Почему сложно простить человека?

Как простить человека и почему это так сложно сделать

Так говоришь, простила?
— Да, простила. Зачем мне груз больших обид.
— И даже то, что он…
— Простила!! Пусть будет счастлив. Без обид.
— А знаешь, он расстался с ней недавно,
Страдает, даже много пьёт…
— А! Есть на свете справедливость!
Пускай узнает, как мне быть одной!
— А говорила, что простила…
— Говорила?
(Марина Александрова)

Почему так сложно простить: Почему же так тяжело расстаться с обидой?

Ну что узнали себя? Признайтесь себе. Ведь знаете, что надо прощать, что не надо таскать с собой обиды, но…
Вот такое огромное НО… Не получается!!
Бывает, что вы уверены, что простили, отпустили прошлое, вообще уже идет тридцать третий этап вашей жизни после той обиды и кажется, что всё.
Но кто-то рассказывает о том, как всё зашибись-хорошо у обидчика и внутри тихо пищит голосок: «ну да.. пусть так, но как-то не справедливо… или и тут меня перескакал, что я за тетёха такая»..
Почему так тяжело расстаться с обидой
Если нам так тяжело расстаться с обидой, то нам зачем-то это нужно.
Зачем?
Быть обиженным выгодно

Этим можно объяснить своё нынешнее положение дел: особенно если «в детстве обидели меня такого беззащитного».
Теперь вот не справляюсь с убеждениями и установками, а может травмами.
Этим можно объяснять почему вы чего-то не делаете – «ну я же обожглась, пробуйте сами».
Почему так сложно простить: Выгодно быть обиженным
Вы жаждете справедливости

Справедливость подразумевает, что что-то заслужено или незаслуженно, что-то хорошо, а что-то плохо. Т.е есть оценка.

Оценка это всегда сравнение. Даже высшая оценка «отлично» подразумевает в самом корне слова отличие от кого-то или чего-то.
Справедливость штука сильная, потому как прививается в детстве.
Бардак в голове по этому поводу сильный, потому что слова и дела в вопросах справедливости часто расходятся, начиная от родителей и до начальства.
Но именно понятие справедливости позволяет нам быть обиженным и даже оправдывать своё не самоё лучшее проявление. Мы разрешаем себе делать то, за что обиделись.
Например, обиженный преспокойно обсуждает «эту редиску, которая посмела на меня всякую грязь лить», мало чем отличаясь от этой самой «редиски» в этот момент.
Но мы разрешаем себе это, потому что это в сторону обидчика.

Почему так сложно простить: Желание справедливости
Каждая обида уникальна

Уникальность обиды — это самая большая бяка.
Даже очень духовные люди постоянно претендуют на уникальность. Но не на уникальность, которая как раз наконец-то научит НЕ СРАВНИВАТЬ, что Я ТАКОЙ и у меня не может быть, как у других априори!
А уникальность пережитого. Сколько тут написано рецептов и методов прощения и всегда найдутся те, кто пишут о своей ОСОБОЙ боли и обиде.
«Вам легко говорить, вы такое не переживали».

Причем часто бывает, как в притче о выборе «Своего Креста», в которой мужик взмолился, что крест его непосилен и его пригласили на небеса выбрать любой другой.
Выбрал он самый маленький и пошел, услышав смех ангелов за спиной: «свой же и выбрал».

Почему так сложно простить: Уникальность обиды

Алгоритм прощения обиды
1. Признайте наличие обиды

Осознание, что обида есть: иногда явная, иногда вдруг вылезет старьё.
Отслеживается личной реакцией на информацию о старых обидчиках (см. эпиграф).

Почему так сложно простить: Признай наличие обиды
2. Выпустите гнев

Гнев, желание справедливости — это надо выпустить.
Признать и позволить себе тоже быть сволочью на минуту, желая всех тяжких обидчику.
Тут очень помогает техника «камушка». Найдите камень (образ обидчика), уйдите подальше от людей, выговорите или даже выкрикните всё-всё этому камню и выбросьте куда подальше, лучше в водоем.

Почему так сложно простить: Выпускаем гнев
3. Поймите, что всё проходит

Понять, что всё проходит… ну, абсолютно всё проходит!
Сходите на кладбище и убедитесь, что проходит всё. Это снижает значимость любой проблемы, успокаивает эмоции и повышает осознанность.
Обида уже не то, что сжирает вас изнутри и иногда даже клинит мозги, а просто задача, которую надо решить… желательно до кладбища.

Почему так сложно простить: Всё проходит
4. Ищите драгоценность

Поймите, что в любой болезненной ситуации есть Жемчужина мудрости.
И ВАМ, именно вам, это было нужно. Не этот гад испортил вам жизнь, а вы зачем-то его «попросили» научить вас чему-то.
Мне помогает написать так называемый Я-кательный переворот: Пишете все претензии без стеснения и выбора слов.
«Он не любит меня. Он издевается! Как он мог сказать такое!» и тут же переписываете, заменяя «Он» на «Я».
«Я не люблю себя, я издеваюсь над собой…». Так можно увидеть в чем урок.

Почему так сложно простить: Ищем драгоценность
5. Признайте, но отпустите обиду на себя

Тут появляется самая неприятная штука – обвинение себя, за то, что допустил ТАКОЕ в своей жизни, за то что притянул ситуацию…
Т.е обида на себя любимого, а значит нелюбовь к себе, что уже печально. Простить себя тяжелей всего, потому что больше не на кого сбросить ответственность.

Почему так сложно простить: Признаем, но отпускаем обиду на себя

Вот тут как раз вспомните про свою уникальность (а не уникальность ситуации), свой неповторимый опыт и путь на этой планете, и любыми способами верните любовь к себе.
Примите себя, всё, что вы натворили. Никакого самобичевания. Ну наломала дров, так пусть горит всё синим пламенем – может теплей станет.
6. Напишите письмо-прощение

Хорошо работает, когда вдруг нахлынуло воспоминание. Хватаем лист и ручку и пишем:
мне очень жаль, что …
прости меня за …
я благодарю тебя …
я люблю тебя.
я прощаю себя!
я принимаю себя!
я одобряю себя!
я отпуская себя!
я люблю себя!
Если надо, то прокрикиваем написанное со всеми накрывающими эмоциями. Хоть 50 раз!

Почему так сложно простить: Письмо-прощение
7. Откажитесь от понятия справедливости на ЛЮБОМ уровне

Избегаем ошибки – ожидание справедливости.
Даже если мы всё поняли и честно пытаемся простить обидчика, то в глубине души надеемся на справедливость и уже не на уровне простого 3D-мира, а духовного.
Вот я уже на уровень выше, маг и волшебник, а он-то там барахтается в 3D-мире и даже если внешнее у него всё благополучно, то я-то знаю, что ему всё вернётся энергетически…
Смешно. но ведь так. Признайтесь.
Лучше поблагодарите того, кто обидел – его душе пришлось проявлять себя не в лучшем свете, чтоб вас научить.

Почему так сложно простить: отказаться от понятия справедливости на ЛЮБОМ уровне
8. Прощение обиды, как жизненная необходимость, пусть даже без понимания умом

Попробуйте представить, что обида — это удар ножом… пусть не в сердце, а, например, в ладонь.
Рана кровоточит и болит. Её нанес нож.
И вы вместо действий по остановке крови и обработки раны, обращаете гнев на нож. Даже выбросив его в ведро, продолжаете вспоминать и жалеть, что не бросили его в плавильную печь.
При каждом воспоминании рана кровоточит.
Ну что? Будем истекать кровью и продолжать убеждать себя, что имеете на это право и что-то там про справедливость?
У вас поломка в потоке энергий, надо чинить и налаживать, а нож так и не понял, за что столько на него – он своим делом занимался вообще-то.
Кстати, неплохо бы действительно назначить какой-либо нож (булавку и т.п) образом вашей обиды и выкинуть.
Так сказать «проститься-попрощаться». Прощение состоялось.
Эффективный способ освободиться от негативного влияния прошлого на вашу нынешнюю жизнь — мастер-класс Алены Старовойтовой
«Исцеляем травмы прошлого».
Напишите новый, успешный и счастливый сценарий вашей жизни.

