Почему муж следит за женой?

Почему шпионить за мужем – плохая идея?

Уж сколько раз твердили миру: не трогай чужой телефон , не читай мужниной почты и не влезай в его аккаунт. И не только потому , что это некрасиво и недостойно , но и потому , что так ты только навредишь вашим отношениям и собственному спокойствию. Почему? Объясняет известный психотерапевт , новый колумнист Cosmopolitan.com Эстер Перель.

Cosmo рекомендует

Удлинят шею, подчеркнут грудь и сделают плечи изящными — 7 топов с асимметрией

Антитренд: какие ошибки можно найти в макияже Ольги Бузовой

Все ли рассказывают друг другу супруги в идеальном браке?

Вероятно , да. Мы верим , что близость означает , во-первых , возможность рассказать нашим партнерам что угодно и , во-вторых , наше право знать все об их поступках , мыслях и чувствах. «Куда ты ходил? С кем встречался? О чем ты сейчас думаешь?» Мы считаем , что имеем право выяснить это немедленно. В результате многие из нас путают близость с другой вещью , опасной для отношений: слежкой.

По сути , наше желание знать все подробности жизни наших партнеров приносит нам ложное чувство спокойствия. Мы думаем: «Раз мы по-настоящему близки , он должен все мне рассказывать». На самом деле знание всех фактов может дать тебе искаженное представление о ситуации. Ничего не значащие поступки — чей пост он лайкнул , кого добавил в друзья , ответил или не ответил на сообщение — могут быть совершенно напрасно восприняты как что-то серьезное и обрести в твоих глазах тот смысл , который в них не вкладывался.

Мы засыпаны этими « агентурными данными» в социальных сетях и уже не знаем , что важно , а что — нет. Из-за этого многие из нас боятся дать своим партнерам хоть какое-то право на приватность: мы думаем , что за конфиденциальностью скрывается измена. И даже хуже , все это выпытывание мельчайших деталей напоминает родительский контроль: «О чем вы говорили с друзьями? Что ты ел на обед?» — мы так спрашиваем у детей. Вместо ощущения близости такие вопросы дают ощущение копошения в мусорной корзине друг друга. ( Гораздо лучшей тактикой будет спросить у своего партнера: «Что у тебя хорошего? Что плохого?» Это совсем не то же самое , что требовать ежедневного пошагового отчета.)

«Спроси себя: что я ищу , и если найду , что дальше?»

Когда мы боимся дать своей второй половине право на личное пространство , у нас возникает желание начать подглядывать , особенно — рыться в его телефоне. Коль скоро у тебя зачешутся руки так поступить , сначала подумай , как бы ты сама себя чувствовала , если бы он прочел твои сообщения или дневник , или если бы он покопался в твоей сумке. Просто удивительно , как ловко мы можем оправдать себя , когда поступаем так же по отношению к другим. «Если это делаю я — то только потому , что ты вел себя сегодня странно. Если это сделаешь ты — ты ничтожество».

Спроси себя: что я ищу , и если найду , что дальше? Если ты начинаешь выискивать , то непременно найдется хоть что-то , что тебя не обрадует , серьезное или нет. Суть в том , что шпионаж не помогает. Он не дает тебе того , чего ты действительно хочешь и заслуживаешь — ощущения , что твой партнер верен и надежен , что он не собирается причинять тебе боль , что он тебя ценит. Шпионаж не принесет покоя — он только подпитывает твой страх.

Ты заслуживаешь того , чтобы найти желанное успокоение , но я подскажу тебе лучший способ это сделать. Допустим , у тебя возникло желание разведать , что к чему , потому что твой партнер сейчас далеко , или ты считаешь , что он переписывался с бывшей , или он лайкнул женские фото в Instagram. Если ты скажешь ему: «Я знаю , что ты делаешь то-то и то-то», — он будет взбешен из-за того , что ты за ним следишь , и ваш разговор сведется к этому , а не к тому , о чем ты на самом деле хотела поговорить: к твоим тревогам и его поступкам. Еще подсказка: твои подозрения строятся на том , что ты знаешь о его поведении , или на том , что ты знаешь о себе? Может быть , это как-то связано с твоим прошлым ( твой предыдущий мужчина изменял тебе или твой отец изменял твоей матери , например)? Или дело все-таки в нем? Многие из нас предпочитают скорее обвинять партнера , чем говорить о собственных проблемах и тревогах. Легче сказать: «Тебе нельзя доверять», — чем: «Мне трудно доверять тебе».

«Многие из нас предпочитают скорее обвинять партнера , чем говорить о собственных проблемах и тревогах».

Так что давай представим , что ты озвучила свои опасения не обвинительным тоном. Самое худшее , что может случиться , это что твой партнер уйдет в оборону. Тогда у вас сложности , и тебе придется сказать: «Если мы не можем это обсуждать — это незрело. Не получится строить отношения на том , что я поднимаю вопрос , а ты просто уходишь от ответа , чтобы избежать необходимости решать проблему».

При лучшем раскладе он скажет: «Я не хочу , чтобы ты переживала , и постараюсь сделать все , что от меня зависит , чтобы у нас не возникало подобных проблем».

Ты не должна его отчитывать. Если ты заявишь: «Я же сказала тебе , что мне не нравится , когда ты разговариваешь со своей бывшей , так что , ясное дело , ты больше не должен с ней говорить», — он воспримет это как « теперь надо общаться с ней тайно». Вместо этого можно сказать: «Мне неприятно , что ты с ней разговаривал». Что дает ему возможность ответить: «Я понимаю , что ты чувствуешь , но , честно говоря , для меня это просто вежливый способ поддерживать приятельские отношения». И тогда вы услышите друг друга.

