Жизнь без детей: как жить дальше?

Брак, семья без детей

В статье использлваны материлы из журнала «Вода живая».

Современный стереотип «правильной семьи» — «мама+папа+дети». Остальное — отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию. Ну, а без детей семья — словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они — не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит «еще родишь здорового»? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

— От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, — рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), — Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка — вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся». Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо. Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

— Бестактность окружающих — не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, — рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас — мама маленькой дочки). — Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими. Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж — единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода. Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

«Главная иллюзия современных людей — это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, — делится впечатлениями Юля. — В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем». При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» — «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» — забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов — обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная — и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос — отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви. Семьи без детей (прежде всего те, где супруги хотят детей) — это особенные семьи, совсем не такие, как обычные. И общество, то есть мы с вами, должно учиться трепетно относиться к таким семьям, помогать им. А как помогать? Любить. И молиться за них. Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации — безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов — то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи — сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» — это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru — труд р. Б. Аполлинарии). Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, — вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации — хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

— Сперва я думала, — рассказывает Виктория, — что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди. Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания. Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы — замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение — нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», — вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему. На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера. Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах бесплодия.

Раньше я искренне считала, что забеременеть очень легко. Одна моя одногруппница забыла принять таблетку и забеременела. Другая, познакомившись на дискотеке с мальчиком, родила от него, а сейчас не помнит даже имени ухажера. Думала, и у нас все получится легко. Мы венчались, молились о ребенке, но… Однажды батюшка на исповеди привел мне себя в пример: у них с матушкой много лет не было детей, а вот сейчас дочь растет. Меня словно отшатнуло: «Вы хотите сказать, у нас несколько лет детей не будет?!»

Позже встретила в храме подругу, и в разговоре та решила меня успокоить: «Ничего, вымоленный ребенок будет!» Мне захотелось на нее закричать тогда: «Да ты что, дура? Не надо мне вымоленного! Пусть он просто родится, пусть будет счастливым!» Спустя время я перестала ходить в храм, потому что после каждой Литургии рыдала дома: ну почему у них есть дети, а у нас нет?

Еще через время перестала общаться с друзьями, потому что первым вопросом неизменно было: «Ну что, когда обзаведетесь потомством?»Тогда-то я и пошла обследоваться: всерьез задумалась об ЭКО. Но тут мне вдруг стало жалко денег. Я могу их отдать и узнать позже, что попытка неудачная, ведь там всегда 50 на 50…И мы задумались об усыновлении… Пусть лучше все эти деньги пойдут на живого, ждущего нас, любимого нашего ребенка! Мы уже собираем документы… Светлана

Исповедь для женщины, в анамнезе у которой есть замершая беременность или выкидыш, сама по себе — тяжелейшее испытание. «На первой исповеди после потери беременности меня спрашивали, обвенчана ли я, не жила ли в блуде до свадьбы, не желала ли кому смерти, — вспоминает Юля. — Все это очень тяжело и вгоняет женщину в состояние непонятной вины за случившееся».

В то же время, по словам Юли, очень хорошо, когда исповедующий священник, вникающий в детали произошедшего, действительно ориентируется в проблеме: «Я очень благодарна тому священнику, который предупредил меня, что назначенные мне врачами лекарства могут иметь абортивный эффект. Возможно, так мы избежали гибели еще одного ребенка».

Захария и Елисавета

Истории большинства бездетных семей показывают, что конкретные причины бесплодия, как правило, не выявляются ни врачами, ни священниками. Ряд специалистов признают наличие такого феномена, как психологическая неготовность к родительству, однако и его критерии неочевидные.

— Это явление можно рассматривать как неготовность жертвовать привычными атрибутами повседневной жизни, существующими до рождения ребенка — свободой передвижения, спокойным сном, привычками, даже деньгами, — говорит Анна Вахрушева. — Отсюда и появляются «рациональные» объяснения того, почему ребенка до сих пор нет — «я не смогу его содержать», «у нас нет собственного жилья», «боюсь быть плохой матерью/отцом» и так далее.

