Секрет счастливого брака

14 звездных пар, которые знают секреты счастливого брака

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все счастливые семьи похожи друг на друга. А значит, должен быть универсальный рецепт семейной гармонии и благополучия.

AdMe.ru собрал опыт счастливых в браке звезд, которые запросто раскрывают свои секреты успеха в личной жизни.

Барбра Стрейзанд и Джеймс Бролин

Барбра шла к женскому счастью долго: они с Джеймсом встретились уже в зрелом возрасте, когда обоим было за 50. Основами крепкого брака Стрейзанд считает доброту, а также честность: супруги могут признаться друг другу абсолютно во всем.

Жизель Бюндхен и Том Брэди

Классический союз: модель с мировым именем и успешный спортсмен. Пара воспитывает 2 детей, и, конечно, за эти годы браку приходилось преодолевать кое-какие трудности. Но что бы ни случилось, главное – это поддержка супруга, уверена Жизель Бюндхен.

Мерил Стрип и Дон Гаммер

В 1978 году жених Мерил Стрип актер Джон Казале умер от рака. Актриса оставалась до конца рядом с возлюбленным и тяжело переживала утрату. В это трудное время рядом оказался скульптор Дон Гаммер, который помог ей оправиться от потери. Спустя полгода они поженились. Главное в браке, по мнению Стрип, уметь слушать партнера и проговаривать все проблемы и мелочи.

Колин Ферт и Ливия Джуджолли

Актер и кинопродюсер в браке уже два десятка лет, и на вопрос, в чем их секрет, отвечают: “Мы относимся к браку как к забегу на длинную дистанцию, с которой нельзя сойти”. Кроме того, звезды стараются проводить много времени вместе, подстраивая свои графики работы.

Ченнинг Татум и Дженна Дуан

Звезды культовой мелодрамы “Шаг вперед” познакомились благодаря этому фильму и с тех пор неразлучны. Их секрет – правдивость в проявлении чувств. “Мы часто проверяем свои чувства вопросом: „На сколько по шкале от 1 до 10 ты меня любишь в данный момент?“ И нужно отвечать максимально честно, чтобы получить честность в ответ”, – раскрывает тайну Ченнинг.

Пирс Броснан и Кили Шэй Смит

Телеведущая Кили Шэй Смит – личность самодостаточная и самостоятельная. Пирс уверен, что если он не будет уделять жене должного внимания, то та не станет терпеть неуважение и сможет обойтись без него. Пара считает, что путь к крепкому браку – уважать партнера и не пытаться его переделать.

Мэтт Деймон и Люсьяна Баррозо

Красавец актер взял в супруги не модель и не актрису, а обычную девушку, которая работала барменом. По словам Деймона, он рад, что у жены на первом месте семья, а не карьера, и считает, что ему крупно повезло: “Это и есть мой секрет: постоянно помнить, как же мне повезло с женой”. А еще у супругов есть “правило 2 недель”: они не расстаются друг с другом больше, чем на этот срок.

Синди Кроуфорд и Рэнди Гербер

Модель и предприниматель познакомились около 30 лет назад, когда Синди еще не была известна. Скоротечный роман между ними закончился и уступил место долгим дружеским отношениям. За это время супермодель успела побывать замужем за Ричардом Гиром и развестись. Вскоре они с Рэнди поняли, что созданы друг для друга. “Наши отношения начались с дружбы, и я уверена, что крепче основы для брака не найти”, – призналась топ-модель.

Джон Траволта и Келли Престон

Когда Джон и Келли потеряли 16-летнего сына в 2009 году, казалось, их браку пришел конец. Но супруги сумели справиться с ужасным горем и спасти семью. Траволта однажды признался, что сохранять мир в браке им помогает. ведение списков, в которых они записывают все бытовые и психологические нюансы супружества, а затем обсуждают их и вместе находят решение.

Кевин Костнер и Кристин Баумгартнер

Актер, переживший болезненный развод (от первого брака у него 3 детей, а всего их 7), убежден, что его младшие дети никогда не испытают того, что пережили старшие во время разрыва их родителей, ведь Кевин твердо уверен в своей второй супруге Кристин. Актер считает, что в браке очень важно уметь просить прощения даже тогда, когда считаешь себя правым.

Кейт Бланшетт и Эндрю Аптон

Глядя на эту пару, светские сплетники часто задаются вопросом: что она в нем нашла? И пусть внешне Аптона сложно назвать интересным мужчиной, но только рядом с ним Кейт может быть собой настоящей. Один из секретов их союза – общность интересов и взглядов на жизнь, ведь им никогда не бывает скучно вместе. А еще у супругов нет друг от друга никаких тайн – даже электронную почту они ведут одну на двоих.

Боно и Элисон Хьюсон

Боно и Элисон встретились еще в школьные годы, будучи подростками. Юношеская любовь превратилась в крепкий семейный союз.