Почему так сложно простить: Прощение обиды, как жизненная необходимость, пусть даже без понимания умом

Я прощаю тебя, его, кого-то. А на каком основании?
Этот человек хуже тебя, а ты «божественней» его, что бы прощать.
Если вы прощаете человеку денежный долг, то вы освобождаете его от обязательств в отношении вас.
Вроде понятно. Т.е прощая, мы освобождаем от обязательств.
КАКИХ? У кого обязательства? У Вселенной, которая «несправедлива» была. У человека, который был обязан?
Кем обязан, кто решил, что обязан? … Если посмотреть с этого ракурса, то и права-то такого у нас нет – обижаться и прощать.

5 простых способов научиться прощать

Каждый из нас рано или поздно сталкивается с несбывшимися надеждами, ожиданиями, предательством и горьким опытом.

Обиды зачастую не позволяют людям радоваться жизни, творить и мечтать, последние становятся замкнутыми от душевной боли и тяжести предательства.

В этой статье мы расскажем вам, как сбросить со своих плеч тяжелую ношу обиды и вновь начать радоваться жизни, ведь она у нас одна.

Тяжело простить обиду

Почему людям тяжело прощать

Многие считают, что, простив человека, они позволяют ему снова поступить подобным образом, будто бы предательства на самом деле не было. Те, кому довелось пережить предательство, не могут и, что самое главное, не считают нужным прощать обидчика.

На самом деле все гораздо проще, и статистика показывает, что подобные суждения в корне не верны. Очень важно понять, что прощаем мы не на благо обидчику, а для самих себя. Мы делаем это для того, чтобы избавиться от тяжелой ноши обиды и душевной боли. Отпустив этот груз, мы снова можем вздохнуть полной грудью.

Еще одна причина, по которой людям сложно прощать – это уверенность в том, что, прощая, они предают самих себя, свои принципы и свое достоинство. Многие считают, что умение отпускать делает их уязвимыми.

Душевная боль, чувство горечи и обиды могут сохраняться в мыслях человека на долгие годы, делая его жизнь тусклой и сложной. Он начинает чувствовать себя жертвой. Подобные чувства вызывают эмоции, приносящие вред человеческому организму, но никак не защищающие его. Человек закрывается в себе и боль постепенно его поглощает. Как научиться заново жить после перенесенной обиды?

Почему важно научиться прощать

Многие медицинские исследования доказывают, что между умением прощать и здоровьем человека есть непосредственная связь. Хронический гнев, к примеру, держит организм в постоянном напряжении, пагубно влияя на сердечный ритм, давление и иммунитет. Вследствие подобных изменений возрастает риск развития депрессии, сердечно-сосудистых заболеваний и диабета, не считая многие другие неприятные последствия.

Однако умение прощать значительно снижает уровень стресса, тревожности, депрессии, позволяет строить новые приятные и здоровые отношения с людьми, благоприятно влияет на сердце, снижает давление, нейтрализует физическую боль, улучшает сон и многое другое. Согласно статистике, прощение позволяет человеку быстрее оправиться после перенесенной обиды.

До тех пор, пока мы не научимся прощать, мы будем страдать гораздо сильнее, чем наш обидчик. Захлестывающие нас эмоции могут стать настолько неуправляемыми, что начнут мешать нашим отношениям с близкими людьми. Только умея прощать, мы сможем по-настоящему избавиться от душевной боли, гнева и жить свободной, счастливой жизнью, ведь негативные эмоции пагубно влияют на здоровье и не позволяют наслаждаться по-настоящему прекрасными вещами.

Прощая, мы становимся свободнее. Это не значит, что обидчик избежит наказания – оно рано или поздно настигнет его, а вы сможете жить полноценно и счастливо. Умение прощать требует от человека огромной смелости, мужества и силы воли, однако освободиться от груза негативных эмоций может каждый.

Как научиться прощать

Как простить обидчика

“Прощения – это осознанное решение, состояние души и ума, над которым необходимо работать изо дня в день”. Ниже мы представим вам несколько простых шагов к прощению, которыми сможет воспользоваться каждый.

1. Станьте одним целым со своими эмоциями

Подумайте о том, где и в каком состоянии вы находитесь в данный момент. Отбросьте все предрассудки и будьте честны с собой. Не осуждайте себя и не вините себя в произошедшем, однако ответственно и серьезно относитесь к тому, что происходит. Старайтесь не принимать опрометчивых решений. Для того, чтобы прояснить мысли и разобраться с мыслями, вы можете записать их и ваши чувства на листе бумаги – так вам будет гораздо легче упорядочить бардак в вашей голове.

После того, как вы записали свои мысли и чувства, подумайте, что вы самостоятельно можете сделать в данный момент, чтобы избавиться от них или облегчить свое душевное состояние. Для того, чтобы овладеть эмоциями и поднять настроение, не обязательно принимать глобальные меры – можно, например, выйти на прогулку, подышать свежим воздухом, чтобы успокоиться и перейти к следующим пунктам на свежую голову.

Кроме того, можно провести несколько часов наедине с природой или заняться творчеством: рисованием, раскрашиванием различных элементов, созданием узоров, музыкой. Можно написать письмо или даже обратиться за помощью к близкому человеку или, в крайнем случае, к специалисту.

2. Отпустите прошлое

Одним из наиболее важных шагов к прощению и счастливой жизни является умение отпускать прошлое и жить настоящим, даже несмотря на травмирующий опыт. Зачастую мы тащим прошлое за собой, не замечая, что оно тянет нас вниз, блокирует нам путь к свободе. При отсутствии регулярных тренировок по умению отпускать прошлое, мы становимся заложниками своих эмоций и накапливаем негативные мысли, превращающиеся в хаос. Они затуманивают наш ум и не позволяют нам трезво смотреть на вещи.

Для того, чтобы начать жить настоящим, приучайте себя видеть прекрасное в мелочах. Для начала можно пойти в парк, закрыть глаза и прислушаться к окружающему миру. Каждый звук, каждый запах по-своему прекрасен. Научитесь замечать красоту в шуршании листьев и аромате дождя.

Еще одним несложным способом отпустить прошлое является ведение дневника. На бумаге гораздо проще упорядочивать собственные мысли. Там же можно ответить на заданные себе вопросы в развернутом виде, будто бы невидимому собеседнику – “Кем бы я был без гнева, обиды, боли и желания отомстить?”, “Как бы тогда изменилась моя жизнь?”

Важность прощения

3. Верните себе силы

Полностью начать жизнь с чистого листа не так-то просто, а вот начать писать новую, собственную историю гораздо легче. Помните, что вы не родились жертвой, а, значит, можете это исправить. Стоит обратить внимание на то, что прощение – это не единичный случай, а долгий процесс, требующий работы. К тому же, вам стоит понять одну простую истину – никто не имеет права обременять вас обидами и негативными эмоциями.

Когда болезненные чувства вновь возвращаются, напомните себе, что именно вы выбираете возможность простить человека. Вы даете ему прощение, потому что это ваше решение, оно в ваших руках, вы контролируете ситуацию и именно вы выбираете любовь, доброту и свет.

Желание изменить ситуацию должно исходить изнутри. Оно появляется тогда, и только тогда, когда мы понимаем, что любовь, счастливые отношения и яркая жизнь – наше личное право с самого рождения.

4. Извлеките урок

Из любого полученного нами опыта можно извлечь ценный урок. Иногда этот опыт может быть болезненным, однако, как мы все знаем, что не убивает нас – делает нас сильнее. Даже если мы считаем произошедшее полной несправедливостью, оно укрепляет нас как физически, так и умственно, позволяя находить новые выходы из различных ситуаций.

