9 барьеров для общения между мужем и женой

ОСОБЕННОСТИ ОБЩЕНИЯ МЕЖДУ СУПРУГАМИ

Задачу разработки опросника для анализа особенностей обще­ния между супругами в нуждах семейного психологического кон-иСультирования поставили перед собой в середине 80-х гг. Ю. Е. Але­шина, Л.Я.Гозман, Е. М.Дубовская [Алешина Ю.Е. и др., 1987]. ‘ Основной задачей начального этапа работы над методикой яви-рась проблема отбора специфических характеристик, параметров

общения в семье, которые можно было бы рассматривать в каче­стве основных шкал опросника.

Авторы исходили из того, что общение как регулятор межлич­ностных отношений супругов через многие свои параметры вхо­дит в характеристики, в наибольшей степени дифференцирую­щие успешные и неуспешные браки (семьи). Например, отсут­ствие налаженной системы межличностного общения в паре, Око-рее всего, свидетельствует о том, что этот брак неудачный. Дефи­цит коммуникативных связей между супругами негативно сказы­вается и на их детях: у них хуже отношения с родителями, они менее общительны, труднее адаптируются к различным соци­альным ситуациям и т.д.

Но какие характеристики и параметры общения супругов наи­более тесно связаны с успешностью в семейной жизни? Видные американские исследователи в области внутрисемейных отноше­ний Р.Левис и Дж.Спаниер создали модель качества брака, где попытались в наиболее систематизированном виде представить факторы, позитивно или негативно влияющие на его успешность. Специальная группа переменных, выделенных ими, описывает то, как влияют на это различные характеристики общения. Они выделили восемь параметров межсупружеского общения, кото­рые позитивно влияют на формирование успешных отношений между супругами [Алешина Ю. Е. и др., 1987].

1. Супружеские отношения тем лучше, чем больше самораскры­тие супругов в процессе общения. Это значит, что муж и жена в успешном межличностном общении могут быть искренними, до­верять друг другу самые глубокие и заветные тайны, не боясь не­приятия и осуждения.

2. Наличие у супругов возможно большего числа общих ожида­ний и установок, проявляющихся в процессе общения. Через об­щение супруги должны постоянно чувствовать свое сходство в отношении к окружающему миру и людям.

3. Чем более точна невербальная коммуникация между супруга­ми, тем успешнее межличностные отношения, т.е. супруги в сча­стливых браках не только правильно понимают то, что они говорят друг другу, но и «правильно читают» позы, взгляды, же­сты, выражения лица.

4. Важным фактором успешности межличностных отношений супругов является наличие в их общении общих символов, которые могут выступать в самой разной форме, — это свой, никому ДРУ” гому не понятный, язык, наличие ласковых прозвищ и обраше” ний, семейные традиции и обряды и др.

5. Чем чаще успешное межличностное общение между супругами, тем лучше их межличностные отношения в целом. Это значит, чт^ счастливые пары достаточно часто беседуют и оценивают разго^ воры как «по-настоящему задушевные», доверительные, явля

еся для них ярким свидетельством единства и взаимопонима-

ниенир.

. В успешных браках через межличностное общение супруги постоянно подтверждают свое сходство в восприятии супружеских I ролей, а также позиций, занимаемых ими в семье в целом, и тех функций и обязанностей, которые каждый из них выполняет еже­дневно.

71 Важнейшей характеристикой успешных супружеских отно­шений является наличие между супругами глубокого взаимопонима-ния. (Это означает, что каждый партнер принимает и не осуждает I взгляды и поведение другого, даже если оно не во всем соответ-|ствуе1т его собственному, ему не требуется что-то объяснять или оправдываться.

8. Межличностное общение супругов тем успешнее, чем больше взаимной эмпатии они проявляют в нем. Несомненно, что без со­переживания, сочувствия, соучастия успешное межличностное (общение между супругами невозможно.

Для создаваемого опросника из схемы Р.Левиса и Дж.Спание-ра авторы отобрали четыре параметра, которые, с одной сторо­ны, наиболее полно характеризуют успешное межличностное об­щение супругов, а с другой — являются вполне доступными для | измерения при помощи опросника. Этими параметрами стали: ; – сходство во взглядах;

– общие символы; [. – доверительность общения; I – взаимопонимание. В процессе создания опросника к этим параметрам были до­бавлены еще два: I – психотерапевтичность общения, I – легкость общения. Шкала психотерапевтичности семейного общения характеризу­ет, насколько межличностное общение супругов способствует со-РДанию комфортной и интимной атмосферы в семье. Шкала лег­кости общения показывает, насколько супругам просто наладить ^ежду собой контакт, начать и кончить разговор, насколько сво­бодно чувствуют себя супруги, общаясь друг с другом.

Таким образом, опросник был составлен из шести шкал. Окон­чательный вариант методики представляет собой 48 вопросов, Р е Ред предъявлением которых давалась инструкция.

Ответьте, пожалуйста, на предложенные ниже вопросы. Постарай-* с ь, чтобы выбранный вариант ответа наиболее полно соответствовал Р**енно Вашей точке зрения на ситуацию, сложившуюся в Вашей семье.

1. Можно ли сказать, что вам с женой (мужем), как правило, нравятся
одни и те же фильмы, книги, спектакли”!

A. Да. /
Б. Скорее да, чем нет.

B. Скорее нет, чем да.
Г. Нет.

2. Часто ли у вас в разговоре с женой (мужем) возникает чувство Общ­
ности, полного взаимопонимания!

