Единственный ребенок в семье: плюсы и минусы

Один ребенок в семье: плюсы и минусы

Глядя на статистику количества детей в семье и состава семей, очевидными становятся следующие факты: однодетные семьи преобладают в России и во многих других странах уже несколько десятилетий, уменьшается количество полных семей, а многодетные семьи и вовсе стали редким явлением. Конечно, весомым в вопросе о количестве детей в семье является материальный фактор: наличие своего жилья; возможность обеспечить ребенка всем необходимым; трудности, возникающие у женщины в отношении карьеры при рождении ребенка. Однако часто родители ограничиваются рождением лишь одного малыша и по другим причинам. Для тех, кто сомневается – хорошо это или плохо, когда в семье один ребенок, рассмотрим плюсы и минусы такой модели семьи.

Один ребенок в семье: плюсы

В семье с одним ребенком первоочередной плюс, наверно, материальный . Родители могут финансово обеспечить свое чадо по максимуму своих возможностей: игрушки, одежда, образование.

Во многих семьях ребенок остается единственным, когда мама и папа отложили “детский вопрос” до момента, когда карьера будет построена, квартира куплена, финансовое положение прочно. А возраст, особенно мамин, существенно ограничивает ее возможности в деторождении. Родив малыша даже в 30, а то и позже – а это очень распространенная ситуация в наше время, зачастую женщина настолько погружается в ребенка, старается дать ему максимум внимания и заботы, что время для рождения второго уже так и не наступает. Конечно, единственный ребенок в таком случае получает от родителей полное обожание, заботу и постоянный интерес к его делам. Ему не приходится ревновать маму и папу к непонятно откуда взявшемуся “сопернику”, делить с кем-то игрушки. Родители стараются вкладывать в свое единственное чадо максимум усилий , занимаясь его умственным, физическим и психологическим развитием, ведь ребенок – это основной итог и смысл их жизни. Считается, что единственные дети более развиты в интеллектуальном плане, ведь они постоянно окружены взрослыми и стараются быть с ними наравне.

Несмотря на все эти плюсы, общественное мнение жестоко – единственный ребенок вырастет эгоистом . Но это далеко не всегда так. Главное – подходить к воспитанию адекватно: стараться не перегибать палку в своем обожании, обеспечить ребенку необходимый социум, прививать альтруизм. Коммуникабельность и доброта важны не меньше, чем знание иностранных языков и вычисление логарифмов в уме. Если ваш малыш с детства будет окружен сверстниками (в детском саду, в школе, детьми знакомых, приглашенными в гости) и большим количеством родственников, привыкнет к необходимости уступать, заботиться о младших и с уважением относиться к старшим, – тогда риск потенциальной “эгоистичности” будет сведен к минимуму.

Часто рожать второго просто страшно, хотя возраст еще позволяет – женщина боится опять пережить роды и первые месяцы тревог, волнений и недосыпа. В таком случае стоит честно ответить себе на следующий вопрос – не является ли причиной ваших страхов эгоизм, нежелание дарить свою любовь, время и внимание кому-то еще? Ведь это может означать, что и ваш первый малыш не получает достаточно заботы и ласки, а отсутствие братика или сестрички вдобавок сделает его одиноким. Поверьте многим женщинам, решившимся на появление второго малыша – это событие зачастую помогает по-настоящему насладиться материнством, если не получилось сделать это с первым ребенком. Опыт и багаж знаний, которые у вас уже есть, позволят избежать многих ошибок. К тому же рождение второго малыша, если подойти к этому вопросу осознанно, будет полезным и радостным событием для первого ребенка.

Если же вы считаете, что для ребенка быть единственным лучше всего, вам полезно будет узнать о тех минусах, которые существуют, если ребенок в семье один.

Один ребенок в семье: минусы

Конечно, риск вырасти эгоистом, замкнутым на собственном “Я”, для единственного ребенка в любом случае выше, чем для ребенка из многодетной семьи или даже семьи с двумя детьми. Когда малыш один, ему трудно представить, что иногда бывает нужно поступаться своими интересами, с кем-то делиться. Таких ситуаций у ребенка просто не возникает, и родителям приходится искусственно их создавать, чтобы ребенок не стал жадным и равнодушным к чужим нуждам. Когда у малыша есть братья или сестры, ему просто волей-неволей приходится уступать, идти на компромиссы, и здесь вынужденность – это не плохо, а как-раз-таки очень полезно для его воспитания. Когда единственный ребенок попадает в детский коллектив, для него может стать шоком, что он уже не главный, в отличие от дома, где его окружают любящие взрослые. Поэтому крайне важно, если ребенок у вас один, избегать поклонения своему чаду – этим вы, конечно, сделаете ребенку приятное в какой-то период жизни, но рано или поздно такая методика столкнется с жизненными реалиями, и ребенок переживет настоящую психологическую травму.

Самым большим минусом для единственного ребенка является его одиночество со всеми вытекающими последствиями . В наше неспокойное время родители часто опасаются отпускать ребенка гулять одного, а некоторые не любят и приглашать других детей в гости. Вдобавок, не имея времени организовать ребенку интересный досуг, родители включают ребенку телевизор, компьютер и различные гаджеты. В результате вокруг маленького человека возникает неестественное для развития окружение – не другие дети разных возрастов, а лишь взрослые и картинки на экране, с которыми, очевидно, не пообщаешься. Ребенок чувствует себя изолированным и беззащитным, в отличие от детей, имеющих братьев и сестер – они всегда на подсознательном уровне чувствуют за собой опору.

Мифом является факт, что если ребенок в семье один, он вырастает лидером. Лидерские качества присущи обычно не тем людям, которые привыкли ощущать себя главными, а как раз тем, кто умеет находиться в коллективе, выслушивать различные точки зрения, находить компромиссные решения. Такие качества характерны в большей степени для детей из многодетных семей. А вот избаловать и исказить картину мира единственного ребенка проще простого. Поэтому родителям необходимо избегать “детоцентризма”, постоянно учить ребенка дружить, заботиться о других, уступать.

Как ни грустно это признавать, родители не вечны, и когда-то единственный ребенок останется по-настоящему один . Часто даже братья и сестры, имеющие не самые близкие отношения, признают, что несмотря ни на что, любят и ценят друг друга, радуются тому, что у них есть родной по крови человек, на которого можно положиться.

Решение о том, сколько детей надо иметь именно вашей семье, глубоко личное. Никто не ответит на этот вопрос за вас. Можно вырастить единственного ребенка прекрасным, умным и воспитанным человеком, в то же время многие семьи, имеющие нескольких детей, доказывают, что качество воспитания и уровня жизни не зависит от количества детей. Поэтому решать только вам, в любом случае самое важное – любить своих детей и подходить к их воспитанию разумно и ответственно.