Кроме того, подобные происшествия раскрывают истинную сущность как окружающих, так и нас самих. В стрессовой ситуации человек начинает вести себя совершенно по-другому, и, поняв причину и суть собственного поведения, можно научиться его контролировать.

Как простить обиду

5. Дарите любовь и свет

После того, как вы проделаете первые шаги, указанные выше, вы сможете найти в себе силы вновь дарить людям тепло и любовь. Это довольно сложно, однако такой подход в корне изменит вашу жизнь. Вместо того, чтобы излучать ненависть и печаль, начните любить и дарить теплоту. Вы сразу же заметите, что на душе стало намного легче.

Кроме того, научитесь прощать самих себя. Перестаньте гнаться за неоправданными ожиданиями и не вините себя в случившемся. В том, что вас предали, нет вашей вины. Помните об этом и не стесняйтесь собственных эмоций.

Когда вы учитесь прощать, не думайте о том, что можно было бы изменить в прошлом для того, чтобы оно стало лучше. Вы все равно ничего не сможете сделать, но негативные эмоции будут преследовать вас. Прошлое изменить невозможно, но, если его не отпустить, оно будет отравлять вашу жизнь.

Возможно ли простить

Начните прощать сейчас

Читайте также:  Какие вопросы нельзя задавать парню

Когда человек постигает прощение, он открывает для себя возможность жить в мире и гармонии с собой, надеяться, мечтать и быть счастливым. И, конечно же, он получает один из самых великих даров – умение любить. Когда человек учится прощать, он получает полный контроль над своей жизнью. Он становится свободным.

5 причин, почему простить и отпустить обиды так трудно

10 сентября, 2018

Какой самый популярный совет о том, что сделать с обидами?

Прости и отпусти.

И как ты, наверняка, сам знаешь, это проще сказать, чем сделать.

Сегодня именно об этом и в деталях.

Я регулярно акцентирую внимание на факте, что обида – это комплексная проблема, от которой невозможно избавиться, щелкнув пальцами. Невозможно просто настроить себя определенным образом, внушить себе что-либо, подбодрить себя или еще как-либо проманипулировать своим восприятием и избавиться от обиды.

В лучшем случае, все эти махинации позволят тебе отвлечься от обиды и уделять ей меньше внимания, тратя на это меньше эмоциональных ресурсов и здоровья. Но сама обида при этом никуда не исчезнет.

Точно так же бесполезно заниматься прощением обидчиков, если для тебя прощение заключается в попытках забыть о том, как с тобой поступили, притворяясь, будто этого и не было (при этом, подсознательно продолжая носить в себе обиду).

Почему все это бездейственно?

Потому что при таком подходе к освобождению от обиды, без должного внимания остаются смежные психологические проблемы, которые тянут тебя назад, провоцируя возникновение новых обид и мешая избавиться от старых.

Сейчас я назову пять психологических проблем, которые банально помешают твоим попыткам «заглушить» свою обиду. К каждой проблеме я предложу подход к ее решению.

1. Тебе кажется, что тебя отвергли.

С какой эмоцией обида часто идет рука в руку?

Чувство, будто бы тебя отвергли.

Это чувство возникает в ряде неприятных жизненных ситуаций, вроде игнорирования со стороны друга, расставания с половым партнером или огорчением из-за того, что тебя не позвали на вечеринку. Это может быть даже такая нелепость, как удаление из друзей в соцсетях.

Обрати внимание, что в каждой из этих ситуаций чувство отвержения является абсолютно субъективным. Друг, возможно, переживает трудности и не хочет ни с кем видеться, чтобы не загружать их. Партнер, возможно, хочет других вещей по жизни, и просто не может продолжать отношения с тем, с кем ему не по пути. Друг удалил из соцсетей, потому что обиделся по фигне.

В каждой из таких ситуаций чувство отвержения базируется не на самих обстоятельствах, а на том, как ты их воспринимаешь.

И потом, когда ты пытаешься «простить и отпустить обиду», чувство отвержения будет вставлять тебе палки в колеса. Ты не можешь простить и отпустить, если чувствуешь себя отверженным.

Потому что тебе кажется, что, если ты отпустишь обиду, ты тем самым оправдаешь то, что тебя отвергли, и тебе будет казаться, что ты этого заслуживаешь.

Что еще хуже, так это то, что твое чувство отвержения иллюзорно по своей природе. В реальности никто никого не отверг, все дело в том, как ты воспринимаешь произошедшее. Отвержение существует в твоем уме, и только в нем.

Что делать с чувством отвержения?

Прорабатывать его, так же, как и все остальное. Выписывать, в чем заключается для тебя чувство, что тебя отвергли, а потом устранять из этих понятий и убеждений эмоциональный заряд. Необходимо, так же, как и с обидой, работать со своим прошлым и устранять эмоциональный заряд из каждого эпизода твоей жизни, в которой ты испытывал отвержение.

Как следует проработав чувство отвержения, ты резко повысишь свои шансы на успех в прощении всех своих обид.

Но это лишь одна из пяти проблем.

2. Ты боишься чувства одиночества.

Чувство одиночества знакомо всем с детства. Если родители иногда пренебрегали тобой или не уделяли должного внимания, ты знаешь, какого это – чувствовать себя недопонятым и одиноким. Однажды испытав чувство одиночества, ты вырабатываешь страх, чтобы избежать его в будущем.

Конечно, на каком-то базовом, биологическом уровне, это оправданно. В доисторические времена изгнание коллективом означало для человека неминуемую гибель. Когда цивилизации не было, один на один против природы человек бы не выжил.

Вот и получается, что выжили те люди, для которых одобрение людей и их внимание были важным фактором. Те, для кого это было не важно, были нанизаны на саблезуб.

Но мы с тобой живем не в доисторические времена.

Сейчас эта выработанная эволюцией и подкрепленная социумом потребность в людской компании может играть с тобой злую шутку. А именно, когда ты подсознательно боишься одиночества, ты обижаешься, если тебя где-то не принимают.

Или если к тебе где-то относятся не так, как ты хочешь.

Или если кто-то не оправдал твоих ожиданий.

То есть ты, вроде бы, хочешь освободиться от чувства обиды, но не предпринимаешь никаких усилий к избавлению от своих внутренних ограничений, вызывающих обиду.

В чем заключается ограничение в данном случае?

Я должен стремиться к тому, чтобы меня любили и принимали. Я боюсь, что, если этого не будет, я останусь совсем один и мне будет очень плохо.

Если бы у тебя не было этого ограничивающего убеждения, ты бы стал обижаться на то, что с тобой поступили так-то и так-то, или не поступили, как ты хотел?

Если бы тебе было совершенно наплевать, любят тебя или нет, где бы была твоя обида?

Короче говоря, тебе предстоит прорабатывать свою привязку к людям и их одобрению, если ты хочешь избавиться от обиды.

Сразу скажу, это очень непростая задача. Нас с самого детства программировали и настраивали на то, чтобы быть человеком. Мы будто бы подписали соглашение о синхронизации с человеческими глюками, в обмен на предоставляемые от людей блага. Обида – это и есть один из глюков, которые мы приняли.

Но тех, кто будет прорабатываться планомерно и по полной программе, это не остановит. Отвязка от человеческих глюков и устранение (или хотя бы уменьшение) потребности в принятии – пускай и не простая, но достижимая задача.

3. Ты обвиняешь и чувствуешь себя виноватым.

Какое отношение чувство вины имеет к обиде?

Чувство вины работает на уровне полярностей. Если ты виноват, другие не виноваты. Если виноваты они, то ты не виноват.

Возьмем тебя в качестве примера. Ты когда-нибудь чувствовал себя виноватым?

Может быть, ты поступил с кем-то несправедливо и чувствуешь вину.

Может быть, ты оскорбил кого-то и чувствуешь вину.

Может быть, ты не выполнил свое обещание и чувствуешь вину.