A. Очень редко.
Б. Довольно редко.

B. Достаточно часто.
Г. Очень часто.

3. Есть ли у вас любимые фразы, выражения, которые значат для вас
обоих одно и то же, и вы с удовольствием используете их!

Б. Скорее да, чем нет.

B. Скорее нет, чем да.
Г. Нет.

4. Можете ли вы предсказать, понравится ли вашей жене (мужу) фильм,
книга и т.п.?

Б. Скорее да, чем нет. В. Скорее нет, чем да. Г. Нет.

5. Как вы думаете, чувствует ли ваша жена (муж), нравится ли вам
то, что она (он) говорит или делает, если вы прямо ей (ему) об этом не
говорите!

A. Практически всегда.
Б. Достаточно часто.

B. Довольно редко.

Г. Практически никогда.

6. Рассказываете ли вы жене (мужу) о своих отношениях с другими
людьми?

A. Рассказываю практически все.
Б. Рассказываю достаточно много.

B. Рассказываю довольно мало.

Г. Не рассказываю практически ничего.

7. Бывают ли у вас с женой (мужем) разногласия по поводу того, как
отношения поддерживать с родственниками?

А. Да, бывают почти постоянно. Б. Бывают довольно часто.

8. Бывают достаточно редко.

Г. Нет, не бывают почти никогда.

8. Насколько хорошо ваша жена (муж) понимает вас?

A. Очень хорошо понимает.

Б. Скорее хорошо, чем плохо.

B. Скорее плохо, чем хорошо.
Г. Совсем не понимает.

9. Можно ли сказать, что ваша жена (муж) чувствует, что вы обиже­
ны или раздражены чем-то, но не хотите этого показать?

Б. Вероятно, это так.

B. Вряд ли это так.
Г. Нет, это не так.

10. Как вы считаете, рассказывает ли вам жена (муж) о своих неуда­
чах и промахах?

A. Рассказывает практически всегда.
Б. Рассказывает достаточно часто.

B. Рассказывает довольно редко.

Г. Не рассказывает практически никогда.

11. Бывает ли так, что какое-то слово или предмет вызывает у вас обоих
одно и то же воспоминание?

Б. Довольно редко.

B. Достаточно часто.
Г. Очень часто.

12. Когда у вас неприятности, плохое настроение, становится ли вам
легче от общения с женой (мужем)?

A. Да, практически всегда.
Б. Достаточно часто.

B. Довольно редко.

Г. Нет, почти никогда.

13. Как вы думаете, есть ли темы, на которые жене (мужу) трудно и
неприятно разговаривать с вами?

A. Таких тем очень много.
Б. Их довольно много.

B. Их достаточно мало.
Г. Таких тем очень мало.

14. Бывает ли так, что в разговоре с женой (мужем) вы чувствуете
себя скованно, не можете подобрать нужных слов?

Б. Довольно редко.

B. Достаточно часто.
Г. Очень часто.

15. Есть ли у вас с женой (мужем) семейные традиции?
АДа.

Б. Скорее да, чем нет.

В. Скорее нет, чем да. Г. Нет.

16. Может ли ваша жена (муж) без слов понять, какое у вас настроение”>

A. Практически никогда.
Б. Довольно редко.

B. Достаточно часто.

Г. Практически всегда.

17. Можно ли сказать, что у вас с женой (мужем) одинаковое отноше­
ние к жизни!

Б. Скорее да, чем нет.

B. Скорее нет, чем да.
Г. Нет.

18. Бывает ли так, что вы не рассказываете жене (мужу) новость,
важную для вас, но к ней (нему) не имеющую прямого отношения’!

Б. Достаточно редко.

B. Довольно часто.
Г. Часто.

19. Рассказывает ли вам жена (муж) о своем физическом состоянии”!

A. Рассказывает почти все.

Б. Рассказывает достаточно много.

B. Рассказывает довольно мало.
Г. Не рассказывает почти ничего.

20. Чувствуете ли вы, нравится ли вашей жене (мужу) то, что вы
делаете или говорите, если она (он) прямо не говорит об этом”!

A. Практически всегда.
Б. Достаточно часто.

B. Довольно редко.

Г. Практически никогда.

21. Можно ли сказать, что вы согласны друг с другом в оценке большин­
ства своих друзей!

Б. Скорее нет, чем да.

B. Скорее да, чем нет.
Г. Да.

22. Как вы думаете, может ли ваша жена (муж) предсказать, понра­
вится ли вам тот или иной фильм, книга и т.п.”!

Б. Скорее да, чем нет.

B. Скорее нет, чем да.
Г. Думаю, нет.

23. Если вам случается совершить ошибку, рассказываете ли вы жене
(мужу) о своих неудачах?

A. Не рассказываю практически никогда.
Б. Рассказываю довольно редко.

B. Рассказываю достаточно часто.
Г. Рассказываю практически всегда.

24. Бывает ли так, что, когда вы находитесь среди других людей, жене
(мужу) достаточно посмотреть на вас, чтобы понять, как вы относи­
тесь к происходящему?

Б. Довольно редко.

B. Достаточно часто.
Г. Очень часто.

25. Как вы считаете, насколько ваша жена (муж) откровенна с вами?

A. Полностью откровенна.

Б. Скорее, откровенна (откровенен).

B. Скорее, неоткровенна.
Г. Совсем неоткровенна.

26. Можно ли сказать, что вам легко общаться с женой (мужем)?
А Да.