Единственный ребенок

Больше 60% российских семей, в которых есть дети, – семьи с одним ребенком.
Как воспринимают свое положение люди, выросшие в однодетных семьях?
Какие они видят плюсы и минусы в том, что были единственными детьми?
Мы попросили наших читательниц поделиться своими размышлениями.

Рассказывает Ирина Солопова, 40 лет, г. Воронеж:

Привыкла слышать, что единственный ребенок в семье вырастает эгоистом. В детстве ему вроде бы всегда достаются самые сладкие кусочки, он не имеет привычки ни с кем делиться. Все вокруг него бегают и хлопочут. Вот он и становится капризным тираном.
Яс этим не согласна. Мне кажется, единственные дети настолько привязаны к родителям, что просто не могут думать только о себе. Я росла без братьев и сестер. Но никогда не чувствовала себя центром мира. С самого младенчества привыкла: в нашей семье все на троих. Даже если у меня был один-единственный маленький пряник, я делила его ровно на три части и бежала угощать маму и папу.
У всех моих школьных подруг были братья или сестры. Я не завидовала. Дети всегда ссорятся друг с другом, выясняют отношения, дерутся. А у меня была очень дружная семья.
Не буду спорить, родители любили меня больше всего на свете. И я относилась и отношусь к ним так, как больше ни к кому. Я вышла замуж, у меня есть дочь. Но тесная внутренняя связь с мамой и папой никуда не исчезла. Мы до сих пор делимся всем.
Правда, когда вырастаешь, оказывается, что делить приходится не только вкусные пряники, но и проблемы. Тяжелее всего мне было понять, что родители стареют. Сейчас им уже под семьдесят, они, к счастью, бодры. Но мне страшно даже подумать, что когда-нибудь их не станет.
Я даже начала завидовать тем моим школьным друзьям, которые не были в семье единственными детьми. Сейчас они уже не ссорятся. Когда у школьной подруги заболела мама, они с сестрой дежурили в больнице по очереди. И очень поддерживали друг друга. У них есть и всю жизнь будет та самая связь, которой я лишусь в какой-то момент.

Рассказывает Светлана Митрохина, 34 года, г. Санкт-Петербург:
– Быть единственным ребенком в семье тяжело. А в семье, где мама и папа не слишком хорошо ладят, – тем более. Мои родители до сих пор живут вместе, но почти параллельно, как чужие. Их отношения стали портиться, когда я была совсем маленькой. Думаю, именно поэтому они и не стали заводить еще детей.
Правда, что в нашем доме что-то не так, я осознала лет в пятнадцать. В детстве ни разу не слышала ссор, у нас не было никаких скандалов. Меня все обожали и норовили едва ли не кормить с ложечки. Самая типичная фраза моей мамы: «Как хорошо, что у меня есть ты». Или: «Ну посиди со мной, у меня же никого нет, кроме тебя». В десятом классе я попробовала возразить, что есть папа. Тут и узнала, что не разводятся мои родители только «ради меня».
Потом постепенно выяснилось, что из-за меня же мама не закончила институт. Я заболела в сессию – «какие экзамены, если у твоего единственного ребенка температура?!». А еще я оказалась «причиной» того, что папа работает на износ. И что мама болеет «на нервной почве»: «С твоим отцом невозможно спокойно жить, но ради твоего будущего…».
Кто-то скажет, что такие проблемы бывают и в многодетных семьях. Наверно. Но на единственного ребенка ложится дополнительный груз ответственности. Он один – радость для родителей, только на него надежда, только от него каждый из них ждет отдачи. Когда я узнала, что недобрала баллов на вступительных экзаменах в университет, была готова не прийти домой. У мамы и так все плохо в жизни, причем из-за меня, как же огорчить ее еще раз? Драма и истерика в тот вечер стороной нашу семью все-таки не обошли.
Теперь лет мне ненамного меньше, чем было моей маме тогда. И я понимаю: надо было ей посочувствовать, дать больше тепла. Но в тот момент я была подростком и груза ответственности не выдержала. Не ушла из дома, не попала в плохую компанию – просто вышла замуж в 18 лет. Знакомы мы были месяца три.
Мне казалось, что этот брак – отличный способ облегчить родителям жизнь. И конечно, сбежать из той тягостной обстановки. Хоть как-то забыть о том, что я в ответе за все беды родителей. Развелись мы, как и следовало ожидать, меньше чем через год.
Сейчас я замужем за другим человеком. Институт закончила, работаю. С ролью «света в окошке» смирилась, стараюсь помогать родителям чем могу. А вот своих детей у меня пока нет. Не знаю, может, вскоре решусь. Но мне очень страшно, что захочется переложить на ребенка ответственность за все свои проблемы. А еще – я до сих пор не уверена: а вдруг я действительно сломала жизнь своим родителям.

Рассказывает Тамара Лукина, 30 лет, г. Москва:
– Труднее всего для единственного ребенка пережить разрыв с родителями. Начать жить отдельно, например.
У меня выбора не было. Я выросла в небольшом городке, где нет ни одного вуза. Чтобы учиться, волей-неволей нужно было уезжать от родных. Мама и папа долго думали, куда мне податься, и решили – в Москву. Ехать было далековато. Но мои родители всегда были людьми амбициозными.
Надо сказать, что к моей учебе мама и папа всегда относились трепетно. Они много сделали для того, чтобы моя успеваемость была высокой. Дополнительные занятия с преподавателем, покупка книг, какие-то кружки – мне никогда ни в чем не отказывали.
Часто говорят, что единственные дети бывают лучше развиты интеллектуально и получают более престижное образование, чем те, у кого есть брат или сестра. Я считаю, что это исключительно заслуга родителей. И на старте это дает большое преимущество.
Помню, поначалу я даже радовалась, что у меня нет братьев или сестренок. Родители открыто сказали: содержать двух студентов в Москве они бы не смогли.
Я достаточно легко поступила в университет. Вернулась домой на остаток лета. Вот тут и началось. Мы вдруг осознали, что больше никогда не будем жить по-старому. Гордость – «дочь поступила!» – быстро сменилась горечью. Я чувствовала, что родители боятся отпускать меня в другой город.
Потом были приезды домой на каникулы. Слезы, телефонные звонки каждый день. Если я забывала позвонить, начинались обиды: «Мы совсем тебе не нужны». После окончания услышала от папы робкое «Возвращайся!».
Сейчас я живу фактически на два дома. Замуж вышла в Москве, к родителям езжу почти каждые выходные. Мама всегда произносит одну и ту же фразу: «Как хорошо, когда ты приезжаешь. Но когда уезжаешь, очень плохо». Эти слова до сих пор разрывают мне душу.
Конечно, сейчас все не так трагично, как раньше. Выручает мой сын – бабушка и дедушка ему всегда очень рады. И я твердо намерена рожать второго ребенка. Быть единственной сложно. Для своих детей я такого не хочу.