Может быть, ты не оправдал чьих-либо ожиданий и чувствуешь вину.

Если ты говоришь нет, то это значит, что или ты порядочно проработался (что вряд ли, иначе что ты здесь делаешь), или у тебя эмоциональная сфера задавлена настолько, что хоть к психологу иди.

Если ты говоришь да, значит, носишь в себе чувство вины, присваивая его себе.

Теперь задам противоположный вопрос. Ты когда-нибудь обвинял других людей?

С тобой поступали несправедливо?

Тебя кто-нибудь оскорблял?

Кто-то не выполнял данных тебе обещаний, и за это ты в обиде?

Кто-то не оправдал твоих ожиданий, и ты в обиде?

Если ты говоришь да, значит ты носишь в себе чувство вины, на этот раз приписывая его другим людям.

Как именно чувство вины мешает избавиться от обиды?

Возьмем эпизод из твоего прошлого, за который ты чувствуешь себя виноватым. Если у тебя есть вина, значит ты, скорее всего, считаешь, что на тебя обиделись справедливо. Ты же виноват в том, что сделал. Поэтому на тебя имеют полное право обижаться.

А теперь, когда обижен ты, ты считаешь, что имеешь право на свою обиду, если убежден, что тот человек виноват.

Видишь эту связь?

Ты не можешь простить и отпустить обиду, если ты пользуешься категорией «я виноват» или «они виноваты». Ты убежден, что имеешь право на свою обиду, потому что это они виноваты, а не ты.

Ты никогда не избавишься от обиды, если будешь продолжать винить себя или других в чем бы то ни было.

Тебе нужно отбросить чувство вины напрочь – и свое чувство вины, и обвинения в адрес других.

То есть опять же, тебе нужно браться за свое прошлое и вычищать из своего подсознания все эпизоды, в которых ты чувствовал себя виноватым или обвинял других людей. Только лишь тогда свобода от обиды станет для тебя чем-то реальным и осязаемым.

4. Ты прокручиваешь в голове негативные мысли и эмоции.

Прокручивая в голове неприятные переживания вновь и вновь, будь они реальные или надуманные, ты растрачиваешь свои силы. Это примерно то же самое, что постоянно ковырять рану, до тех пор, пока она не превратится в шрам, от которого избавиться уже намного труднее.

Боль из прошлого – это как программа, которая потребляет слишком много ресурсов твоего процессора, тормозя систему и ничего не предоставляя взамен. На уровне восприятия, эти траты ресурсов выражаются в снижении осознанности. проживая боль из прошлого из раза в раз и подкрепляя ее негативным внутренним диалогом, ты смещаешь фокус внимания с того, что происходит вокруг тебя в настоящий момент, на погружение в свои мысли. Поэтому на происходящее вокруг автоматически отводится меньше внимания.

Учитывая вышесказанное, вернемся к обиде.

Что происходит, когда ты обижаешься? Ты же не просто испытываешь укол и через миллисекунду твое внимание смещается на то, что происходит здесь и сейчас. Обида ведь не исчезает сразу, поскольку ты уделяешь ей ноль внимания.

Наоборот, ты уделяешь ей очень много внимания. Ты распаляешь ее своим негативным внутренним диалогом. Ты цементируешь ее в своих воспоминаниях и вырабатываешь ассоциацию между каким-то человеком или обстоятельством, и чувством обиды.

Можно встретить людей, которые десятилетиями носят на плечах обиды на своих родителей. И когда они жалуются на то, как родители испоганили им жизнь, они озвучивают тот самый негативный внутренний диалог, который они ведут с самим собой. У них эти мысли крутятся регулярно. А потом, в какой-то момент, переливаются через край.

Что самое поразительное во всей этой заварушке с прокручиванием негативных мыслей, по моему мнению, так это то, что практически никто не подчеркивает необходимость систематической работы со своим негативным внутренним диалогом. Даже, казалось бы, солидные психологи, в большинстве случаев посоветуют сущую хрень вроде «отвлекись на что-либо другое». Или «постарайся взглянуть на ситуацию в положительном свете».

Конечно, в качестве экстренной меры это хороший совет – отвлечься от плохих мыслей, потому что у меня вообще-то сейчас важная деловая встреча, и мне нужно собраться с мыслями и т.д. и т.п.

Но что насчет долгосрочного периода? Что если человек хочет вообще перестать прокручивать негатив? Тут-то, сына, иди на консультацию к психологам. Естественно, не обижая их финансово.

Или альтернативный вариант.

Не плати никому денег, а приступай к систематической проработке обид из прошлого и вообще всех негативных мыслей, которые ты прокручиваешь в голове. Это ты можешь делать самостоятельно, без консультаций психологов, в своем темпе, да еще и бесплатно. О том, как, читай здесь.

Если ты хочешь избавиться от обиды, проработка мыслей, которые ты прокручиваешь – необходимое условие успеха. Эти мысли буквально захламляют тебе голову. Они снижают уровень твоей осознанности, которая так необходима, чтобы прояснить, откуда твоя обида взялась (а именно, что ты сам ее создал себе на потеху), и проработать ее по полной программе.

5. Ты имеешь самооценку (вообще).

Самооценка – это извечная и горячая тема. Типичная для разговоров о саморазвитии, личностном росте и т.п..

Про самооценку твердят все, кому не лень. Но все разговоры можно свести примерно к следующему.

  • Хорошая самооценка – это хорошо.
  • Неадекватно высокая самооценка – это плохо.
  • Плохая самооценка – это плохо.

Вот совокупный смысл большей части разговоров о самооценке.

Но я отклонюсь от принятой позиции и выдам сейчас нечто радикальное, что, возможно, тебе раньше не попадалось на глаза.

Любая самооценка – это плохо.

Почему я так считаю?

Потому что вне зависимости от того, насколько она у тебя хорошая или плохая, она привязывает тебя к другим людям. Ты не можешь оценивать себя, хоть хорошо, хоть плохо, если ты не используешь навеянные социумом представления о том, какой должен быть человек.

Казалось бы, что тут такого?

Хорошо, копнем глубже. Пристегни ремни.

Самооценка – это в принципе копание в иллюзиях.

Кто кого оценивает? Я еще могу понять, если бы ты оценивал кого-то другого. Тогда есть ты и тот, кого ты оцениваешь. Тут хотя бы есть видимость отличия тебя от какого-то другого. Но если ты оцениваешь самого себя, то кто кого здесь оценивает?

У тебя же не раздвоение личности, верно?

Тогда как вообще тебе удается оценивать себя?

Очень просто. Ты представляешь себя со стороны – со стороны другого человека. И в зависимости от того, какие понятия, убеждения и представления у тебя есть о том, как якобы должен работать мир, вселенная, люди, ты даешь самому себе оценку, обусловленную этими понятиями, убеждениями и представлениями.

То есть тебе необходимо вовлекать в этот процесс других людей – на уровне своего воображения. Ты должен притвориться, будто бы есть какой-то Я, отличный от того, кем ты являешься, чтобы свое я оценить каким-то другим, выдуманным Я.

Естественно, это все делается твоим умом без твоего ведома. Ты привык вестись на этот механизм работы ума, с самого детства. Это опять же, те самые глюки, которые мы переняли от человечества.

В какой-то момент мы осознали, что мы отделились от мамы, что мы нечто обособленное от реальности вокруг нас. Потом мамочка и папочка сравнивали нас с другими детьми и говорили, что мы хорошо или плохо себя ведем – теперь мы точно отличаемся от остальных. Потом еще наши учителя нас сравнивали с другими детьми и т.д.

Так снежный ком накапливался вплоть до настоящего момента, и сейчас ты безоговорочно подписан на такой метод восприятия. Метод, основанный на предпосылке, что есть какое-то обособленное я, которое мы сейчас будем оценивать…

Этот метод восприятия обуславливает чуть ли не всю твою жизнь. Включая, в том числе и твою обиду.