Эти установки действительно могут влиять на состояние репродуктивной сферы, деятельность которой как бы блокируется на физиологическом уровне. Ведь гормональная сфера напрямую связана с нашими эмоциями, она очень чутко реагирует на любые изменения настроения, а если тревога по поводу будущего родительства «сидит» внутри постоянно, то так называемое функциональное бесплодие не заставит себя долго ждать.

О «душевной» неготовности супругов к родительству говорит и старец Паисий Святогорец (IV том сочинений — «Семья»): «Есть и такие супружеские пары, которые хотят иметь ребенка сразу, как только поженятся. А если рождение ребенка задерживается, то они начинают тревожиться и беспокоиться. Как же они родят ребенка, если сами полны беспокойства и душевной тревоги? Они родят ребенка тогда, когда изгонят из себя беспокойство и душевную тревогу и направят свою жизнь по правильной духовной колее».

По мнению старца, «иногда Бог сознательно медлит и не дает какой-то супружеской паре детей. Ведь и святым Иоакиму и Анне, и святым пророку Захарии и его супруге Елисавете Бог дал ребенка в старости, дабы исполнить Свой предвечный план о спасении людей».

Доверие Господу

История Юли завершилась благополучно, теперь она — молодая мама, и занята совсем другими вопросами. «Именно выпрашивать у Бога ребенка не хотелось. Думаю, наверняка Бог внемлет молитве того, кто очень просит о ребенке. Но мне больше хотелось стяжать смирение в этом вопросе… В итоге я сосредоточила всю свою любовь и внимание на муже, завела двух котиков для компании. Перестала следить за месячным циклом. И вдруг все получилось».

Оглядываясь назад, Юля понимает, что все трудности, предшествовавшие появлению в их доме дочки, были не зря: «Мне кажется, я очень изменилась за эти три года. Раньше я считала, что основа семьи — дети, что семья без детей — не семья. Теперь поняла, что любовь мужа и жены — и есть основа семьи. А дети — следствие этой любви… Думаю, что период бездетности мне был дан не за что то, а для чего-то. Чтобы я научилась жить в браке, больше любила мужа».

История Виктории, очевидно, еще не закончена, но на данный момент она выработала четкую позицию: «Я решила, что доверие Господу — это когда не утомляешь Его бесконечными просьбами, но просто ждешь, что Он все сделает Сам и в свое время». После нескольких непростых лет у Виктории с мужем появился духовник: «Он посоветовал нам направить всю энергию на медицинские обследования, а молитвы к Господу не прекращать, но быть готовыми к тому, что у Него может быть Свой промысл о нас». Медицинские обследования не дали результата — врачи не смогли сказать, по какой причине у пары нет детей. И тогда супруги решили иначе взглянуть на ситуацию.

— Мы поняли, что нам нужно сосредоточиться не на том, чего у нас нет, а на том, что мы имеем, — рассказывает Вика, — По сравнению со всеми «детными» супругами у нас гораздо больше времени, возможностей для саморазвития и добрых дел, да и вообще — любых глобальных перемен в жизни. На этой стадии мы и пребываем сейчас, и смысл жизни вернулся. Вопрос «почему?» перестал быть интересен… Гораздо интереснее стало думать о том, как мы — такие молодые, свободные и открытые к развитию — можем послужить Господу и людям!

Не только в Социальной концепции Русской Православной Церкви, но и в святоотеческом учении говорится, что бесплодие не является показателем какой-либо «неполноценности» христианской семьи: «В молитвах чина венчания Православная Церковь выражает веру в то, что чадородие есть желанный плод законного супружества, но вместе с тем не единственная его цель. Наряду с плодом чрева на пользу супругам испрашиваются дары непреходящей взаимной любви, целомудрия, единомыслия душ и телес». Иными словами, для христиан цель брака — не дети, а любовь.

