнем плане) не теряя контакта с собеседником. Можно часто наблюдать, как начав формулировать свою мысль человек уходит в себя и утрачивает контакт с собеседником или аудиторией, перестает обращать внимание на их реакции и поэтому, не в состоянии адекватно на эти реакции ответить. Одно из неприятных последствий утраты контакта это монологичность собеседника.
Умение удерживать контакт вырабатывается только специальной тренировкой – для этого в процессе общения старайтесь всегда удерживать внимание на собеседниках, отслеживая их реакции. Умение выражать мысль компактно, ясно и точно приходит только при постоянном стремлении делать высказывание максимально точными компактными и ясными. Для этого нужно читать книги и работать над содержанием и формой своих высказываний.

Ошибка No3. Ложь. Если в нашей жизни есть ложь, значит что-то не так с нашей жизнью, это нужно менять. Если мы ничего не меняем из того, что заставляет нас лгать, то оказываемся вынуждены затем обслуживать свою ложь. Так оправдания превращаются для нас в объяснения и разобщают нас даже с близкими людьми. Ложь (в любой ее форме) – это то чего не существует. В момент, когда человек лжет, он перестает существовать как волевое, творческое и созидательное «Я». В общении ложь приводит к серьезным проблемам и отдаляет нас от решения действительно важных задач.
Чтобы перестать лгать, нужно устранить малодушие, нужно признать себя существующим и обладающим свободной волей.

Ошибка No4. Отсутствие обратной связи. В процессе общения необходимо не только поддерживать контакт, но и давать обратную связь собеседнику, позволяющую ему судить о том, насколько вы его хорошо понимаете и понимаете ли вообще.
Слабая, не тренированная, рефлексия не позволяет большинству людей отслеживать все значимые последствия их действий, а значит им нужно помогать в этом – давая им адекватную обратную связь, в которой человек смог бы видеть себя и благодаря этому скорректировать свое неадекватное восприятие или поведение. Хорошая обратная связь – конкретна, конструктивна, мотивирует на развитие.

Ошибка No5. Отстраненность. Для эффективного общения не достаточно одних слов. Чтобы удерживать внимание людей нужно воспитать в себе три черты:
Вовлеченность и воодушевление. Развитие умения концентрироваться на действии, умения отдаваться задаче целиком. После того, как задачи определены, необходимо научится «поглощаться» делом в хорошем смысле «захватываться» им. Внимание людей непроизвольно фокусируется на людях, которые целиком вовлечены в то, что они делают и воодушевлены этим.
Уверенность. Развитие умения быть человеком сосредоточенным и вместе с тем, раскрепощенным. Секрет уверенности – в способности концентрироваться на деле, а не на оценке. Когда вы говорите, то фокусируете внимание на смысле того, о чем говорите и на обратной связи от собеседника. Но не концентрируетесь на идее, что вас как-то оценивают, иначе потеряете уверенность.
Яркость. Развитие умения эмоционально окрашивать речь, позволяя себе сопровождать эмоции выразительной мимикой и движениями.
Ошибка No6. Сопротивление к развитию. Вместо того, чтобы признавать ошибки и развиваться, люди избыточно много сил тратят на поиск причин, почему это не возможно.
Сопротивление к развитию – это инерция нашего представления о себе. На самом деле мы можем измениться в любой момент, каждый из нас. Об этом нужно быть просто проинформированным. Мы – это не наше представление о себе, и не ожидания окружающих, мы являемся авторами своих состояний и своей жизни. Мы можем обучиться чему угодно – кто-то быстрее, кто-то медленнее, в разных вещах по-разному. Самодисциплина творит чудеса, когда человек перестает держатся за свой «образ Я» и активно учится, получает информацию и делает выводы.

Ошибка No7. Поиск одобрения окружающих. Поиск одобрения лишает самостоятельности и критичного мышления. И дело не в том, что нельзя быть хорошим для всех. Важнее то, что-то принципиально новое рассчитывая лишь на одобрение окружающих людей.
Зависимость от одобрения другими людьми, от их мнения – это детская привычка, доставшаяся нам со времен полной зависимости от взрослых. С помощью наличия или отсутствия одобрения мы могли знать – что правильно и верно, а что нет. Однако у взрослого человека есть более надежные критерии истины – научный анализ, логика, эксперимент и проверка знаний на практике. Если не избавляться от детских привычек, то придется обслуживать их всю жизнь.