Беда в том , что такие разговоры происходят только когда гром грянет — и это плохо. Разговоры о нормах в ваших отношениях должны быть естественными с самого возникновения вашего союза и на всем протяжении его существования. Важно обсуждать такие вещи: «Как мы поступим с нашими анкетами на сайтах онлайн-знакомств теперь , когда мы встречаемся? С кем из друзей мы будем общаться вместе , а с кем — по отдельности? Каковы правила общения с нашими бывшими спутниками?» Таким путем вы не обозначаете проблему и не решаете. Вы просто вместе исследуете ее. Чем больше вы это обсуждаете , тем меньше тебе захочется искать ответы путем шпионажа.

Многие люди ошибочно полагают , что если вам нужно это обсуждать — значит , у вас проблемы , потому что предполагается , будто мы выбрали партнера и теперь нас якобы больше никто не должен интересовать. Я называю эту идею того , что на протяжении ближайших… дцати лет все ваши желания , мысли и фантазии должны быть направлены исключительно на вашего партнера , «конвенцией о моногамии». Думать о других людях — это нормально. Из-за любви и верности мы сами выбираем ничего с ними не делать. Огню нужен воздух , и отношениям , чтобы дышать и процветать , он нужен не меньше. Мы все нуждаемся в своем личном , уникальном опыте. Многим парам будет полезно признать , что существуют вещи , которые мы не знаем о нашем партнере , и что , на самом деле , не знать свою вторую половину , как собственные пять пальцев , неплохо , это то , что позволяет сберечь флер загадочности и взаимный интерес , которые сохраняют на плаву нашу привязанность друг к другу.

Эстер Перель — психотерапевт , специализирующийся на вопросах секса и отношений , автор бестселлера « Спаривание в неволе» и консультант сериала « Любовники» ( США , 2014 — наст. вр.).

Следить за мужем, а не за собой. Женские ошибки, способные разрушить брак

Жизнь в браке иногда напоминает минное поле: стоит сделать один неверный шаг, как ваши отношения разлетаются на тысячи мелких кусочков, и легким движением руки сотрудника ЗАГСа вы превращаетесь в экс-супругов. Какие женские ошибки способны разрушить отношения, рассказывает психолог Мария Меркулова.

Ошибка № 1. Спасать супруга

Почему-то наши женщины обожают решать проблемы мужчин: вытаскивать своих благоверных из долговой ямы, лечить от зависимости, учиться за мужа в институте и писать за него же диплом и т.д. Все это ужасно неблагодарное дело, которое делает ваши отношения не партнерскими, а созависимыми. Позвольте мужчине самому справляться с трудностями. Если он захочет получить образование, он его получит. Если он захочет бросить курить, то сделает это без ваших наставлений. И работу тоже сам себе найдет, поэтому все ваши хлопоты по поводу того, чтобы записать нерадивого муженька на курсы личностного роста — бесперспективны.

Ошибка № 2. Не верить в мужа

Иногда женщины делают странные вещи, например, каждый день ходят на нелюбимую и низкооплачиваемую работу только из-за боязни, что мужа могут уволить или он уйдет к другой. Некоторые даже открыто говорят об этом своим вторым половинкам: «Я так не хочу идти в офис, но потерять работу страшно, вдруг мы разойдемся». Для любого нормального мужчины эта фраза звучит как «я в тебя не верю». И тут уже возникает вопрос к женщине: «Если вы не верите в своего супруга, что вы тогда делаете рядом с ним?»

Схожая ситуация, когда жена просит мужа, например, просверлить дырку в стене, тот по каким-то причинам не может сделать это оперативно, и она тут же демонстративно делает все сама. Не надо бежать впереди паровоза и лезть в традиционно мужские дела. Опять же супруг может увидеть в вашем поступке сомнения в своей компетенции. Но это еще не все! Если вы один раз что-то сделали, то велика вероятность, что вам придется делать это всегда. Поэтому лучше подождите, пока мужчина все же сможет выполнить вашу просьбу, а если он о ней забыл, просто ласково напомните ему об этом, без претензий.

Ошибка № 3. Включать «женщину-пилу»

Не один мужчина на свете не хочет жить рядом с женщиной, которая постоянно делает ему замечания и высказывает свое недовольство по поводу каких-то мелочей: ты не так говоришь, ешь, держишься с коллегами или начальством и т.д. Запомните раз и навсегда — нельзя воспитывать другого человека, вы не мама своего мужа и не учительница, вы жена, а значит, ваша задача — поддерживать его. Если же вы чем-то недовольны, не надо делать замечание, есть другая тактика — попросить переделать, либо сделать самой. Например, не нравится вам как муж пропылесосил квартиру, попросите его спокойно еще раз пройтись пылесосом по полу. Ключевое слово здесь «спокойно», не надо предъявлять претензий.

Так же не спешите давать советы. Когда муж с вами делится какой-то информацией, это совсем не означает, что он хочет услышать от супруги, как ему правильно поступить. Иногда мужчине необходимо, чтобы его просто молча выслушали, либо поддержали, а не заводили песню о том, какой он мягкотелый и как неправильно он ведет себя с шефом.

Ошибка № 4. Рожать ребенка ради спасения брака

Если вам вместе скучно или что-то в отношениях идет не так, не надо думать, что рождение ребенка решит все проблемы. Это ужасное заблуждение. Даже, если подобный трюк поможет на первых порах, помните, что дети имеют свойство вырастать, уходить из дома, и через какое-то время вы опять останетесь наедине друг с другом, а старые разногласия дадут о себя знать.

