Как исправить плохие отношения с родителями

с родителями

Многим кажется странным контролировать границы в семье: зачем придумывать правила, пусть все развивается естественным образом. Но привычное поведение старших и младших родственников не всегда соответствует нашему представлению о лучшей семье. Чтобы понять, какие связи нуждаются в пересмотре и оздоровлении, психотерапевт Дженни Миллер в книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» предлагает начать с упражнения:

Упражнение «Опиши свою семью»

Выпишите имена родителей и старших родственников (бабушек, дедушек, приемных родителей и других людей в возрасте, занимавшихся вашим воспитанием). Для каждого члена семьи нужен отдельный лист. Под именем напишите ответы на вопросы:

  • Как вы называете этого родителя? (Варианты: мама, папа, дедуля, по имени и отчеству.)
  • Он жив?
  • Если да, насколько хорошо вы его знаете по шкале от 1 до 10? (1 — только по имени, 5 — встречаемся раз в неделю, разговариваем на общие темы, 10 — можете поговорить обо всем.)
  • Он говорил, что любит вас?
  • А вы его любите?
  • Чувствуете ли вы его любовь, находясь рядом или далеко?
  • Можете поделиться с ним бытовыми и материальными проблемами (например, денежными)?
  • Рядом с ним чувствуете себя ребенком — хорошим и послушным — или ни с чем не соглашаетесь и бунтуете?
  • Позволяете себе спорить с ним (что совершенно нормально)?
  • Он был вами недоволен в детстве или сейчас?
  • Хотите, чтобы он изменился и стал похожим на кого-то другого — реального, художественного или выдуманного персонажа, который объединит желаемые вами качества?

Теперь перечитайте записи. Из ответов станет понятно, насколько внимательны были к вам родители, насколько вы отвергали их внимание или с каким удовольствием его принимали и насколько хорошо вы знаете друг друга. Проверим, не относятся ли они к одной из следующих категорий:

  • Родители типа «Совершенство»
  • Вечные родители
  • Родители — нарушители границ
  • Родители-привидения
  • Родители типа «Сойдет».

Родители типа «Совершенство»

Превзойти их невозможно. Вероятно, вы живете неподалеку, вам приятно проводить с ними время, вы чувствуете, что они вас любят, и тоже любите их. Зачем вам границы? Нужно ли что-то исправлять в таких отношениях? Вполне возможно. Вы воспринимаете это как отношения равных или возводите их на пьедестал? «Это самые лучшие родители, которых только можно пожелать», «Им виднее», «Они лучше в этом разбираются, чем я», «Они красивее», «Они умнее». Размышляя над этими вопросами, представляйте себе пьедестал и родителей на нем — насколько он высокий? Что это значит для вас? Каковы ваши чувства при мысли о том, что для вас эта планка слишком высока?

Предположим, что отец построит успешный бизнес, а мать — директор школы или была идеальной домохозяйкой. Независимо от пола идеализация родителей снижает уверенность в себе. Но чтобы снять их с пьедестала, надо не разрушать его, а развивать себя.

Как установить границы?

Составьте список всего, чем отличаетесь от отца и матери. Напишите, что вам в себе нравится или что вы умеете делать лучше. Постройте вокруг себя воображаемую границу, внутри которой найдете и изучите свое «Я» без внешнего влияния. Найдите способ быть собой — тревел-блогером, бизнес-тренером. Выстраивайте свою траекторию жизни, учитывая сильные стороны и личные достоинства, о которых вам обязательно говорил кто-то из друзей и знакомых.

«Вечные родители»

Некоторые из нас хорошо знают, что это значит: вечные родители не заставляют делать карьеру. Наоборот, они дают понять, что вы можете оставаться дома, пока не определитесь, чем заниматься. На маме по-прежнему уборка и готовка, а папа всегда починит машину, подвезет на работу или заберет из гостей. После развода в среднем возрасте можно вернуться домой, где ничего не изменилось.