Примеров счастливого бездетного брака достаточно и в русской церковной истории: святые Петр и Феврония, княгиня Елизавета Федоровна (преподобномученица Елисавета) с великим князем Сергеем Александровичем. Однако этот факт проходит словно мимо нашего сознания. В погоне за беременностью многие, даже воцерковленные, супруги становятся заложниками языческого по сути представления о браке как о «многочадном» сообществе и о бесплодной жене как «наказанной Богом».

— Бездетным дано очень много, — считает Виктория. — И главное их преимущество — у них очень много избыточной любви. Пока нет своих детей и время позволяет, нужно активно делиться этой любовью со всеми окружающими. Можно делать что-то полезное для Церкви, служить Господу своими талантами. Можно взять под опеку семью с маленькими детьми и помогать им. Можно помогать друзьям, родителям и даже незнакомым людям морально, финансово, физически, молитвенно.

Можно готовить себя к будущему родительству и читать полезную для этого литературу, осваивать функции хозяйки и главы семьи, учиться строить в семье христианские отношения. Пройдя через собственную боль, переварив ее, учишься состраданию, закаляешься духовно. Вокруг нас так много людей, которым не хватает такой закалки, и они унывают при первых же трудностях. А мы можем поднять их дух, научить их доверять Богу!

Супруги уже решили, что примут любой исход событий и не будут добиваться «беременности любой ценой». Они знают, что станут родителями в любом случае, ведь за ними всегда остается возможность открыть свое сердце приемному ребенку. Поэтому расспросы близких теперь их совсем не смущают, они уверенно отвечают: «Детей пока нет, но они у нас обязательно будут!»

Иллюстрации: Юлия Нурмагамбетова/открытые источники

Читайте также:

Как живут те, у кого вообще нет детей?

Ведь много таких семей, складывется впечатление, что даже больше, чем раньше. У вас есть такие знакомые? Те у которых детей нет и уже точно не будет. Что они сами говорят о своей жизни?

Слушайте, ну недавно была тема.

Нормально живут, карьеру делают, путешествуют, да много чего.

Мне больше интересно, отчего этот вопрос так волнует детных. И почему именно они так ненавидят ЧФ, а не наоборот. И что детные делают на форумах ЧФ, раз так заняты и счастливы материнством.

Читайте также:  10 советов, когда лучше родить ребенка

У нас нет. нам примерно по 30,женаты 3 года,сначала я не хотела..а теперь вижу по поступкам мужа что он не хочет,хотя уже 5 лет говорит обратное. Живем с моими родителями-он не можети не хочет поднатужиться для своего жилья,лучшей зарплаты,подкорректировать здоровье-зубы,витаминки,бросить курить перед зачатием..таки живем одним днем-думала в 35 а теперь думаю что видимо никогда

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

У меня есть такие родственники. У жены было несколько раз внематочные, выкидыши, никак не могла нормально забеременеть, лечились долго оба, делали всякие эко, но тогда еще это все только-только появлялось и медицина не шагнула так далеко как сейчас и ничего не получилось у них (лет 20 назад было дело), в какой то момент задумались над усыновлением, но а потом отпустили ситуацию и живут вполне себе хорошо.

Вспомнила, как тут на форуме была тема, долго в топе, так автор просила рассказать ей, в чем прелесть материнства (автор беременная писала). Ой, так написали мамы, что мне лично рожать перехотелось. Нет там прелести, если по той теме судить

Мне 40, замужем 10 лет, детей нет, живем прекрасно.

Слушайте, ну недавно была тема.

Нормально живут, карьеру делают, путешествуют, да много чего.

Мне больше интересно, отчего этот вопрос так волнует детных. И почему именно они так ненавидят ЧФ, а не наоборот. И что детные делают на форумах ЧФ, раз так заняты и счастливы материнством.

Тему создала потому что хотела бы по подробней узнать,как люди всю жизнь прожили без детей,дело в том что мы 10 лет в браке,детей у нас нет, и похоже что не будет,боюсь что муж уйдет,я предлагала удочерить но он не хочет.

Что они сами говорят о своей жизни?