Ошибка No8. Негативное мышление. Негативное мышление – это отрицающее и пессимистическое мышление, при котором человек концентрируется на том, чего он не хочет, вместо концентрации на том, что он желает. Следствием негативного мышления является негативная речь, которая не помогает, а мешает достигать конструктивных результатов.
Чтобы научится позитум-мышлению необходимо изменить фокус внимания, волевым усилием отрывая его от образов того, от чего хотелось бы избавится и направляя внимание на то, что нужно сделать, чтобы добиться нужного результата.

Ошибка No9. Предвзятость. Имеющийся опыт окрашивает новые поступающие из мира данные, подгоняя их под то, что уже происходило. В психологии называется «слепота к изменениям». Мы привыкли держаться первого мнения и впечатления, прекращая обрабатывать новую информацию, даже если она продолжает поступать. Предвзятость усиливается на порядки, если речь идет об эмоционально окрашенных вещах или общения с людьми, которые не нравятся.
Чтобы преодолевать предвзятость необходимо вспоминать про цели общения и стремится решить проблему, концентрируясь не на своих эмоциональных реакциях, а на необходимых действиях для поиска приемлемого решения.

Ошибка No10. Недоверие. Недоверие – это форма разобщенности между людьми. Именно разобщенность делает возможной манипуляцию целыми народами и насилие. Выгоды от подозрительности сомнительны. Настоящее доверие между коллегами и партнерами творит чудеса, а недоверие разрушает даже самые выгодные совместные предприятия. Недоверие крадет наше время и энергию, отнимая их на то, чтобы защитится от несуществующих угроз.
Волевое намерение к людям, к их намерениям, позволяет изменить отношения. Это не наивность, а формирующая вера, целенаправленное воздействие, результатом которого становятся конструктивные отношения партнерства и сотрудничества.

Ошибка No11. Утрата смысла. Часто в ситуации общения затрагиваются темы, прямо не связанные с предметом беседы. Иногда это необходимые отвлечения – чтобы прояснить позиции, термины, или как способ снять напряжение, но еще чаще это отвлечение от главного. В результате это главное размывается или вовсе утрачивается.
Чтобы устранять эту ошибку общения необходимо в ситуации общения фоном удерживать смысл – зачем я сейчас говорю это, какие вопросы важно обсудить и ответы на какие вопросы получить. Настроить внимание помогают вопросы себе, например, «Что в этой ситуации главное?». В том, чтобы найти правильные ответы на эти вопросы, большое значение имеет правильное видение контекста. Именно контекст часто определяет смысл беседы. Создавая или изменяя контексты, например, профессионального, делового, светского или личного общения, мы можем менять и смысл совместного общения.
Так же важно не позволять собеседникам надолго отвлекаться от предмета обсуждения. Для этого нужно научится доброжелательно перебивать и возвращать разговор к темен, например, фразой: «Позвольте я перебью вас, если я правильно понимаю, сейчас нам важно. » и уточняем что именно.

Ошибка No12. Ожидания. Ожидания – это пассивное, детское по происхождению отношение к результату, словно бы желаемый результат обязан с нами случится. Естественно, что ожидания не оправдываются и приводят к страданию.
Опасно в процессе общения фокусироваться на своих ожиданиях. Если искомый результат действительно важен, его нужно обеспечивать поступками, реальными действиями. Также опасно вестись на ожидания окружающих. Это ловушка в которую легко попасть, если вы симпатизируете собеседнику. Отследив ожидание, которое на вас «навесили», но которое вы не собираетесь оправдывать – дайте обратную связь, доброжелательно покажите, что не считаете себя обязанным следовать данному ожиданию. Тем самым верните ответственность за ожидания его источнику.