Что плохого в таких родителях? Ими надо восхищаться: «Они такие добрые, делают для меня все и счастливы, что я их люблю». Только вот молодые мужчины из разряда вечных детей не умеют приготовить своей подруге даже чашку чая. А женщины после свадьбы звонят маме, чтобы узнать, как включать стиральную машину или как помириться после ссоры. Словом, если вы уже не дитя, то пора начать строить отношения по-взрослому.

Как установить границы?

Составьте список всего, что вам нужно освоить: пользоваться чайником или управлять своим банковским счетом. В знании — сила и уверенность. Научитесь вежливо отказываться от помощи: «Спасибо, но думаю, мне пора научиться делать это самостоятельно, разве не так?» Вы боитесь расстроить родителей, но вполне возможно, они даже будут рады. И вы заметите, что связь между вами окрепнет.

Родители — нарушители границ

Они постоянно вторгаются на территорию ребенка (от физического и сексуального насилия до категоричного мнения по поводу любых аспектов вашей жизни: друзей, карьеры и кандидата, за которого вы должны проголосовать на выборах). Такие люди, не смущаясь, прочтут дневник ребенка. И безо всякого смущения будут обсуждать подростковую сексуальность в присутствии посторонних. Они выбирают вам род занятий, заполняют за вас документы, соглашаются оплачивать обучение и содержать только при условии поступления в конкретный вуз. Диктуют религиозные убеждения, диету и даже любовников.

Нарушителей границ можно сравнить с бактериями, проникающими в каждую клетку тела. Ваша граница подобна коже, и им ничего не стоит просочиться сквозь нее, как бы вы ни старались дать отпор. Обычно дети стараются оторваться от таких родителей как можно быстрее: чаще ночуют у друзей, поступают в университет подальше от дома или уезжают в другую страну. Но пока они не поймут, от чего убегают, то не смогут сопротивляться контролю, под которым выросли: приезжая в гости, будут возвращаться к детскому шаблону поведения.

Важно помнить, что ни биологическое родство, ни роль в семье не обязывают нас ни с кем общаться против желания. Вы распоряжаетесь своей жизнью и имеете право решать, кого в нее впускать. А чтобы изменить отношения с родителями, нарушающими границы, выполните упражнение:

Упражнение «Спектр вторжения»

Нарисуйте радугу. Каждому аспекту жизни присвойте один цвет:

  • Здоровье
  • Близость (несексуальная физическая и психологическая близость)
  • Карьера
  • Финансы
  • Друзья
  • Любовники
  • Ценности (политика, религия и т. д.)

Черной ручкой заштрихуйте цвета тех аспектов, куда вторгались ваши родители. Штрихуйте с разной интенсивностью: например, дружбу родители контролировали полностью, а ценности лишь отчасти, пусть даже оказали заметное влияние. Так вы получите наглядное представление о присутствии родителей в вашей жизни.

Глядя на спектр, подумайте, вмешательство в какие аспекты сыграло самую важную роль. Для начала попробуйте разобраться с чем-то одним. Предположим, что вас не устраивают их наставления по поводу вашей внешности и сексуальности и это причиняет вам боль.

Как установить границы?

Чтобы противостоять требованиям родителей, надо набраться уверенности. Для этого подходят ежедневные короткие фразы-аффирмации. Их положительный эффект научно доказан. Вот примерные формулировки: «Хорошо выглядеть — не самое главное в жизни», «Я себе нравлюсь», «Я горжусь своим сильным телом», «Я решаю, что мне идет», «Живот ничего не говорит о моей личности».

Даже незначительное укрепление маленькой границы — это шаг на пути к душевному покою и здоровью

Если вы всю жизнь придерживались диеты, то используйте это слово как ключевое в своих формулировках. Без колебаний избавьтесь от весов. Не преувеличивайте значение внешности перед теми, на кого можете повлиять. В речи подчеркивайте значение эмоциональной чуткости, доброты и образованности, а не только внешности.

Меняйте тему каждый раз, когда разговор с матерью заходит о диете, и отшучивайтесь от критики, тогда ситуация постепенно изменится. Если мать усилит критику, то скажите прямо: «Я слишком много думаю о том, что ем и как выгляжу. Мне это не нравится. Я прошу вместо еды и внешности обсуждать что-нибудь другое».