Певец уверен, что семейные отношения нуждаются в строгом управлении, с чем отлично справляется его жена.

Николь Кидман и Кит Урбан

Николь Кидман встретила австралийского кантри-певца, еще не отойдя от болезненного развода с Томом Крузом, и сразу поняла, что хочет прожить с ним всю жизнь. “Просто мы очень любим друг друга, вот и весь наш секрет”, – признается актриса. А Кит недавно выложил совместную фотографию с подписью: “11 лет прошло, а мне до сих пор кажется, будто ты просто моя девушка!”.

4 секрета счастливого брака

Можно сидеть на попе ровно и ждать, когда же в дверь постучит удача? А можно перестать перекладывать всю работу на судьбу и учиться самим создавать свое счастье. Если вы из тех людей, которые выбрали второй вариант, мы подскажем, в каком направлении двигаться, чтобы каждый день в браке приносил радость. Думаете, невозможно? В этой статье расскажем, что поможет создать счастливый брак.

Счастливый брак: секреты, которые кроются в обыденных вещах

Секрет 1. Создавайте больше позитивных откликов

Не нужно быть выдающимся ученым, чтобы понять простую истину: нам хорошо там, где количество позитива вдвое больше негатива. Когда восхищения звучит чаще критики, когда радость и взаимный интерес превалирует над унынием и скукой. Как обернуть это знание в свою пользу? Учиться выдавать позитивные сигналы партнеру. Если вы поссорились – загладьте вину поцелуями или приятным сюрпризом, который компенсирует полученный негатив. Если наговорили лишнего – искренне извинитесь, найдите в партнере 10 хороших качеств, а затем приготовьте его любимое блюдо. Плюсов всегда должно быть больше минусов. Вот почему каждый день лучше делать друг для друга что-то приятное: устраивать романтические прогулки, обниматься, восторгаться характером и внешностью любимого человека, его родительскими или профессиональными талантами, звуком голоса, стилем езды. Забота и благодарность важны, они дают нам причину быть вместе.

Секрет 2. Перестаньте доказывать свою правоту

Что важнее: быть всегда правым или все-таки счастливым? Загвоздка в том, что в любящих союзах супруги стараются слышать друг друга, идти навстречу и чаще соглашаться: «ты прав, дорогой», «извини, что вспылил, ты для меня важнее глупого спора». Чем больше критики, препирательств, попыток отстоять свое драгоценное мнение – тем дальше партнеры друг от друга. Вместо поддержки они начинают стоить баррикады, защищаться, сыпать оскорблениями. Но стоит ли победа такой цены? Даже если вы окажетесь правыми и докажете, что ваша женщина дура, неужели вам станет легче? Секрет счастливой семейной жизни заключается в том, чтобы признавать ошибку, даже если вы были правыми. Не придумывайте себе оправданий, рассказывая, почему вам труднее. Будьте дальновидными – соглашайтесь с партнером и идите на мировую.

Секрет 3. Не соперничайте – сотрудничайте

Не бывает идеальных отношений, ссоры, конфликты и недопонимания случаются у всех пар. Но если в несчастных браках люди делают из этого трагедию, акцентируя внимание на противоречиях, то в счастливых – стараются договориться. Они помнят, что любят друг друга и хотят одного и того же – счастливую крепкую семью. В этом и кроется секрет их успеха! В умении правильно расставлять приоритеты, знать, ради чего затевался спор (улучшить взаимопонимание и удовлетворенность в отношениях, а не порвать все контакты). Теперь, когда между вами пробежит черная кошка, не доставайте топор войны – разговаривайте, делитесь желаниями и тревогами, ищите варианты решения проблемы, которые устроят всех. В конце концов, вы союзники, а не враги.

Секрет 4. Помогайте партнеру «сохранить лицо»

В счастливых парах нет места критике, сравнениям и язвительным шуточкам, цель которых – унизить и пристыдить любимого человека. О недостатках и ошибках говорят напрямую, но мягко и изобретательно, чтобы не задеть партнера за живое. Очень важно вдохновить человека на изменения, показать, что вы все замечаете, но при этом на его стороне. «Знаешь, в последнее время мы оба расслабились, совсем не уделяем внимание здоровью… Давай займемся бегом?» — говорит супруг жене, которая набрала лишний вес. «Ладно, с кем не бывает? Но в следующий раз будь внимательнее, все-таки эта вещь была мне дорога…» — журит жена мужа, который разбил ее любимую вазу. И никакого хамства, оскорблений и агрессии, только любовь и понимание. А это действительно ценно, когда вас ни в чем не обвиняют, но любят и поддерживают.

Как видите, счастливый брак очень даже реален. Секреты просты: чем больше положительных эмоций, тем больше приятных поступков. И наоборот, любящие поступки подпитывают позитивные чувства. Главное, не ждать у моря погоды, а действовать – строить свое счастье здесь и сейчас.