Ведь что есть укол обиды и ее последующее запоминание и повторяющееся проживание – если не удар по твоей самооценке?

И если твои ожидания не оправдались, тебя игнорируют или тобой пренебрегают, кто от этого страдает?

Или то Я, которое ты выдумал, чтобы оценивать себя со стороны?

То Я, которому так нужно одобрение и принятие со стороны других людей, не то самооценка пострадает…

Самооценка – это куда более глубокая и даже страшная вещь, чем об этом, как правило, говорят. То ли все эти гуру личностного роста сами не догадываются, чем занимаются, проповедуя хорошую самооценку, то ли они прекрасно понимают, только не говорят об этом по финансовым причинам.

Ведь сколько людей готовы заплатить за возможность повысить свою самооценку? Миллионы. А сколько людей готовы заплатить за возможность устранить свою самооценки? Хм, думаю, пару десятков тысяч, в лучшем случае.

Тони Роббинс тебе скажет, как не париться о том, что о тебе думают другие. Но он тебе скажет это, чтобы ты повысил свою самооценку, а не прекратил вообще ей пользоваться. Заодно, заплатив 20 тысяч рублей за лекцию из трех слайдов.

Но если ты хочешь избавиться от обиды, тебе нужно не повышать самооценку (хотя на первых порах такой эффект будет, за счет снижения количества глюков в голове), а именно отходить от нее в принципе. Со временем.

Самооценка – это ограничение. А если ты пойдешь по предлагаемому мной пути, ограничения будут исчезать, чем дальше, тем заметнее.

Обида завязана на множестве других проблем и на том, как ты воспринимаешь себя и реальность. Именно поэтому прощение обид – настолько сложная задача. Чтобы ее реализовать, тебе нужно будет прорабатываться полностью, включая все свои представления, убеждения, понятия, груз обид из прошлого, негативные мысли и прочее-прочее.

Я здесь привел лишь малую часть смежных с обидой проблем:

  1. Чувство отвержения.
  2. Чувство одиночества.
  3. Чувство вины.
  4. Негативный внутренний диалог.
  5. Самооценка.

Помимо этих проблем, есть сами факторы обиды, такие как Менталитет Жертвы, автоматичность реагирования и твои ограничивающие убеждения.

Читайте также:  Лучшие качества хорошего мужа

Все это тесно переплетено и влияет на всю твою жизнь.

Поэтому прорабатывать нужно все и без исключений.

Почему бывает сложно прощать и всегда ли мы должны это делать?

В нашем обществе существует стереотип, согласно которому способность к прощению является своего рода добродетелью. Если кто-то причинил Вам боль, то, превозмогая ее, Вы якобы должны быть сильнее и мудрее и простить человека, практически не давая себе времени на то, чтобы задуматься: что это было за действие с его стороны, чем оно было мотивировано, а главное – какие чувства вызвало у Вас. Но является ли такое прощение действительно выражением силы и мудрости? И может ли оно принести то облегчение, которое так часто от него ожидают?

Так ли уж необходимо прощение и можно ли себя заставить простить?

Прощение – это тот акт, который невозможно совершить помимо собственной воли. Конечно, Вы можете сказать, что прощаете человека, но если эти слова идут не от души, если в глубине себя простить Вы по тем или иным причинам не можете, едва ли будет польза от этих слов. Внутреннее прощение и прощение на словах – совершенно разные вещи. Облегчение от прощения может прийти только тогда, когда Вы действительно к этому будете готовы. Более того, вряд ли скоропалительное прощение окажется полезным и для Вашего обидчика: ему тоже нужно время, чтобы проанализировать свой поступок и его последствия и сделать определенные выводы.

Почему бывает так сложно простить?

Возникающий вопрос о том, следует или нет прощать человека, подразумевает, что этот человек совершил в отношении Вас какое-то неприятное действие. Нормальной реакцией на это является возникновение разнообразных чувств: обиды, печали, негодования, раздражения, разочарования и т.д. – каждое из которых сигнализирует о той боли, которую Вам нанесли. И чтобы найти в себе силы простить, прежде надо суметь залечить собственную боль. Для этого могут потребоваться дни, недели, месяцы, годы, а может быть и вся жизнь – все очень индивидуально.

Необходимость прощения сталкивает нас не только с несправедливостью окружающих людей, но и прежде всего с самими собой: своими чувствами, желаниями, ожиданиями, надеждами. Как правило, чем ближе человек, обидевший нас, тем сильнее чувства, которые возникают у нас в ответ.

Прощение – это в том числе признание того факта, что близкий Вам человек, которого Вы любили, уважали, которому доверяли, совершил в отношении Вас нечто очень не приятное, тем самым открыв себя с новой, неожиданной и не самой приятной стороны, и подвергнув испытанию Ваши отношения.

Прощение – это признание и собственной уязвимости. Что-то Вас задело, ранило, вызвало сложные чувства, столкнуло с теми своими особенностями, в которых Вы являетесь ранимыми. И надо иметь смелость и мужество, чтобы столкнувшись с этим, не убежать, а остаться и исследовать, что это за особенности, почему столкновение с ними оказывается таким болезненным, и какие именно чувства это вызывает. Но такой опыт самоисследования может оказаться целительным: знакомясь с собой, бережно исследуя свою ранимость, принимая себя и собственные чувства такими, какие они есть, Вы научитесь лучше осознавать собственные границы (что для Вас хорошо, а что – плохо; что позволительно другим людям в отношении Вас, а что – нет) и защищать их, ограждая себя от повторения подобных ситуаций в будущем.

Всегда ли нужно прощать?

Пожалуй, ответ на этот вопрос каждый должен дать себе сам. Что лично Вы можете простить, а где проходит та граница, переступив которую, человек Вашего прощения получить не сможет? Существует ли вообще для Вас такая граница? Как хорошо Вы ее осознаете?

Будет ли это прощение для Вас целительным? Или как Вы будете обходиться с решением не прощать? Будут ли возникающие чувства переносимыми для Вас или же они будут настойчиво возвращать Вас к одной и той же ситуации и к собственной боли?

Можете ли Вы отделить прощение от оправдания? Что для Вас вообще значит прощение? Какой опыт прощения у Вас имеется и какой опыт Вы хотели бы приобрести сейчас?

Ответы на эти вопросы могут стать хорошим подспорьем. При этом важно помнить, что, когда мы говорим о теме прощения, здесь не может быть каких-то универсальных советов, и все “правильные” ответы, которые есть, живут исключительно внутри Вас самих. Важно понять, какой исход ситуации был бы желательным именно для Вас, и, отталкиваясь от этого, принимать те или иные решения.

И все-таки: “должны” ли мы прощать?

Прощение действительно может быть целительным, но только если оно своевременно, осознанно и добровольно. В противном случае оно может причинить только еще больший вред и страдания.

Вы не должны прощать. И тем более – Вы не должны прощать быстро и сразу. Дайте себе время: столько, сколько понадобится.

Вы не должны прощать. И Вы не станете от этого “хуже”, “глупее” или “слабее”. В Ваших силах использовать этот опыт для исследования и лучшего понимания себя – только в этом случае с Вами могут произойти какие-то трансформации.

Вы не должны прощать. Более того: Вы имеете право не прощать. Осознание этого факта способно сделать Вас более свободными как в принятии решений, так и в проживании разнообразных чувств.

Вы не должны прощать. Но Вы можете это делать, если чувствуете внутреннюю потребность и истинную готовность к этому.

Без обид. Что такое прощение и зачем оно нам

Обида сама по себе — это стресс, а постоянно вспоминать и переживать эту обиду — стресс длительный и устойчивый

Обида — это комплексное состояние, один из видов выражения гнева. Иногда ее сопровождает чувство злости, иногда — грусти, страха или отвращения. Кто-то больше склонен к переживанию обиды, другие — меньше, но факт остается фактом: чувствовали ее все.