Помните, защита границ — это не защита диссертации, с объяснением причин и примеров. Вполне достаточно сказать, чего вы хотите. Не все чувствуют себя уверенно в таких разговорах, иногда возникают сомнения: «Я не смогу так сказать», «Она не будет меня слушать», «Говорить без толку» или даже «Будет только хуже».

Все нарушители границ разные. С одними проще договориться, чем с другими, к тому же многое зависит от предмета обсуждения. Но в любом случае страх — не оправдание откладывать разговор. И даже если последствия непредсказуемы, с чего-то надо начинать. Будьте смелее. Даже незначительное укрепление маленькой границы — это шаг на пути к душевному покою и здоровью.

Родители-привидения

Это отсутствующие родители. Недоступны либо физически, либо психологически. Не проявляют к ребенку почти никакого интереса, и для него они тоже как будто не существуют — физически, эмоционально, интеллектуально или духовно. Они могут отправить семилетнего ребенка в интернат или никак не участвовать в его жизни дома.

Несмотря на внешнее дружелюбие или строгость, их отношения основаны на равнодушии. Как и у нарушителей границ, их вмешательство в жизнь ребенка варьируется: к одним ее аспектам они проявляют интерес, а к другим полностью безразличны.

Как установить границы?

Очевидно, что решение зависит от степени отсутствия родителя. Скорее всего, вы считаете, что все было нормально. Возможно, у вас много друзей, у которых такие же родители. Мы не предлагаем бороться за внимание родителей. Один из трудных уроков взросления в том, что никого и никакими средствами нельзя заставить полюбить вас и проводить с вами время.

Давайте разберемся, что делать с влиянием таких родителей на свою жизнь. Потребуется честный внутренний диалог. Вы, наверное, думаете: «У меня все в порядке. И в школе все было хорошо. У меня много друзей. Я не вижу проблемы». А что вам говорили бывшие партнеры во время ссор? Может быть: «Я никогда не знаю, о чем ты думаешь», «Ты слишком независимый», «Я тебе не нужен», «Непонятно, что ты чувствуешь», «Ты не проявляешь эмоций», «Ты ни к чему не относишься серьезно», «Друзья нужны тебе больше, чем я», «Тебе никто не нужен, кроме себя».

Вспомните, что чувствовали, когда слышали это. Можете признать, что вам трудно дается сближение? Что вы не умеете строить долгосрочные отношения? Опишите своих идеальных родителей: воображаемых, персонажей книг или реальных людей, например, родителей друга. Можете рядом нарисовать портрет или приклеить фотографию. Составьте список их качеств, которые вам нравятся: любящие, строгие, веселые, спокойные? Какие из этих качеств есть у вас? Достаточно ли вы любите себя? Заботитесь ли вы о себе? Могли бы стать для себя таким родителем?

Придумайте фразу и повторяйте ее себе каждый день от лица ваших собственных родителей, например: «Я так рада, что ты у меня есть» или «Все мое время и внимание в твоем распоряжении». А в идеале для нейтрализации последствий жизни с родителями-привидениями надо позволить кому-то другому позаботиться о вас и увидеть вашу слабость. Ваш обделенный вниманием внутренний ребенок вздохнет с облегчением.

Родители типа «Сойдет»

Если это ваши родители, то они недалеки от почти идеальных «хороших». Такие родители обычно полностью контролируют одно и игнорируют другое, порой слишком строги и нарушают границы или, наоборот, держат дистанцию. Что же делать в такой ситуации? С ними бывает трудно, но иногда вы вроде бы неплохо ладите. Впрочем, над любыми отношениями стоит работать, делая их более теплыми и гармоничными.

Как установить границы?

Для начала определите, хотите вы больше присутствия родителей в вашей жизни или меньше. Теперь подумаем, как это сделать. Если они часто помогают вам, например, выгуливают собаку или отвозят детей в школу, то попробуйте общаться, когда от них ничего не требуется. Например, пригласите их вместе выпить кофе. Или составьте им компанию в их увлечениях: садоводстве, прогулках по парку или походе по магазинам.