Читайте также:  Как найти пути решения семейных проблем

Кроме того, не забывайте, что далеко не у всех мужчин и женщин есть психологическая готовность к родительству! Так что появление малыша может усугубить кризис в отношениях.

Ошибка № 5. Тотальный контроль

Если вы хотите испортить отношения начните контролировать каждый шаг своего мужчины, проверяйте, где он и с кем, звоните по 10 раз, когда он задерживается на работе, изучайте содержимое его телефона, одним словом включайте режим «ревнивая жена». Более верного способа избавиться от мужа просто не существует.

Если вы все же заинтересованы в сохранении брака, когда вас не устраивает поведение своей второй половины, максимум, что можно сделать — сказать об этом. Опять же всегда можно попросить, не ставить ультиматум, а объяснить, что именно причиняет вам боль и дискомфорт. А повышенный контроль приводит лишь к его полной потере. Не зря говорят, что умная женщина следит за собой, а глупая — за мужем.

Ошибка № 6. Вмешиваться в отношения мужа с мамой

Еще раз повторю, что вы жена, это ваша главная роль в семье, вы не мама своему супругу, поэтому не надо делить своего любимого «мальчика» со свекровью. Кроме того, не стоит с ней открыто конфликтовать, демонстративно не ходить в гости, не поздравлять с праздниками, игнорировать и т.д. Ваше поведение просто разрушит брак. Даже, если супруг жалуется на свою родительницу, не попадайтесь в эту ловушку и не объединяйтесь с ним против его же мамы. Соблюдайте нейтралитет.

Ошибка № 7. Мешать мужу общаться с детьми от предыдущего брака

Безусловно, здесь очень многое зависит от воспитания мужчины. Некоторые довольно легко расстаются с детьми от предыдущих браков. Но есть и те, для кого подобные вещи становятся настоящей трагедией. И в такой ситуации не надо заставлять своего мужа переживать и разрываться между вами и детьми, ведь это неизбежно будет приводить к хроническим конфликтам. Если уж вы вышли замуж за разведанного мужчину, будьте любезны относиться с пониманием к его «багажу» из прошлой жизни.

Ошибка № 8. Ограничивать общение с друзьями

Футбол, баня, вылазки с друзьями на природу. Если все это было в жизни вашего мужа до вас, не надо после брака лишать его таких удовольствий. Точно так же, как не надо устраивать истерик по поводу общения супруга с людьми, которые вам не нравятся. Поверьте, муж сам разберется с кем поддерживать отношения и чем заниматься с друзьями, ему не десять лет. И если реально смотреть на вещи вы при всем желании не сможете оградить супруга ни от «плохих мальчиков», ни от «плохих девочек». Если ваш мужчина захочет изменить, ему для этого необязательно идти в баню с друзьями, найти женщину на одну ночь можно и на бизнес-ланче в ресторане.

Ошибка № 9. Наказывать мужа после ссоры лишением секса, ужина или долгим молчанием

Перед вами не стоит задача воспитать партнера, а когда вы придумываете какие-то нелепые наказания, вы именно этим и занимаетесь. Если произошла ссора надо разговаривать друг с другом и пытаться решить проблему. Ваш отказ готовить ужин не изменит ситуацию к лучшему.

Ошибка № 10. Отдыхать отдельно друг от друга

Если муж проводит свой отпуск с друзьями, а вы — с подругами, это может плохо отразиться на браке. Безусловно, можно позволить себе такое путешествие буквально на 2-3 дня, но когда мы говорим о более продолжительном сроке, лучше проводит его рядом со свое второй половиной. Все-таки отпуск дает положительные эмоции и хорошо, когда вы получаете их вдвоем, это полезно для отношений.

Ошибка № 11. Выселять мужа в гостиную на диван после рождения ребенка

Выселять мужа на диван в принципе плохая затея, даже под таким вроде бы благовидным предлогом, как «пусть выспится, а то ребенок мешает». Поступая таким образом, вы как бы объединяетесь с малышом, а супруг остается не у дел. Часто по этой причине мужчины после рождения ребенка, в первый год его жизни, чувствуют себя брошенными и ненужными.

Конечно, бывают ситуации, когда муж сам просится поспать отдельно. Но в этом вопросе надо проявить твердость и не отпускать его. Ласково скажите: «Дорогой, я куплю тебе беруши». Когда мужчина приходит с такими просьбами это означает, что он просто не готов к своей родительской роли и хочет отделиться от вас. Это неправильно и еще больше увеличит пропасть между вами.

Ошибка № 12. Перестать думать о себе и своих интересах

Если я жена, то можно забыть о своих интересах, перестать учиться, ходить в гости, посещать какие-то мероприятия и т.д. Множество женщин совершают эту грубую ошибку, им становится некогда заниматься собой, ведь надо убраться, приготовить ужин, погладить вещи, сходить в магазин, сделать уроки с детьми и т.д. Не надо сливаться со своим мужем и жить только им и его интересами, подобные вещи допустимы лишь во время «медового месяца», но дальше возвращайтесь к своей обычной жизни, не забывайте про себя. Мужчины очень быстро устают от безумных домохозяек, им с ними не интересно.

Ошибка № 13. Постоянно упрекать за какой-то проступок

Не надо раз за разом напоминать своему мужчине о каком-то проступке или ошибке, тем более, когда он уже извинился. Допустим, в ваших отношениях случилась измена. Если вы решили остаться с мужем, следующий шаг — никогда не напоминать ему о случившемся. Обсудили острый момент один единственный раз и забудьте об этом.

