Несчастливый брак: как справиться и жить дальше

Как понять, что вы несчастливы в браке: 11 признаков

Оценки эмоционального состояния — вещь крайне субъективная. Для одного счастливый брак — тот, что дает ощущение стабильности, другой счастлив до тех пор, пока брак не ограничивает свободу, а поддерживает и дает энергию. Однако семейные консультанты Элен и Джерри Дуберштейн пообщались с достаточно большим числом пар в кризисные моменты, чтобы попытаться вывести определенную закономерность. Вот несколько признаков несчастливого брака, по которым эксперты предлагают проверить себя.

1. Низкая самооценка, хроническая тревога или депрессия

Люди, состоящие в несчастливых отношениях, более склонны к негативным эмоциональным состояниям. Среди них наблюдается высокий уровень неврозов и психических заболеваний, которые, в свою очередь, усугубляют чувство неудовлетворенности семейной ситуацией.

2. Отсутствие близости и привязанности

Физическая близость отличает романтические отношения от всех остальных. Если мы больше не занимаемся сексом или если один из нас чувствует себя отвергнутым в интимном плане, вероятно, в паре есть более глубокие проблемы. Сексуальные отношения часто отражают качество эмоциональной связи и уровень удовлетворенности браком, уверены Элен и Джерри Дуберштейн.

3. Накопленное раздражение

Те маленькие «странности», личные особенности, привычки, которые когда-то казались милыми (или, по крайней мере, терпимыми), теперь вызывают негативные эмоциональные реакции — например, раздражение или даже отвращение.

4. Никто не слушает, никого не слышат

«Слушание» — самый действенный способ показать любовь. Когда партнер нас слушает, мы чувствуем, что мы важны, что нас ценят. Хотя слушание дается не всем, этот навык можно развить.

Прежде всего, необходимо полное присутствие, а значит, нужно исключить все отвлекающие факторы. Важно не только быть максимально внимательным и стараться понять собеседника, но и контролировать мимику, эмоции, тело. Мы как бы отходим на второй план и вместе с тем пытаемся встать на место говорящего.

Когда человек дарит другому сочувствие и сострадание, шансы на полноценное общение значительно повышаются.

5. Замена партнера другими

Вместо того чтобы справляться с проблемами в отношениях с супругом, многие предпочитают обращаться к друзьям. Они помогают отвлекаться и избегать конфликтов с партнером.

6. «Неотвратимые всадники» развода

Сюда Элен и Джерри Дуберштейн относят критику и обвинения, оборонительную позицию и отказ взять на себя ответственность, презрение и сарказм, эмоциональное отключение и саботаж.

7. Фантазии о жизни без супруга

Воображая счастливую жизнь без партнера, мы отрешаемся от него и от проблем, с ним связанных. Такой мысленный побег лишает нас энергии, которая нужна для развития или «починки» брака.

8. Эмоциональная или физическая измена

Интернет размывает рамки понятия «измена». Если раньше под этим понимали вполне конкретное действие, то сейчас можно изменять, как бы ничего не делая, никуда не отлучаясь. Фактически измена может происходить в присутствии другого супруга за общим обеденным столом, когда один из вас флиртует с кем-то в телефоне. Но и физическая, и виртуальная измены одинаково явно говорят о проблемах в отношениях супругов.

9. Расходящиеся пути

Если у нас с партнером разное мировоззрение, ценности, мечты и цели, то жизнь, которую мы представляли в день свадьбы, может больше не ощущаться как «долго и счастливо».

Если не обсуждать свои надежды, мечты и страхи и не пытаться улаживать возникающие разногласия, наши траектории могут в скором времени превратиться в стремительно расходящиеся линии жизни.

Тайны и молчание

Если перечисленные девять признаков лежат на поверхности и обнаружить их можно, даже будучи непосредственным участником отношений, то те, о которых говорит лайф-коуч Мици Бокман, далеко не такие очевидные.

Бокман описывает ситуации, которые многими воспринимаются как нормальное супружеское поведение, но на самом деле это симптомы токсичного брака. «У меня было много секретов от мужа, — вспоминает она. — Я не говорила с ним о том, что чувствовала к нему. Я не делала прививки нашему сыну, пока ему не исполнилось пять лет, и не говорила об этом супругу. Не оплачивала счета несколько месяцев, но сделала вид, что удивлена, когда отключили телефон. Тайно ненавидела рубашки с коротким рукавом, которые муж носил летом в офис. Все это я обсуждала с друзьями, но не с ним самим. Они поддерживали меня и в каком-то смысле заменяли мне супруга».

Секреты Бокман не были настоящими тайнами, но она скрывала много мелочей, чтобы избежать скандалов и защитить себя.

Если вы не делитесь с партнером тем, что, как вам кажется, может его расстроить, у вас, скорее всего, есть повод для беспокойства

«Теперь я знаю, что секреты могут убить брак, — признается она. — Если два человека, которые решили строить совместную жизнь, не могут делиться друг с другом мелочами, то их брак, скорее всего, обречен. Даже если они думают, что лгут, чтобы защитить партнера, на деле они предают его своим молчанием».

Так что, если вы не делитесь с партнером тем, что, как вам кажется, может его расстроить, у вас, скорее всего, есть повод для беспокойства. Еще одним поводом задуматься лайф-коуч считает «тишину»: «Молчание означает отсутствие общения и то, что обиды удерживаются и остаются невысказанными».