Ошибка No13. Манипуляция. Манипуляция – это попытка скрытого управления действиями людей с целью извлечения личной выгоды. Никто не любит, когда им манипулируют. Попытка добиться своего с помощью манипуляции обязательно, рано или поздно, приведет к еще большему разобщению и утрате доверия.
Вместо манипуляции необходимо выбирать методы открытой постановки проблемы, поиска конструктивного совместного решения. Такой подход вызывает доверие и уважение.

Статья появилась благодаря работам Вадима Левкина, Карла и Носсрата Пезешкиана.
Дмитрий Дудалов

Ошибки при общении с конфликтными людьми

Поведение конфликтных людей характеризуется четырьмя главными особенностями:

– мышление «все или ничего»;

– склонность к крайностям в поведении;

Конфликтные личности склонны к эскалации конфликта, вместо того, чтобы попытаться управлять этим. При этом они не принимают на себя ответственность за возникновение проблем. Никогда.

Это может стать для вас неприятным сюрпризом. В попытке справиться с конфликтом, большинство из нас стараются использовать методы, которые работают с разумными людьми. Но при общении с конфликтными личностями эти методы терпят провал и лишь усугубляют проблему.

Какие типичные ошибки мы допускаем, общаясь с конфликтными людьми?

1. Попытка заставить их увидеть себя со стороны

Это действительно трудно понять, но конфликтные личности лишены самосознания и саморефлексии. Поэтому ваши попытки «дать понять», объяснить, к чему приведет их поведение или заставить их осознать свои мотивы, встретят глухую стену непонимания, что еще больше ухудшит ситуацию. Вы стараетесь все больше, говорите громче и громче, пытаясь вразумить конфликтную личность и объяснить ей, что она делает неправильно. Как вы знаете из собственного опыта, подобные усилия не увенчаются успехом.

Читайте также:  Признаки трусливых парней, которые вы должны знать

Попытка рассказать конфликтным личностям, как выглядит со стороны их поведение и к чему оно может привести, разрушит ваши отношения с ними. Они почувствуют, что не нравятся вам такими, какие они есть. Они решат, что им нужно защитить свои права и доказать, что вы неправы. Так как они видят мир в черно-белых красках, даже доброжелательная критика (неважно, насколько вы постараетесь смягчить свое мнение) вызовет глубокую обиду и недовольство. Теперь они начнут видеть в вас угрозу.

2. Фокусирование на прошлом

Бессмысленно пытаться заставить конфликтную личность осознать свое поведение. Они застряли в прошлом, защищают прошлое и нападают на других за поведение в прошлом. Избегайте спрашивать их, что случилось и как они оценивают уже произошедшие события. Вместо этого, переключите их внимание на будущие действия: «Что ты планируешь делать сейчас? Как ты предлагаешь решить эту проблему?» Иногда полезно представить конфликтным личностям дополнительную информацию. Вы можете сказать: «Звучит не очень впечатляюще. А ты знаешь, что теперь можно делать это по-другому?»

Сделайте акцент на выбор. Выбор всегда касается будущего. Переверните проблему из прошлого, превратив ее в возможность выбора в будущем. Часто конфликтные личности видят только один вариант решения, и он им не нравится. Расскажите им о других возможностях. Это позволит шире взглянуть на ситуацию, и она покажется не столь безнадежной.

3. Эмоциональная конфронтация

Конфликтные люди чрезмерно чувствительны и бурно реагируют на эмоции других людей. Ваша задача – поддерживать умеренную силу эмоций. Это поможет им оставаться спокойными и разумными, насколько это возможно.

Если вы сердитесь на них, говорите, как они вас раздражают, плачете или ругаетесь, это обостряет их эмоциональную уязвимость. В ответ конфликтные личности становятся еще более злыми, раздраженными или плаксивыми, чем вы. Они привыкли надолго застревать в своих эмоциях и не способны регулировать их. Кроме того, эмоции заразительны, а конфликтные эмоции заразительны вдвойне.