Читайте также:  3 секрета как создать успешный брак

Рассказывает Наталья Володина, 33 года, г. Люберцы:
– Жизнь единственного ребенка хороша всем, кроме одного – тебя постоянно опекают. Сколько себя помню, меня всегда баловали, окружали заботой.
Например, мама, папа и бабушка ездили на дачу. Пока они сажали картошку, я спокойненько загорала. Взять в руки лопату? Нонсенс! Наташа еще успеет наработаться. Иногда у мамы проскальзывало: «Как хочется, чтобы единственная дочь жила полегче, чем мы!».
Смешно, но она меня даже к плите не подпускала. Это при том, что я жила с родителями до двадцати трех лет.
Когда вышла замуж, муж был в шоке, что я не умею даже жарить яичницу. Попытка моих родителей создать для меня красивую жизнь обернулась вот такими проблемами. Поженившись, мы отказались жить вместе с ними. А произошло это по очень простой причине. Мне стало казаться, что родители стали слишком меня опекать. Их принцесса всегда должна была абсолютно всем с ними делиться.
Что случилось в школе, кто нравится из мальчиков, куда она ходит с группой после института, какую одежду носит… Поначалу это было даже приятно.
Но в один прекрасный момент наши интересы вдруг стали расходиться. Я все чаще слышала фразы вроде: «Он тебе не пара!» или «Не стоит ехать на море с Леной». Ревность ли это была, не знаю.Говорят, родители единственных детей часто пытаются оградить их от других связей. И от ошибок.
Но ведь это значит, что они пытаются прожить за детей их жизнь.
Слишком погружаются в наши проблемы. Такая забота хороша, когда нам десять лет. В двадцать она показалась мне излишней попыткой продемонстрировать родительский авторитет.
За единственное и неповторимое чадо больше боятся, о нем больше заботятся. Но его же больше и контролируют. Результат – человек, который не может постоять за себя.
Я смогла. Хотя это было и тяжело. Пришлось пройти через ссоры и обиды. Сейчас с родителями мы, конечно же, общаемся. И довольно тепло Но я из принципа родила троих детей. Чтобы не мучить одного чрезмерным вниманием.
Источник: журнал «Женское здоровье»

Единственный ребёнок в семье: плюсы и минусы

Быть единственным объектом опеки и любви родителей – одновременно почётное и довольно сложное испытание для малыша. Он привыкает к привилегиям, любит постоянно находиться в центре внимания. Однако взрослым необходимо стремиться к тому, чтобы это обособленное положение не принесло ему в будущем проблем. И здесь многое будет зависеть от особенностей воспитания и родительской мудрости.

Наличие одного ребёнка в русской семье ещё сто лет назад было редкостью, сейчас же – обычное дело. Как утверждает статистика, приблизительно 60-65 % семей в России, у которых есть малыши, – это семьи с единственным ребёнком. Женщины в наше время решаются рожать первенцев всё позднее и позднее, поэтому основным препятствием для появления вторых детей становится возраст. Продолжение карьеры, недостаточно высокий уровень жизни и прочие негативные моменты часто приводят к тому, что наличие двух и более малышей становится непозволительной роскошью.

В любом случае, количество детей – это личное решение супругов. Если вы всё ещё не уверены, дарить ли своему уникальному ребёнку младшего брата или сестрёнку, попробуем уточнить, какие плюсы и минусы есть у столь распространенного явления в современной России, как «единственный малыш в семье».

Плюсы

  1. Родители могут удовлетворить все потребности любимого чада. Любые игрушки, дорогие развлечения, одежда на любой вкус и цвет – абсолютно всё, что захочет малыш, мама с папой стремятся претворить в жизнь. Также у единственного ребёнка гораздо больший шанс получить хорошее образование, ведь обучение в престижном вузе стоит немаленьких денег.
  2. Считается, что малыш, растущий без сестёр и братьев, обычно развитее своих сверстников. Довольно спорный пункт, но основания для такого мнения имеются. В случае воспитания одного ребёнка родители сразу замечают все его таланты и творческие задатки. Если он хорошо рисует, то его записывают в кружок по рисованию, если у него есть слух и голос – в музыкальную школу. Обычно родители поддерживают и поощряют любое увлечение единственного ребёнка, будь то желание заниматься спортом или коллекционирование редких и дорогих машинок.
  3. Благодаря особому положению в доме малыш получает массу внимания, заботы и ласки со стороны родителей. А если прибавить бабушек и дедушек с обеих сторон, то такие дети попросту «купаются» в любви. Специалисты, отмечая плюсы подобного обращения, считают единственного ребёнка в семье более устойчивым в эмоциональном плане. Ведь он не знает волнений и тревог, которые связаны с постоянным соперничеством за внимание взрослых.

Возможно, найдутся и другие аргументы в пользу единственного ребенка, но все они, будьте уверены, сведутся к удобствам, в первую очередь, родителей. Да, с одним малышом проще. А когда он подрастает, немногие мамы и папы рискнут заново окунуться в заботы, связанные с младенцем.

Минусы

  1. Дети, безраздельно пользующиеся любовью и заботой родителей, рискуют вырасти «отпетыми» эгоистами. Им порой даже невдомёк, что необходимо идти на компромиссы, делиться с кем-то и поступаться собственными интересами. Поэтому у таких детей часто имеются проблемы с адаптацией в образовательных учреждениях, когда они понимают, что не самые главные, в отличие от дома.
  2. Пожалуй, самый главный минус для такого малыша – ограниченность в детском общении. Многие родители боятся отпускать ребёнка погулять одного во дворе, а некоторые к тому же не желают приглашать других детей в гости. Так что зачастую единственными собеседниками и товарищами по играм становятся телевизор и взрослые.
  3. Иногда такие дети стремятся к совершенству во всех видах деятельности, желая порадовать маму с папой, которые ставят завышенные и нереальные требования. Будучи перфекционистом, единственный ребёнок очень расстраивается, если не преуспевает в учёбе или спорте.
  4. Некоторые родители стремятся окружить свое сокровище чрезмерным вниманием, переходящим в гиперопеку. Если малыш заболеет, через несколько минут у его кроватки собираются медицинские светила. Что-то не получилось в учёбе – мама с папой идут на помощь. Ребёнок уже не хочет прилагать усилия, чтобы достичь нужного результата.