Когда жизнь идет по накатанной, а партнеры давно привыкли друг к другу, заметить перемены в отношениях бывает нелегко. Мы часто спохватываемся лишь тогда, когда наша совместная жизнь превращается в круглосуточную драму. Но, как с любым недомоганием, ранняя диагностика (и прояснение сути конфликтов) может стать залогом успешного «лечения».

Как предсказать, что брак закончится разводом?

В день свадьбы нашей радости нет предела, мы верим в счастливое будущее отношений и не допускаем мысли, что брак может распасться. Но откуда тогда столько разводов?

Как эффективно использовать моменты, когда ничего не хочется делать

С каждым из нас такое случалось: сроки поджимают, а мозг и тело отказываются работать. Блогер Тэмми Дэнэн рассказывает о том, как вести себя в такие моменты.

Что выбрать: несчастливый брак или развод? Советы специалистов

Браком, как и любовью, которая к нему приводит, движут многие волны перемен. И не всегда это бывает весело. Поэтому вопрос: «Несчастный брак лучше развода?» не подразумевает ответа «да» или «нет». В конечном итоге решать могут только сами супруги. Но это не должно быть произвольным процессом, основанным только на чувствах.

Чаще всего в основе большинства проблем лежит отсутствие общения. Человек, который ищет причину для ухода, найдет ее, как и тот, кто ищет причину остаться. И именно поэтому так важно стремиться к полной честности между вами и вашим супругом. В конечном счете, решение остаться или разлучиться принадлежит вам обоим. Так же как и последствия вашего выбора.

Разве несчастный брак лучше развода?

На этот вопрос никогда не будет общего ответа. Тем не менее, нужно отчетливо понимать, почему вы несчастны. Переход через разные этапы любви может быть запутанным, противоречивым, даже болезненным.

Конечно, вы можете ожидать, что медовый месяц будет длиться вечно. Но как вы можете после рассеивания этих иллюзий планировать идеальную жизнь? Вы можете даже не знать, что вы чувствуете, – несчастье или просто скуку. Вы просто поймете, что восторга, который вы ощущали на ранних стадиях любви и брака, больше нет.

Как выглядит несчастный брак?

Если вы не общаетесь постоянно с самим собой и со своим супругом, то можете неправильно понять происходящее. Первый шаг, который поможет вам принять решение, – это знание того, как выглядит несчастливый брак.

Далее приведено несколько признаков несчастливого брака. Имейте в виду, что это не повод сдаваться. Это просто симптомы, которые в зависимости от количества и интенсивности могут указывать на риск развода: злоупотребление, зависимость, неверность, отсутствие секса, недостаток участия и общения, взаимные обвинения, отсутствие интереса к занятиям супруга, неудовлетворенные нужды, критика и презрение.

Иногда разрыв между супругами происходит из-за непростительного предательства, такого как измена, или из-за того что партнер становится холоден в чувствах. Когда пары вступают в брак, у них должно быть намерение остаться на всю жизнь любовниками и надежными партнерами друг друга. Но мы все знаем, что эти намерения не всегда реализуются.

Как исчезает любовь?

Очарование романтической любви заключается в близости, которую она создает, но она же и делает людей уязвимыми. Когда мы близки, мы придумываем себе права по отношению к партнеру, но мы также зависим от того, кого любим. Близость вызывает мощную смесь эмоций – мы чувствуем себя уязвимыми, но ценимыми и принимаемыми.

Ваш любимый может заставить вас чувствовать себя особенным в отличие от кого-либо еще. На самом деле, он или она также может исцелить вас. Наши самые близкие отношения часто являются терапевтическими: они способны реабилитировать нас психологически и эмоционально. Брак побуждает нас открывать себя нашим партнерам и выявлять наши слабости; и при этом наши любовники являются агентами исцеления.

Уязвимость из-за критики

Тем не менее, та самая уязвимость, которая делает близость чрезвычайно особенной, может быть ее величайшим уничтожением. Когда наши партнеры критикуют нас, мы чувствуем себя отвергнутыми. Когда наши партнеры пренебрежительны – мы сильно обижены. Боль, вызванная партнером, может быть невыносимой. Когда люди, о которых мы больше всего заботимся, проявляют к нам безразличие, мы реагируем болезненно. Сама близость, которая может залечить многие травмы, может и вызвать эти травмы вновь.

Ради обязательств

Многие люди продолжают жить в несчастливом браке ради обязательств и в честь обетов, которые они сделали. Они не готовы расстаться с историей, которую они создали вместе. Многие живут вместе ради детей, которые появились на свет в этой семье, ради их счастья и благополучия.

К сожалению, нет четкого пути, которым можно было бы следовать, чтобы принять правильное решение. То, как вы решите эту дилемму, будет зависеть от ваших личных обстоятельств и выводов, к которым вы придете после долгих размышлений.

Можно ли спасти брак?

Некоторые люди задаются вопросом – можно ли спасти брак? Посмотрите на работу Харвилла Хендрикса или Джона Готтмана по реабилитации брака. В них говорится о том, что для некоторых людей развод необходим, но для большинства к таким мерам рекомендуется прибегать лишь тогда, когда все другие варианты были изучены и исчерпаны.

Решение о разводе должно быть принято на трезвую голову, с пониманием того, что это будет трудный и болезненный процесс. Просто знайте, что у развода есть начало, середина и конец. Знайте, что, хотя развод влечет за собой боль и горе, они часто ослабевают со временем. Поймите, что развод может привести к потерям. Вы должны убедиться, что с вашими детьми все в порядке, потому что развод может подорвать их чувство стабильности и безопасности. Вы также должны позволить себе скорбеть надлежащим образом, потому что вы тоже потеряли нечто важное и ценное.