Б. Скорее да, чем нет. В. Скорее нет, чем да. Г. Нет.

27. Часто ли вы дурачитесь, общаясь друг с другом?

Б. Довольно редко.

B. Достаточно часто.
Г. Очень часто.

28. Бывает ли так, что после того, как вы рассказали жене (мужу) о
чем-то очень для вас важном, вам приходилось пожалеть, что вы «сболт­
нули лишнее»?

A. Нет, практически никогда.
Б. Довольно редко.

B. Достаточно часто.
Г. Да, почти всегда.

29. Как вы думаете, если у вашей жены (мужа) неприятности, плохое
настроение, становится ли ей (ему) легче от общения с вами?

A. Нет, почти никогда.
Б. Довольно редко.

B. Достаточно часто.

Г. Да, практически всегда.

30. Насколько вы откровенны с женой (мужем)?

A. Полностью откровенен (откровенна).
Б. Скорее, откровенен.

B. Скорее, неоткровенен.
Г. Совсем неоткровенен.

31. Всегда ли вы чувствуете, когда ваша жена (муж) обижена (оби­
жен) или раздражена (раздражен) чем-то, если она (он) не хочет вам
этого показать!

Б. Вероятно, это так.

B. Вряд ли это так.
Г. Нет, это не так.

32. Случается ли, что ваши взгляды по какому-нибудь важному для вас
вопросу не совпадают с мнением вашей жены (мужа)!

А Очень редко. Б. Довольно редко. В. Достаточно часто. Г. Очень часто.

33. Бывает ли так, что ваша жена (муж) не делится с вами новостью,
которая важна лично для нее (него), но к вам непосредственного отноше­
ния не имеет!

Б. Довольно часто.

B. Достаточно редко.
Г. Очень редко.

34. Можете ли вы без слов понять, какое у вашей жены (мужа) на­
строение!

A. Практически всегда.
Б. Достаточно часто.

B. Довольно редко.

Г. Практически никогда.

35. Часто ли возникает у вас с женой (мужем) «чувство мы»!

Б. Достаточно часто.

B. Довольно редко.
Г. Очень редко.

36. Насколько хорошо вы понимаете свою жену (мужа)!

A. Совсем не понимаю.

Б. Скорее плохо, чем хорошо.

B. Скорее хорошо, чем плохо.
Г. Полностью понимаю.

37. Рассказывает ли вам жена (муж) о своих отношениях с другими
людьми!

A. Не рассказывает практически ничего.
Б. Рассказывает довольно мало.

B. Рассказывает достаточно много.
Г. Рассказывает практически все,

38. Бывает ли так, что в разговоре с вами жена (муж) чувствует себя
напряженно, скованно, не может подобрать нужных слов!

A. Очень редко.
Б. Достаточно редко.

B. Довольно часто.
Г. Очень часто.

39. Есть ли у вас тайны от жены (мужа)!

A. Есть.
Б. Скорее есть, чем нет.

B. Скорее нет, чем есть.
Г. Нет.

40. Часто ли вы, обращаясь друг к другу, используете смешные прозви­
ща!

A. Очень часто.
Б. Достаточно часто.

B. Довольно редко.
Г. Очень редко.

41. Есть ли темы, на которые вам трудно и неприятно говорить с же­
ной (мужем)!

A. Таких тем очень много.
Б. Их довольно много.

B. Их довольно мало.

Г. Таких тем очень мало.

42. Часто ли у вас с женой (мужем) возникают разногласия по поводу
того, как воспитывать детей!

А Очень редко. Б. Довольно редко. В. Достаточно часто. Г. Очень часто.

43. Как вы думаете, можно ли сказать, что вашей жене (мужу) легко
общаться с вами!

Б. Скорее да, чем нет. В. Скорее нет, чем да. Г. Нет.

44. Рассказываете ли вы жене (мужу) о своем физическом состоянии!

A. Рассказываю почти все.

Б. Рассказываю достаточно много.

B. Рассказываю довольно мало.
Г. Не рассказываю почти ничего.

45. Как вы думаете, приходилось ли вашей жене (мужу) жалеть, что
°на (он) рассказала (рассказал) вам что-то очень важное для нее (него)!

Читайте также:  Секрет счастливого брака

A. Практически никогда.
Б. Довольно редко.

B. Достаточно часто.
Г. Практически всегда.

46. Возникало ли у вас когда-нибудь чувство, что у вас с женой <мужем)
существует свой язык, не известный никому из окружающих”!

Б. Скорее да, чем нет.

B. Скорее нет, чем да.
Г. Нет.

47. Как вы считаете, есть ли у вашей жены <мужа) тайны от вас?

Б. Скорее да, чем нет.

B. Скорее нет, чем да.
Г. Нет.

48. Бывает ли так, что когда вы находитесь среди других людей, жене
(мужу) достаточно посмотреть на вас, чтобы понять, как вы относи­
тесь к происходящему!

Б. Достаточно часто.

B. Довольно редко.
Г. Очень редко.

Ключ отнесения вопросов к шкалам 1

1. Доверительность общения — вопросы:

а) 6, 23, 25, 39, 44;

б) 10, 19, 30, 37, 47.

2. Взаимопонимание между супругами — вопросы:

а) 4, 20, 31, 34, 36;

3. Сходство во взглядах супругов — вопросы: 1, 17, 21, 32, 42.

4. Общие символы семьи — вопросы: 3, 11, 15, 40, 46.