Читайте также:  12 способов, как сделать маму счастливой

С неплохими родителями хватает и ссор, и приятных моментов, поэтому границы с ними гибкие. Сделайте общение более комфортным для себя. Не ищите отговорки: «Так уж повелось, родителей не переделать». Любые отношения можно улучшить, и в данном случае это зависит от вас.

Об авторе

Дженни Миллер — психотерапевт, работает с индивидуальными клиентами и семейными парами. Помогает людям лучше понимать себя через осознание и установку личных границ. Соавтор книги «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).

«Холодные» родители и их взрослые дети

Равнодушные, отсутствующие, отстраненные родители не только причиняют страдания ребенку в детстве. Эти эмоциональные раны могут негативно сказаться и на всей его взрослой жизни. О проблемах, с которыми сталкиваются недолюбленные дети, рассказывает психотерапевт, специалист по работе с психологическими травмами Тамара Хилл.

10 вещей, за которые женщина не должна извиняться. Никогда

Какой бы выбор мы ни делали в жизни, всегда найдется тот, кто посчитает себя вправе осудить нас или указать, как было бы «правильнее». Пора перестать обращать на это внимание и избавиться от чувства вины за то, как мы устраиваем свою жизнь. Об этом колонка лайф-коуча Дебры Смуз.

Плохие отношения с родителями: помириться – или меньше общаться?

Простить родителей – или внести в список “неприятных людей”?

Летом наши отношения с родителями и другими родственниками часто становятся более тесными: они присматривают за нашими детьми, а мы считаем своим долгом чем-то помочь на даче. Иногда чуть ли не все выходные проходят в общении с родственниками, порой вынужденном. Как не испортить отношения за три летних месяца? Простить родителям особенности их характера — или постараться просто видеться реже? Возможно, вам помогут взаимоисключающие советы писателя Найджела Камберленда.

Как помириться с родителями

Вряд ли вы сможете прожить полноценную и счастливую жизнь, если у вас испорчены отношения с родителями.

Да, с ними бывает трудно. Но правда жизни в том, что друзей мы можем выбирать, а родителей — нет. Если у вас подрастают свои дети, вы очень скоро поймете, как непросто быть идеальной семьей.

Нет четких правил или методик, которые гарантируют правильное воспитание подрастающего поколения. Если вы пока не убедились в этом на собственном опыте, то поверьте на слово мне или вашим друзьям, у которых уже есть дети. Как только вы научитесь ценить то, что сделали для вас родители, надеюсь, негатив из ваших с ними отношений уйдет сам собой.

Думаю, вам нетрудно будет согласиться с тем, что родители знают вас очень хорошо и любят независимо от того, чем вы занимаетесь и кем стали. Они могут быть для вас лучшими советчиками и наставниками, с ними можно обсудить проблемы, страхи, надежды — все, что беспокоит вас в глубине души.

Родители удивительным образом “считывают” особенности вашего поведения и подмечают в нем повторяющиеся схемы, которые вы выработали с детства. Если вы расположены слушать и задавать правильные вопросы, мама с папой могут напомнить вам, когда именно вы следовали своим поведенческим схемам, например в отношениях с людьми, на работе, в денежных делах.

Расставьте все по местам. Перестаньте думать обо всякой ерунде в отношениях с родителями. Если вы считаете, что они были слишком суровы с вами или обманывали в чем-то важном, простите их.

Иногда нужно разложить все по полочкам, чтобы вернуть полноценные отношения с отцом и матерью. Пусть сегодня будет как раз тот день, когда вы поговорите с ними о том, о чем давно собирались поговорить.

В отношениях с родителями, как и вообще со всеми близкими людьми, важно не преувеличивать значение мелочей и не давать разрастаться проблемам.

Уделяйте родителям время. Взгляните на некоторые ситуации с точки зрения ваших родителей. Хотят ли они, чтобы вы бывали у них чаще и оставались подольше, когда приезжаете? Нужно ли им хотя бы чаще слышать ваш голос? Только когда мои дети подросли, я осознал, что все родители хотят проводить со своими детьми больше времени, получать от них больше внимания. Родителям этого никогда не бывает достаточно.