Анализ проблем

Терапия или реабилитация брака заключается в том, чтобы четко и тщательно проанализировать все возникшие в браке проблемы, задать себе вопрос – почему это произошло, и в чем я виноват? И ответить на эти вопросы нужно с максимальной честностью. После данной методики налаживания отношений многие случаи разрыва протекают менее драматично. Некоторые пары проходят терапию, начинают снова наслаждаться друг другом и постепенно отпускают прошлые обиды.

Цивилизованные отношения ради детей

Но если развод все-таки произошел, проявляйте осторожность к своим детям и относитесь к своим бывшим партнерам с достоинством. Вашим детям может потребоваться некоторое консультирование или лечение, это должно быть приоритетом. Несмотря на развод, ваш бывший супруг, скорее всего, продолжит оставаться важным человеком в вашей жизни, особенно если есть общие дети. Он или она может быть эгоистичным или даже самовлюбленным, но на это не нужно болезненно реагировать. Хорошее психологическое консультирование поможет вам сохранить ясность ума и умение трезво оценивать ситуацию. Наконец, многим способны действительно помочь духовная практика и хорошие друзья.

Не каждый развод вызван каким-то большим изменяющим жизнь событием, таким как измена или насилие. Это может быть просто осознание того, что ваша жизнь идет не так, как вы того хотите, и ваша текущая ситуация не позволяет вам стремиться к счастью так, как вы этого хотите. Вы живете с чувством легкого недовольства, которое усугубляется вашими аргументами и разногласиями. Мы остаемся в несчастливых браках, потому что они не кажутся такими несчастными, пока однажды мы не осознаем, насколько мы несчастны на самом деле.

Независимо от того что наш мозг решит по поводу того, что заставляет нас оставаться в неудовлетворительных или совершенно несчастных отношениях, существует только несколько причин:

  • Мы остаемся в несчастливых браках ради наших детей.
  • Мы остаемся в несчастливых браках из-за счастливых воспоминаний.
  • Мы остаемся в несчастливых браках из-за страха.
Читайте также:  Как пережить развод: практические шаги

Какой бы ни была причина, крайне важно осознать, какие последствия могут возникнуть после развода, как вы это переживете и кем станете. Нельзя однозначно сказать, остаться вместе или развестись, потому что это очень индивидуальный вопрос, требующий не только времени на осознание проблем, но и возможности их решения, а иногда и помощи квалифицированных специалистов.

Уйти нельзя остаться. Психолог озвучил 7 советов мужчинам, которые несчастливы в браке

Колумнист Proman Ukraine , киевский психолог Сергей Русов рассказал, что делать мужчине, который почувствовал, что разлюбил свою супругу и объясняет, куда эта любовь испаряется.

Жизнь семейная, подразумевающая взаимоотношения, как минимум двух людей, без сложностей невозможна в принципе. Семейные психологи говорят о том, что именно преодолевая такие препятствия, брак должен становится только крепче. Но случается так, что мужчине в какой-то момент, начинает казаться, что такие отношения себя просто исчерпали, а потому надо бежать.

Особенно часто, именно начало взаимоотношений, ещё до их официальной регистрации, знаменуется сложностями во взаимопонимании из-за столкновения двух разных характеров, или мировозрений. И если, не смотря ни на что, такие отношения всё-таки обретают юридический статус, то есть, оформляются официально, то самое интересное в них ещё только впереди…

Читайте по теме:

Увы, даже если ваши отношения, до брака были по-настоящему романтическими, полными любви и ласки, то их переход в новое качество, под названием «брачный союз», также может стать первым настоящим кризисом в вашей совместной жизни. Истории о том, что «пока не было печати в паспорте, отношения были просто идеальными, а, как только печать поставили, всё резко изменилось в худшую сторону» психологи слышат постоянно. И то, что официальный брак лишает возможности манёвра молодые пары, которые оказались просто не готовы к серьёзной ответственности друг перед другом, так же регулярно объясняют в ответ.

КУДА ДЕВАЕТСЯ ЛЮБОВЬ. «Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга»

Если смотреть на ситуацию прозаически, то выглядит она так: любовь – это химическая реакция в головном мозге. На сегодняшний день, наукой доказано, что в определённых участках мозга образуется коктейль из пять гормонов: тестостерона, эстрогена, допамина, окситоцина и норэпинефрина. Именно эта химическая реакция и вызывает у нас то чувство, которое «ангелы называют небесной отрадой, а черти дьявольской мукой», при виде одного конкретного человека, который и является объектом наших возвышенных чувств. Проблема лишь в том, что эти гормональные всплески, согласно всё тем же научным данным, с каждым годом становятся всё слабее, а спустя три-пять лет, проходят полностью. Исходя из этого, можно смело утверждать, что после максимум пяти лет пребывания рядом, любая, даже самая сильная любовь проходит, превращаясь в привычку. И, очень хорошо, если за этот промежуток времени у вас сформировалось чувство подлинного уважения к вашей второй половине. Потому как если нет, то пребывание рядом может стать настоящей мукой не только для тебя лично, но и для вас обоих.