Конечно, есть много примеров того, что такой ребёнок не имеет никаких особых проблем с поведением, легко завязывает приятельские отношения со сверстниками и вырастает замечательным во всех отношениях человеком. Всё зависит от правильно выбранной тактики воспитания и семейных ценностей.

Как воспитывать единственного в семье ребёнка?

Не старайтесь вырастить из него продолжение себя. Позвольте малышу найти свой собственный путь развития, иметь личные предпочтения и делать то, что ему нравится.

В некоторых ситуациях просто необходимо говорить такие важные слова, как «нет» и «нельзя». Никому не нужны пыльные игрушки, с которыми никто не играет. Учите малыша ценить то, что у него имеется в наличии.

Не пытайтесь исправлять его ошибки. Если ребёнок поссорился с другом, получил неудовлетворительную оценку, не убрался в своей комнате, не торопитесь переделывать за него. Умение решать собственные проблемы пригодится ему во взрослой жизни.

Расширяйте круг общения малыша. Вовлекайте его в насыщенную общественную жизнь (спортивные и творческие кружки), чтобы он не скучал, играя лишь в компьютерные игры и наблюдая за детьми по телевизору. Посещайте игровые площадки (помимо детского сада), где он сможет без труда общаться со сверстниками. Если у вас есть друзья с детьми того же возраста, организуйте воскресные посиделки с играми.

Научите его справляться с огорчениями и неудачами. Если малыш не получил главную роль в детском утреннике, его команда проиграла в соревновании или он стал «всего лишь» вторым в конкурсе, научите его справляться с разочарованием. Объясните, что он сделал всё возможное и даже невозможное.

Существует множество причин, по которым супруги решают иметь лишь одного малыша. Однако любящие мама с папой могут вырастить и единственного ребёнка воспитанным и умным человеком. Поэтому хочется напомнить лишний раз, что самое главное для развития детей – не наличие братьев и сестер, а разумные и ласковые родители.

Единственный ребёнок в семье: что об этом говорит наука

Считается, что дети, у которых нет братьев и сестёр, вырастают избалованными и эгоистичными. Разбираемся, так ли это.

Психолог, научный журналист.

Единственные дети в семье всегда всё делают по-своему, не умеют делиться и, как правило, эгоистичны — такие установились стереотипы. Хотя последние исследования говорят, что это преувеличение. Так откуда взялись эти предрассудки?

Ещё в XIX веке американский педагог Юджин Боханнон опубликовал результаты опроса A Study of Peculiar and Exceptional Children 200 человек (для того времени это была новая форма проведения исследования). В нём он просил респондентов рассказать об особенностях характера всех детей, которых они знали.

В 196 случаях участники описали единственных в семье детей как слишком избалованных. Коллеги Боханнона согласились с результатами его исследования, после чего идея, что один ребёнок в семье — это плохо, широко распространилась в обществе.

Кроме того, в начале ХХ века считали, что воспитание без братьев и сестёр делает детей гиперчувствительными. Родители концентрируют все свои тревоги и страхи на одном ребёнке, и это делает его слишком восприимчивым. В итоге он вырастает слабонервным ипохондриком.

Однако данные Quantitative review of the only child literature: Research evidence and theory development , полученные психологом Тони Фальбо, опровергли эти утверждения. Она — единственный ребёнок в семье. И в своей работе утверждает, что наличие братьев и сестёр не гарантирует становление достойного человека.

В 1986 году Тони составила обзор более 200 исследований на эту тему. И она не обнаружила серьёзных различий между теми, у кого есть братья и сёстры, и теми, кто воспитывался один.

Зато оказалось, что у единственных детей в семье более крепкие эмоциональные связи со своими родителями.

Этот вывод подтвердило исследование Social Capital in the Health Development of Children 2018 года, которое провели Андреас Клок и Свен Штадтмюллер из Франкфуртского университета прикладных наук. Они проанализировали динамические данные примерно 10 000 немецких школьников, чтобы определить особенности характера первенцев в многодетных семьях и единственных детей.

Исследователи также изучали качество их отношений с родителями — этот показатель измерялся тем, насколько легко ребёнок мог обратиться к ним по сложным и важным вопросам.

В итоге 25% единственных в семье детей, сочли свои отношения с родителями позитивными. В семьях с несколькими детьми, первенцев, которые могли сказать то же самое, было меньше. На третьем месте по близости к родителям оказались средние по старшинству, а на последнем — самые младшие.

Несмотря на тесные связи с родителями, многие дети, выросшие без братьев или сестёр, сожалеют об этом. Это выяснили в 2001 году Лисен Робертс и Присцилла Блантон, когда попросили I always knew mom and dad love me best: Experiences of only children нескольких молодых людей вспомнить своё детство.

Кроме того, именно из-за отсутствия надёжного товарища в лице брата или сестры в дошкольном возрасте часто появляются воображаемые друзья, с которыми ребята играют и делятся переживаниями. Но беспокоиться из-за этого не стоит — такая игра развивает у ребёнка способность общаться с другими.

Однако всё же есть доказательства того, что единственные дети в семье менее склонны идти на компромиссы. Эти новые данные Only-child and non-only-child exhibit differences in creativity and agreeableness: evidence from behavioral and anatomical structural studies получили в Китае — там политика одного ребёнка диктовала правила планирования семьи почти четыре десятилетия.

Группа исследователей во главе с психологом Цзян Цю опросила 126 студентов, у которых не было братьев и сестёр, и 177 тех, у кого они были. Оценивались их мыслительные способности и личностные качества.

Единственные в семье дети показали худшие результаты в тесте на толерантность.

А согласно пятифакторной модели личности человека (FFM), такие люди характеризуются как конфликтные, недоверчивые, эгоцентричные и склонные к соперничеству.

Студентов также попросили пройти творческий тест креативности Торренса. Им нужно было придумать как можно больше оригинальных применений повседневным предметам, например, консервной банке.

Единственные дети в семье обладали более латеральным мышлением — им удавалось решать проблемы творчески.

Это может быть связано с тем, что, не имея братьев и сестёр, детям часто приходится полагаться только на себя. Поэтому они вынуждены стать изобретательными и находчивыми уже в раннем возрасте.

Читайте также:  Как рождение ребенка меняет жизнь и брак

Но и это ещё не всё. МРТ-тесты выявили различия в структуре мозга. У единственных в семье детей исследователи обнаружили больше серого вещества в супрамаргинальной извилине — области коры, связанной с творчеством и воображением.