Не спрашивайте маму с папой: “Сколько мне у вас пробыть?” Спросите себя: сколько времени и внимания вы хотите уделить родителям? Здесь нет никаких норм и правил. Кому-то необходимо общаться с родителями каждый день хотя бы по телефону, а другим достаточно раза в месяц. Возможно, для вас редкие, но более значимые встречи и разговоры лучше ежедневного дежурного “Как дела?”. Найдите свой вариант.

Кто отравляет вам жизнь: “токсичные” родственники и другие люди

Все мы наслышаны о том, что нужно избегать загрязненной окружающей среды. Но не меньшая опасность — люди, омрачающие ваше жизненное пространство. В их числе могут быть и друзья, и члены семьи, и коллеги, которые отравляют вам существование: опровергают, завидуют, постоянно ноют, хотят получать, ничего не отдавая. Конечно, у всех бывают минуты слабости, но если разрушающее поведение человека рядом с вами или по отношению к вам постоянно и настойчиво, то его уже можно оценивать как токсичное.

Наверняка вы сталкивались с кем-то подобным:

  • коллегами, которые считают, что всегда правы;
  • родителями, привыкшими унижать своего ребенка, с пренебрежением относиться к его желаниям и целям, говорить, что ничего путного из него не выйдет;
  • приятелями, которые не говорят вам правды;
  • родственником или знакомым, который считает нормальным, если вы тратите на него свое время, силы, деньги, но всегда находит отговорки, когда вам что-то нужно от него;
  • другом, постоянно диктующим, что вам делать и думать;
  • человеком, который с ловкостью вынуждает вас делать что-то, чего вы не хотите.

В моей практике нередки встречи с теми, кому нелегко дается разрыв связей с неприятными или злыми людьми из ближнего окружения. Может, и вам пришло время распрощаться с токсичными отношениями?

Самое время проснуться. Всегда есть соблазн видеть в знакомом или близком человеке только хорошее, находить разумные объяснения его дурному поведению. Но настала пора посмотреть правде в глаза. Вместо поиска оправданий для кого-то сосредоточьтесь на том, что хорошо для вас, вашего душевного равновесия, спокойствия и здоровья.

Вы единственный, кто может определить, насколько токсично для вас чье-то поведение, и решиться разорвать эти вредные отношения, чтобы не отравлять больше свою жизнь и не задыхаться от присутствия в ней такого человека. Конечно, только вы можете выбирать момент, когда эти неприятные отношения будут прерваны, но у меня есть хорошее предложение: сейчас — самое подходящее время.

Вежливо откажитесь. Не вините себя и не оправдывайтесь за то, что отказали “токсичному” другу в ответ на приглашение куда-то вместе сходить или пропустили малоприятное вам семейное сборище. Люди, влияющие на вас негативно, все равно никогда не согласятся, что это так. Поэтому лучше не спорить с ними, а вежливо сказать, что вы уже приглашены в другое место.

Меньше общайтесь. Среди вредных для вас отношений есть такие, которые нельзя прервать совсем, но постарайтесь хотя бы ограничить их влияние. Не приглашайте неприятных вам людей в гости, не зовите на деловые встречи, когда такое возможно, и старайтесь проводить с ними как можно меньше времени. Навещая “токсичных” родственников, не оставайтесь у них ночевать.

Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Научитесь говорить друг с другом на равных.

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.

Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

Читайте также:  Ожидания в браке — реальные, нереальные, и как с ними справиться

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.

Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.

Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.

Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.

Как исправить плохие отношения с родителями

Меня очень волнует проблема в отношения с моими родителями.

Ее суть заключается в том, что родители всегда считали меня своей собственностью, маленькой, глупой девочкой. В детстве держали в большой строгости, запрещали общение со многими интересными мне товарищами, осуждали и не поддерживали мои увлечения, начинания. При любом удобном случае напоминали, что я должна жить так, как скажут родители, т.к. они умнее меня. Пока училась в школе, старалась так и делать, чтобы не разочаровывать их, и думала, что поступаю верно.