Что говорим.. да ничего не говорим нас все устраивает.

ГостьСлушайте, ну недавно была тема.

Нормально живут, карьеру делают, путешествуют, да много чего.

Мне больше интересно, отчего этот вопрос так волнует детных. И почему именно они так ненавидят ЧФ, а не наоборот. И что детные делают на форумах ЧФ, раз так заняты и счастливы материнством.Тему создала потому что хотела бы по подробней узнать,как люди всю жизнь прожили без детей,дело в том что мы 10 лет в браке,детей у нас нет, и похоже что не будет,боюсь что муж уйдет,я предлагала удочерить но он не хочет.

да ладно и с детьми бросают

ГостьСлушайте, ну недавно была тема.

Нормально живут, карьеру делают, путешествуют, да много чего.

Мне больше интересно, отчего этот вопрос так волнует детных. И почему именно они так ненавидят ЧФ, а не наоборот. И что детные делают на форумах ЧФ, раз так заняты и счастливы материнством.Тему создала потому что хотела бы по подробней узнать,как люди всю жизнь прожили без детей,дело в том что мы 10 лет в браке,детей у нас нет, и похоже что не будет,боюсь что муж уйдет,я предлагала удочерить но он не хочет.

Вы будете свободны от обязательств. Будете счастливо жить для себя.

Мне кажется только, что счастливы могут быть только обеспеченные бездетные. Хотя мне не понять, как вообще можно быть счастливым без денег

У нас нет. нам примерно по 30,женаты 3 года,сначала я не хотела..а теперь вижу по поступкам мужа что он не хочет,хотя уже 5 лет говорит обратное. Живем с моими родителями-он не можети не хочет поднатужиться для своего жилья,лучшей зарплаты,подкорректировать здоровье-зубы,витаминки,бросить курить перед зачатием..таки живем одним днем-думала в 35 а теперь думаю что видимо никогда

лучше такого мужа сменить, чем не родить

Автор, а кто из вас не может иметь детей?

Замечательно! Живёшь в своё удовольствие! Делаешь карьеру, путешествуешь, отдыхаешь, занимаешься собой! Я детей никогда не хотела и не понимаю, зачем они нужны, все слова про материнский инстинкт, продолжение рода и стакан воды в старости, это полный БРЕД! Жить нужно так, как хочется, а дети этого сделать не дают. Вот смотрю на подруг, у которых дети, так это же сплошная головная боль, начиная с пелёнок и не заканчивая. уже никогда. И счастливыми их отнюдь не назовешь. Мало того, что свои проблемы, так и детки подкидывают. А как можно первый год пережить, с постоянными криками и требованиями чего-то непонятного, я никогда не пойму. Свои нервы дороже! Так что, без детей живётся намного лучше чем с ними!

Автор, если вы уже прожили без детей 10 лет, может не надо удочерять, мои знакомые вот так же жили и жили хорошо, до того момента пока не удочерили девочку, а потом пошло-поехало, вроде через хороших знакомых в соответствующих инстанциях это делали, а девочка оказалась психически неуравнов.-я, рассталась пара, на развод подавать собираються, я уже и с мужем разговарилавала и с его женой ( они мои одноклассники), надеюсь сойдуться(((

лучше такого мужа сменить, чем не родить

это да. да вот кто скажет что другой будет лучше)

45 лет, замужем -13, детей нет и не особо и хотели .

гость 11 я тоже так думаю,эти деньги зараза такая,если бы их было достаточно,то на фиг ни мужа,ни кого не надо

У меня полно знакомых и чф и с детьми. и я так понимаю, глядя на них, что жить для себя можно всегда – хоть есть у тебя дети, хоть нет. это от самих людей зависит. кто-то и с детьми умудряется и путешествовать, и досуг разнообразный иметь.. и все счастливы. а кто-то и без детей единственным развлечением в жизни считает шашлыки с водкой.