Однако при этом у них оказалось меньше клеток серого вещества в лобной доле. А эта область как раз отвечает за склонность к толерантности, способности понимать чувства других и контролировать собственные эмоции.

Влияние отсутствия братьев и сестёр зависит от того, сколько других возможностей есть у ребёнка для развития социальных и когнитивных способностей. В конце концов, они не отрезаны от социума: то же общение в детском саду способствует развитию коммуникативных навыков.

Хотя родителям, имеющим только одного ребёнка, придётся больше стараться, чтобы научить его делиться своими игрушками, книгами и вниманием взрослых, количество детей в семье не так важно, как создание спокойной обстановки и атмосферы любви.

Плюсы и минусы быть единственным ребенком

Быть единственным ребенком в семье может быть хорошо или плохо, в зависимости от того, как вы его воспринимаете и как вас воспитывали Ваши родители. Преимущество может быть, то что вы получите безраздельное внимание и любовь своих родителей. Они будут баловать вас больше и давать вам больше – с точки зрения получения Вами – вещи, игрушки и т. д. Очевидно, быть единственным ребенком в семье означает, что твои родители будут только на тебя тратить деньги и тебе не придется делиться с другими братьями и сестрами. Итак, вы получили бы больше игрушек, чем обычно, на вас тратили бы больше денег, чем обычно, больше наследства, чем обычно, и конечно больше любви от своих родителей, чем обычно.

Как единственный ребенок, Вы также можете быть избавлены от комплексов, заниженной самооценки возникших от власти брата. Это не весело иметь сестру, которая занимает внимание ваших родителей, которые в глазах ваших родителей не может сделать ничего плохого. Они вполне могут уйти с большей частью наследства потому что семья в них души не чает. Как единственный ребенок, вы бы быть свободным от каких -либо из этих осложнений.

Как единственный ребенок вы можете вырасти более самостоятельным и уметь постоять за себя, если забота родителей о каждой вашей потребности не испортила вас. Не имея старшего брата, чтобы помочь вам на каждом этапе пути может быть полезна тем, что сделает вас способным раньше позаботиться о себе. Поэтому быть единственным ребенком имеет свои преимущества.

Из нескольких недостатков приходит на ум « Синдром маленького императора». Для тех, кто незнаком с термином « Синдром маленького императора» относится к китайской ситуации с привлечением родителей и их единственного ребенка. Конечно все вы в курсе политики Китая одного ребенка. Синдром императора является непредусмотренным следствием этой политики.

Это та ситуация, в которой родители расточают свою любовь, внимание, ресурсы на ребенка их, и, как следствие, ребенок становится избалованным, ведет себя как «маленький император».

Такое чрезмерное внимание и забота могут оказаться вредным в долгосрочной перспективе для ребенка. Ребенок привыкает, что все делают, управляют, заботятся его родители. И когда он начинает жить в реальном мире и сталкивается с реальными проблемами, то он не может с ней справиться.

Им может не хватает уверенности, чтобы выйти в мир и жить самим. Они могут чувствовать себя потерянным вне кокона, который их родители создали для них. Это конечно не всегда бывает и может быть преодолено путем хорошего воспитания.

Пожалуй, самым очевидным недостатком быть единственным ребенком – это чувство одиночества, не имея брата или сестру, чтобы играть вместе и поделиться своими мыслями и воспоминаниями. Может быть довольно сложное положение, когда родителей нет рядом, и нет брата или сестры, к которым можно обратиться за поддержкой, обсудить какие-либо вещи. Кроме того, когда ваши родители становятся старше, будучи единственным ребенком в семье, вам придется взять на себя полную ответственность и заботу о ваших родителях, что может быть тяжело.

Как единственный ребенок, Вы также можете столкнуться с огромным давлением на вас ваших родителей, например, продолжать род или чтобы преуспеть в учебе. Если бы у вас были братья или сестры, вы бы ощущали давление не так сильно, ваша жизнь была бы более свободной от стресса. Но это был весьма субъективный опыт.

Многие родители спрашивают: “почему мой ребенок так себя ведет?” Дети ведут себя неправильно по многим причинам. Информация данного урока поможет вам понять, почему ваш ребенок плохо себя ведет. Как только вы поймете, почему ребенок плохо себя ведет, проще выбрать эффективные методы воспитания, чтобы справиться с ситуацией. Дети должны чувствовать, что они принадлежат к вам, к семье, к классу в школе, в кругу друзей. Они могут перестать безобразничать когда узнают что они все же будут приняты. Таким образом, важно позволить детям знать, что вы их любите и что они часть семьи, даже когда они ведут себя плохо. Дети плохо себя ведут, чтобы привлечь внимание. Для ребенка, любое внимание лучше, чем никакого внимания. Некоторые дети чувствуют, что их родители их не любят если не разговаривать или не проводить время с ними. Поэтому эти дети капризничают, чтобы привлечь внимание. Дети, которые чувствуют это, могут даже попытаться попасть в беду, чтобы быть замеченными родителями. Уделите вашему внимание ребенку, когда он или она ведет себя хорошо. Не заставляйте вашего ребенка безобразничать, чтобы привлечь Ваше внимание. Дети плохо себя ведут, когда они чувствуют себя неадекватными или не доверяют. Они могут бояться действовать, пробовать новые вещи из-за страха неудачи в выполнении новой задачи. Помогите детям понять, что каждый делает ошибки. Дети плохо себя ведут, когда плохо себя чувствуют. Дети необходимо спать 8-12 часов каждую ночь, здоровое питание , свежий воздух, и физические упражнения каждый день. Без этих элементов, им может быть трудно ладить со взрослыми. Большинство проблем с дисциплиной возникают около 8 часов утра, полудня, и 8 вечера, когда дети голодные и уставшие. Изменения в поведении часто признак того, что ребенок заболел или чувствует физический дискомфорт. Будьте осторожны, чтобы не наказать ребенка за физическое недомогание. Дети плохо себя ведут, когда они расстроены. Смена сезонов, смена времни, или новое расписание – причины, которые могут расстроить ребенка . Важными факторами могут быть развод или переезд в новый дом. Ребенок не знает, как действовать в новой ситуации и нуждается в уверенности и наставлениях для контроля за своим поведением. Дети плохо себя ведут, когда они разочарованы.

Отмена поездки родителями или отмена игры в мяч в дождь могут вызвать разочарование и раздражительность в каждом из нас. Тогда детям нужны взрослые, которые смогут принять их чувства, чтобы помочь им справиться с разочарованием.