Начав самостоятельную жизнь в городе, поняла, что хочу сама выбирать пути решения своих вопросов и проблем. Это у родителей вызывало сильную агрессию, непонимание. Все разговоры они сводили к тому, что моя «самостоятельность» – это глубокая нелюбовь и неуважение к ним. И если, вдруг, у меня что-то не получалось они всегда тыкали меня носом, как котенка – «надо было нас слушать, отец с матерью умнее тебя, тогда бы не было проблем».

При всем этом, родители часто помогали мне материально и до сих пор помогают, но при этом говорят – кто еще, как не родители помогут. Хотя мы живем с мужем уже 6 лет, ребенку 4 года, не бедствуем (хотя иногда возникают трудности в финансовом вопросе). И, вообще, у них есть такая привычка делать подарки без поводов, а потом за них высказывать неоднократно. Что, мол, они столько сил, денег, времени на меня тратят, а я неблагодарная, все их деньги «спускаю в унитаз», результата они не видят. Мать из-за меня ночей не спала, пеленки стирала, последнее от себя отдавала детям, а мы неблагодарные.
В их понимании благодарность – это жить рядом с ними в деревне, построить дом, купить очень дорогую машину, работать главным специалистом в их колхозе, постоянно благодарить их за подаренную жизнь, условия и советы.

То,что я им обязана свой жизнью – это они открыто всегда заявляют. Обязана молча выслушивать постоянную критику и обиды с их стороны, своего мнения не имею права высказывать, а если и высказывать – оно должно на 100% совпадать с их мнением, спорить запрещено, т.к. это воспринимается ими как обида и укор в их несостоятельности. Всегда сравнивают меня и нашу семью с другими – как у других все гладко и хорошо и денег много и жилье свое и дети здоровы, потому, что там слушают своих родителей, значит, там родителей любят.

В общем, они возлагали на меня именно эти надежды, а я решила остаться в городе после института, отчасти для того, чтобы освободиться от их гиперопеки и контроля. Их амбиции и надежды не оправдались, поэтому они глубоко на меня обижены и считают всю мою жизнь в корне неверной, считают меня нелюбящей дочерью.

До сих пор тыкают меня и мужа нашими ошибками и неудачами и категорически не хотят меня воспринимать взрослой и серьезной. Хотя лет мне уже 30, жду второго ребенка, имею высшее образование, до декрета работала на неплохих работах с хорошей зарплатой, муж с 2мя высшими, имеет также неплохую работу, живем в 2х комнатной квартире (хотя и купленной в ипотеку), кредиты платим сами, имеем машину.

С момента рождения первого ребенка отношения наши ухудшились. Сын сильно и много болел первые 2 года. Во всех болезнях родители обвиняли меня, хотя у нас были конкретные объяснения и причины болезней. Они не хотят их видеть и понимать до сих пор, и глубоко убеждены в том, что если бы я, как умная дочь послушала маму и после родов в прямом смысле сбежала бы из роддома к ним в деревню – проблем у ребенка не возникло бы. А если бы я еще кормила его «правильно» (т.е. так, как говорили родители – коровье молоко с рождения, соленый огурец и жареная картошка с салом), а не так, как говорили нам доктора, так и подавно ребенок рос бы здоровым.

Всячески высмеивают меня, что я пытаюсь дружить с врачами, имею платного педиатра и узких специалистов для ребенка. Хотя именно благодаря этому мы выкарабкались из болезней и сейчас у ребенка все в порядке.

Переубедить родителей в своей взрослости и смостоятельности у меня не получается. Они не хотят слышать об этом. Были с моей стороны и разговоры, и нейтралитет я старалась держать с ними, чтобы не опускаться до скандалов и взаимных упреков, старалась помогать им настолько, насколько позволяло время и финансы нашей семьи. Все это бесполезно, результат всегда один – я плохая, глупая и неблагодарная.

Анна Геннадьевна, в нашем с Вами общении хочу найти способ наладить с родителями отношения. Помогите, пожалуйста, исправить ситуацию.

Спасибо. Вернуться к началу

АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21276
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Ср Апр 11, 2012 17:34
Добрый день!

Зависите ли Вы от своих родителей материально?

Вы единственный ребенок своих родителей? Если нет ,как складываются отношения родителей с другими детьми?