4. Неуместная диагностика

Велико искушение разъяснить конфликтным личностям, как их поведение влияет на других людей, и выразить свое недовольство ими. Это большая ошибка. Они будут яростно защищаться, а учитывая их мышление «все или ничего», ваши слова нанесут сокрушительный удар по их хрупкому «Я». Вы будете ощущать их гнев в течение нескольких дней, недель, а то и лет.

Взрослая дочь однажды в сердцах заявила матери, что та страдает пограничным расстройством личности. Это не привело ни к чему хорошему. Мать оборвала все отношения с дочерью, убедив и отца поступить так же. Дочь чувствовала себя раздавленной, сломленной и опустошенной. Выставляя свой «диагноз», она надеялась, что мать осознает, что у нее есть проблемы и обратится за помощью. Во время разговора дочь совершила четыре ошибки одновременно, хотя и с лучшими намерениями. Восстановление отношений в семье потребовало много времени. Дочери пришлось сосредоточиться на легких разговорах о пустяках и никогда не поднимать эту тему в дальнейшем. Сохранение отношений с матерью, несмотря на все проблемы и конфликтность, было для нее лучше, чем отсутствие общения.

Почему мы совершаем эти ошибки?

Людям свойственно помогать окружающим, особенно когда мы полагаем, что можем быть полезными и добиться улучшений. С разумными людьми мы поступаем так постоянно. А конфликтных личностей, требовательных и раздражительных, мы пытаемся вразумить еще настойчивее, и терпим сокрушительный провал, вместо того, чтобы найти другой подход.

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии – ведь все, что связано с людьми довольно интересно. Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).

10 ошибок, которых следует избегать в общении

1. Неумение слушать.

Вы беседуете с человеком какое-то время, вдруг вас кто-то или что-то прерывает, и вам задают вопрос: «Так о чём я говорил?». А действительно о чём? Вы уже не помните, поскольку во время беседы слушали человека лишь поверхностно, одновременно пребывая в своих мыслях о чём-то отстранённом. Тут невольно можно задуматься, а внимательно ли вы слушаете собеседника? Скорей всего нет. И это одна из самых распространённых ошибок людей в общении. И поверьте, даже в том, что вам не интересно, можно найти полезные для вас мысли и идеи. Как сказал однажды Эрнест Хемингуэй: «Мне нравится слушать. Я многому научился, слушая внимательно. Большинство же людей никогда не слушает». Проявите терпение и направьте немного своих умственных усилий на суть беседы, покажите, что собеседник вам интересен. Оживляйте беседу несколькими вопросами, направляйте её в то русло, где ваш интерес к беседе будет выше.

2. Слишком много вопросов.

Не нужно превращать вашу беседу в допрос, именно такое впечатление складывается у вашего собеседника, если вы задаёте слишком много вопросов. Старайтесь помимо вопросов приводить свою точку зрения, делиться своим мнением, рассказывать истории из своей жизни, или привлечь собеседника к обсуждению других, интересующих вас тем. Пусть это будет разговор двух человек, а не некое подобие интервью, которое журналист берёт у героев своих статей. Конечно, это хорошо, когда вы действительно слушаете человека, интересуетесь его персоной или его жизнью, ему, быть может, это даже льстит, но с другой стороны, общение становится каким-то односторонним, и в результате может наскучить вашему собеседнику.

3. Затяжное молчание.

Молчание может являться показателем того, что вам просто не о чем поговорить со своим собеседником, даже если в действительности это не так, и у вашего молчания есть другие причины. Старайтесь избегать длительного молчания, находите интересующие всех темы разговора, затягивайте в беседу ваших собеседников не содержанием разговора, а вашим умением говорить ярко, интересно и «динамично». Просто говорите, во многих случаях, не важно, что и о чём вы говорите, большее значение имеет то, как вы это преподносите. Лейл Лаундес однажды сказал: «Никогда не покидайте дома, не прочитав газету». Даже если вам не о чем будет поговорить, вы можете обсудить последние новости.

4. Плохие навыки речи.