5. Легкость общения между супругами — вопросы: 2, 14, 26, 27, 48.

6. «Психотерапевтичность» общения — вопросы: 12, 28, 29, 41, 45.
Во всех вопросах, перед номером которых стоит «+», первой

альтернативе (А) приписывается значение 4 балла, второй (Б) — 3 балла, третьей (В) — 2 балла, четвертой (Г) — 1 балл. Если перед номером вопроса стоит «-», то первой альтернативе (А) приписывается значение 1 балл, второй (Б) — 2 балла, третьей (В) — 3 балла, четвертой (Г) — 4 балла.

По каждой из шкал подсчитывается индекс, значение которо­го равно среднему арифметическому ответов входящие в шкалу вопросы.

1 Шкалы «доверительность общения», «взаимопонимание между супругами» распадаются на две субшкалы: а) как респондент оценивает себя по этому при­знаку, б) как он оценивает партнера, — которые подсчитываются отдельно.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. 9866 – | 7667 – или читать все.

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей. Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере. Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами. Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

Читайте также:  Скучно в браке: почему это нормально, и как быть дальше

Барьеры в общении в семье — муж, жена не понимают

Последнее обновление: 24.01.19

Муж, жена не понимают друг друга. Барьеры в общении в семье

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Какие же это барьеры в общении в семье

Казалось бы, о каких барьерах в общении в семье может идти речь?

Ведь семья, по своей сути, предполагает самый узкий и тесный круг общения. Где снимаются маски и царит откровение и родство душ и тел.

Увы, увы – это по идее, в идеале. А в реале, барьеры в общении, от малых до великих, есть. Они как дистанции: от преодолимых до непреодолимых.

Я бы выделил такие виды барьеров в общении: психические, физические, социально-культурные и духовные.

Психические барьеры общения в семье

Психические барьеры общения, естественно, самые распространенные и основные. От нервов не только все болезни, но и разобщенность и проблемы в семье.

Во-первых, наши нервы, психика, которые мы в быту ассоциируем с мозгами, вообще вещь не совершенная:

— часто выдают нам неадекватную информацию;

— сами не адекватно работают;

— и, соответственно, ведут к нашим неадекватным поступкам.

Неадекватным относительно чего? А чего угодно! И какая разница? Но результат получается один: МЫ САМИ СЕБЕ ДЕЛАЕМ ХУЖЕ.

Во-вторых, наша психика весьма неустойчивая, капризная в деле, и болезненная система.

Например: вместо разумного посыла быть доброжелательным, ласковым и добропорядочным мужем (женой, ребёнком).

Она нам дает команду быть злым, истеричным, невыносимым, и прочее, и прочее.

В третьих, существуют разные типы психики, определяемые рядом её свойств, — то, что мы называем характерами.

Как в песенке поётся: У меня такой характер – ты за мною не ходи…

И, чем, чаще всего, мы мотивируем развод? «Не сошлись характерами».

Так что, согласитесь, наша психика, вкупе с психиками остальных членов семьи. Может, и делает это, наставить нам таких барьеров в общении, что мало не покажется.

Физические барьеры в общении в семье

Эти барьеры в общении мы с удовольствием строим сами, да и жизнь нам активно помогает.

Суть в том, что мы, тем или иным способом, разводим членов семьи во времени и пространстве.

Они чисто физически не имеют возможности общаться ДОСТАТОЧНОЕ количество времени.

ДОСТАТОЧНОЕ, для понимания, для ощущения и поддержания родственной и духовной близости.

Когда муж и жена, папа, мама и дети, отделены друг от друга перегородками стен и заняты своими делами.

Здесь и теорию придумали хорошую, в оправдание этой, и без этого печальной, реальности.

Главный тезис этой теории: Каждый человек имеет право на свою личную жизнь.

Лично я, допустим, вообще не понимаю: какая может быть личная жизнь, если ты человек семейный? Априори, какая?

Социально-культурные барьеры в общении в семье

А вот эти барьеры в общении мы ставим чисто по своей тупости. Не умея переварить то социально-культурное наследие, которое получаем от общества.

Это и общественная мораль, и традиции, и родительские семейные ценности, переданные нам по наследству.

И культура (как наследие человечества), напиханная нам в голову по всем каналам информации, и прочее, и прочее.

Тупость здесь проявляется в чем? А когда мы верим во все это, принимаем за чистую монету.

А монета то оказывается не только не чистая, но, часто, и фальшивая.

Фальшь состоит в том, что весь этот социально-культурный блок в нашей голове.

К сожалению, бывает, вместо блага в наших потугах построить счастливую жизнь, приносит совершенно противоположное.

Например: мы упорно, массово считаем, что женщина и мужчина в этой жизни чуть ли не существа разной породы. И думают они по-разному, и эмоции у них другие, и прочее, и прочее.

Да полноте, дамы и господа, ничем они не отличаются, кроме участия в процессе деторождения. И, соответственно, в половых первичных и вторичных признаках.

Все остальное, мы сами, люди, придумали, поверили в это и воплотили в жизнь.

Духовные барьеры в общении в семье

ЧТО под душой не понимай: нечто мифическое, божественное или систему моральных ценностей человека. Все едино – души у людей разные.

В том числе, и у семейных людей.

Душа мужа, часто, не вполне сливается с душой жены.

А души детей надо еще постараться выпестовать, чтобы они находили отклик на ваши родительские душевные порывы.

Вот такие барьеры и барьерчики в общении-разобщении в семье.