Цитата:
В их понимании благодарность – это жить рядом с ними в деревне, построить дом, купить очень дорогую машину, работать главным специалистом в их колхозе, постоянно благодарить их за подаренную жизнь, условия и советы.

Вы об этом догадались по каким-либо косвенным признакам? Или это дословная цитата из речи родителей?

О том, что значит быть благодарной, Вы пишете выше. Но что может значить “быть взрослой”в глазах Ваших родителей? Давайте пофантазируем. К каким людям Ваши родители относятся с уважением? Какие качества ценят в людях?

Цитата:
Все это бесполезно, результат всегда один – я плохая, глупая и неблагодарная.

Что в этом сейчас самого неприятного?

Каких именно отношений с родителями Вы хотите? Чтобы в этих отношениях было что? Что бы Вам хотелось делать для родителей? Каких ответных действий при условии приемлемых отношений Вы ждете от них?

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Плохие отношения с родителями. Как преодолеть обиду и стоит ли продолжать общение?

Тема взаимоотношений с родителями — камень преткновения на пути личностного роста и развития.

Большинство проблем, с которыми люди сталкиваются, так или иначе имеют свой корень в детстве. Давайте попробуем разобраться, почему так.

Человеческий детеныш слаб и беспомощен, он дольше всех существ, обитающих на нашей планете, нуждается в заботе. Примерно до 5 месяцев младенец не способен отделить мать от самого себя, для него мать и он — физиологически единое целое. От поведения мамы на данном этапе зависит, каким будет видеть мир малыш (а, впоследствии, и взрослый человек) — добрым, помогающим, принимающим, поддерживающим или, наоборот, злым, агрессивным, нападающим, опасным.

В социальной среде, а первичной социальной средой для ребенка является семья, у ребенка формируются высшие психические функции (произвольное запоминание, активное внимание, понятийное мышление, волевое действие). Фигура матери (или другого значимого взрослого) из внешнего плана постепенно переходит во внутренний, интрапсихический план, и становится частью личности.

В семье ребенок осваивает модели социального поведения, роли. Основные паттерны поведения на всю дальнейшую жизнь формируются примерно до 6 летнего возраста, и все это время ребенок проводит с родителями.

Значимость матери в жизни каждого из нас сложно переоценить. Отсутствие матери (в силу ее гибели, оставления ребенка и иных причин) в раннем возрасте для личности, по сути, брешь, пустота. Занять ее место может другое лицо, заботящееся о ребенке, и чем быстрее это произошло, чем благоприятнее ситуация для ребенка. Фигура отца в жизни ребенка тоже значима, но не настолько (если только отец не принял функции заботы, включая кормление, на себя). Чаще же отец рассматривается и воспринимается в контексте его взаимоотношений с матерью, и при глубинном рассмотрении за обидой на отца скрывается обида на мать, за то, что она выбрала такого мужа и т.д.

Таким образом, хотим мы или не хотим, родители являются частью нашей личностной структуры. И как Вы понимаете, плохие отношения с родителями, конфликты, ссоры, это не только внешнее явление, но и внутриличностное, глубинное. В какой-то степени, ссора с родителями равнозначно ссоре с самим собой.

Как справиться с обидой на родителей?

Алгоритм одновременно прост и сложен: понять-простить-принять.

Понимаю, что у некоторых сейчас возникнет буря негодования, злости, боли. Тема детско-родительских отношений заряжена эмоционально очень сильно, и на ее проработку требуется время.

Но нужно понять, что как бы далеко Вы не уехали от родителей, какими бы стенами от них не отгородились, Вы никуда не сможете деться от себя. А, стало быть, чем раньше тема взаимоотношений будет проработана — тем раньше Вы станете свободнее и счастливее.
Мне доводилось слышать множество историй о взаимоотношениях детей и родителей, некоторые из них чудовищны и леденят душу. И в каких-то случаях истории, кажется, не поддаются осмыслению. Но если видеть картину целиком, за пределами одного поколения и искажающей призмы боли, многое проясняется. Следует помнить, что часто обиды на родителей сопровождаются еще и чувством вины.