Это, скорей, не ошибка в общении, а относительно легко восполняемый недостаток. Как уже говорилось в предыдущем пункте, важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите. Человек, часами рассказывающий неинтересные вещи уверенно, ярко и эмоционально намного привлекательней для общения, нежели человек, рассказывающий интересные вещи неуклюже и неумело. Начните работать над своими речевыми навыками, и, помимо работы над своим голосом, изучайте и совершенствуйте язык своего тела. Кроме того, повышайте уверенность в себе, это положительно отразится на качестве вашего общения.

5. Перебивание и резкий перевод темы.

Прежде чем высказать свою точку зрения, позвольте вашему собеседнику договорить. Не нужно перебивать его на полуслове, таким образом, вы сбиваете его с мысли, нарушая естественное течение разговора, и, разумеется, рискуете показаться невежей. Это довольно частая ошибка в общении между людьми, и одной из возможных причин может быть неуважение к собеседнику, либо несдержанность и страх забыть только что возникшую, на ваш взгляд интересную мысль. Проявите терпение и позвольте своему собеседнику договорить, ну а если считаете, что высказаться просто необходимо, предварительно извинитесь перед тем, кого перебиваете, и сообщите, что хотели сказать.

6. Желание всегда быть правым.

Если вы думаете, что не доказав свою правоту в споре, в котором не затрагиваются ваши интересы или интересы других людей, вы тем самым встаёте в невыгодную позицию, то вы не правы. Желание всегда одерживать верх в затеваемых спорах, вот одна из основных ошибок в общении. Разговор должен приносить удовольствие всем участникам, а не только тому, кто выходит победителем из обсуждения или спора. Постарайтесь проявлять спокойное отношение к неправоте других людей, в конце концов, каждый имеет право на свою точку зрения. Просто расслабьтесь, и наслаждайтесь своей «компетентностью», поверьте совсем не обязательно, чтобы другие знали, насколько вы умны и эрудированны.

7. Обсуждение негативных тем.

Старайтесь избегать обсуждения негативных тем, в том числе, и особенно о своих проблемах, и, по крайней мере, в обществе малознакомых людей, никому не нравится выслушивать нытьё и жалобы на жизнь. Также, мало хорошего в обсуждении последних новостей негативного характера — если заниматься этим каждый день, в голове не останется места позитивным вещам. Вообще, старайтесь чаще думать и говорить о чём-то хорошем. Позитивные люди намного привлекательней плане общения или сотрудничества.

8. Навивание скуки.

Старайтесь не надоедать людям разговорами о скучных темах, будьте готовы снимать вопрос с обсуждения, когда заметите, что вас собеседник «засыпает». Особенно следует замечать момент, когда тема себя исчерпала, и её дальнейшее обсуждение ничего кроме скуки принести не может. Конечно, сложно говорить о чём-то интересном, если вы ведёте размеренную, лишённую разнообразия жизнь, но это не сложно исправить, если вы найдёте занятие по душе и начнёте действительно менять свою жизнь к лучшему. Общайтесь на разные темы, не только о том, что нравится вам, но и о том, что нравится другим людям.

9. «Одностороннее» общение.

Одной из ошибок общения является одностороннее общение, когда, вы вроде бы, слушаете своего собеседника, тот открывает вам душу, а вы в ответ лишь согласно киваете ему головой, или произносите несколько малозначительных фраз типа: «как я тебя понимаю». Собеседник, открываясь перед вами ждёт того же и от вас. Откройтесь ему, поделитесь своими чувствами. Не обязательно ждать от другого человека проявления инициативе в разговоре. Сделайте свой вклад в интересную беседу, не ограничивайтесь одними лишь вопросами о жизни другого человека.

Если вы хотите прослыть хорошим собеседником, с которым можно поговорить о жизни, по душам, обо всём, что придёт в голову, участвуйте в беседе. Главное, не молчите всё время, иначе для чего вы там. Многим людям нравится общение ради общения, и если вы один из них, однако испытываете затруднения в общении другими людьми, начните работать над развитием своих навыков общении. Находите интересные темы, проявляйте наблюдательность, подбирайте интересный материал для разговора в вашем окружении. Расширяйте свой кругозор, и непременно вступайте в диалог с людьми.

Ссылка на основную публикацию