Живем прекрасно, особо не напрягаясь, т.к. на двоих наших заработков хватает более чем. Путешествуем, готовим всякие деликатесы, у обоих куча хобби и увлечений, времени на себя – море.

У нас детей нет. В Браке 15 лет. У мужа от первого рака взрослый сын, которого он заимел чуть ли не в 18 и уже внуки есть. Общаются не очень уж и часто. Я туда вообще не лезу. Детей не хотела никогда. Не жалею. Живем в своей квартире, долгов-кредитов-ипотек нет. Деньги на себя любимых. Ни к чему не привязаны. Спим в выходные сколько хотим, вечера свободны – хочешь дома сиди после работы, хочешь ванны принимай, хочешь в Инете сиди, книги читай, в театр на выставки – вообще без проблем. Работаем не то, чтобы на любимых работах, но не на самых худших. Есть запасы на черный день. Питаемся хорошо. В кошелек с ужасом не заглядываем, когда возникает какая-то незаланированная, вынужденная трата. Мне вообще нравится, что ты распоряжаешься временем, а не об-ва диктуют тебе правилами его распределения.

Но самое главное и ценное после 40-ка – возможность полноценно высыпаться, не трепать нервы и иметь свободное время. Одним словом, Автор, нам комфортно.

ГостьСлушайте, ну недавно была тема.

Нормально живут, карьеру делают, путешествуют, да много чего.

Мне больше интересно, отчего этот вопрос так волнует детных. И почему именно они так ненавидят ЧФ, а не наоборот. И что детные делают на форумах ЧФ, раз так заняты и счастливы материнством.Тему создала потому что хотела бы по подробней узнать,как люди всю жизнь прожили без детей,дело в том что мы 10 лет в браке,детей у нас нет, и похоже что не будет,боюсь что муж уйдет,я предлагала удочерить но он не хочет.

так муж, видимо, не из-за детей уходить собирается, а по какой-то другой причине. потому и усыновлять никого не хочет, так как не уверен, что будет с вами и дальше жить. автор, посмотрите на отношения, на чувства между вами. а дети/деньги и т д – это все вторичное.

Автор, такие люди обычно чем-то компенсируют. Работой, путешествиями, увлечениями, более трепетным отношением друг к другу, заботой о животных, помощью неблагополучным стариками, детям, больным. Жизнь она как круг разделенный на сегменты. Если один сегмент увеличивается, то другие уменьшаются. Если сегмента – дети совсем нет, то в этом месте расширяется какой-то другой.

Когда кто-то свыше не дает детей-не надо сопротивляться.Скольких знаю сопротивляющихся и добивающихся ребенка ни один счастья не получил.Как говорится в пословице:”Бодливой корове бог рог не дал.”

Серия сто двадцать пятая))) Продолжение Марлезонского балета))

Не пойму и народу скучно что ли,поругаться не с кем?

Денег тоже особо на Мальдивы Канары и коттеджи нет,так по мелочи развлекаем себя сами-он компом я фитнессом) А дети дело затратное и нам не по возможности,темболее муж даже зубы перед зачатием лечить не желает-дурь выдумал-один говорит вылечил всё заболели

Серия сто двадцать пятая))) Продолжение Марлезонского балета))

Не пойму и народу скучно что ли,поругаться не с кем?

ага, щас начнут доказывать друг другу

народ, мы все гости в этом мире, расслабьтесь

еще никто не умер без детей

да и с детьми никто еще заживо себя не похоронил

каждому свои радости и горести

Серия сто двадцать пятая))) Продолжение Марлезонского балета))

Не пойму и народу скучно что ли,поругаться не с кем?

Серия сто двадцать пятая))) Продолжение Марлезонского балета))

Не пойму и народу скучно что ли,поругаться не с кем?

Нет, это желание сунуть нос куда не надо и жить чужой жизнью от отсутствия своей))

еще говорит-довольствуйся тем что есть..ну я ему также ответила) так и живем каждый по себе

Когда кто-то свыше не дает детей-не надо сопротивляться.Скольких знаю сопротивляющихся и добивающихся ребенка ни один счастья не получил.Как говорится в пословице:”Бодливой корове бог рог не дал.”