На терапевтических сессиях мы рисуем и исследуем генограмму семьи, смотрим на ситуацию с разных сторон, проходим сквозь пелену боли, страха, обид, ненависти, я бы сказала, смердящих испарений из котла эмоций.

И, наверное, первым и основным шагом на этом пути является освобождение и очищение «эмоционального котла».

Предлагаю эффективный способ прощения. Вы можете воспользоваться им, если он Вам подходит, или откинуть и найти свой. Это способ можно использовать независимо от того, живы родители или нет. Состоит он из трех этапов.

Этап 1. Сформулируйте список конкретных обид на родителей, отдельно на папу, отдельно на маму. Скорее всего, список будет начинаться с обид недавних, очевидных и постепенно дополняться, вспоминаться, углубляться в детство. Как шелуха с лука, слой за слоем обиды будут сниматься, часто через слезы. Приведу небольшой пример списка обид на папу одной из моих клиенток (использую с ее разрешения):

  • не поздравил меня с днем рождения
  • не помог мне, когда я просила денег на операцию
  • не был на моем выпускном балу
  • не защитил меня, когда было нападение
  • бросил меня, променял на другую семью
  • бил маму
  • пил
  • кричал на меня
  • я боялась тебя

Этап 2. Найдите какое-то место, где Вас никто не будет видеть и слышать (прекрасно, если это лес) и высказывайте свои обиды, выражая свои эмоции движениями, криком, шипом, ревом и словами: «Папа (мама), я ненавижу тебя за ……. (обиды из списка)». Вам может понадобиться не один, не два и даже не 10 подобных выплесков. Делайте это столько, сколько нужно и во временном промежутке, который приемлем Вам. У некоторых людей процесс занимает несколько недель, у кого-то — несколько лет. Очищайте свой котел эмоций до тех пор, пока не почувствуете, что в нем пусто, чисто, что эмоций больше нет. Ваше тело тоже имеет память, поэтому важно отреагировать эмоции телом. Отпускайте свое тело и позволяйте ему самостоятельно совершать нужные движения действием, жестом или голосом. Если нет возможности всякий раз уходить в лес, Вы можете изобрести свой собственный способ. Одна из клиенток рассказала, что для нее отличной находкой был таз с водой. Она наливала воды в таз, закрывалась в ванной, опускала лицо в таз с водой и высказывала обиды туда. Бурление воды в тазу, создаваемое словами, прекрасно выражало эмоции. И при этом она никому не мешала и никого не пугала странным звуками.

На этом этапе можно использовать и арт-терапевтический метод — рисование мандалы.

Этап 3. Поговорите спокойно с мамой (папой) и расскажите о своих эмоция и обидах (теперь уже бывших). Примерно, так: «Знаешь, пап, мне было очень обидно, что тебя не было в моем детстве. Однажды в детском садике воспитательница дала нам задание сделать подарок папе на 23 февраля. Я тоже делала, хотя в горле у меня стоял комок. А когда воспитательница спросила, зачем я делаю, ведь папы у меня нет, я сказала, что моя мама для меня — и мама и папа. Дети смеялись» и т.д. Если в процессе разговора Вы почувствуете, что эмоции все еще захлестывают — значит этап 2 пройден не окончательно и придется вернуться на него еще раз.

Стоит ли продолжать общение с родителями

Когда фаза прощения и принятия пройдена, такой вопрос не возникает. Складываются искренние отношения той степени близости, на которую члены семьи готовы. Для кого-то посещение могилы умершего родителя (впервые за 40 лет жизни) — огромное достижение. Для кого-то телефонный звонок раз в год на День рождение вызывает прилив благодарности, счастья и любви. А кто-то решается поселиться поближе к родителям, чтобы дарить свою любовь и заботу.
Мы все очень разные. И в теме отношений (а особенно отношений с родителями) нет малого и великого, каждый шаг важен. Этот путь каждому нужно будет пройти самостоятельно, а я, как психолог, могу лишь подержать Вас за руку, побыть рядом в пространстве Ваших чувств и эмоций, помочь их осознать и принять.

Читайте также:  Муж хочет подать на развод — что мне делать?
Ссылка на основную публикацию