Обида возникает, когда наши ожидания, предположения и планы не совпадают с реальностью, а потому появляется внутреннее чувство неудовлетворенности. Например, причинами для обиды могут быть следующие ситуации: вас не пригласили на вечеринку, куда позвали других; близкий человек забыл поздравить вас с днем рождения; друг не перезвонил или не ответил на сообщение; вам отказали в просьбе; с вами грубо обошлись, например, толкнули и не извинились.

У каждого человека существуют личные пределы допустимого. Если кто-то другой их нарушает, мы реагируем комплексом чувств, в том числе и оскорблением. В таком случае обида — это способ донести, что нас это огорчило и мы не хотим повторения.

Если вы обижены и «застряли» в незавершенной ситуации, знайте, что обида может накапливаться. Это опасно. Обида может овладеть вашим сознанием на какое-то время, открывая психологические раны, которые трудно вылечить. Обида сама по себе — это стресс, а постоянно вспоминать и переживать эту обиду — стресс длительный и устойчивый.

Поэтому важно признавать существование обиды на что-то или кого-то. Вы сможете разобраться в ситуации, лишь говоря о ней. Отслеживание своих реакций помогает осознать, что именно вызвало обиду в конкретной ситуации и почему мы реагируем таким образом.

Что такое прощение и зачем оно нам

Прощение — это сложное с философской, психологической и моральной точки зрения явление, которое обычно воспринимается как положительная реакция на человеческую вину.

Исследования показывают, что люди, которые легче прощают, более счастливы и здоровы, чем те, кто затаил обиду. Кроме того, «процессы прощения» снижают стрессовую реактивность (изменение физиологического состояния организма вследствие переживания стресса), повышают оптимизм и облегчают примирение с обидчиками.

Выделяют два вида прощения: волевое и эмоциональное.

Волевое прощение — это намерение отказаться от мести или игнорирование обидчика и несмотря на все относиться к нему по-человечески.

Эмоциональное прощение — смена негативных эмоций на положительные, направленные на благо других. Примирение —взаимное восстановление доверия в отношениях.

Прощение может произойти, а может не произойти — это личный выбор человека. Не стоит путать выбор « да, я могу и хочу простить» с подражанием стереотипам в духе « я обязательно должен/должна простить».

Случается и такое, что мы ждем извинений от близкого человека за что-то, но этого не происходит. Мы отстраняемся от обидчика с уверенностью, что он или она самостоятельно догадается, чем вас обидели. В таком случае диалог — лучшая стратегия.

Если вы чувствуете обиду, значительно продуктивнее сказать: «я злюсь на тебя»; «твои слова заставили меня смутиться»; «ярасстраиваюсь из-за того, что ты не выполнил свои обещания». Такой подход к выражению чувств ведет к решению конфликтной ситуации, определению личных границ и к более гармоничным отношениям с людьми, которые нас окружают.

Как это — «простить»?

Простить по-настоящему — это не значит согласиться с тем, что произошло, внезапно начать доверять обидчику, восстановить отношения, добиться справедливости или получить удовлетворение. Это не значит предать себя или забыть то, что случилось. Это даже не означает ответить на просьбу о прощении.

В прощении важно то, что вы выразили и приняли свои чувства, свое отношение, осознали, боль или вред, который причинил вам другой человек. Вместе с этим осознанием мы получаем жизненный опыт, который поможет не допускать подобных поведения и отношения в будущем.

На что важно обращать внимание, когда вы решаете, прощать другого человека, или нет? На степень тяжести поступка, его регулярность, а также поведение обидчика, его возможности и желание исправить ситуацию.

Существуют и сценарии, в которых прощение — не лучший путь. Исследования показывают, что люди, которые постоянно прощают абьюзеров, могут с большей вероятностью остаться в отношениях с ними.

Прощение обидчика запускает новый цикл насилия: после будут романтический период, новые избиения, извинения со стороны насильника и прощение со стороны пострадавшего человека. Таким образом абьюз лишь «подпитываться».

Если отношения причиняют боль, то, возможно, пришло время вам осознать собственную ценность. Вы не обязаны сохранять отношения с теми, кто своими действиями обесценивает ваше достоинство.
Сам факт прощения еще не означает примирение. Также после прощения не обязательно возвращаться к тем же отношениям или принимать то же вредное поведение от вашего обидчика.

В этом случае решение о прекращении общения или изменении его количества или качества — это выстраивание личных границ через правило «со мной нельзя так поступать».

Не стоит прощать, если: ситуация регулярно повторяются; обидчик не принимает на себя ответственность за свои действия; он подвергает человека опасности (угроза физическому здоровью и жизни); поступки наносят серьезный вред психике и эмоциональному состоянию.

Как это — просить прощения?

С детства нас учат просить прощения после ошибок и неправильных действий. Но часто даже в зрелом возрасте мы не умеем этого делать. В лучшем случае процесс реализуется тихим словом «прости». При этом мы можем быть неискренними в своих словах и оставаться уверенными в собственной правоте.

Признание ошибок и просьбы о прощении не делают вас слабым человеком. Признавать свои ошибки трудно, а извиняться за них — еще сложнее, однако без извинений не обойтись, если вы хотите сохранить отношения.

Чтобы облегчить процесс извинения, следует понимать, как и почему другие люди попадают в ситуацию жестокости. Что-то заставило их стать приносящими вам боль. Они были сформированы определенными проблемами и неблагоприятными обстоятельствами в своей жизни. Мы не можем знать об этих проблемах, но можем догадываться о них.

Простить значит понять источник зла и жестокости. А вы — тот, кто должен принять извинения — внутри тоже несовершенная личность. Однажды вы можете оказаться на месте человека, который будет просить о прощении. Чтобы простить, стоит расширить собственное этическое воображение.

Как просить прощения, чтобы это не выглядело как обесценивание

1. Примите ответственность за негативное воздействие ваших действий, чтобы ваши извинения были искренними и, следовательно, хорошо принятыми.

2. Будьте конкретны в своем извинении. Признайте, что именно вы сделали не так — не говорите об общих вещах.

3. Будьте эмпатийны. Сообщите оскорбленному человеку, что понимаете и осознаете влияние ваших поступков на него.

4. Дайте гарантию, что ваши оскорбительные слова или поступки не повторятся.

Если вы чувствуете обиду и не можете простить

На осознанное прощения может уйти много времени и сил. К тому же, на пути у вас встанет сопротивление и психическая защита (похожая на ту , которая защищает нас от боли).

Вам нужно прожить все свои чувства — и положительные, и отрицательные — с позиции наблюдателя. Ожидаемо, что человеку, получившему психические травмы, может быть сложно выдержать такое напряжение.

Можно попробовать выполнить письменное упражнение, описанную в книге Уильяма Ф. Мартина Четыре шага к прощению. Оставшись наедине с блокнотом и ручкой, вспомните ситуацию или человека, которого вам сложно простить. Итак:

Шаг 1: Укажите человека, которого вы хотите простить, и опишите, за что именно.

Шаг 2: Подтвердите ваши чувства, касающиеся этой ситуации. Лучше всего, если это ваши искренние и неприятные чувства, а не любезные и вежливые. Вы должны начать с того, что вы на самом деле чувствуете. Выскажите свое желание быть открытым хотя бы к возможности избавиться от этих чувств.

Шаг 3: Укажите преимущества, которые вы получите от прощения. Это будет противоположным тому, что вы сейчас чувствуете. Потенциально печаль может стать счастьем, гнев — примирением, тяжесть — ощущением легкости и тому подобное.

Если вы не уверены в преимуществах, просто выберите несколько общих хороших чувств, которые вы хотели бы почувствовать в этот момент (быть счастливее, свободнее, увереннее ). Попробуйте представить, насколько лучше вы будете себя чувствовать, когда простите человека.

Шаг 4: Поставьте перед собой цель — простить. Тогда вы сможете сформулировать для себя желаемый результат: простить конкретного человека за определенный проступок и получить преимущества после этого.