Читайте также:  Почему мой муж игнорирует меня?

Поделитесь постом с друзьями!

10 секретов счастливого брака

Если хотите, чтобы отношения оставались благополучными и длились всю жизнь, добиться этого реально, если предупреждать проблемы до их появления. Десять секретов счастливого брака, которые стоит знать всем, кто еще собирается идти под венец:

1. Огонь страсти со временем угаснет. Страсть между супругами обычно со временем угасает. Это нормально и не проблема.

2. Но его можно снова разжечь. Хотя страсть и взаимное влечение остывают с годами, вы можете сами поддерживать огонь взаимной любви и разжигать его снова и снова.

3. Не забывайте о былых днях. Вспомните, что питало страсть в начале, и попробуйте повторить, даже если не будет особого желания или настроения.

4. Почаще совершайте романтичные поступки. Чтобы огонь любви не угасал или чтобы разжечь уже угасший, нужно регулярно совершать страстные поступки.

5. Будьте готовы честно и откровенно говорить о проблемах. Партнер будет на вас злиться, обижаться, жаловаться, вы тоже будете время от времени испытывать эти чувства. Не позволяйте временным неприятным переживаниям разрушить связь. Каждая из негативных эмоций дает возможность обсудить разногласия, выслушать друг друга и в конечном итоге еще яснее осознать взаимную любовь и решить наладить отношения.

6. Не позволяйте себе агрессивно защищаться. Самый важный секрет долговечности брака — умение выслушивать претензии и обиды партнера спокойно, без ответной агрессии. Видя, что вы внимательно слушаете, партнер наверняка смягчит гнев и попробует выразить чувства более мягко и искренне.

7. Проявляйте любовь каждый день. Взаимное влечение в браке поддерживаются благодаря взаимному проявлению любви. Важно оказывать друг другу знаки внимания и демонстрировать любовь каждый день, а не раз в год во время отпуска.

8. Регулярно ходите куда-нибудь вместе. Каждую неделю ходите на какое-нибудь мероприятие или вечеринку вдвоем. Такие «свидания» укрепляют отношения.

9. Почаще делайте партнеру комплименты. Ищите повод сделать комплимент, даже если его придется придумать. Боль всегда захватывает наше внимание, поэтому и мужчины, и женщины нередко склонны сосредотачиваться на негативных аспектах отношений. Чтобы преодолеть эту тенденцию, нужно сознательно и намеренно обращать внимание на позитивные моменты и всегда демонстрировать свою благодарность за проявления любви и заботы со стороны партнера.

10. Не бойтесь рисковать. Позвольте себе открыться и быть уязвимыми как в спальне, так и за пределами. Пробуйте с партнером что-то новое, даже если вначале будет неловко.

Наградой за смелость станет страсть, не угасающая долгие годы. Если вы думаете, что поддерживать огонь любви и взаимного влечения в браке будет легко, вас ждет жестокое разочарование. Прилагайте усилия, поддерживайте огонь любви и страсти в отношениях, не лишайте себя многих лет счастья и романтики.

Как сохранить страсть после рождения ребенка

Родился ребенок — конец романтике? Вы теперь родители, вам не до глупостей. Но некоторым удается сохранить близкие отношения. Как? Психолог Джон Готтман объясняет, что для этого нужно.

Как стать обаятельным человеком: 5 секретов

Мы привыкли считать обаяние врожденным даром, завидуя тем, кто располагает к себе людей одной улыбкой или наклоном головы. Можно ли этому научиться? Пять шагов, которые помогут развить обаяние.

15 секретов счастливого брака

В реальной жизни можно достигнуть того самого «и жили они долго и счастливо». Конечно, не за пару дней или месяцев. Потребуется множество постоянных небольших действий и решений, причём со стороны обоих партнёров. Только не надо ждать того радостного дня, когда придёт счастье. Нужно находить его ежедневно в простых вещах и мудрых отношениях.

1. Не откладывайте счастье

Часто мы ожидаем, что семейное счастье придёт с покупкой квартиры, машины, с получением новой хорошей работы или дополнительного образования. Нет. Надо быть счастливыми сейчас и с тем, что есть.

2. Будьте благодарными и говорите об этом любимому человеку

Благодарность порождает счастье. Даже в самых обычных вещах находите причины для благодарности. И главное, не забывайте её выражать. То самое волшебное слово «спасибо» на самом деле творит чудеса, и нужно чаще использовать его в браке. «Спасибо за то, что ты для меня делаешь», «Спасибо за то, что починил кран», «Спасибо за то, что ты такой милый», «Спасибо за вкусный ужин» — ищите причины для благодарности, и вы их найдёте.

3. Доверяйте друг другу

Брак, терзаемый ревностью, не продлится долго. Доверяйте супругу и не давайте поводов не доверять вам.