Чувства опьяняют, и не дают понять простой вещи: влюбляемся мы в подлинные, или мнимые достоинства, а жить под одной крышей в быту, приходится с недостатками

Ничто что так не укрепляет, и так не разрушает брак, как эмоциональные отношения в семье. Ощущение взаимного понимания и уважения всегда является фактором, скрепляющим брачные узы. Но, постепенно, любую самую светлую романтику, сменяет бытовая рутина, где в полной мере проявляется разница взглядов, отношений и желаний мужа и жены. Из-за того, что любовь отменяет разум, в период, предшествующий браку, все позитивные качества нашей избранницы оказываются для нас на виду. Чувства опьяняют, и не дают понять простой вещи: влюбляемся мы в подлинные, или мнимые достоинства, а жить под одной крышей в быту, приходится с недостатками, а точнее, с теми особенностями любимого человека, которые, до начала совместной жизни, могли быть нам просто не видны. Именно разочарование в подобных вещах и приводит к эпилогу под названием: «Семейная лодка разбилась об быт». В быту, большинству из нас быстро надоедает отказываться от своих желаний, ради того, чтоб угодить своей любимой. А если появляются дети, то возникает ещё одна проблема – супруга всё своё время посвящает ребёнку, отдавая ему всю заботу и ласку. Многие мужчины, не понимая этого момента, начинают злится на то, что жена от них отдалилась, и интимной жизни либо нет вовсе, либо она сведена к минимуму, без лишних эмоций, что вызывает у многих мужей, эмоциональный холод в ответ.

Читайте по теме:

ЧТО ДЕЛАТЬ

От описания проблем к их решению и преодолению ведёт тесная дорожка осознания.

Любой кризис – явление временное. Если получилось понять вышеописанные причины межличностных трений, до их преодоления рукой подать.

Итак, если вы не чувствуете себя счастливым в браке, прислушайтесь к следующим советам.

  • Два человека, если им хорошо вместе, всегда смогут решить проблему в режиме диалога. Поэтому обязательно обсуждайте со своей второй половиной все спорные моменты, возникающие в семье. Обиженное молчание лишь усугубляет ситуацию. Каждый из вас должен иметь возможность выразить свои претензии и возражения.
  • Как можно чаще бывайте вместе. Ищите свободное время для того, чтобы общаться друг с другом, а не для бегства в компанию друзей.
  • В прямом смысле, возьмите с супругой по листу бумаги, и, молча, составьте список ваших желаний и, отдельно, список интересов, не подглядывая друг к другу. Сравните ваши списки, и обсудите главные сходные пункты. После чего спокойно проговорите те из них, по которым у вас имеются наибольшие расхождения. Если вы оба осознаёте, что ваши отношения зашли в тупик, обратитесь к семейному психологу.
  • Воспитание детей, если они есть, должно происходить так же в режиме обсуждения и взаимодействия, независимо от пола ребёнка.
  • Ищите те совместные идеи, цели и развлечения, которые вызывают наибольший интерес и наиболее положительные эмоции.
  • Жизнь любого человека – это, в-первую очередь его личный осознанный выбор. Потому, если вы чувствуете, что охладели к своей супруге, об этом тоже, набравшись мужества, нужно поговорить откровенно, но корректно, без всяких обвинений, или оскорблений.
  • Самый сложный кризис, по словам семейных психологов, это кризис «после семи лет совместной жизни». Быт и рутина преодолеваются внесением разнообразия во все сферы супружеской жизни. Если чувствуете, что к вам пропало уважение со стороны супруги, то это также нужно честно обсудить, не скрывая своих эмоциональных переживаний по этому поводу.

Ну, и, напоследок, скажу, что для каждого из нас, жизнь – это непростой путь, а жизнь семейная – вдвойне. Кроме вас, и лучше вас никто не решит ваших же насущных проблем.

Если вам кажется, что вы разлюбили жену, не горячитесь, и не рубите с плеча. Это, действительно может быть лишь временный кризис.

Само чувство любви воскресить крайне сложно, но взаимное уважение должно быть, иначе никак. И единственное, о чём можно настоятельно просить, это созидательные действия, в решении любой ситуации. Разрушается всё легко. Поэтому, даже если вы всё-таки решили окончательно развестись с человеком, с которым вступили в брак, постарайтесь остаться в добрых, человеческих отношениях, во всех смыслах. Ведь личный эгоизм может принести в вашу жизнь, всё… кроме счастья.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были “живыми” и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов “уходит в себя”, обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной “притирки” молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания “бытом”. Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это “новый” виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать “кризисом опустевшего гнезда”, это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной “ведущей” деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Читайте также:  Секрет счастливого брака

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять “тайм-аут”. Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо “ты всегда…”, “ты виноват…”, скажите “я чувствую…”, “меня расстраивает, когда ты…”).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Почему люди несчастны в браке? Неудачное замужество — причины и решения

Почему люди несчастны в браке, естественно, зависит от индивидуальной ситуации. Но для всех женщин в ситуации неудачного замужества типично одно: если бы она делала свой выбор сегодня, она бы не выбрала того же партнера.

По некоторым данным, большинство женщин, живущих в России, кто замужем, несчастливы в браке, хотя многие это скрывают. Бывает, что союз, который был счастливым изначально, становится в тягость.

Когда люди несчастны в браке

Когда я сама жила в России и даже не думала о знакомстве с иностранцами, я смотрела на браки моих подруг и редко кто был по-настоящему счастлив. Типичной была ситуация, когда либо муж, либо жена гуляли, а то и оба сразу. Часто парни, хотя все мы были очень молодыми людьми, пили. Многие из этих пар позже развалились и девушки нашли другого партнера.