Ошибка № 14. Относиться к сексу, как к обязанности, а не как к удовольствию

Заниматься любовью и исполнять супружеский долг — разные вещи. Последняя не имеет никакого отношения к счастливому браку.

Так же не надо забывать проявлять инициативу и ждать, когда муж сделает первый шаг, любому мужчине иногда хочется быть соблазненным собственной женой.

Ошибка № 15. Конкурировать друг с другом

Иногда супруги начинают конкурировать друг с другом на почве денег, образования, каких-то личных достижений, это очень странное поведение в браке. Все-таки семья подразумевает, что люди находятся в партнерских отношениях, а не являются конкурентами.

Слежка за любимым. Как это бывает и к чему приводит?

Вы знаете, что такое ревность? Как она изматывает и отравляет жизнь? А как трудно с ней совладать, знаете? И как же хочется проверить свои подозрения? Одержимые этим женщины, порой, прибегают к слежке.

Поводы для ревности

Если попытаться проанализировать поводы, разжигающие в женах подозрения в изменах любимого, то список получится довольно предсказуемый. Причем поводами в равной степени становятся как явные вещественные улики, так и косвенные, а также обстоятельств и вовсе без улик, имеющие просто неоднозначную трактовку, и даже совершенно надуманные, мнимые обстоятельства, ошибочно принятые за повод, по сути таковым не являющиеся.

“Он стал задерживаться на работе. Говорит, завал. Знаю, я эти завалы!”
“Он часто ездит в командировки. Там же сплошные соблазны. Слыхали, читали, в кино видели-перевидели”.
“От него постоянно пахнет чужими духами”.
“Обнаружила на рукаве сорочке характерный красный отпечаток. Это 100% след губной помады. Чего же еще?” Или подобного же рода: “На пиджаке заметила длинный рыжий волос. Понятно, что любовницы. Чей же еще?”
“Когда ему звонит мобильный, он уходит в ванную, типа, чтобы говорить не мешали. Просто не хочет, чтоб я слышала, как он с ней воркует”.
“Смотрю – переднее сиденье в машине сдвинуто вперед. Ну, понятно же, зачем?”

А может ведь случиться и так. Снимаете вы однажды трубку телефона и слышите оттуда приятный женский шепот: “Привет, милый, я соскучилась, а ты?” По классике жанра трубка, конечно же, падает из ваших рук, и вы даже не предполагаете, что могли просто ошибиться номером… А еще из трубки можно внезапно услышать голос анонимного доброжелателя, который очень вежливо и участливо скажет вам: “Здравствуйте! Извините, что беспокою. Я коллега вашего мужа. И хотя, это, конечно, не мое дело, но должна сообщить вам: у него роман с нашей секретаршей”. Правда? Или клевета? Но осадок-то в любом случае останется.

Но бывает, что подозрения возникают и вовсе беспочвенно. Поводом для ревности, может стать одна только мысль, часто внушаемая отовсюду: “Жены, как известно, об измене мужа узнают последними”. И следом за ней может закрасться другая мысль: “Даже если я ничего не подозреваю, это не гарантия, что он мне не изменяет…”

Все подобные размышления опасны тем, что, возникнув однажды, они прочно укореняются в мозгу, и при каждом подозрительном или кажущемся подозрительным случае просверливают дырку в мозгах: “Так изменяет он мне или нет? Да или нет? Да или…”

Шерлок Холмс в юбке

Подозрение в измене вызывает обычно целый комплекс смешанных чувств: боль, обиду, гнев, острое ощущение несправедливости, ненависть, отчаяние, желание отомстить. Но выплеснуть-то их не на кого, ведь, как говорится: не пойман – не вор. Приходится скрывать нахлынувшие чувства, носить их в себе, постоянно жить с ними, что невыносимо.

Самым простым выходом из подобной ситуации кажется такой: нужно убедиться или разубедиться в своих подозрениях, чтобы, наконец, появилась реальная возможность избавиться от разъедающих душу чувств. Если подозрения окажутся напрасными, то чувства развеются. Если все подтвердится, то тогда можно будет со спокойной совестью излить на партнера весь свой гнев. Не слишком, кончено, благородно, но – а сам-то он как?

Следующий шаг на пути проверки своих подозрений – слежка за любимым. Опять же не слишком благородно, но зато надежно. Выследил – и дело с концом. Важен гарантированный результат. Уже ведь не разум диктует ваши поступки, а чувства. Когда в женщине просыпается Шерлок Холмс в юбке – это фатально. Женщины в слежке целеустремленны, непредсказуемы, беспощадны.

Этапы масштабной слежки

Обычно начинают слежку с каких-то простых способов, но когда это не дает гарантированного ответа на подозрения, то прибегают и к более изощренным.

Сначала женщины становятся просто повышенно (можно даже сказать болезненно) наблюдательны. Все замечают, анализируют, препарируют подробно и тщательно. Потом пытаются искать прямые улики, разрабатывая специальные, детективные сценарии – те, на которые оказываются способны в меру своего воспитания. В наше время негоже подглядывать в замочную скважину, как делали подозрительные жены в прошлые века. Зато можно подглядывать в контакты на мобильном телефоне, подслушивать разговоры, пытаться вскрыть почтовые ящики в Интернете.

Но мужчины же не идиоты – они, скорей всего, хорошо шифруются или (что нельзя исключать) попросту не виновны в том, в чем их подозревают. В любом случае, простые способы шпионажа оказываются малоэффективны. И тогда ничего не остается, как прибегнуть к более радикальным методам выслеживания, благо сейчас столько есть возможностей для этого, в том числе и специальные частные сыскные агентства существуют. Были бы деньги и желание, а уж как выследить – способ найдется.