Я вот тоже себя этим успокаиваю. Но почему же тогда рождаются алкоголики, наркоманы в благополучных семьях (где родители не пьют, не курят)?

Я вот тоже себя этим успокаиваю. Но почему же тогда рождаются алкоголики, наркоманы в благополучных семьях (где родители не пьют, не курят)?

карма у детей плохая-отрабатывают-у меня знакомая 28 лет было 70-80 мужчин,сама хвасталась,забеременела вот-пьяная на 7 м есяце за рулем кредитной иномарки..

У меня полно знакомых и чф и с детьми. и я так понимаю, глядя на них, что жить для себя можно всегда – хоть есть у тебя дети, хоть нет. это от самих людей зависит. кто-то и с детьми умудряется и путешествовать, и досуг разнообразный иметь.. и все счастливы. а кто-то и без детей единственным развлечением в жизни считает шашлыки с водкой.

На этом посте обсуждение можно было бы и не продолжать .

Живите xорошо . С детьми ли , без детей – не сить важно.

На этом посте обсуждение можно было бы и не продолжать .

Живите xорошо . С детьми ли , без детей – не сить важно.

Вот тоже пока детей нет, но. куда ни глянь- во дворах, на улицах, магазинах, ТЦ везде детишки разных возрастов, либо мамаши с колясками, смотришь на них и чувствуешь себя ущербной какой-то . хочется быстрей домой прийти и не видеть всех их

Вот тоже пока детей нет, но. куда ни глянь- во дворах, на улицах, магазинах, ТЦ везде детишки разных возрастов, либо мамаши с колясками, смотришь на них и чувствуешь себя ущербной какой-то . хочется быстрей домой прийти и не видеть всех их

не парьтесь ищите плюсы

а мы хотим ребенка,но не получется. у мужа есть дочь от первого брака,всю любовь ей отдаем.

как заработать человеку _50+

Стоит ли быть врачом?

Могут ли быть схватки?

Стоп анорексия.

Не будет личной жизни.

Вот тоже пока детей нет, но. куда ни глянь- во дворах, на улицах, магазинах, ТЦ везде детишки разных возрастов, либо мамаши с колясками, смотришь на них и чувствуешь себя ущербной какой-то . хочется быстрей домой прийти и не видеть всех их

А я чувствую себя такой счастливой, что мне не нужно за этими детьми присматривать

Хорошо живем. 8 лет вместе. Лучше наших знакомых с детьми и их проблемами. Много путешествуем, своя фирма, несколько машин, нит в чем себе не отказываем. Много времени проводим вместе. Наслаждаемся друг другом. Нам комфортно. Хотя на меня давит мнение других. Родственники постоянно достают, знакомые, друзья. Не понимают как так можно жить, ребенок это же так прекрасно. А сами ничего в жизни не видели и видимо не увидят и не поймут. Может быть наличие денег играет свою роль. Удовольствий хватает.

А я чувствую себя такой счастливой, что мне не нужно за этими детьми присматривать

ага, я вот тоже как пройдусь по ТЦ, насмотрюсь на этих замумуканных мамаш и сразу так домой хочется – где ни беготни, ни криков.

Дети на фотках вызывают умиление, но при общении вживую больше устаю, чем получаю удовольствие.

так что не понимаю, как чужие дети могут вызывать чувство зависти или что-то такое. Скорее облегчение, что эта обуза – чужая.

ага, я вот тоже как пройдусь по ТЦ, насмотрюсь на этих замумуканных мамаш и сразу так домой хочется – где ни беготни, ни криков.

Дети на фотках вызывают умиление, но при общении вживую больше устаю, чем получаю удовольствие.

так что не понимаю, как чужие дети могут вызывать чувство зависти или что-то такое. Скорее облегчение, что эта обуза – чужая.