Стоит ломать барьеры в общении? А может не стоит, а куда как интереснее их преодолевать?

По-моему, проблема не в наличии этих барьеров в общении (по-мне, так они вообще неизбежны). А в их величине, то есть, в ПРЕОДОЛИМОСТИ.

И, главное, конечно, В ЖЕЛАНИИ их преодолевать.

А желание или не желание откуда? От наличия или отсутствия любви.

Вот такая простая схемка, и круг замкнулся.

Можешь их, барьеры в общении, преодолевать – молодец, спортсмен по жизни.

Нет, — тогда ищи те барьеры, что тебе по силам, или лазейки между (под) ними.

Или ищи такие новые отношения, где или барьеры в общении будут поменьше. Или желания побольше их преодолевать.

Бег с препятствиями — олимпийский вид спорта — аналог нашей жизни.

А как вы думаете, дамы и господа? Какую роль имеют барьеры в общении в семье?

Ещё статьи по этой теме

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 8

Золотые слова — надо иметь желание не возводить барьеры или преодолеть, если возникли. Когда каждый месяц молчит после ссоры и не собирается «давать слабину», результат плачевный. А когда оба тут же чувствуют дискомфорт и желание взять вину на себя, урегулировать ситуацию — вот тогда и придет на помощь любовь, которая все стерпит. Надо только помнить о ней. Кого ты обижаешь? Того, кому шептал страстные и нежные слова, без кого жить не можешь? Так как же так? Скорее, спасай свою любовь, сметай барьеры и не допуская впредь. Согласна и в том, что семейная жизнь — постоянная ответственность и необходимость считаться со своими близкими.

Мои любимые родители, имели такую методу разрешения конфликтов между собой: они не разговаривали, как правило, в пределах месяца. Помню, как вся семья погружалась в сумрак некоего напряжения и неведения происходящего. Потом, в один прекрасный день, опять же неведомыми для нас путями, всё разрешалась и мир и благополучие вновь поселялись в семье.
Честно, так и не пойму, что лучше: эта метода или выяснение отношений сразу, с криком и ором, как происходит в моей семье, например.

Сказано (из притчей Соломоновых):Да не взойдет солнце во гневе вашем; не ссорься с человеком без причины, когда он не сделал зла тебе;кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость;вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю;начало ссоры-как прорыв воды,оствавь ссору прежде, нежели разгорелась она;жребий прекращает споры и решает между сильными. Лучше сразу все решить до восхода солнца, я так считаю.

Ой, calabashca, где тот Соломон и его приверженцы, которые живут по его заповедям, и где мы?

На практике не всегда получается как у мудрого Соломона, но надо стремиться.Спрашиваете где? Я, например, стараюсь.

Хотеть не вредно, — вредно не хотеть…

Владимир, не соглашусь с Вами, ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ должна быть у каждого. Вот мужу не интересно со мной сейчас сидеть в компе, а я с удовольствием обсуждаю разные темы, т.к. мне не хватает общения. У нас разные интересы в жизни. Ему нравиться возиться с машиной, а мне нет, т.к. я и водить то не умею ее. У каждого члена семьи должно быть личное пространство в жизни, даже просто на завалинке посидеть, что-то обдумать, чтоб тебе не мешали.
О РАЗЛИЧИЯХ. Много различий у мужчины и женщины, это приходиться учитывать. Муж меня не понимает, когда я ему говорю намеками, а скажешь ему прямо: прибей это сюда. Прибивает. Мужчина говорит командами с женой, а женщина мужу любит советы давать, что и как ему надо делать. Жен раздражают команды мужа (как будто она не взрослая женщина и не способна сама принимать решения), а мужей раздражают ее советы (учить еще меня будет, дура-баба). Да и у ребенка тоже «Я САМ!» — никто не отнимет.
Мужчины от проблем или пьют, или замыкаются, а женщинам срочно надо с подругами эту проблему обсудить, да даже просто поболтать, чтоб найти решение. Мужчины ищут рационального в жизни, а женщины склонны к иррациональному.
БАРЬЕРЫ в общении надо преодолевать через ПОНИМАНИЕ почему и чего хотел или зачем или что не устраивает. Приспосабливаться приходится всегда и семейная жизнь — это тоже общежитие. Здесь без компромиссов не обойтись. Всегда ради гармонии в семье какие-то свои интересы приносишь в жертву. Как правило быт чаще раздражает и является камнем преткновения. А что делать? Мы заложники друг друга, если перефразировать что «Мы заложники того, что имеем».

Татьяна, отвечаю по порядку:
1. Что-то я не припомню, что где-либо, а не только здесь, утверждал, что семья, отношения муж-жена, должны быть в виде клетки для двоих. НО, если в личную жизнь мужа и жены не вплетены и не являются её, личной жизни, основой, жизнь семьи, то, извините, эта семья будет таковой лишь номинально, в силу совместного хозяйственно-бытового проживания и юридического статуса.
2. С Вашими рассуждениями о различиях мужа и жены и относительно барьеров между ними, абсолютно согласен — тонко подмечено и обобщенно — это типичные различия мужей и жён и типичные барьеры между ними. Спасибо!

Как супругам научиться правильно разговаривать

Каждая семейная пара, независимо от того, сколько лет они вместе, сталкивается с недопониманием, конфликтами. Чаще всего причиной этому является незнание мужчины, как общаться с женой, а женщины, как правильно говорить с мужем. Только откровенное, доверительно, грамотное общение поможет преодолеть любые кризисы, достигая счастья и гармонии.