Сомнений нет, что благодаря новейшим технологиям слежения, вам удастся таки получить подтверждение о подлой неверности или безукоризненной верности своего избранника. Вот только до того, как все это затевать, попробуйте задать себе 2 непраздных вопросах.

Вопрос №1. Для чего?

Как это ни странно, но, планируя слежку за любимым, женщина обычно точно знает ответ на вопрос: ЗАЧЕМ она это делает? – узнать правду. И крайне расплывчато представляет: ДЛЯ ЧЕГО ей нужна эта правда, и что она потом с ней будет делать?

Часто называемые варианты ответов на вопрос “для чего?” такие:
 Ни для чего, просто проверить и не мучиться подозрениями, чтобы вздохнуть с облегчением, а там уже решать “для чего”.
 Вывести на “чистую воду”, получить компромат и держать его про запас, чтоб при удобном случае использовать.
 Обезопасить себя от неожиданности с его стороны, пусть я сама стану инициатором получения правды.
 Пристыдить его и заставить одуматься (сомнительный вариант, но и на него тоже рассчитывают).
Некоторые коварные особы ставят даже такую цель:
 Найти оправдания для самой себя, если тоже неверны, чтобы была возможность сказать: “Я узнала, что ты мне изменяешь, и тоже тебе изменила”.

Читайте также:  Как исправить плохие отношения с родителями

И мало кто, из выбравших путь слежки за любимым, говорят так: “Узнаю, что изменяет – подам на развод”. А по сути – это единственный оправданный ответ “для чего”. Ведь если реально, по-честному, то во всей этой коллизии после добывания правды “изменяет – не изменяет”, выбирать-то придется одно из двух: жить ли дальше вместе или расстаться. Во всех же других вариантах, скорее звучат, не ответы на вопрос “для чего”, а обычные отговорки, когда на самом деле пока нет ответа.

Вопрос №2. А смысл?

Теперь подумайте, какой смысл приобретает ваша слежка, в зависимости от вашего ответа на вопрос “для чего”. И есть ли вообще в слежке какой-то здравый смысл?

Рассмотрим три варианта финалов вашей слежки.

Он вам изменяет. Если вы после этого подаете на развод, смысл ясен. А если не подаете, то в чем он? Вы продолжаете жить с мужем, только теперь уже с уверенностью, что он вас предал. Это был смысл? Или вы теперь будете устраивать ему скандалы с криками: “Бабник! Мерзавец!”? Вы что мазохистка? Или вы будете вести с ним воспитательные беседы: одумайся, мол, что же ты делаешь. Тогда вы, уж простите, наивная дура, не понимающая совершенно психологию отношений.

Он вам не изменяет. Но если бы в данном варианте результат ограничивался только этим! После слежки у вас останутся неприятные воспоминания о самом факте слежки, вы, увы, уже не сможете на будущее доверять мужу, любовь к нему будет омрачена и подозрениями, и слежкой, а еще между вами появится тайна об этом вашем поступке. Хороши ли для вас все эти смыслы?

Там, где вы следили, он вам не изменяет. Увы, и так может быть. Какой смысл тогда? Продолжать жить в неопределенности или жизнь положить на проведение тотальной результативной слежки?

Из бесед с психотерапевтом

Обсуждая тему слежки за любимым, психотерапевты советуют задуматься о таких вещах.
• Слежку как способ разобраться в ситуации выбирают, чаще всего в тех семьях, где нет доверия. Кстати, зачастую именно недоверие друг к другу и провоцирует партнера искать кого-то на стороне.
• Бороться с подлостью подлыми же способами (коим является слежка) – не спасение, а усугубление ситуации. Лучше уж – открыто поговорить об этом.
• Когда возникают подозрение, что муж вам изменяет, думайте не о том, как вычислить правду, а о том, что побудило его к этому. Возможно, надо что-то принципиально изменить в семейной жизни. В принципе, измену мужа можно рассматривать и как стимул для самосовершенствования.
• Часто безграничное доверие к мужу, даже в случае если он дает слишком много поводов для подозрений, вернет его к вам скорее, чем упреки и скандалы.
• Самым страшным итогом слежки будет, как ни удивительно, если окажется, что он вам не изменял. Тогда вы слежкой просто испортите искренние хорошие отношения.
• Перед тем, кем решиться на слежку за мужем, подумайте: может, для того, чтобы расстаться с мужем, если вы готовы на это, и не нужны никакие доказательства. Может, ваши отношения уже давно изжили себя?

Невозможно привязать человека к себе разоблачением. Но если и есть способ побороться за мужа, которого вы подозреваете в измене, так он в том, чтоб стать для него лучшей и незаменимой во всем: в общении, в постели, в быту, в жизни вообще.

Шпионаж за мужем: следствие ведут знатоки

Современные технологии открывают широкие возможности всем желающим отслеживать каждую подробность в жизни партнёра и заранее узнавать о потенциальных угрозах, которые впоследствии могут привести к распаду семьи.

Говорят, что каждый пятый так или иначе «следит» за своей второй половинкой – проверяет личную страницу в социальных сетях, читает смс-сообщения, просматривает фотографии в мобильном телефоне и подслушивает разговоры. А некоторые даже нанимают частного детектива. Что же движет возлюбленными, почему они начинают следить друг за другом?