И не говорите. Какое счастье, уходя из общественных мест, понимать, что ты идешь домой в тишину, уют, покой и идеальный порядок. Мне знакомая заявила, что мы без детей расслабились – все делаем медленно и неспеша. На мой вопрос, а каковы преимущества ее, например, принятия душа за 3 мин. (предмет ее особой гордости) и нанесения косметики за 4 мин., перед моими такими же действиями только неспешными – смолчала. Правда не понимаю, что хорошего в кручении электровеником – упал, отжалка, вспышка справа.

плюс вижу в появлении самого родного в этой человечка только.

Единственное, что меня в русских людях поражает, это святая убежденность, что дети нужны всем, что это единственное счастье и что бездетных нужно постоянно этим тыкать.

вот никогда не понимала этого.

казалось бы – ну счастлив ты, так и хорошо! а в жизнь другого зачем свой нос совать??

Автор, все живут по-разному, зависит от того, почему нет детей. Если не хотят-то всё прекрасно, я думаю, а если не получается-то это для многих пар большая трагедия. У меня есть знакомые, у них редкая несовместимость по крови, что только не делали, как не лечились-выкидыши стабильно на 3-ем месяце. У неё есть сын от первого брака (уже взрослый), у него своих детей нет. Её сына он фактически воспитал, стал для него настоящим отцом, смирился с ситуацией, а она-нет. Озлобилась на весь мир, чужих детей (включая племянников) не просто не любит-ненавидит, и не скрывает этого. Очень тяжело.

Единственное, что меня в русских людях поражает, это святая убежденность, что дети нужны всем, что это единственное счастье и что бездетных нужно постоянно этим тыкать.

вот никогда не понимала этого.

казалось бы – ну счастлив ты, так и хорошо! а в жизнь другого зачем свой нос совать??

это да..суют нос и считают что их мнение самое важное

Еще меня поражает “железное” обвинение ЧФ в эгоизме. Ах, ты эгоистка. Да. И что? Лично вам что от этого?

Молчат. Но смотрят осуждающе – плохо ведь))))

Еще меня поражает “железное” обвинение ЧФ в эгоизме. Ах, ты эгоистка. Да. И что? Лично вам что от этого?

Молчат. Но смотрят осуждающе – плохо ведь))))

у нас как выше писала есть затруднения с которыми кто то рожает-я не хочу-а свекровка нахалка меня эгоисткой считает)

знаю молодые семьи, хотят пожить для себя

У меня есть две знакомые пары, одни детей не хотят, а у других их аж 6 штук и это не предел))

Так вот, хорошо живут и жизни радуются и те и другие. У каждого свои взляды на то, какой должна быть счастливая жизнь.

У меня была подруга, которая все время надоедала мне с вопросами, почему у меня нет детей. Ей это реально не давало покоя. Это было ее любимой темой для разговора. Реально достала. Хорошо хоть, что мы с ней сейчас не общаемся.

Еще меня поражает “железное” обвинение ЧФ в эгоизме. Ах, ты эгоистка. Да. И что? Лично вам что от этого?

Молчат. Но смотрят осуждающе – плохо ведь))))

Конечно, плохо. Поспрошайте, кто с детьми нормально выcыпается ВСЕГДА?

Читайте также:  Что делать, если муж не любит жену?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Жизнь, прожитая без детей

Очень хочется рассказать вам о своей бестолково прожитой жизни. Мне сейчас 48 лет и я пытаюсь начать жить заново, в чужом городе и совсем одна. Нет, конечно, в моей жизни были и приятные моменты, но и было много разочарования и не реализованных мечтаний и желаний.

Одно из самых главных моих нереализованных желаний – родить ребенка. Нет, со здоровьем все в порядке, просто жизнь так повернулась, как говорится, неудачно. Я была замужем, 26 лет мы с мужем прожили душа в душу, но это мне тогда так казалось.