4. Избегайте ссор

Ссоры по мелочам — крупнейший подводный камень брака. Чувствуете приближение ссоры — остыньте: прогуляйтесь, примите душ, передохните. Когда эмоции немного утихнут, вы сможете поговорить спокойно.

5. Проявляйте свою любовь физически

Прикасайтесь друг к другу, обнимайтесь, целуйтесь, держитесь за руки. Очень важны здоровые сексуальные отношения, но не нужно фокусироваться только на них. Любое злоупотребление не приводит к хорошему. Оно разрушает романтическую любовь и естественную красоту интимной близости в браке.

6. Будьте честным, когда речь идёт о финансах

Семейное счастье невозможно, если есть недопонимание, особенно когда дело касается денег.

7. Удивляйте друг друга

Сделайте что-то неожиданное: оставьте записку в кармане брюк; подарите цветок, когда встречаете её с работы; сделайте маленький подарок; устройте неожиданный романтический ужин или отправьте SMS с признанием в любви.

8. Делайте друг другу комплименты

Расскажите, как вам нравится улыбка, характер, голос, глаза, волосы любимого человека. Что вы цените его как прекрасного родителя для вашего ребёнка или как профессионала в работе. Ваш любимый человек должен знать, что вы восхищаетесь им.

9. Поддерживайте друг друга

Поддерживайте друг друга в личных и профессиональных проектах, в дни болезни, грусти или слабости. Помогайте преодолевать трудности. Брак похож на длительное путешествие в хрупкой лодке: если один пассажир начнёт её раскачивать, второй должен удерживать её на плаву, иначе утонут оба.

10. Двигайтесь в одном направлении

Счастье в браке возможно, только если у супругов один взгляд на жизнь, похожие ценности и интересы, поведение и цели.

11. Оставайтесь теми, кем вы были, когда встречались

В начале отношений мы все удивительные, привлекательные и совершаем тысячи поступков, чтобы показать партнёру лучшие свои качества. Спустя некоторое время приходит понимание, что за человек на самом деле рядом с нами, какие у него недостатки, как ведёт он себя в различных ситуациях. Это естественно, что зрелые отношения перерастают в брак.

Но после свадьбы некоторые успокаиваются и не считают нужным стараться понравиться любимому человеку. Внезапно чувствуют, что большую часть времени дома могут выглядеть неухоженно, быть грубыми и сварливыми. Конечно, сложно сохранить тело и лицо такими же, как в молодости: возраст и гравитация беспощадны. Тем не менее можно многое сделать, чтобы оставаться в достойном физическом, интеллектуальном, моральном и эмоциональном состоянии. Хороший брак — это вечное движение.

12. Разговаривайте

Разговоры решают проблемы.

13. Забудьте об эгоизме

Забота о благополучии партнёра — один из наиболее важных моментов в достижении семейного счастья. Отставьте эгоизм в сторону и постарайтесь заботиться о партнёре так же, как о себе самом.

14. Будьте верны в мыслях, словах и действиях

Счастье — тонкая материя. Как часто браки рушились из-за того, что один из супругов влюбился в кого-то и не смог выкинуть из головы. А в итоге это завершалось серьёзной ошибкой. Чувствуете опасность — бегите от соблазна.

В измене всегда трое одураченных.

Карлос Друммонд де Андраде (Aeroporto Carlos Drummond de Andrade), поэт

15. Просите прощения и прощайте

Мы все несовершенны. Допустив ошибку, не тратьте время, как можно быстрее искренне просите прощения. И когда любимый человек задевает ваши чувства — прощайте его. Для полноценной жизни обоих супругов важно уметь просить прощения и прощать.

Другими словами, главный секрет счастливого брака в том, чтобы делать добро, быть мудрым в словах, действиях и мыслях. Относиться к партнёру так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. И если вы хотите осознать, как слово или решение повлияют на ваш брак, представьте себя на месте партнёра, и вы поймёте, как надо действовать.

Секрет счастливого брака

Марина Григорьевна: Мы женаты 41 год, но знакомы почти всю жизнь — росли в одном военном городке, наши мамы дружили. Будущая свекровь предсказала мне мою судьбу в пять лет. Мы ее подвозили, места в машине было мало, и ей пришлось посадить меня к себе на колени. Я брыкалась, а она сказала: «Да что ты ерепенишься? Может, будешь еще моей невесткой». Так оно и вышло.

Жизнь сложная у нас была. Дмитрий Иванович служил, а я ему помогала: встречала, провожала, жила на чемоданах. Думала ли я когда-нибудь о разводе? Нет. Но убить хотелось — прямо как в том анекдоте. Мы очень горячие, как какая-нибудь итальянская пара. Взрывные очень.

Дмитрий Иванович: Но отходим быстро.