Дети плохо себя ведут когда они разочарованы. Взрослые обычно слишком быстро говорят ребенку, что он сделал что-то не так, но забывают похвалить когда он сделал правильно. Дети, которые считают , что они плохие , будут вести себя плохо и могут навредить другим. Ребенок, который считает, что он или она тупой не будет хорошо учиться в школе. Дети нуждаются в похвале и одобрении, даже по мелочам, как сказать “спасибо”. Это предотвращает их, безобразия, чтобы привлечь внимание. Люди часто говорят обескураживающие вещи для детей, что они никогда не скажет взрослому. Постарайтесь показать вашему ребенку Постарайтесь показать вашему ребенку такую же любезность и поддержку, которые вы даете своим взрослым друзьям. Дети плохо себя ведут, когда они чувствуют себя нелюбимыми. Связь между родителем и ребенком вызывает у ребенок желание радовать родителей, хорошо себя вести. Родительская любовь побуждает родителей к уходу за ребенком. Любовные отношения очень важно для позитивной дисциплины для руководства чтобы направлять поведение ребенка. Действия вашего ребенка будут лучше, если вы покажете признаки любви: объятия, добрые слова, и обмена опытом. Дети могут шалить, когда они не знают, что делать в новой обстановке или обстоятельствах. Дети совершают ошибки, когда они изучают что-то новое; например, часто падают, когда учатся ходить, или коверкают слова. Попробуйте набраться терпения, пока ваш ребенок научится приемлемо себя вести. Некоторые действия ребенка, которые родители называют, не просто ошибки. Ребенок должен увидеть соответствующее поведение. Старайтесь предугадывать новые ситуации, с которыми ваш ребенок может столкнуться и поговорить о них. Обсудить проблемы и варианты поведения, что ребенок должен делать, когда он попадает в новую обстановку. Родители не могут всегда быть с ребенком, когда возникают новые ситуации. Таким образом, важно, чтобы практика опережала мышление. Например, поговорите со своим трехлетним ребенком о том, как отвечать на телефонные звонки. Дети плохо себя ведут, когда они подражают своим родителям. Дети экспериментируют с поведением, которое они видят по телевизору, в школе, и по уходу за ребенком, подражая другим взрослым и детям. К сожалению, мы не можем контролировать то, что наши дети видят, как другие себя ведут, но мы можем контролировать то, что мы делаем, выступая в качестве позитивных ролевых моделей и признания своих ошибок. Если родитель ругается, ребенок может также использовать плохие слова. Если родитель бьет ребенка, ребенок может ударить брата или сестру. Родители могут сказать: “я был неправ, что накричал”. Мы должны дать понять детям, как мы хотим, чтобы они себя вели. Это особенно важно, когда плохое поведение преподносится как милое, героическое, или смешное на телевидении и в кино. Дети – это тест на дисциплину своих родителей. Они хотят знать, что их родители действительно слышат, что они говорят. Плохое поведение может возникать, когда ребенок проверяет какие могут быть модели поведения родительской симпатии и антипатии. Будьте тверды в том, что важно для вас, в оценке поведения, в для достижения целей вашего ребенка. Иногда дети плохо себя ведут, когда пытаются постоять за себя и свои идеи. Это признак взросления. Они могут убежать от жестокого родителя или отказаться делать то, что считаю неправильным. В некоторых случаях, после понимания точки зрения ребенка, родитель меняет свои взгляды или поведение. В других случаях, родитель может принять решение, чтобы настоять на повиновении. Будьте терпеливы. Детям нужно многому научиться. У вас есть 12-18 лет, чтобы научить вашего ребенка правильно вести себя. Дети плохо себя ведут, когда мы ожидаем слишком много или слишком мало от них. Потратьте время, на обсуждение с вашими детьми, когда они узнают о правильном и неправильном поведении. Ваши дети должны знать, что вы принимаете их такими, какие они есть. Пусть они знают, что вы всегда будете любить их и будете рядом , чтобы научить их тому, что правильно. Подчеркните, что они могут зависеть от вашей любви и дисциплины. Иногда дети плохо себя ведут, потому что это способ получить то, чего они хотят. Если проступок работал в прошлом, то это может продолжаться, если он желает получить игрушку другого ребенка или внимание родителей. Дайте понять ребенку, что ему не нужно зарабатывать вашу любовь, тем что ведет себя хорошо; что вы его любите несмотря ни на что. Показжите ему приемлемое для вас поведения ребенка. Подчеркиваю это, потому что вы любите своего ребенка и потому, что вы ответственный родитель, вы хотите, чтобы ваши дети знали, как вести себя правильно. Дети чувствуют любовь и признание, когда вы слушаете то что они рассказывают о своих мыслях, чувствах, и безопасности. Будьте щедрым и искреннем в своем одобрении и похвале. Попытайтесь назвать как минимум пять положительных моментов вашему ребенку каждый раз, когда вы его критикуете. Похвала должна быть направлена так, чтобы дети ощущали любовь и признание, когда вы слушаете их рассказы, их мысли, чувства и действия. «Ты сделал хорошую работу, убирая игрушки» лучше, чем сказать: «ты хороший мальчик, собрал игрушки». Избегайте насмешек и обзывательства. Телевизионные комедии полны такого типа сарказма среди друзей и семьи. Во многих семьях дети и подростки копируют это поведение.

Вся семья считает умным унижать . На самом деле эти оскорбительные высказывания могут заставить людей чувствовать себя никчемными, неспособными и несчастными. В атмосфере унижения дети не будут браться за новые дела, опасаясь насмешек. Насмешки и обзывательства являются неправильными методами воспитания. Например, называя своего ребенка “тупоголовым”, потому что он с делал что-то не так, глупо, этим вы только закроете дверь для общения. Наша культура полна таких слов, которые может быть трудно избежать, однако, исключение их будет иметь позитивные последствия для вашей семьи. Вы будете рады, что вы приложили дополнительные усилия, чтобы остановить насмешки и обзывательства в вашей семью.

Вегетарианство может привести к некоторым неожиданным побочным эффектам.