Причиной шпионской паранойи могут быть неуверенность в себе и предыдущий неудачный опыт отношений. Часто это ревниные и тревожные женщины, не уверенные в своей привлекательности, которые рисуют в своем воображении неблагоприяные сценарии развития событий, что рано или поздно приводит их к слежке за мужем.

На одном известном форуме девушка задала вопрос: «Как проследить за мужем, мне кажется, он мне изменяет?». Дальше шли причины, подвергшие её в сомнение – он допоздна работает, не уделяет ей внимания как раньше, тратит больше денег на мелкие расходы. Мнения форумчанок разделились – кто то говорил – зачем тебе это нужно, ну и изменяет – и что? Что изменится, если «припрешь его к стенке»? Другие же начинали давать советы, вроде «взломай аккаунт Вконтакте, подбрось жучок в карман пиджака, подложи камеру в автомобиль, устрой слежку». А кто-то подметил – «глупая жена следит за мужем, а умная за собой. ».

Однако, мнительность – не всегда причина шпионажа. Бывает, что изменения в поведении мужа реальны – неожиданная смена внешнего вида и гардероба, постоянные задержки на работе, регистрация на сайте знакомств. Тогда можно говорить об еще одной распространенной причине – недоверии к супругу.

Одна моя знакомая случайно узнала, что ее муж зарегистрировался на сайте знакомств (рассказала ей, её незамужняя подруга, которая случайно обнаружила его анкету). И чтобы выяснить, что же ищет её муж, она сама зарегистрировалась на этом сайте. Зная любимый мужнин типаж женской внешности, она без труда создала анкету и – о чудо! – ее собственный муж начал переписываться с ней. В процессе переписки он попросил у нее номер телефона и предложил встретиться.

Понятия верность, преданность и твердость в своих обещаниях в последнее время претерпели изменения и сегодня измена не такое уж редкое явление. Согласно статистике, 75% мужей хотя бы один раз за все время супружеской жизни вступали в связь в другой женщиной. Среди женщин этот показатель значительно ниже – 25%. Прочитав на досуге подобное исследование, или, поговорив с подругой-жертвой обмана, женщина и жена, вероятно, скептически посмотрит на мужа и будет держать «ухо востро».

Однажды я встретилась за чашкой чая со своей подругой и, не успела я сделать и первый глоток этого ароматного напитка, как она вдруг выпалила:
– А я взломала профиль Вконтакте у своего.
– Да ладно, – не поверила я в её хакерские способности.
– Это, оказывается, просто, если хорошо знаешь человека, во всяком случае у меня это быстро получилось, – настаивала она.
– Ну ты даешь, нашла что-нибудь?
– Да, нашла, довольно откровенные сообщения от бывшей девушки, которые, он, впрочем,оставил без ответа. Но теперь я думаю, как мне быть? Проверять еще и ждать пока он ей ответит? Или спросить напрямую?

Все эти причины, однако, сводятся к вопросу о власти. Мы просто боимся, что партнер сделает что то такое, что отразится на нашей жизни, на жизни наших детей, на нашем благополучии и семейном счастье. Это и измена любимого человека, и займ крупной суммы денег, да мало ли что может начаться с невинной переписки в социальной сети и привести к гораздо более значимым последствиям. Таким образом, муж начинает управлять жизнью своей жены, пока она остается в неведении. В этом случае, её можно оправдать, ведь она защищает свои интересы и интересы своей семьи.

С другой стороны, подобный шпионаж – это вторжение в личное пространство, что кстати, согласно российской Конституции, является незаконным действием. Если нас не приглашают за закрытые двери, значит на это есть причины и не обязательно это означает, что муж что-то скрывает. В данном случае, специалисты, изучающие психологию общения, советуют просто обсудить свое беспокойство с партнёром.

Вопрос шпионить или нет остается открытым и каждая женщина решает сама – проверять мужа или нет. И если шпионская мания не не дает вам покоя, причиняет неудобства и часто застает вас, читающей почтовые сообщения супруга, тогда, возможно стоит себя спросить – а нужны ли мне такие отношения? И что я могу сделать, чтобы снова доверять своей второй половинке?

А что думают читательницы по поводу слежки за мужем?

Слежка за мужем – нужна или нет?

Сюжеты о дамах — любительницах контролировать личную жизнь мужей — давно не новость. В любом романе можно прочесть трагическое повествование о том, как в голову несчастной закрадываются подозрения, после чего она прикладывает титанические усилия. И вот он, вожделенный результат: она предъявляет «изменщику» улики и вещдоки, и он, припертый к стенке, удаляется навсегда! Либо же она уходит от него с гордо поднятым чемоданом (а порой и обвешанная детьми), а через пару дней встречает, наконец, «мужчину своей мечты», который оценивает ее по достоинству и сдувает с нее пылинки вплоть до гробовой доски, аминь.

Однако не всегда все так гладко. Порой уйти не хватает сил, а зачастую и просто некуда. И тогда несчастная остается и при вещдоках, и в тупике. А все оттого, что люди в таких ситуациях даже не пытаются для начала решить для себя: что же они будут делать на самом деле с добытой правдой?

Поэтому, прежде чем заниматься изыскательской деятельностью, если уж вы считаете, что без нее — никак, лучше написать алгоритм в стиле школьных уроков по программированию: «если — то». Понять, чего хочется в сухом остатке: вернуть его любовь, просто вернуть его в дом, послать его на… (нужное подчеркнуть). И действовать уже в зависимости от выбранного варианта.