Марина Григорьевна: А еще спускаем пар, занимаясь чем-то для души: муж ходит в театральную студию, я рисую и шью, увлекаюсь парикмахерским делом. Вообще, у пенсионера всегда должна быть цель. Если ничего не ждать, пропадает интерес к жизни.

Дмитрий Иванович: По вечерам мы обсуждаем, как день прошел. Раньше не до этого было, работали много, а теперь время есть.

Марина Сергеевна: Мы познакомились в январе 1980-го в городе Каунас, это в Литве. Я училась на втором курсе медучилища, а Владимир Александрович работал в таксопарке. Мне было 17, ему — 33 года. В 1981 году мы поженились, то есть в браке мы уже 38 лет. У нас сын и двое внуков.

Читайте также:  Зачем нужна семья?

Владимир Александрович: Секрет крепкой семьи — в любви, верности и дружбе. Без дружбы никуда.

Марина Сергеевна: А еще в уважении, взаимопонимании и общих интересах. У нас это музыка, танцы и… автомобиль. Сын подарил нам машину. Права я получила еще 30 лет назад, но не водила, и теперь Владимир Александрович, как профессиональный водитель, меня учит.

Николай Петрович: Женаты мы уже 32 года, но познакомились гораздо раньше — 46 лет назад. Я тогда был курсантом Ленинградского военного училища и приехал погостить к родственникам в Москву.

Людмила Васильевна: Я была еще школьницей 17 лет, ему было 20. Давно мы вместе. Самое главное в отношениях — идти на взаимные уступки и с уважением относиться друг к другу, уметь слушать и слышать. И конечно, делать приятные сюрпризы.

Николай Петрович: Полностью согласен. А еще важен оптимизм, юмор. Больше шутите.

Владимир Сергеевич: Женаты мы уже 45 лет, а знакомы 52 года, за одной партой в техникуме сидели. Из 33 человек в группе было только 5 девчонок. Представьте, сколько мне пришлось выжидать и ухаживать. В группе не было ни одного мальчишки, который не уделил бы ей внимания, — огромная конкуренция. Взял ее стихами.

Галина Николаевна: Да, он сильно меня любил и пронес эту любовь через всю жизнь! Взаимная и особенно сильная любовь в молодости — это важно.

Владимир Сергеевич: Господь создавал людей парами, а в жизнь выпускал по одному. Нам повезло найти друг друга. Галя ждала меня из армии. Многие не дожидались, а она дождалась. И вот с января 1974 года мы вместе. У нас дочь и пятеро внуков, они — наша гордость.

Галина Николаевна: . молодость и энергия.

Татьяна Петровна: Мы познакомились случайно, на улице, и через две недели подали заявление в загс. Женаты уже 40 лет. У нас дочь, сын и три внучки. Секрет нашего брака — в оптимизме и общих целях.

Николай Васильевич: И уважительном отношении друг к другу.

Татьяна Петровна: Мы все делаем вместе — готовим, убираем, отдыхаем, а еще занимаемся гимнастикой и скандинавской ходьбой в рамках « Московского долголетия ». Эта программа изменила нашу жизнь в лучшую сторону. У нас появились новые друзья, а мы сами стали более позитивными и улыбчивыми.

ТИМОШЕНКО

психолог городского ресурсного Центра поддержки семьи «Отрадное», замужем 25 лет, двое детей

— думать , что другой человек умеет читать ваши мысли. В случае какого-либо недопонимания не стоит молчать и ждать, что партнер догадается, о чем вы думаете;

— считать , что вы лучше знаете, чего хочет ваш партнер. Не додумывайте, а спрашивайте;

— скрывать свои чувства. Говорите откровенно о своих мыслях и чувствах, вы имеете право быть услышанным;

— забывать о своих желаниях и потребностях, обесценивать их. Накопленная неудовлетворенность негативно скажется и на вас самих, и на вашем браке. В результате окажется, что ваша жертва никому не нужна. Уважайте себя, помните про свою ценность;

— терять интерес к жизни партнера. Любовь кончается тогда, когда у тебя перестают спрашивать, как прошел твой день, а тебе даже не захочется об этом рассказывать;

— винить в семейных проблемах кого-то одного — только себя или только своего партнера;

— позволять вмешиваться в ваши отношения родителям и другим родственникам. Они могут заблуждаться, даже действуя «во благо». Только вы осознаете ситуацию до конца;

— ждать , что проблема решится сама собой, тянуть с обращением к специалисту. Психолог поможет услышать и понять друг друга в сложной ситуации;

— забывать о сексуальных отношениях, считать их неважными. Секс — одна из базовых потребностей, через которую проявляется близость. Физическая близость не менее важна, чем душевная — важно постоянно совершенствовать свои сексуальные отношения, учитывая потребности партнера;

— разделять домашние обязанности на мужские и женские: пусть каждый занимается тем, что у него лучше получается. Не бойтесь меняться ролями.