Поэтому поговорим о важности правильного общения между супругами, обсудим правила для мужа, для жены, а в конце подытожим ценными советами психологов.

Важность правильного общения между супругами

Что интересно, потребность в общении у женщины превышает мужскую в полтора раза. На фоне этого нередко и возникают недомолвки, ссоры, обиды. Такая потребность в общении непосредственно связана с критериями экстраверсии-интроверсии. Важно понимать, что общение – это фундаментальное условие для получения удовлетворения от взаимоотношений.

Психология отношения подчеркивает, что чем сильнее потребность партнеров общаться, тем комфортнее микроклимат между ними. Если же разговоры будут постепенно сводиться на нет, совсем скоро в паре появятся различия, расхождение интересов, мнений, а значит, споры и несогласия. Поэтому важно правильно общаться, выбирать стратегию компромиссов, чтобы отношения были прозрачными и комфортными для обоих.

Что говорит семейная психология о правильном общении в семье

В семье общение – это не только вербальный обмен информацией, это эмоциональная и чувственная коммуникация, скрывающаяся за формальным значением слов. Научиться разговаривать, значит, делать большие шаги навстречу друг к другу. Но речь идет об эффективном общении, когда жена разговаривает с мужем как ей хорошо и ему и наоборот.

Психология семейных отношений подчеркивает следующие условия эффективного общения:

  1. Партнеры обращают внимание, правильно интерпретируют язык тела, то есть невербальные послания.
  2. Супруги способны выслушивать друг друга, не поверхностно, а полноценно.
  3. При общении с оппонентом жена/муж всегда могут отстаивать свою точку зрения, не задевая при этом достоинства другого.

Как правильно говорить с мужем

Научить разговаривать жену может и муж, и психолог, а она сама. Главное правило – своевременность, особенно это актуально при недопонимании, проблемах. Существует несколько базовых правил, как супруга должна выстраивать диалог со своим мужчиной:

  • научитесь слышать – когда он говорит, сосредоточьтесь только на нем, не перебивайте и не отвлекайтесь на другие дела, демонстрируйте заинтересованность вопросами по теме разговора;
  • откажитесь от намеков, полутонов, недомолвок – мужчины не умеют читать мысли, а ваши намеки рано или поздно станут раздражать вас обоих, подберите правильные слова и говорите понятно;
  • выбирайте слова – будьте мягкой, покладистой, проявляйте в речах эмоции и теплые чувства, откажитесь от скрытых упреков, грубости, резкости;
  • будьте мягкой – мудрая любящая женщина говорит с мягкой плавной интонацией, исключая восклицания, резкие слова, чтобы не спровоцировать его ответную грубость и оборону;
  • помните о первом впечатлении – встречайте мужа с работы так, чтобы ваш вечер прошел в гармонии и взаимопонимании;
  • придумайте семейные традиции – пусть в определенный день вы занимаетесь чем-то общим, например, просмотром сериала перед сном, семейными ужинами, все это скрепляет союз, способствует общим темам для общения;
  • выражайте чувства – каким бы не был ваш сильный, брутальный мужчина, он нуждается в тепле и любви не меньше, чем вы, поэтому дарите ему положительные эмоции вербальным путем, говорите ласковые слова, комплименты, похвалу;
  • поощряйте – все, что он будет делать для вас, будь то приятный сюрприз или комплимент, сразу же выражайте признательность, это здорово мотивирует на еще большие шаги в вашу сторону.

Как правильно общаться с женой

В силу эмоциональности и чувственной натуры женщине гораздо больше требуется общения, чтобы получать от партнера энергию и хорошее настроение. Чтобы не допускать типичных ошибок, придерживайтесь схемы правильного разговора с женой:

  1. Внимание. Когда она что-либо вам рассказывает, старайтесь слышать не только слова, но и читать между строк. Не отвлекайтесь на сторонние вещи, дела. Участвуйте в диалоге, чтобы она ощущала ваш интерес.
  2. Подарки. Если выражать чувства словами вам пока удается с трудом, делайте это небольшими приятными презентами. К тому же любой дар может стать хорошей темой для диалога.
  3. Никакой агрессии. Часто мужчины выражают эмоции в виде агрессии на фоне высокого тестостерона и других гормонов. Женщины не терпят такую подачу, что провоцирует конфликты. Важно учиться самоконтролю, сдерживанию негативных проявлений.
  4. Развернутое общение. Не ограничивайтесь односложными фразами, женщинам хочется больше подробностей, эмоций. Постарайтесь ярче выражать восторг, удовольствие, радость, любовь.
  5. Прощение. Актом смелости и мужества выступает умение своевременно попросить прощения. Не воспринимайте извинения, как унижение. И в любой неприятной ситуации умейте прощать свою жену.

Если вы устали после трудового дня, не имеете сил на общение, можете немного уделить внимания супруге, а после честно сказать о желании отдохнуть, побыть в тишине. Не стоит терпеть, но и ограждение от нее без объяснения также чревато последствиями.