Часто люди несчастны в браке по несколько лет, но не находят в себе сил прекратить проблемное сожительство. Это может происходить потому, что жены не хотят оставить детей без отца, либо боятся остаться в одиночестве на всю жизнь, что они будут никому не нужны с ребенком.

Почему женщины несчастны в браке

Я вижу одну из самых серьезных проблем в культе любви. Если спросить дам про замужество по любви или по расчету, они все в голос кричат, что замуж надо выходить только по любви, отвергая даже малейшую возможность дать этому союзу шанс на долговременность. Для счастливого брака нужно и то и другое!

Да, в русской культуре слово “расчет” часто имеет негативную ассоциацию, под этим понимается, что девушка выходит замуж, чтобы улучшить свое экономическое положение. Но, в принципе, если оба человека работают, то, когда они начнут жить вместе, их экономическое положение улучшится в любом случае.

Как я уже писала раньше, для меня слово расчет имеет другое значение: подумать, а сможет ли этот брак выжить?

  • Совместимы ли вы?
  • Готовы ли вы к браку?
  • Понимаете ли вы, что потребуется от вас обоих?
  • Готовы ли вы оба вкладывать душевные силы и реально, ручками работать на благо семьи?
  • Понимаете ли вы, что честность не означает резать правду-матку в глаза, и что иногда вы выбираете между тем, чтобы быть правой и быть счастливой?
  • Прочитали ли вы хотя бы одну хорошую книжку про то, как строить отношения в браке, или вы все еще думаете, что за все будет отвечать муж? А вы — только его пилить, когда он, по-вашему мнению, сделает что-то не так, ну и в целом, его “поддерживать”?
  • Что вас еще соединяет, кроме гормонов (“любви”)?
  • Готовы ли вы создать счастливый дом, куда мужу всегда захочется вернуться, а не такой, куда он боится идти?
  • Ваш будущий муж — хороший человек или плохой? Если плохой, то какая бы ни была любовь, вы не будете счастливы в замужестве.

Если вы не хотите быть несчастны в будущем браке, то расчет просто необходим.

Как предотвратить неудачное замужество

С самого начала, если ваш будущий муж не тот мужчина, с которым вы хотите быть больше всего в жизни, или же вы не та женщина, с которой он хочет быть больше всего на планете, то такой брак, позже или раньше, станет несчастным. Чтобы брак был счастливым, надо, чтобы, даже если бы он мог выбрать любую другую девушку в мире, а вы — выбрать любого другого парня на земле, вы бы все равно выбрали друг друга.

Если же вы даже в момент женитьбы идете на компромисс, и, если бы у вас была возможность, вы бы выбрали другого партнера, то вы начинаете свое замужество с неверной ноты. Влюбленные люди не могут и представить себе быть с кем-то другим.

Если серьезная влюбленность у вас есть, вы не будете бояться, что он уйдет к другой или вам изменит, а ему это даже и в голову не придет. Если же вы его “поймали” или же он “завоевал” вас, то, раньше или позже, вы почувствуете себя несчастной в браке.

При этом неважно, кто с кем первый заговорил или кто кому первым улыбнулся. Для счастливого брака важно, чтобы вы ОБА чувствовали одинаково сильные чувства по отношению друг к другу. Если один любит, а другой позволяет себя любить — это прямой путь к несчастью и неудачному замужеству.

Следующий момент — мнение ваших близких. Если они все в голос вам говорят, что этот человек вам — не пара, прислушайтесь, особенно к мнению родителей и семьи. Если вы в такой ситуации, что ваша семья однозначно против, дайте время вашим отношениям устояться, потому что, возможно, вы просто опьянены гормонами и не видите того, что легко заметно окружающим.

Ситуация с детьми в несчастливом браке

В любом случае, с рождением детей в браке стоит подождать. Во-первых, новорожденный — это огромная нагрузка на еще неокрепшие отношения, а, во-вторых, с отцом вашего чада вам не расстаться всю жизнь. Вы будете встречаться на днях рождения и свадьбах, праздниках внуков.

Если вам еще нет 35, то рожать сразу не стоит. Если же вам за 35, то стоит все равно прожить несколько месяцев вместе, прежде чем беременеть, и, в случае любых проблем, не рожать от этого мужчины. Если вы боитесь, что пора рожать, а то не вы никогда не родите, забеременейте от “донора спермы”, чтобы ребенок был только ваш, или заморозьте свои яйцеклетки, эта процедура сейчас становится все более доступной.

Замороженные яйцеклетки могут оплодотворены в любом возрасте при зачатии в пробирке, после чего вы либо можете выносить новорожденного сама, либо использовать путь суррогатного материнства. Например, одна девушка не могла выносить по здоровью и ей в этом помогла ее мама. Иногда помогают выносить младенца подруги или родственники, а также более популярным становится суррогатное материнство, не вовлекающее членов семьи.

Подходящего мужчину вы сможете найти, уже имея потомство, это реально. Лучше совсем не иметь отца, чем иметь отца-проблему и быть несчастной. Торопиться замуж только, чтобы побыстрее родить, “пока не поздно” — это рецепт для последующего неудачного замужества.