Секреты счастливого брака

У меня часто спрашивают: «Андрей, вы специалист-психолог, вы много лет работаете в сфере семейной психологии. Скажите, в чем главный секрет счастливого брака?». Я всегда отвечаю вопросом на вопрос и спрашиваю: «А как вы думаете, в чем секрет многолетнего успешного вождения автомобиля без аварий? Или в чем секрет строительства крепкого дома, который простоит сто лет и больше? Или в чем секрет приготовления правильных продуктов, типа сметаны и творога из молока? Или секрет правильной сборки мебели? И так далее. На мой взгляд, секрет везде одинаков: в точном следовании правилам, технологиям и последовательностям! В отсутствии волюнтаризма и пофигизма, в отказе от опасных субъективных экспериментов по принципу: «Ни у кого не получалось, а вот у меня получится. Причем, всегда будет получаться только по-моему, наперекор всему».

Или скажу еще по-другому. Вот строят кирпичный дом два строителя. Один из них регулярно сверяется с чертежами и четко выдерживает технологию. Другой склонен к творчеству и импровизации, причем технологию вообще не выдерживает. Да и на работу выходит через день, а то и через два, сваливая всю грязную работу на напарника. А зарплату хочет получать равную и искренне считает, что имеет право поучать правильного строителя. Спрашивается: долго ли будет существовать такой вот альянс, долго ли будет работать артель в таком составе? Вряд ли. Стены будут сильно отличаться друг от друга, начнутся конфликты и ссоры. В итоге, хорошего строителя, скорее всего, пригласят в другую артель. А плохой продолжит искать себе другую пару…

Вот и секретами семейного счастья, все также. Семья – это не просто отношения мужчины и женщины, семья – это консервативный общественный институт, который многие тысячелетия. В ней кое-что, конечно, меняется, но базовые правила по-прежнему неизменны. Как неизменна сама человеческая природа. Отсюда, семейное счастье – это следование определенному канону, обязательный учет таких факторов, без которых все пойдет вкривь и вкось. Как если бы мы начали строить многоэтажный дом не с фундамента, а сразу с пятого этажа или крыши. Конечно, любовь – как главный цемент всех основных блоков семьи, может иметь неслыханную силу. И иногда может длительное время удерживать полуразрушенную конструкцию семьи. Но ее потенциал все равно не бесконечен. Если под любовь, как под балку, висящую в пустоте, после взрыва газового баллона в какой-то квартире, не успеешь вовремя подвести необходимые блоки, отношения мужчины и женщины разрушатся все равно, а дом развалятся.

Поэтому для меня, главный секрет семейного счастья – правильная сборка семейных отношений мужчины и женщины из правильных блоков, в правильной логике и последовательности. Для меня, счастливые семейные отношения – замкнутый круг, где любовь в начале отношений закольцовывается с любовью в результате многолетнего комфортного общения супругов; где любовь – как цемент, или направляющая, по которой развивается семья.

Еще много лет назад, еще в начале 2000-х годов, в подражание известной «Пирамиде потребностей Маслоу» я создал «Пирамиду семейного счастья по Андрею Зберовского», где все наглядно расписано. Она у меня выглядит так:

Пирамида семейного счастья по Андрею Зберовскому:

13.Любовь, верность, забота.

12.Участие в проектах друг друга

11.Общность целей и смыслов жизни

10.Общность в понимании ролей в семье

9.Внешняя привлекательность супругов

8.Педагогическая успешность в общении с детьми

7.Репродуктивная успешность в материнстве/отцовстве

6.Общая успешность мужчины и женщины в жизни

5.Психологическая независимость супругов от родни и друзей

4.Финансовая независимость пары от родственников и друзей

3.Собственная территория, где семья сама строит свой быт

2.Сексуальная гармония в паре между мужчиной и женщиной

1.Комфортность в общении супругов, их взаимное уважение и доверие

0.Взаимный интерес, взаимная привязанность, любовь, нежность.

Теперь прокомментирую. Как я уже сказал, любовь – стержень, линия развития семейных отношений. Но, будем реалистами: общение мужчины и женщины не всегда начинается сразу с любви и даже не всегда с влюбленности. Поэтому, в моей пирамиде, как в строительном сооружении, есть «нулевой цикл»: «0. Взаимный интерес, взаимная привязанность, любовь, нежность». То есть, это может иметь место, в случае «любви с первого взгляда» или «курортного романа». Но, может и не быть.

Если это имеет место, считаю, что сваи, у этого семейного дома чуть более длинные и глубже забитые, чем у других. Так сказать, у этого дом есть дополнительный ресурс прочности, в виде пережитого и прочувствованного. У партнеров есть что вспомнить, в виде того, как все страстно, ярко и сумасбродно начиналось. И это – прекрасно!