Можно даже схемку начертить или планчик составить, это поможет, во-первых, успокоиться и не наломать дров потоком эмоций, а во-вторых, грамотно построить ситуацию в свою пользу. Очень помогает. А то голова кругом может пойти от обилия нарытой информации…

И потом, если много чего вскроется — будет больно. Очень. Но я могу понять горечь женщины, которая волей случая сделала такое «открытие», например, пришла домой пораньше, а там — супруг в прямом эфире. Однако когда человек сам ищет себе приключений — как-то сложнее его жалеть…

Словом, я не сторонница мнения, что в любви и на войне все средства хороши. В любой ситуации надо быть человеком. Я знаю примеры, когда жена ТАК начинала защищать свои честь и достоинство, что теряла их вовсе. То же самое бывает и с любовницами. Здесь цель не оправдывает средства! НИКАКИЕ внешние признаки недостойного поведения партнера не дают право вести себя в ответ в том же духе.

Читайте также:  Как стать хорошей женой для своего мужа

Кстати, знаете ли вы, как опасны бывают люди, загнанные в угол? Они начинают играть вопреки всяким правилам, договоренностям и здравому смыслу. Когда вы такого человека поймаете за руку — тем самым припрете его к стенке. В связи с чем возникнет два вопроса: КАК он себя поведет? ЧТО с ним потом делать?

Затевая мероприятие со шпионажем в любом его виде, следует иметь ввиду, что шансы на валяние супруга в ногах — не более 10−15%. Обычно же бывает по сценарию «Давай прощаться», хотя и не всегда так уж резко. Но когда доверие подорвано, рано или поздно люди расстаются. А о каком доверии может идти речь, когда в ходу слежка? Кстати, будьте готовы и к контрмерам: в роли объекта можете побывать и вы. Лиха беда начало, а пример уже подан…

Еще нюанс — даже если ничего толком не найдется, червяк будет точить и потихоньку сточит-таки… Пусть ничего серьезного не вскроется — ревнивое воображение все дорисует само. Потому что слежка — это только дополнительная информация, все импульсы для принятия решений — у нас в голове. Если «в масть» — мы информацию эту используем, если не в масть — спишем на технические и организационные дефекты отсутствие устраивающего нас результата. Но червячок будет работать, будет…

Если человек настроен на развод — он будет искать доказательства измены, если на продолжение совместной жизни — будет искать аргументы в пользу «обвиняемого»: мол, вот, я его проверила, он чист! Еще есть люди, настроенные на элементарный шантаж: я его поймаю, я ему хвост прищемлю, и тогда он мне за это будет должен… (далее в зависимости от фантазии и возможностей — от примерного поведения до гробовой доски и до виллы в Ницце). По статистике, чаще всего слежка затевается с целью № 3 — шантаж: не финансовый — так эмоциональный.

Только результаты полевых экспериментов иногда расходятся с нашими теориями. Например, ожидая чистоты, «истец» тычется в такую грязь, что полжизни потом чувствует себя замаранным. Или, рассчитывая уличить в измене, обнаруживает, что «объект» не виновен и «весь в белом», а сам истец, соответственно… ну, скажем так, в одежде другого цвета.

Очень распространена такая вот позиция: «Не хочу быть дурой и узнавать все последней. Если будет повод, я и прослежу, и по карманам проверю, и телефон посмотрю, и письма прочитаю. И нисколько не постесняюсь! На войне как на войне… Извините, если он со мной так, то почему я должна думать о приличиях?! Я предпочту узнать все как есть и развестись, чем тешить себя в душе иллюзиями и верить… А если не проверять, то остается вечное сомнение: да или нет!»

Для начала в такой ситуации следует определиться с терминами: что значит — если будет повод? В чем это выражается? У каждого свой порог тревожности и свои понятия о допустимом. Для кого-то слежка неприемлема вообще, что бы ни происходило. Кто-то начнет следственные мероприятия, только если получит пару-тройку писем, да еще и с фото от «доброжелателей». А кто-то за жучками побежит, как только покажется, что «муж ко мне переменился». И таких ведь большинство, увы…

С чего начинается шастанье по карманам? С того, что что-то такое показалось, «что-то не так», меньше внимания, изменение привычного поведения… А попробуйте спроецировать ситуацию на себя: если вы перестанете мужа чмокать в щеку, делать массаж пяток и дружески хлопать по попе (то есть, внешне охладеете), то он что, получит моральное право устроить обыск в вашей сумочке и проверку входящих/исходящих в телефоне?

Кроме того, зададимся вопросом: а если вы все узнаете не последней, а раньше всех, это как-то изменит факт измены, простите за тавтологию? Или таких любопытных больше интересует, что люди скажут, а не каковы их отношения с мужем? Или же они думают, что будет хоть каплю легче на душе? Напрасно… А принципом «на войне как на войне» можно оправдать что угодно — вплоть до убийства.

Попутно хорошо бы решить для себя, что будет, если он чист, а вы за ним шпионили по полной программе… Ничего скрести нигде не будет? Задумаемся, какие эмоции испытывает тот, за кем следят, когда факт слежки открывается. А особенно гадко, когда ты еще и ни в чем не виноват (а). Люди после такого вместе не живут.

Хотя нет, некоторые живут, но тут включается шекспировский принцип оскорбленной невинности: уж лучше грешным быть, чем грешным слыть! Раз уж ты мне не доверяешь и так меня оскорбляешь — ну так и получи эмоций по полной программе — как заказывали. Короче, в любом случае — семья рушится. Это только вопрос времени.