Новые исследования предполагают, что наряду с потерей килограммов, сокращением риска рака, и повышением продолжительности жизни, вегетарианство может привести к менее известным побочным эффектам:

Ее симптомы-резкие и сильные. Дрю Рэмси-это 35-летний пациент всегда была в форме и активнтой, но ее энергия была на низком уровне. Когда ей удалось затащить себя в спортзал, это не помогло. Она чувствовала себя тревожно и часто была на грани слез без причины, даже когда она была с друзьями. Хуже всего были ее панические атаки, редкое явление в прошлом, но ставшие теперь такими частыми, что она боялась потерять свою работу, потому что у нее были проблемы, не хотелось вылезать из постели, она стала боятся заходить в метро Нью-Йорка. Рэмзи, профессор Колумбийского университета и психиатр с 14-летним стажем, хотел положить ее на лечение. Его пациент возразил. Она была настолько сознательными, что она выразилась в ее теле, она даже отказалась от мяса год назад, услышав обо всех преимуществах для здоровья вегетарианства. Ее случай далеко не уникален. “Я слышал от вегетарианцев каждый день, что у них ужасная депрессия и беспокойство, и они не понимают, почему, “говорит Лерра Кит, автор книги «мифы вегетарианства» . “Люди думают, что они едят красивые, правильные продукты, но

Читайте также:  Как сохранить брак и остановить ваш развод

Прошло несколько десятилетий, с тех пор когда мясоедение считалось по-настоящему здоровым. Практически каждый день, новые исследования показывают, что вегетарианские диеты являются ключом ко всему от потери веса до уничтожения рака.

Было поразительно то , что в прошлом году, когда австралийские исследователи показали, что вегетарианцы менее оптимистично смотрят в будущее, чем мясоеды.

Даже профи найти статистику вмешивающихся в курица или яйцо-способом. “Мы не знаем, вызывает ли вегетарианская диета депрессию и беспокойство, люди предрасположенные к этим психическим состояниям тяготеют к вегетарианству,” говорит Эмили декан, доктор медицинских наук, Бостонский психиатр , который изучает связь между едой и настроением.

Скорее всего, говорит декан, есть правда в обеих теориях. Люди с тенденцией к тревожными, обсессивным невротическим расстройствам могут быть более склонны на микроуровне их пластины (в одном исследовании, у вегетарианцев был тройной риск развития расстройства пищевого поведения по сравнению с любителями мяса). Тем не менее, эксперты все согласны с тем, что, независимо от того, где вы по шкале ранга от 1 до обсессивно-компульсивного расстройства, то что вы едите играет важную роль в том, что происходит в вашей голове.

«Пища является важным фактором в области психического здоровья,» говорит Рэмси. “Мы должны говорить об этом. Вы не можете просто внести радикальные изменения в свой рацион и ожидать, что это не будет иметь никакого влияния на ваши мысли “.

Звонок звонит, ребенок плачет, а собака лает. Каждый день мы слышим тысячи звуков. Наш мир полон звуков. Что вызывает звук? Как наши уши позволяют нам услышать звуки?

Звук возникает из-за вибраций, быстрого движения объекта назад и вперед. Вибрации перемещаются через воздух, воду, землю, или какое-либо другое вещество. Вибрации перемещаются как волны. Они называются звуковыми волнами. Для того, чтобы понять, как люди слышат звуковые волны, вы должны понимать, как устроена ухо, как оно работает.

Есть три важных части уха: наружный слуховой проход, барабанная перепонка и маленькие кости. Каждая часть имеет важное значение для слуха. Звуковые волны проходят в ухо, через наружный слуховой проход и нажимают на барабанную перепонку. Барабанная перепонка представляет собой тонкую кожу, которая растягивается в верхней части барабана.

Барабанная перепонка начинает вибрировать, или двигаться вперед-назад быстро. Эта вибрация заставляет три очень маленьких кости в ухе вибрировать. Эти небольшие кости называют молотком, наковальней и стременем. Они получили такие свои названия , потому что они похожи на эти объекты.

Во многом, я обычная девушка, участвующая в обучении по обмену в школах. Начиная с двенадцатилетнего возраста и в течение последующих шести лет я обменивалась визитами на восток два раза в год с моим французским другом по переписке Акселем Перроном из Анже; в пятнадцать, я ездила по у обмену, с немцами к Франке Шону, который живет рядом с городом Бремен; и в шестнадцать лет я поехала по обмену с испанцами к Амалией Муньос Руано в Саламанке. К восемнадцати летнему возрасту, я уже могла бегло разговаривать на всех трех языках.

Эта практика показывает что, когда есть школьный обмен, это действительно работает. Если мои дети будут интересоваться каким-либо языком, я не буду колебаться, и отправлю их жить в принимающую семью в подростковом возрасте, потому что погружение в ту среду – это единственный способ выучить язык. Хотя, мой испанский и немецкий языки сейчас немного подзабыты, а в случае с французским языком, он дал мне знания для жизни.

Но помимо возможности обучения, реальная причина этих обменов для меня это то, что я наслаждалась моим бегством из сельской жизни в Сомерсете. И я любила экзотику, которую нашла у моих новых друзей. Аксель была худой, красивой и в то же время к двенадцати у нее были сухие волосы. Фрауке был высокий, спортивный и серьезный. Амалия была тихая, милая и у нее была секретная темная сторона.

Помогло мне то, что все три семьи были чрезвычайно забавны. Немцы были веселые, душевные для пожилых родителей, которые любили до безумия своих двух детей и никогда не прекращали пытаться вас накормить. Испанцы были многочисленной и громкой семьей, из всех родственников в семье, которые были комично маленького роста, только исключением был брат Амалии, который был, по непонятной причине приблизительно семь футов высотой. У отца во французской семье, Алаина, были очень волнистые усы, которые ему нравилось использовать для создания эпатажного эффекта.

Поскольку я стала старше, произошло развитие в моих отношениях по обмену. Фрауке всегда ладил лучше с моей матерью, чем со мной, да и с Амалией у меня появилась проблема: Я не была достаточно крутая для нее.

Мне даже не помогло то, что испанские девочки по обмену были все городскими хиппи, привыкшими есть тапас в 10 вечера и потом идти танцевать до 4х часов утра. А перспектива попытки войти в ночной клуб в Йовиле с нашими поддельными документами, чтобы потанцевать, (в 11 ночи – комендантский час) это не так интересно.

В конце концов, даже моя замечательная дружба с Аксель испортились. Мы отдалились друг от друга в студенческие годы, и я никогда не прощу ее за то, что она не выполнила свое обещание (сделанное в тринадцатилетнем возрасте), что я буду свидетельницей на ее свадьбе в 1999 году, в то время, когда мы редко разговаривали. Мы не разговариваем с тех пор.

Однако же моя мама, находится все еще в контакте с Аксель и Фрауке, хотя она делает вид, что этого нет, так как она знает, что это меня раздражает. Я не знаю, что случилось с Амалией. Мне нравится думать, что она до сих пор живет на полную катушку.

10 мифов о том, что один ребенок в семье — это плохо

Принято считать, что если малыш в семье единственный, то он обязательно вырастет не слишком приятным человеком — эгоистичным, избалованным и вообще «пупом земли». Поэтому хочешь не хочешь, а придется рожать второго. Wday.ru узнал, что по этому поводу думают психологи.