Но если этого нет – ничего страшного и фатального. Именно поэтому, в моей пирамиде, началом под цифрой «1» фигурирует «Комфортность в общении супругов, их взаимное уважение и доверие». Чаще всего бывает именно так. Отношения начинаются без экстрима и экстаза, в рамках общей кампании друзей и знакомых, в одном учебном, спортивном, творческом или трудовом коллективе, в процессе реализации общего процесса, по служебной необходимости и т.д.

Если этот этап общения проходит успешно, может вспыхнуть любовь и/или сексуальное влечение. В любом случае, это приводит к началу интимной жизни партнеров. (Это было в прошлом, когда женили и выдавали замуж сразу после знакомства, а то и без оного, это работает и сейчас, в рамках просто любовной дружбы и конфетно-букетного периода).

Читайте также:  Как стать счастливой семьей?

Если интимные отношения оказались неинтересными и некачественными (или редкими, или вообще их нет), то взаимный интерес может угаснуть, мужчина и женщина расстанутся. Если же у партнеров не просто начались интимные отношения, а в них сформировалась гармония, сексуальная совместимость, то отношения будут развиваться дальше.

Если мужчина и женщина отлично ладят друг с другом в общении и интиме, отношения переходят к третьему блоку, третьей ступени: «3. Собственная территория, где семья сама строит свой быт». Если в течении периода от нескольких месяцев до нескольких лет (в зависимости от возраста партнеров) они находят техническую возможность для совместного проживания и эта территория комфортна – отношения укрепляются. Если они не находят общий дом (не снимают или не покупают жилье, или им не предоставляет его организация или родственники), отношения могут угаснуть. Как могут угаснуть и если партнеры будут жить или с чьими-то родителями, родственниками и друзьями.

Если же свое жилье все-таки появилось в разумные сроки, когда терпение еще не лопнуло, дело идет к этапу №4: «4. Финансовая независимость пары от родственников и друзей». Супруги могут получить квартиру бесплатно, от кого-то из родителей или служебное жилье. Но если мужчина и женщина не научатся достойно зарабатывать и обеспечивать себя сами, в паре начнутся конфликты и взаимные претензии. Да и материальная зависимость создает условия для вмешательства в дела семьи третьих лиц (см. пункт 5). Если же материальная независимость есть – семья успешно движется дальше.

Материальная самодостаточность семьи создает условия для следующей ступени: «5. Психологическая независимость супругов от родни и друзей». Этот пункт обеспечивает самостоятельность супругов в принятии своих общих решений – начиная от того, как проводить ближайшие выходные и вплоть до крупных покупок или определения региона и страны проживания, выбора карьеры и т.д. Если же кто-то из пары окажется зависимым от воли своих родителей или друзей, это будет разрушать доверие в паре, а затем интим. Начнутся конфликты и охлаждения.

Если пара успешно встала на ноги, а мужчина и женщина доказали свою взрослость в семье, карьере, доходах и т.д., то партнеры могут и должны испытывать гордость за себя и свою семью. Это «этап 6. Общая успешность мужчины и женщины в жизни». Человеку всегда хочется уважать себя и близкого человека, стремиться в развитию. Если успешность есть – семья укрепляется. Если вместо успешности, или рядом с ней идут тунеядство, криминал, алкоголизм, наркомания, игромания и т.д., этап не проходится. Пара начинает опускаться по ступенькам вниз и если не будут внесены коррективы, семья может разрушиться.

Если в паре все хорошо, наступает идеальное время для «этапа 7: Репродуктивная успешность в материнстве/отцовстве». Если ребенок/дети рождается без особых сложностей или с их минимум, пара укрепляется. Если пара длительное время не обзаводится ребенком или возникают какие-то другие сложности связанные с ребенком, семья может оказаться в кризисе.

Даже если в паре вовремя появился ребенок, важно правильно пройти «этап 8: Педагогическая успешность в общении с детьми». Здесь важно, чтобы и мужчина и женщина показали себя как адекватные и любящие родители. Чтобы женщина не стала «сумасшедшей мамочкой», забывшей про мужа и секс на многие годы, а мужчина по мере сил занимался ребенком, а не начал изменять и т.д. Если пара образовалась в условиях наличия детей от других браков, важно построить с ними теплые отношения.

Если здесь все хорошо, то нельзя забывать, что даже став родителями, супруги не перестали быть мужчиной и женщиной. Если они запустят себя, преждевременно состарятся, то они не смогут правильно пройти «этап 9: Внешняя привлекательность супругов». В отношениях появится сексуальный холодок или пренебрежение в общении, снизится взаимное уважение. Но если и внешность на должном уровне, и секс и общение в порядке, семья движется дальше.