Советы опытных психологов

Правильный разговор с женой/мужем всегда доставляет удовольствием обеим сторонам. Включать мудрость должна не только женщина, но и мужчина. В нормальных отношениях ей не придется каждый раз пытаться разговорить его, а ему подавить стремление общаться у нее. Достичь такого баланса можно, если прислушаться к ценным советам психологов:

  • советуйте, но не обвиняйте – вы друг для друга союзники, а не враги;
  • эмоции под контролем – откажитесь от бурных выяснений, яркими могут быть только позитивные эмоции;
  • делитесь чувствами – открывайтесь друг другу, говорите о своих переживаниях, сообщайте о чувствах;
  • тактика «я-сообщения» – всегда говорите о себе, а не про партнера, это поможет избежать упреков, обвинений и критики;
  • беседуйте по теме – откажитесь от намеков, не заходите «из далека», это утомляет, как любая абстрактная информация;
  • четко обозначайте задачи – это поможет понимать партнера, что он ждет от вас, какое поведение будет эффективным;
  • учитесь слушать – не перебивайте, если что-то непонятно, задавайте вопросы, признавайте точку зрения друг друга;
  • делайте шаги навстречу – стратегия компромиссов помогает договариваться, доказывает чувства, значимости союза.

Мало уметь грамотно формулировать речь, нужно еще и слушать, воспринимать информацию, что поступает от партнера. Общение не всегда бывает эффективным, но как достичь успеха в браке, вы смогли узнать из ценных советов специалистов.

10 правил, которые помогут улучшить отношения между мужем и женой

Жизнь прожить – не поле перейти. Как же права народная мудрость, особенно когда речь идет о жизни семейной. Можно искренне порадоваться за тех супругов, чьи отношения остаются прекрасными и доверительными многие годы. А что делать, если они испортились, и в доме поселились ссоры, скандалы, недопонимание?

Психологи советуют придерживаться простейших правил. Всего их 10 – и они помогут существенно улучшить отношения между супругами и даже сделать их практически идеальными.

1. Уважение друг к другу

Что значит относиться с уважением? Это принимать мнение и позицию второй половинки. Даже в минуты сильного раздражения или гнева не опускаться до уничижительных слов и тем более оскорблений. Разговор на повышенных тонах – это не уважение, а спокойная доверительная беседа – да.

2. Быть благодарными и внимательными

Скажите, разве сложно поблагодарить жену за горячий завтрак, а мужа за вбитый гвоздь? Вроде бы мелочь, но она крайне важна в улучшении отношений. Старайтесь во всем и всегда благодарить, даже за сущие пустяки. Парой слов похвалы и теплыми высказываниями рекомендуется награждать любые поступки и начинания партнера.

3. Идти на уступки

Не нужно считать уступку проявлением слабости. Напротив, тот, кто уступает в отношениях – тот выглядит сильным и благородным в глазах половинки. Чтобы вернуть в семью взаимопонимание, придется отказаться от каких-то моментов в поведении или от прежних привычек.

4. Не скупиться на проявления чувств

Ласковые прикосновения, нежные объятия и даже мимолетные поцелуи, а уж тем более словесные выражения чувств – все это изо дня в день крепче и крепче цементирует хорошие отношения. Если они дали трещину, не жмитесь, а щедро одарите мужа или жену душевным теплом и лаской. Огромнейшее значение имеет интимная жизнь супругов: не нужно отказывать в близости из-за обид. Ведь секс, как известно, сближает пару, а вот его отсутствие – разъединяет.

5. Уважать его (ее) родителей

Никто не заставляет мыть свекрови ноги, а тещу через день звать на блины с икрой. Но отзываться в негативном ключе о родителях своей половинки – это неприемлемо и способно испортить даже самые идеальные отношения.

6. Семейные тайны

Не зря говорят: не выноси сор из семьи. Психология прекрасных отношений между мужем и женой подразумевает сохранение интимности вашей жизни. Не нужно распространять направо и налево как о промахах, так и о достижениях супруга. Особенно это касается того, что происходит между двумя людьми в спальне.

7. Прощение – это сила

Храня обиды в своей душе, вы никогда не сблизитесь. Простить любимому человеку можно абсолютно все, научитесь это делать.

8. Дети в семье и отношение к ним

Когда в семье появляются отпрыски, женщина нередко отдаляется от мужчины, забывая о нем и уделяя внимание только детям. Не нужно совершать эту ошибку. Отношения между всеми членами семьи должны быть ровными. Также не стоит выделять одного ребенка больше другого. Научитесь дарить любовь и счастье всем поровну.

9. Время для общения наедине

Даже если от усталости нет сил на разговоры, достаточно просто посидеть рядышком, держась за руки и слушая биение ваших сердец. Это может быть унисон только в том случае, когда научитесь находить время, чтобы побыть наедине. Не ссылайтесь на занятость и прочие причины, иначе семья продолжит рушиться.

10. Дарите подарки

Не только по поводу, но и без него. Небольшой презент, даже копеечный пустячок или скромный цветок – это мощное выражение вашего внимания. Так вы покажете свое теплое отношение ко второй половинке. Согласитесь, сложно обижаться на человека, который с доброй улыбкой преподнесет просто так (!), без дня рождения, 8 марта или 23 февраля, коробочку конфет или набор крючков для рыбалки.

9 барьеров для общения между мужем и женой

Многие девушки, выходя замуж, рисуют картины красивой жизни в своем воображении примерно так: через несколько лет замужества муж сделает карьеру или создаст бизнес, у них родятся дети, муж будет носить ее на руках и всю жизнь будет ей благодарен. А на деле оказывается иначе. Уже через несколько месяцев совместной жизни жены начинают жаловаться, что супруг оказался жадным, совсем не интересуется ее жизнью и у нее нет даже желания разговаривать с ним. “Погода” в доме во много раз ухудшается, если в семье рождается ребенок. Ведь рождение ребенка укрепляет семью только в том случае, когда между супругами царит любовь и взаимопонимание. Где нет глубоких чувств, спасти от развода ребенок не сможет. С рождением ребенка в таких семьях отношения обостряются еще больше.