Каждому человеку есть перед кем извиниться и есть кого простить. Но прощать или нет — решать вам. Будьте честны с собой, не принуждайте себя ни к чему. Позвольте вещам происходить естественно. Возможно, среди них и будет то самое прощение, которое наполнит вас искренней радостью.

Читайте больше в тексте спецпроекта о ментальном здоровье Psyche

Простить — не значит забыть

«Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи» (митрополит Антоний Сурожский).

Кто-то кричит в отчаянии: «Я никогда этого не прощу!», кто-то почти плачет: «Я так хочу простить, но у меня не получается», а кто-то искренне убежден, что всех простил, особенно, например, потому что сегодня прощеное воскресенье, а сам ходит и излучает обиженность, мучает этим других и свято верит в свое прощение. Невозможно найти человека, который бы никогда в своей жизни не обижался и не обижал. Мы несем в себе много ран и боли, с годами их количество обычно не уменьшается.

Ты же христианин!

На исповеди человек слышит: «Сначала прости, а потом приходи», «Ты же христианин, как ты можешь идти к Богу, если ты не простил брата» и попадает в крайне незавидное положение. Потому что простить волевым актом невозможно. Простить бывает очень трудно – и это важная правда. Годами и десятилетиями порой не получается, и это при условии, что человек очень хочет простить, сам страдает от своей обиды, не желает ее в себе, а она все равно не уходит.

Если вы честны с собой и осознаете, что с вами происходит, то вы точно знаете – когда болит, сколько себе ни говори «прощаю», легче не становится. А может быть становится еще тяжелее! Усиливается внутренний конфликт между требованием простить и реальной невозможностью это сделать – я должен, а раз я не могу, то кто я после этого!

К обиде добавляется чувство вины, в худших случаях доводящее человека до отчаяния, переживания невозможности обратиться к Богу – «сначала прости, а потом приходи».

Прощение – это не акт, а процесс, причем часто процесс длительный. И важно, пребываем ли мы в этом процессе или мы в застое? Варимся в своих переживаниях, в желании отомстить, наказать, восстановить справедливость, или все-таки находимся на пути к прощению, все-таки хотим освободиться?

Не могу простить – что делать?

Рассмотрим пять важных условий прощения, своего рода подсказок на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы. Существуют и другие аспекты прощения, в данной статье рассматриваются лишь некоторые из них.

Читайте также:  Как противостоять давлению сверстников

ПЕРВОЕ: честность и осознанность. Правда в том, что я обижаюсь

Митрополит Антоний Сурожский писал о том, что

«Простить – это не значит забыть», простить – это значит посмотреть на человека, как он есть, в его грехе, в его невыносимости, и сказать: «Я тебя понесу, как крест, я тебя донесу до Царства Божия, хочешь ты того или нет, добрый ты или злой – возьму тебя на свои плечи и принесу Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю свою жизнь, потому что мне было жалко, если бы он погиб. Теперь Ты его прости, ради моего прощения».

Для нас здесь важна мысль: простить – не значит забыть.

«Забыть» может оказаться своего рода обманом, потому что иногда правда в том, что другой на самом деле сделал зло.

Иногда важно не стараться забыть об этом, а наоборот, помнить, какая у человека слабость, грех, в ком что неладно, и не искушать его этим, а оберегать его, не подвергать соблазну, давая поводы сделать что-то нехорошее, зная его слабое место.

Может быть, это высокая планка, но в этих словах есть послание, очень весомое для темы прощения: нам не надо заставлять себя думать, будто обидчик – распрекрасный человек. Наше прощение вообще не зависит от его хорошести или плохости. Простим мы или нет – зависит от нас.

В молитве «Отче Наш» мы говорим: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Ключевое слово для нашей темы сейчас – «должникам» – означает, что я признаю, что мне сделано зло, что мне очень больно, что у меня, может быть, много гнева на обидчика и жалости к себе. Я не закрываю глаза, не говорю, что все хорошо, и ты ничего не сделал, ты вообще святой. Это будет неправдой.

Итак, важно видеть правду о другом, но еще важнее честный и осознанный взгляд на себя. Для начала нужно осознать, что я обижаюсь, смочь себе в этом признаться. Если мы свою обиду не видим, это блокирует движение на пути прощения.

Вспоминается одна женщина, которая когда-то сказала удивительную вещь: «Мне тут недавно сказали, что, оказывается, обижаться грех – ну, и я теперь не обижаюсь». Это говорит человек, с которым близким безумно тяжело рядом, потому что она буквально кожей излучает обиду, но совершенно этого не признает. Не признает искренне.

Неосознавание своих чувств, особенно обиды, ведет к широкому вееру психосоматических заболеваний, потому что когда не переживает душа, вместо нее начинает переживать тело. В сознании проблемы нет – для души наступает застой, тупик, потому что ничего невозможно сделать. Вытесненные чувства уходят в тело и в бессознательное и оттуда продолжают давать о себе знать.

Как научиться осознавать свою обиду? Если обида свежая, то можно остановиться, сделать «стоп-кадр»: «Так, что со мной сейчас происходит? Я обижаюсь. Я злюсь. На кого? По какому поводу? Что именно меня раздражает? Что именно меня обижает?» Это не означает, что надо тут же бежать к обидчику для разбирательств, но важно честно все с собой проговорить.

Верующий человек может проговорить свои чувства или свое непонимание чувств перед лицом Бога. Только не нужно лицемерно читать благообразные молитвы из молитвослова о прощении и неосуждении, если сердце полно в этот момент как раз гневом и осуждением.

Лучше попытаться максимально честно предстать перед Богом таким, какой ты есть сейчас: «Господи, Ты видишь, как сейчас меня наполняет гнев и злость, обида и возмущение. Ты видишь, что я порой даже убить готов был бы этого человека. Но я этого в себе не хочу. И сделать ничего не могу. Ты Сам приди и сделай что-нибудь, потому что я уже просто ничего не могу».

Чем честнее, тем лучше. Господь любит искренних (в русском переводе) сердцем (Пс. 50, 6), не надо думать, что стыдно и неприлично с такими вещами идти к Богу. А с чем еще идти? Всегда только с благодарностью и миром в душе? Но без Него мы ничего не можем – это очень важно признать. Именно в немощи нам особенно нужен Тот, кто может нас преобразить.

В жизни владыки Антония был такой случай: он в детстве обиделся на кого-то, пришел к священнику и говорит: «Я не могу его простить – как мне молиться? что делать?». Священник ответил: «Не читай пока эти слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Хороший пример честности в молитве, о которой мы сейчас говорим.

Отдельный непростой вопрос, надо ли говорить о своих чувствах обидчику. Есть разные обстоятельства. Обидчик может сам быть обидчивым, может ничего не услышать, не понять. «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч., 9, 8). Если вы решились, говорите, только придя в себя, то есть в спокойном, мирном состоянии, не обвиняя, о себе, о своих чувствах. Если вы в аффекте, в ненависти, кулаки сжимаются и т.п., то лучше пока молчать.

ВТОРОЕ: желание простить. Я НЕ помойка. Помойка У меня, и я ее в себе не хочу

В приведенном выше варианте обращения к Богу были слова «я этого в себе не хочу», и это очень важный аспект любого покаяния, в т.ч. на пути к прощению.

Сначала происходит обнаружение в себе некоего зла (я обижаюсь, я хочу отомстить и т.п.). Затем важно отделение его от себя, разотождествление человека и поступка, человека и его чувств (я не равно грех, моя сущность не сводится к этой обиде, обида есть у меня). И затем желание от этого освободиться (я этого в себе не хочу). Без этих трех составляющих трудно двинуться дальше.

Если вы обнаружили, что НЕ хотите простить, не стоит пугаться, лучше спокойно отделить себя от своего переживания, осознать, что я – не равно моя обида, не равно мой грех. Мое непрощение – это не моя сущность. Если у меня есть непрощение, это не означает, что я – человек непрощающий, я – такая ходячая обида. Каких только помоек нет у меня, но я – не помойка, я – драгоценнейший ребенок Бога (идентичность имеет существеннейшее значение для обидчивости и прощения).