Пока создавшие семью мужчина и женщина проходили первые девять этапов, прошли годы. За это время люди изменились, чаще всего – окончательно сформировали свои характеры и взгляды на себя, и свою семью, выбрали себе комфортную роль. Это и есть «этап 10: Общность в понимании ролей в семье». На нем проходит общая эйфория тотальной демократии и равенства двух влюбленных. Отношения начинают строиться исходя из успешности мужчины и женщины, их карьеры, достатка, числа детей и т.д. Если муж и жена мирно договариваются о своих ролях (равных или различающихся), то семья процветает. Если роли и статусы кого-то не устраивают, начинаются конфликты. Причем, ссоры бывают даже в рамках вроде бы согласованной модели, типа «муж-начальник/бизнесмен, жена-домохозяйка». Формально материально зависимая от мужа женщина, которая сама не желает работать, может так заклевать своего мужа, что он не будет испытывать комфорт от семьи и сбежит от жены. Или жена брала на себя роль домохозяйки лишь на время подрастания детей, а затем планировала сделать карьеру, а муж оказался против. И т.д.

Если десятая ступень пройдена без срыва, в виде сексуального застоя, обид или ухудшения внешности, важно пройти и «этап 11. Общность целей и смыслов жизни». Если все общие цели мужчины и женщины сводились только к покупке жилья и автомобиля, рождению и воспитанию детей, обеспечению себя пропитанием, то после того, как это будет достигнуто, после 35-40 лет люди могут обрести какие-то иные интересы за пределами семьи. После чего они начнут интересоваться совсем другими людьми, а там вновь сработает программа любви, секса и т.д. Случится измена и развод. Поэтому, выживают те семьи, где либо у обоих партнеров отсутствуют новые цели и они просто доживают на достигнутом, либо все-таки у партнеров возникают новые большие цели в жизни, которых не было раньше: внуки, переезд в другой регион или страну, новые виды деятельности или досуга(хобби), новая профессия или карьера, общественные или политические, благотворительные проекты и т.д. Если единство мужа и жены сохраняется, жить интересно и позитивно, в семье смеются, утят, разговаривают, семья идет дальше. Если общность закончилась, начинается кризис, молчание и холодная постель, развод и дележ имущества. Чтобы оно стало материальной базой для создания новой семьи.

Цели не всегда могут быть общими. Или цель может быть только у кого-то одного из пары. Все это не беда: лишь бы была готовность принять активное участие в жизни «второй половины». Это и есть «этап «12: Участие в проектах друг друга». Если супруги по-прежнему интересуются делами друга, живо все обсуждают, дают заинтересованные советы и оказываются лично полезными в реализации замыслов и проектов, пара заметно укрепляется. Если партнеры живут в своих мирах, не вникая в жизнь «второй половинки», время и другие люди почти гарантированно их разлучат.

Если же все то, что я перечислил успешно работает в семье на протяжении многих лет и десятилетий, люди активны и развиваются, или умеют поддержать проекты более активной и правильной стороны, в паре сохраняется секс и любовь, общение и доверие, теплота и нежность, верность и самопожертвование. Тогда как в старой доброй поговорке, «жили они душа в душу, и ушли из жизни друг за другом, не вынеся жизни в одиночестве». Так любовь становится обручальным кольцом, без начала и конца, от начало отношений до красивой смерти в окружении внуков и правнуков. Такие примеры я видел сотни раз, горжусь этими людьми, по-доброму им завидую, на них равняюсь…

Так выглядит моя «Пирамида семейного счастья по Андрею Зберовскому». Обращаю внимание, что все этапы по своему логичны. Конечно, где-то можно и перепрыгнуть через две-три ступени, но если в короткое время они все-таки не будут подставлены, конструкция семьи начнет разрушаться. Как, например, в случае «залетной беременности и свадьбы под давлением обстоятельств». В данном случае, не имея своего жилья, не достигнув всего того, что необходимо к этому моменту на моей пирамиде, дети могут не укрепить отношения, а только их ухудшить. Это очень грустно, но это факт. Или, скажем, достигнув высоких уровней пирамиды, но запустив интимные отношения, или потеряв уважение друг к другу, начав ругаться и драться в семье, такая пара рискует сорваться вниз и развестись тогда, когда, казалось бы, уже есть квартира и дом, карьера и достаток. И в случае серьезных просчетов по одной-двум ступеням, всегда начинается интерес к другим людям, а отсюда измены и разводы…

Впрочем, не буду глубоко развивать тему. Меня много раз спрашивали про «секреты счастливой семьи», вот я и ответил))) Надеюсь, что моя пирамида окажется вам полезной, вызовет какие-то важные для вас мысли, поможет осмыслить собственный опыт. Если у вас будет очень много мыслей, следите за моим сайтом www.zberovski.ru и социальными сетями, посещайте мои семинары и тренинги. Где есть и одноименный интерактивный семинар: «Секреты семейного счастья».

Если же вы нарушите правильность технологии в строительстве и укреплении вашего семейного дома, столкнетесь с кризисами и конфликтами, ваша семейная пара окажется в беде, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

Ссылка на основную публикацию