Если вы не хотите быть несчастны в браке

Если вы замужем и несчастны, первый шаг — признать свою ситуацию. После этого сесть и решить, какую жизнь вы хотите для себя и своих детей. Чтобы иметь такую жизнь, как вы хотите, надо что-то делать, что-то другое, чем то, что вы делали раньше. Если вы будете продолжать делать то, что делали, результат останется тем же.

Если вы не замужем, то поймите, что верить в судьбу и то, что она обязана преподнести вам ваше счастье на блюдечке с серебряной каемочкой — наивно. У судьбы много дел и ей, похоже, нужна ваша помощь.

Визуализация партнера и создание списка, чего вы хотите в будущем муже, это только первый шаг. Второй — самой заиметь все те качества, что у вас в списке. Третий — искать подходящих мужчин там, где они могут быть и с ними знакомиться.

Если это в баре, ресторане или компании — улыбнуться мужчине, возможно, с ним заговорить, случайно его толкнуть, задать ему какой-то вопрос. Если это на сайте знакомств — не стесняться писать самой, а то вы и джентльмены сидите и стесняетесь, а в результате, остаетесь одиноки. Женщины выходят замуж по любви в молодости и зрелости. Но для этого надо принять в своей судьбе активное участие.

Всем успехов и счастья!

Прочтите также:

Share this article

Как пережить развод с мужем: страхи и ошибки разведенных женщин. Советы психологов

Никто не застрахован от развода. По разным данным в России распадаются более 50% браков, заключенных впервые. Статистика показывает, что этот показатель растет из года в год: как ни печально, феномен семьи все больше теряет свою ценность.

Люди расстаются по разным причинам и после года, проведенного в браке, и после 10-20 лет супружеской жизни: разлюбили, надоели друг другу, не смогли простить партнеру ошибки, смириться с его недостатками.

Женщины терпят дольше, чаще жертвуют своим личным счастьем (самореализацией, карьерой, интересами), чтобы сохранить семью. Но если подают на развод, то, как правило, переживают в разы сильнее, чем бывший супруг.

Последний факт объясняется различиями «внутреннего устройства» полов: эмоциональная сфера прекрасной половины человечества развита больше – по сравнению с мужчинами женщины обладают более высокой чувствительностью, а значит, сильнее реагируют на происходящее. Поэтому вопрос «Как пережить развод с мужем с наименьшими потерями для психического и физического здоровья, суметь начать новую, счастливую жизнь» остается всегда актуальным.

Почему женщинам сложнее пережить развод: социальный аспект

Женщина переносит развод тяжелее мужчины – это факт, давно доказанный психологами. Дело не только в особенностях ее мозга и способах эмоционального реагирования. Посредством избитых стереотипов особую «тяжесть» неприятной ситуации «любезно» придает социум. Что, по мнению общества, грозит «разведенке»:

  1. Быть разведенной да еще с ребенком (детьми) – это неприлично, стыдно. Это значит, что «со мной что-то не так», «я какая-то не такая» (некрасивая, несексуальная), «у меня есть какие-то дефекты» и т.д. Часто после официального расставания у женщины формируется ощущение неполноценности, как будто нормальной она может быть только рядом с мужчиной.
    Масло в огонь также подливают «доброжелатели»: если разрыв отношений произошел по инициативе мужа (изменил, ушел к другой), то особо «участливые» люди непременно спешат посочувствовать бедной «брошенке», чем фрустрируют ее еще больше.
  2. Если женщина уходит сама, то часто оставленные супруги, чье самолюбие сильно задето, начинают отыгрывать свою злость: «Кому ты нужна?», «Ты себя в зеркало видела?!», «Кто на тебя позарится?!» и т.д. Конечно, эти фразы не соответствуют действительности. Это всего лишь защитная реакция на боль отвержения. Однако многие принимают эти слова на свой счет. Финансовый фактор – как правило, муж зарабатывает больше жены. Часто на момент развода последняя вообще не имеет своего дохода и накопленного капитала, так как все ее время тратилось на воспитание детей, уход за ними и супругом, благоустройство дома. Лишившись материального обеспечения, бывшие жены впадают в ступор – как жить дальше, на что кормить себя и детей? Даже если любящий папа будет платить алименты – этого недостаточно. Приходится в срочном порядке искать работу. Хорошо, если женщина достаточно молода—тогда она сможет найти нормальную вакансию, получить образование, если его нет, построить карьеру. Дамам в возрасте приходится сложнее: работодатели хотят видеть в своем коллективе молодых и амбициозных, а процесс обучения дается не так просто, как раньше.
Читайте также:  Почему мой муж игнорирует меня?

Частые страхи

Развод привносит в жизнь человека новизну, а все новое непременно вызывает тревогу. С какими страхами чаще всего сталкивается женщина после развода:

  1. Одиночество – отсутствие человека, который много лет был рядом, создает психологический дискомфорт. Привычка желать доброго утра или спокойной ночи, делать что-то для другого или обращаться к нему с просьбами – все это становится невозможным. Перестройка – становление нового образа жизни – требует времени. Чтобы облегчить себе участь в этой ситуации, необходимо не замыкаться, а наоборот, увеличить число контактов: чаще звонить родителям, друзьям, приглашать их в гости. Тогда отвыкание не будет таким болезненным, иллюзия одиночества рассеется.
  2. Страх, что бывший муж начнет преследовать, контролировать, угрожать – вполне обоснованные опасения, когда женщина решилась развестись сама при условии, что супруг был против. Если такое происходит, нужно знать 2 вещи:
    чаще всего подобное явление (преследование) длится примерно 3 месяца, поэтому сразу запаситесь терпением;
    полное игнорирование – единственный способ, который поможет избавиться от чрезмерного внимания бывшего. Любая реакция только подзадоривает того, кто не дает спокойно жить.
  3. Страх травмировать ребенка – тоже справедливое опасение. Однако. Дети больше травмируются не самим фактом развода, а тем, что происходит между мамой и папой в это время (как правило, война). Поэтому если чаду грамотно объяснить ситуацию, не создавать дефицит внимания и любви со стороны отца, демонстрировать хорошие, дружественные отношения с бывшим супругом, то негативные последствия для неокрепшей психики будут минимальными.
  4. Страх не справиться с задачами, которые решались супругом или с его участием (лампочку поменять, гвоздь забить, отвезти детей в школу и т.д.) Здесь совет только один: помните, что у страха глаза велики. Глаза боятся, руки делают. Выход можно найти с любой ситуации (попросить соседа, брата, кума забить гвоздь, отвезти детей самой на такси или городском транспорте, начать приучать их передвигаться самостоятельно и т.д.)
  5. «Кому я нужна с ребенком?» – разведенные боятся, что у них не получится построить новые отношения из-за «такого прошлого». Эта ментальная ошибка приводит к печальным последствиям – женщина хватается за первого встречного, который обратит на нее внимание (не факт, что это хороший и порядочный человек). Источник страха быть ненужной – низкая самооценка и давление общества. Важно не допустить ощущение себя «второсортной» личностью, верить в то, что вы достойны самого лучшего мужчины, даже имея одного или нескольких детей.
  6. «Я больше не доверяю мужчинам» – страх снова пережить боль расставания приводит к тому, что женщина закрывает свое сердце от мужского пола, больше не хочет испытывать судьбу. Многие полностью посвящают себя детям или работе. Главная ошибка в этом случае – по одному мужчине судить обо всех представителях мужского пола. Мужчин много, они разные, но нет никаких гарантий, что от вас не уйдет самый хороший и лучший из них. Здесь стоит развивать философское мышление: люди не принадлежат друг другу и надо быть готовым к тому, что в любой момент нас могут покинуть даже самые близкие.

Через что придется пройти

Развод – это утрата, потеря, даже если женщина сама решилась на этот шаг. Большой кусок ее жизни как будто отрывается, исчезает, и это не может не вызывать разных переживаний. Психологи выделяют 5 стадий проживания утраты:

  1. Отрицание проблемы, ступор, шок – женщина может вести себя равнодушно, как будто ничего не случилось. Создавать видимость, что ей все равно. На самом деле это неправда. Так работает один из защитных механизмов психики, спасая человека от душевной боли. Кажущееся безразличие – результат, похожий на тот, когда врач анестезирует свежую, открытую рану. Женщина на время теряет эмоциональную чувствительность, чтобы сохранить свое психическое здоровье, не сойдя с ума от болевого шока.
  2. Через некоторое время, когда мозг немного привыкает к произошедшему, чувства оттаивают, и на передний план выходит гнев. Женщина злится: она может срываться на детях, друзьях, родителях, быть нервной, раздраженной. Ее гнев ищет виновного, не щадя никого на своем пути. Это тоже защитная реакция на боль.
  3. Когда гневный накал спадает, приходит чувство вины. Энергия растрачена, а виновный не найден. Остается винить себя. Эта стадия опасна тем, что вешая на себя всю ответственность за развод, женщина часто начинает идеализировать бывшего супруга и подумывать о сближении с ним, даже если она сама ушла от алкоголика, наркомана и драчуна. Ей начинает казаться, что он был не таким уж и плохим («Все же выпивают, все же иногда дерутся, милые ссорятся – только тешатся» и т.д.) Нужно понимать, что в этот момент психика пытается вернуть все на старые места, даже если там было плохо и больно. Главное – привычно.
  4. Депрессия – возникает в результате самобичевания. Это трудная, но необходимая ступень. Приходит понимание, что злиться – бесполезно, винить себя тоже. Прошлое не вернуть. Человек, некогда бывший любимым, уже живет своей жизнью и прекрасно себя чувствует. Психологи называют депрессию способом восстановления организма после психического истощения. «Депрессующий» как будто впадает в спячку – его мышление и поведение замедляются, нет аппетита и желания что-либо делать. Тем временем в голове женщины происходит следующее: «Старое не воротишь, а как жить дальше?» Она не видит будущего, потому что оно было все пропитано потерянным человеком. Человека нет, значит, запланированного будущего тоже. Так теряется смысл жизни.
    Эта ступень и нужна – чтобы переосмыслить жизнь, и в этот же момент опасна – такое состояние может затянуться и тогда уже потребуется помощь психолога или психотерапевта. Здесь очень важна поддержка близких и друзей. Новые положительные эмоции и впечатления потихоньку заполнят зияющую дыру внутри.
  5. Завершающая стадия – принятие ситуации как есть. Прощание с прошлым, обнаружение плюсов развода, построение новых целей и планов.

Важно понимать, что все этапы проживания утраты должны быть прожиты по-честному. Это значит, что не нужно торопиться проскочить их быстрее. Нет конкретных сроков, каждая женщина проходит эти ступени по-своему. Застревание на одной из них требует помощи специалиста, иначе всю жизнь можно «протаскать» бывшего мужа в сердце.