Текст: Юлия Евтеева · 24 сентября 2019

Борис Седнев

детская психология

Клинический психолог, руководитель Психологического центра Седневых.

«Все индивидуально. Есть много причин, почему родители решают не торопиться рожать второго ребенка. Здесь и финансовая неустойчивость, и пресловутый квартирный вопрос, и отсутствие необходимого времени для занятий с ребенком. К житейским сложностям можно добавить психологические проблемы: различные установки и страхи, доставшиеся по наследству, давление со стороны родственников, боязнь не дать ребенку всего необходимого, отсутствие родительского инстинкта».

Рожать или не рожать — решать только вам. Психолог предупреждает, что не стоит опираться на стереотипы относительно количества детей. Нельзя забывать об индивидуальных особенностях отдельного ребенка, многое зависит от воспитания. Родные должны уважать любой ваш выбор. Специально для тех, кто считает, что один ребенок в семье — это плохо, развенчиваем самые распространенные мифы.

Миф 1: Единственный ребенок всегда избалован.

Маленькие дети уверены, что мир вращается вокруг них. Это норма. Взрослея, ребенок должен понимать, что не всегда бывает так, как хочется. Единственное чадо родители все время ограждают от любых проблем, показывают мир в розовых очках, и дети вырастают избалованными.

Комментарий психолога: Не стоит связывать избалованность с количеством детей в семье. Многое зависит от стиля воспитания. Избалованным может вырасти и младший ребенок, которого опекают и оберегают все члены семьи. Что касается единственного ребенка в семье, то часто на него возлагаются большие надежды, ему приходится соответствовать идеальному образу, который нарисовали для себя родители. В подобных условиях трудно вырасти избалованным.

Миф 2: У единственных детей возникают проблемы с общением.

Когда ребенок растет один, вполне естественно, что у него может возникнуть недостаток коммуникации. Известный австрийский психолог и психиатр Альфред Адлер одной из причин замкнутости называл отсутствие братьев и сестер. Ученый это связывал с тем, что единственные дети не знают, что такое борьба за расположение внимания родителей. Мир принадлежит только им, трудно представить, что кто-то считает иначе. В дружбе нужен компромисс.

Комментарий психолога: На коммуникативные навыки ребенка может повлиять не только наличие или отсутствие братьев и сестер. Нужно учитывать личностные особенности, а также особенности общения родителей с ребенком. В многодетной семье тоже может вырасти замкнутый человек.

Миф 3: Вырастет эгоистом.

Все дети рождаются эгоистами, но какими они вырастут, зависит от родителей. Самовлюбленными становятся те, кому либо не хватает родительского участия, либо достается всего в избытке. Игнорирование и чрезмерная опека — одинаково плохо.

Комментарий психолога: В многодетных семьях тоже встречаются эгоисты. Детям постоянно приходится отстаивать права за свои игрушки, за внимание родителей и т. д. А вообще, детское проявление эгоизма присуще ребенку на определенных стадиях его развития. И во многом в зависимости от отношения родителей может принимать различную форму по мере взросления.

Миф 4: Ребенку будет сложно работать в команде.

Для работы в команде даже ребенку необходим набор определенных личностных качеств: коммуникативные навыки, умение учитывать точку зрения другого, отстаивать свою позицию, понимать общие цели и правила, ставить собственные интересы ниже общественных и т. д. Всему этому может научить детский сад, различные развивающие кружки. Конечно, дети, которые находятся на домашнем обучении, хуже уживаются в коллективе.

Комментарий психолога: Базовые навыки командной работы ребенок может получить как при взаимодействии с братьями, сестрами, так и в другом детском коллективе. Важна роль родителей в процессе обучения, где необходимо учитывать возрастные особенности малыша. Мама и папам стоит научить ребенка спокойно разрешать любые ситуации, в том числе и конфликтные. Когда ребенок маленький, именно ваше спокойствие послужит верным инструментом и поможет сыну или дочке в будущем.

Миф 5: Будет ленивым и беспомощным.

Илюшей Обломовым или Митрофанушкой из фонвизинского «Недоросля» может стать каждый. Кого можно вырастить, если у вашего ненаглядного сыночка или дочки нет никаких обязанностей по дому? Сначала мы произносим фразы «Дай я сама», «Ты еще мал», а потом пожинаем плоды такого воспитания.

Комментарий психолога: Часто родители выражают свою любовь, оказывая постоянные услуги ребенку, забывая при этом развивать необходимые для жизни навыки. Это чем-то напоминает отношения с домашним питомцем. В семьях с несколькими детьми подобной гиперзаботой обычно окружен один (как правило, младший). Этим ситуация еще больше усугубляется. К единственному ребенку родители предъявляют повышенные требования, поэтому у одиночек больше шансов стать самостоятельными и ответственными раньше сверстников.

Миф 6: Будет диктатором.

Если окунуться в историю, то сложно проследить какую-либо взаимосвязь между количеством детей в семьях будущих диктаторов. Например, Мао Цзэдун и Владимир Ленин выросли в многодетных семьях.

Комментарий психолога: На становление личности будущего диктатора может повлиять совокупность некоторых особенностей воспитания. Назовем основные: это жесткий, деспотичный, авторитарный родитель, от которого ребенок перенимает способы взаимодействия с окружающими, психологические травмы, физическое насилие над ребенком, специфика воспитания, при котором ребенку необходимо доказывать свою значимость.

Миф 7: Сильная зависимость от родителей.

В нормальных семьях всегда есть сильная привязанность к родителям. Но разве можно любить меньше маму или папу, если у вас есть брат или сестра? Возможно, единственные дети только более ответственны за родителей. Серьезное испытание — быть для кого-то самым любимым человеком на свете. Родители — первые люди в жизни ребенка, которых он боится разочаровать. Взрослея, меняются авторитеты. Это естественный процесс.

Комментарий психолога: Зависимость ребенка от родителей является неотъемлемой частью роста и развития. По мере взросления зависимость ослабевает. Однако при некоторых стилях воспитания она может сохраняться и во взрослом возрасте. Часто в основе зависимости лежит не всегда осознаваемый страх родителей за свое будущее. В подобных отношениях дети часто слышат от родителей: «Мы на тебя потратили лучшие годы, а ты…», «Мы столько в тебя вложили, ты должен нам…», «Мы тебе жизнь подарили, запомни, за все приходится платить», «Да кому ты в этом мире нужен, кроме родителей», «Сынок, с тебя должок». Если подобные фразы малыш слышит с детства, то в результате таких внушений зачастую и формируется сильная зависимость от родителей и неумение выстраивать личные отношения.

Ссылка на основную публикацию