И еще — напоследок — совет сторонникам частного сыска: допустим, вы размещаете жучок, и выясняется, что никаких измен не было. Но зато были — опять же, допустим — его разговоры с приятелями, в которых он очень нехорошо отзывался о вас, или о вашей семье; или вдруг выяснится, что это с вами он разговаривает на русском и о поэзии серебряного века, а с друзьям — на мате и о порносайтах. Или же посерьезнее вариант: он занимается каким-то криминалом, к примеру, приторговывает наркотой, состоит в банде или секте… Ваши действия? То есть еще раз — вы готовы к неожиданностям? Вы уверены, что измена — это САМОЕ СТРАШНОЕ, что может случиться?

Действительно, правы писатели-фантасты: если бы мы вдруг научились читать мысли друг друга — вот это был бы ужас. Поэтому не будем забывать: доверие — оно либо есть, либо нет. И если его нет — что-то очень важное сломано в отношениях, даже если изменой еще и не пахнет.

GuruTest

Все мужчины следят за своими возлюбленными: узнайте, как они это делают

Многие считают, что слежка за второй половинкой характерна в большей степени для дам: ревнивые жены и вправду достаточно часто выслеживают любовниц своих мужей. Тем не менее за своими возлюбленными следят и мужчины: вот как они это делают.

Следить за второй половинкой — дело рискованное, зачастую неблагодарное, но довольно интересное. В процессе можно не только развеять или, увы, подтвердить собственные сомнения в верности партнера, но и узнать о его жизни много нового — как милого и наивного, так и отталкивающего.

Считается, что в основном такое занятие характерно для женщин: они могут часами выслеживать любовницу или подружку благоверного, даже если ее не существует в принципе. Несмотря на то, что подобной «слежкой» в основном действительно занимаются дамы (зачастую — просто потому, что их больше, а у одного мужчины может быть сразу несколько подозревающих о существовании друг друга подружек), мужчины тоже довольно часто прибегают к такому методу получения информации — любопытство им тоже не чуждо.

Но как же они это делают? Если о методах дам мы знаем многое (хотя бы из тех же анекдотов или рассказов подруг и коллег), то способы, которыми пользуются мужчины, остаются загадкой. Сильный пол не спешит делиться подробностями своих похождений с потенциальными партнершами и обсуждает их прежде всего с друзьями-мужчинами, которые умеют молчать.

Проведя небольшое исследование, мы смогли выяснить некоторые методы, которыми пользуются мужчины, следя за своими возлюбленными: вот как они это делают.

Способ первый: ненавязчивые вопросы, замаскированные под заботу

Наиболее популярный способ узнать, чем вторая половинка занималась весь день, кого встретила, где была и с кем познакомилась, — задать ей ряд вроде бы ничего не значащих, даже заботливых вопросов, попутно пользуясь разговорчивостью, свойственной многим дамам.

Мужчины знают — стоит только спросить, положим, о корпоративе: «Было скучно, наверное?» — как тут же вторая половинка, даже самая неразговорчивая, в подробностях выдаст все события вечера — кто с кем встречается, кто к кому неровно дышит, кто «ну просто отпад!», а кто «так себе» или «середнячок».

Способ второй: проверка телефона

Более грубый, но одновременно и более точный метод выведать необходимое о пассии — проверить ее мобильный. Дама, конечно, может считать, что ее пароль не взломать и армии гениальных компьютерщиков, но чаще всего это не так: волшебный «ключик» к девайсу подбирается путем простого перебора или вероломно «подглядывается» — ничего сложного в том, чтобы подсмотреть и запомнить заветные четыре цифры, которые и защищают сейчас большинство телефонов и смартфонов, нет.

Если вам кажется, что такой метод — слишком грубое вмешательство в жизнь женщины, не спешите распаляться: дамы не реже мужчин берут под контроль переписку партнера, да еще и умудряются обставить все так, чтобы он об этом как можно дольше не узнал.

Способ третий: «звонок другу»

Еще один способ, с помощью которого можно достаточно быстро узнать всю правду о второй половинке, — звонок некоему другу, который по стечению обстоятельств вертится в тех же кругах, что и благоверная.

Может показаться, что такое удачное стечение обстоятельств встречается нечасто, но слишком уж полагаться на удачу здесь не стоит: как правило, у мужчин довольно много друзей, которые могут так или иначе помочь в импровизированном «расследовании».

Как видите, порой мужчины могут быть изобретательнее и хитрее, чем кажутся: если они очень захотят узнать о возлюбленной определенную информацию, то непременно достанут ее, чего бы им это не стоило. Но не стоит полагать, что такое поведение нормально: легкое любопытство допустимо и объяснимо, но тотальное преследование уже выходит за рамки здравого смысла. Если вы чувствуете страх из-за того, что мужчина слишком вас ревнует и потому следит чуть ли не за каждым вашим шагом, поговорите об этом с ним или уйдите: жизнь в страхе вряд ли сделает вас здоровее и счастливее.

Впрочем, не только представители сильной половины человечества любят поиграть в шпиона: дамы проворачивают не менее масштабные и гениальные схемы, если хоть на секунду усомнятся в верности партнера и заподозрят наличие любовницы. Такое поведение может быть не только способом удовлетворить собственное любопытство, но и вынужденной мерой: дама могла не распознать потенциального изменщика сразу, и потому теперь ей приходится, что называется, ловить на живца.

Если вы не хотите тратить время на игру в детектива и слежку, воспользуйтесь нашими советами: ранее мы рассказывали о признаках, которые выдадут типичного бабника уже на первом свидании. Не тратьте время зря!

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: много ли мужчин, по-вашему, следит за своими возлюбленными, или же нет? Какие еще методы могут использовать мужчины?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут увидеть и прокомментировать ее и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Ссылка на основную публикацию