Не делайте этих ошибок

Развод – ситуация неприятная. Как пережить его легче и быстрее? Например, можно постараться не совершать ошибок, которые часто допускают бывшие жены. Чтобы не затягивать внутренний процесс прощания супругом, не делайте этих вещей:

  1. Новый брак. После развода всем страшно и одиноко. Многие не выдерживают тревоги по поводу образовавшейся пустоты и спешат скорее заполнить ее другим мужчиной. Это грубая ошибка, которая приводит к нехорошим последствиям. Не «оплакав» свой прошлый брак, женщина тянет образ бывшего мужа в новую семью. От нового партнера она неосознанно ждет такого же отношения (хорошего или плохого) и поведения, которые демонстрировал бывший возлюбленный. Фактически она выстраивает ту же модель взаимодействия, что была в старой семье. Но рядом другой человек! Конфликты и недопонимания неизбежны, так как женщина не видит реальности – игнорирует личность настоящего партнера, приписывает ему то, чего нет.
  2. Увлечение алкоголем. Стремясь избавиться от болезненных чувств (а надо пережить их!), женщина ищет способы расслабления, отвлечения. Нередко для этих целей используются спиртные напитки. Они вызывают эйфорию, на время блокируют боль души, но частое употребление быстро перерастает в химическую зависимость. В итоге: бежали от одной зависимости, прибежали к другой.
    Не зря алкоголизм называют болезнью души человека, которому не хватает любви, заботы и принятия. Риск пристраститься выше у тех, кто не успел завести в браке детей (чувство одиночества тогда сильнее).
  3. Не врите себе – это значит, что не нужно давить свои эмоции и играть в обществе роль «У меня все хорошо». Злитесь? Побейте подушку, напишите на бумаге о своей злости, покричите в лесу. Хочется плакать – плачьте, войте. Эмоциям нужен выход, только тогда придет облегчение. Подавление бушующей энергии приведет к психосоматическим заболеваниям, неврозу и несчастной жизни. Живите так, как вы себя чувствуете. Пусть некомфортно, неприятно, неловко, непривычно… Главное, так, как есть на самом деле.
  4. Остерегайтесь иллюзий вернуть прошлое – об этом уже было немного выше, но стоит повторить. Желание вернуть прошлые отношения – это уловка рептилоидной части мозга, которая «живет» инстинктами. Когда человек попадает в новую, сложную ситуацию, из которой не находит выхода, он машинально стремится вернуться на старую колею. Так работает инстинкт самосохранения. Красивые образы о романтичном воссоединении, страсть, появившаяся из ниоткуда, вера в то, что все можно наладить – все это иллюзии, специально создаваемые мозгом, чтобы вернуть вас в привычное состояние. Когда такие мысли начнут приходить в голову, нужно спросить себя: «А почему я собственно развелась?»

10 советов психологов

Пережить предательство мужа и развод помогут следующие рекомендации психологов:

  1. Занятость – самое лучшее средство от хандры, особенно, когда оно приносит удовольствие. Также можно найти себе хобби, увлечение, работу по дому – все, что угодно, лишь бы не тонуть в потоке собственных мыслей и чувств.
  2. Не культивируйте обиду на мужа, его родню, новую пассию и т.д. Ситуация забудется, начнется новая жизнь, но неприятное чувство будет омрачать даже самые радостные моменты будущей жизни. Хотите быть счастливы? Прощайте.
  3. Смените имидж и обновите гардероб – на женщин это действует положительно со 100% гарантией.
  4. Обеспечьте себе покой, заботьтесь о себе. Меньше кофе, сигарет и алкоголя. Плохие отношения с родителями? Встречайтесь с ними реже. Раздражает коллега? Ограничьте общение со всеми, кто хоть как то нервирует. Теплая ванна с солью вечером, приятная музыка, медитации, массажи, косметические процедуры, прогулки перед сном – используйте все, что приносит внутреннюю гармонию.
  5. Если детей нет, заведите домашнее животное. Например, собаку: общение, кормление, прогулки занимают время и дарят позитив. Забота о другом часто оказывается исцеляющей.
  6. Придерживайтесь строгого распорядка дня: ложитесь спать и вставайте в одно и то же время, проводя во сне 7-8 часов. Наладьте режим питания. Планируйте свои дела на 2-3 дня вперед и следуйте составленному расписанию. Доказано, что такая предсказуемость успокаивает нервную систему.
  7. Спорт – легальный способ получить большую дозу эндорфинов. Поэтому стоит заняться любой физической активностью — фитнес, плаванье, аквааэробика, йога, танцы и др.
  8. Избавьтесь от ненужного хлама в доме, сделайте перестановку, обновите мебель. Очищение жилищного пространства, приведение его в идеальный вид позитивно влияет на состояние психики. Порядок в доме – порядок в голове.
  9. Вспомните, о чем давно мечтали, но все никак не получалось сделать. Теперь у вас есть на это время.
  10. Заведите дневник и пишите в свободной форме каждый день о том, что делали, что видели, что чувствовали. Фрирайтинг помогает освобождать сознание от негативных эмоций и телесного напряжения. Более того, во время письма вы будете замечать много нового—то, что в мыслях уловить невозможно.

И в заключение. Гнев, страх, депрессия, желание вернуться, душевные терзания – естественные явления при разводе. Как бы вам ни было плохо, тоскливо, одиноко, важно напоминать себе, что это состояние временно. После развода есть жизнь – счастливая, радостная, лучше прежней.

Ссылка на основную публикацию