Прежде чем рассмотреть проблему укрепления семьи, хочу рассказать вам польскую притчу: “В одном маленьком городке жил учитель – старый мудрец. Однажды он увидел, как его ученик наловил много рыбы, сварил ее и теперь с аппетитом ест. Мудрец спросил своего ученика: “Почему ты наложил себе в тарелку столько много рыбы?”. Тот ответил: “Я люблю рыбу!”. Учитель покачал головой и сказал: “Если бы ты любил рыбу, ты бы оставил ее в воде. А тут я вижу, ты любишь себя и свой живот. Не надо говорить о любви к рыбе, когда тебе приятно кушать ее”. В этом и кроется проблема отношений во многих семьях. Любовь, о которой ведут речь многие супруги, это вовсе не любовь. Точнее любовь, но не к супругу, а к самому себе. Настоящая, верная и вечная любовь к себе. Зачастую эта любовь не знает границ и становится причиной крушения семьи.

С самого рождения девочка мечтает выйти замуж за “принца”, который ей обеспечит счастливую и богатую жизнь. И все это она представляет любовью. На самом деле брак с таким отношением на семейную жизнь заранее обречен, потому что он подобен торговому договору: я тебе – ты мне. Тот, кто по-настоящему любит, каждую минуту думает только о том, как сделать супруга счастливым. Ему безразлично, “принц” он или обычный человек. Главное – чтобы он стал жить лучше рядом с ней.

Мы не собираемся обвинять всех девушек в эгоизме и неумение любить. Никто их с детства не учил думать иначе. Все вокруг им говорили о любви, но никто при этом не объяснил, в чем она должна проявляться. Вот и принимают девушки “любовь к рыбе” за настоящие чувства, а после замужества с их глаз быстро спадает романтическая пелена и приходит горькое разочарование. Расплатой за эту ошибку становится долгая семейная жизнь, когда два чужих друг другу человека вынуждены жить под одной крышей. Выйти из этого тупика можно только подав на развод, на что многие супруги не решаются, чтобы не причинить тяжелейшую травму ребенку или из-за страха потерять то, что за годы супружества нажили.

Семья – это большой труд. Поэтому выходить замуж надо за того человека, которого вы готовы принять таким, какой он есть и в течение совместной жизни стараться его сделать лучше. Только тот, в кого мы вкладываем силы и усилия, становится нам с каждым днем дороже и любимее. Доказывать эту истину не надо. Ведь каждая мать любит своих детей несмотря ни на что, даже если они доставляет ей массу хлопот и неприятностей. Следовательно, чтобы по-настоящему полюбить мужа надо начать о нем заботится. Конечно, ни в том смысле, чтобы вытирать ему нос и менять штаны, как ребенку. Просто понять его, представить его вашим “ребенком”, начать вкладывать свои силы, знания и средства, чтобы он достиг успехов. Каждый человек любит, в первую очередь, самого себя, а дорогими и любимыми нам становятся только те, которые являются творением наших рук или результатом нашего труда, потому что они сливаются с нами и становятся частью нас самих.

Только жертвуя собой ради любимого мужчины, женщина испытывает чувства привязанности, преданности и уважения к нему. Только эти чувства могут дать ощущение радости и счастья в семейной жизни. Именно так относятся жены к своим мужьям в настоящих семьях, где супруги живут долго и счастливо вместе. Они получают удовольствие от того, что муж наслаждается ее вниманием и заботой к нему. Счастливы в браке те женщины, которые умеют давать больше, чем принимать.

Конечно, тут каждая женщина вправе возмутится и высказать: “Допустим, с завтрашнего дня я возьму на себя все домашние обязанности – буду каждый день вкусно готовить, держать дом в чистоте и порядке, ухаживать за ребенком, покупать продукты, платить за квартиру, стирать, гладить и еще ходить на работу. Я буду давать и давать, а что взамен?”. Но ваша цель теперь должна быть сформулирована несколько иначе. Ведь желание получить что-то взамен – это тоже потребление. Научитесь давать просто так, чтобы доставить удовольствие себе. Посмотрите на мужа с другой стороны, вспомните, за что он вам нравился до свадьбы? Дальше стройте с ним общение с учетом тех положительных черт его характера, за которые вы его и выбрали своим спутником жизни. Старайтесь развить эти положительные черты и тогда те недостатки, которые вас раздражают сейчас, станут незаметными. Муж обязательно почувствует, как вы изменились в лучшую сторону и это непременно скажется не только на отношениях с ним, но и в его стремлении лучше заботится о семьи и сделать вашу жизнь счастливой.

Не стоит забывать о том, что каждый мужчина создает семью, надеясь, что жена окружит его любовью и вниманием, а чтобы воплотить их надежду в жизнь не так уж много и надо.

Перебороть лень и начать работать наравне с мужем. Не надо ждать, когда вам кто-то обеспечит достойную жизнь, сами ищите пути выхода из сложившейся ситуации и предложите мужу идеи, которые помогут ему достичь хороших успехов. Если вы считаете, что вы лишь слабая и беспомощная женщина, то и требовать от мужа, чтобы он “покорял вершины” и обеспечивал семью лучше, не следует.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Ссылка на основную публикацию