Это очень важное различение. Потому что только тогда можно честно сказать Богу: «вот моя помойка, вот я Тебе ее тащу сейчас. Смотри. Но это – не я. Потому что правда моя в том, что я этого не хочу. Все мое существо сопротивляется. Я не хочу обижаться, но меня мучает эта моя помойка, а я ее таскаю и бросить не могу. Ты уже что-нибудь с ней сделай!»

Эта важная установка, когда мы понимаем, что обида – не моя сущность, помогает сделать шаг к освобождению. И в психологическом, и в духовном плане – тоже, потому что не моя обида идет встречаться с Богом, а я, как личность, несу эту свою корзинку, урну – на молитву, на исповедь.

Это спасает от отчаяния, когда человек опускает руки: «Я – помойка, нет мне прощения! Я – такой-сякой!» Но это неправда. Помойка не ходит молиться. Ты, как личность, пойдешь и понесешь свою помойку, молясь об избавлении.

Все мы знаем: «не судите, да не судимы будете». Но никто не думает о том, что не судите и себя в том числе! Ведь как я себя сужу, я так буду и ближнего судить. Если я – помойка, а он еще хуже моего… Порочный круг. Поэтому особенно важно уважительное, ценностное отношению к себе. А как я отношусь к себе, так же и к другим и к Богу – но это тема отдельного разговора.

ТРЕТЬЕ: попытка понять другого. Увидеть дальше своего носа

Третий шаг: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, необходимо хотя бы на короткое время оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец, как мир несправедлив и т.п.

Чувство обиды сильно концентрирует человека на себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.

Важное положение, разработанное одной из психотерапевтических школ, довольно успешно работающих с переживанием обиды, звучит следующим образом: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе.

Но если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы, скорее всего, придем к сомнению, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…

Если, например, он говорил в гневе, то каждый, кто сам хотя бы раз говорил в гневе, знает, как сложно бывает остановиться. Недаром есть такое выражение: человека несет. Даже лингвистически получается так, что здесь субъекта не остается (пассивный залог). Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно. И важно бывает обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то сможем лучше понимать наших обидчиков.

Если удается осознать, что на самом деле другой не мог повести себя иначе (хотя обычно нам кажется, что, конечно, мог), то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы и обстоятельства другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине – очень сложно.

Вроде очевидно, что если человек не может, то он и не должен. Но мы часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен, ты не делаешь – я на тебя обижаюсь. Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Полезно вспомнить, что мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие.

Возможно проведение серьезной психологической работы с собой, не обязательно с психологом, когда можно взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог по-другому или должен был поступить по-другому. Сначала бывает очень трудно отойти от убеждения, что другой мог поступить иначе.

Важна кропотливая честность и обращение к своему опыту, когда нам кажется, что мы могли бы иначе. Чаще всего мы сильно преувеличиваем свои возможности, из-за чего впадаем в ложное чувство вины, однако невротическая вина – это не тема данной статьи.

ЧЕТВЕРТОЕ: прощение в контексте вечности. «Не осуди его, Господи!»

На одной из приходских выездных конференций одна из катехизаторов говорила в своем докладе: «прощение естественно, если задуматься о смерти». Конечно, есть правда нашей боли, есть какая-то порой невыносимость, невозможность выдерживать другого человека, столько он зла причинил.

Но если удается задуматься более глубоко, поместить свой взгляд в контекст вечности – не в контекст наших с ним отношений сейчас, а в контекст вечности, когда и он, и я придем к Богу, то …что тогда? Неужели я на пороге вечности скажу Богу: «Ты знаешь, он вот все это мне сделал – Ты там это учти, пожалуйста»? Что будет с моим сердцем, когда мы окажемся на этом рубеже?

Это такие материи, о которых, конечно, непросто говорить, но в то же время это всерьез важно в нашей теме. Тут открывается особая бытийная правда, если мы можем так посмотреть на тех людей, которые нас обижают.

Здесь может помочь и воспоминание: а было ли у меня что-то хорошее, связанное с этим человеком? Ведь мы чаще всего обижаемся на людей самых близких, на тех, кто нам особенно дорог, и есть свои причины, почему так происходит. Мы обижаемся на тех, кого очень любим, и иногда бывает полезно просто переключение внимания с зацикливания на гадостях на воспоминание чего-то хорошего, что связано с этим человеком.

Такая логика расширения поля зрения очень важна. Потому что в состоянии обиды происходит сильное сужение взгляда. В обиде есть такая зашоренность, человек видит, по сути, только себя и свою боль, а другого как зло. И важно раскрыть глаза, расширить свой взгляд и вспомнить, что да, есть плохое, но вообще-то есть и хорошее.

Из этой расширенной логики легче понять, почему человек так себя вел, что он — не однозначное зло ходячее, так же, как и я – не помойка ходячая. И может быть, такой взгляд еще здесь, в этом мире, поможет нам когда-нибудь, вслед за вл. Антонием, сказать: «Не осуди его, Господи!»

ПЯТОЕ: попытка посмотреть на человека глазами Бога. Встреча с Любовью

Продолжая логику размышлений в духовной плоскости, можно предложить попытаться посмотреть и на обидчика, и на себя – глазами Бога. На практике сделать это бывает непросто, потому что образ Бога у нас нередко серьезно искажен, часто ему приписываются родительские черты: властность, строгость, отстраненность, безразличие. Нередко на терапии, например, можно услышать от клиента: если маме до меня не было дела, и она никогда мной не интересовалась, то Богу уж тем более до меня нет дела.

Здесь мы касаемся важной и трудной темы: искажения образа Бога в нас самих. Часто бывает так: как ко мне родители относились, так, я считаю, относится ко мне Бог. Поэтому это еще большой вопрос, чьими глазами я буду смотреть. Поэтому в некотором смысле можно сказать, что не всем этот «метод» подходит. Ведь если у меня сильное искажение представлений о Боге, то я не буду ничьими глазами смотреть.

Очевидно, что никто из нас не может сказать, что имеет истинное знание Бога, подлинный Его образ. Но мы призваны к Нему приближаться, Его узнавать. Можно попробовать: в практике молитвенных размышлений, в частности, перед крестом, вспоминая о Христе, Который говорил с креста о прощении, можно попытаться посмотреть на тех, кто нас обидел…

Великая Пятница. Его распинают. Он висит на кресте. Живой Человек. Гвозди в руках и ногах, но еще живо дыхание в груди. Над ним глумятся, издеваются, делят Его одежду. Говорят: если Ты Бог, сойди с креста. Если я стою рядом, то что со мной? Что с моей обидой? Войдя в молитвенное предстояние перед Ним, можно задуматься: как Господь смотрит сейчас на меня, когда я мучаюсь со своей обидой, со своей невозможностью простить и прихожу к Его кресту? Как Он смотрит на моего обидчика? Как Он смотрит на нас вместе? Чего Он хочет для нас, для меня, для него?

Это очень интимные размышления, которые могут происходить глубоко в сердце, в месте таинственной встречи со взглядом Любви. Такой взгляд помогает перенести наши обиды совсем в иное измерение.

Если подводить итоги данного небольшого размышления, можно сказать: прощение – это процесс. Главное – начать с самых маленьких шагов, не ожидая от себя сразу больших результатов. Не стоит думать, что если у нас есть схема из пяти условий, мы нашли рецепт прощения. Если наши обиды длятся годами и десятилетиями, не получится освободиться от них за месяц-другой.

Стоит настроиться на серьезную и длительную работу, честность с собой и с Богом. И, как знать, может быть, сам этот процесс принесет плоды, которых мы не ожидаем, как это часто бывает, когда Бог дает нам даже больше, чем мы порой смели хотеть.

Ссылка на основную публикацию