Валентин (мой супруг) был первой и последней любовью в моей жизни: высокий, красивый, мастер на все руки, работящий. Познакомились мы с ним еще в институте, и через 14 дней нашего знакомства подали заявления в ЗАГС. Через 3 месяца сыграли свадьбу, студенческую – на столе были сосиски и соленые ispovedi.com помидоры, денег не было даже на картошку. У Валика родителей не было, его воспитывала двоюродная сестра мамы, и ему было стыдно просить у нее денег, а у меня одна мама и 2 братика-близнеца 7 лет.

Сразу после свадьбы наша молодая семья переехала в комнату в коммуналке, любезно предоставленную нам другом Валика. В комнате была кровать, стул и чемодан с нашими вещами. Так мы прожили 3 года. Еще до свадьбы мы мечтали, что у нас будет 3 детей, Валик очень хотел дочку, да и я тоже. Через год совместной жизни я поговорила об этом с ним, он сказал, что дети это самое лучшее на свете, но рожать детей в таких условиях не стоит, лучше подождать еще годит другой, пока он окончит институт, пойдет работать, нам дадут комнату в семейном общежитии и тогда родим дочку. Я согласилась. Я считала, что он действительно говорит правильно.

Потом на семейном совете, мы решили, что мне надо бросить институт – двум студентам в одной семье будет тесно, да и семейного бюджета ispovedi.com нет, чтоб двум питаться в студенческой столовой. А так я буду дома, приготовлю покушать, а он будет забегать и обедать. Окончив институт, Валику дали комнату в общежитии, но и тогда мы детьми не обзавелись. На тот момент на нашем этаже жили 6 пар, 4 из которых имели деток. Там я подружилась с Мариной, она жила с мужем и дочкой. Леночка была тогда очень маленькой и я очень часто помогала Маринки сидела с ней, кормила, гуляла. Тогда я решила поговорить с Валиком, уж больно мне хотелось ребенка, Валик согласился, но где-то через год – он только устроился на работу, пока обживаться на новом месте, чтобы когда родился ребенок, была стабильность.

Стабильности мы ждали 4 года, а когда она пришла, наше общежитие решили расселить. Нас переселили в другое, где были жуткие условия. Через 5 лет нам дали квартиру, хорошую, к тому времени Валик стал уже мастером участка, в доме начали появляться деньги, появилась стабильность и мы решились на ребенка, но беременность не получалось. Я пошла к врачу, которая ispovedi.com сказала, что все нормально, выписала витамины и сказала после витамин попытаться еще. Но в то время, Валику предложили место на крупном металлургическом комбинате в другом городе, мы переехали и опять склонялись по квартирам. Потом решили строить дом. Я напоминала ему о ребенке каждый день, а он только отмахивался, что еще все впереди, вот построим дом и родим не трех, но все равно один будет.

Стройка, заботы, неурядицы, годы пролетели как один миг. Когда я очнулась, то увидела что муж стал выглядеть еще краше, чем был – ему очень к лицу несколько седых волос и вообще он у меня мужчина хоть куда. Но у нас пропала страсть, мы были как соседи. Тогда я опять напомнила о ребенке, на что мой муж сказал, что да ребенок нужен. Я сказала: «Давай родим», а он рассмеялся и сказал: «Тетя, тебе сколько лет, в твоем возрасте внуков уже нянчат, а не детей рожают или ты хочешь родить очередного дауна? Тебе уже 44, какие дети, а я найду, кто мне родит ребенка, ispovedi.com уж поверь, без ребенка я не останусь».

И тут я прозрела. Поняла, что уже старая, а вся жизнь прошла даром, просто прошла, в заботах о Валентине. Через неделю он ушел, ушел к ней. Сначала я ему звонила, просила, истерила, на нервной почве у меня в 44 года начался климакс, я очень постарела. Год я не жила, а существовала, просто выла днями и ночами, надеялась, что он вернётся. Он вернулся через год, просить развод, сказал, что нашел женщину и она беременна от него. Я спросила, зачем ему девчонка, которая годиться ему в дочке и попросила познакомить, представить меня как свою сестру. Я не знаю, зачем я это сделала, наверно, просто хотела посмотреть, на что он меня променял. Он на удивление согласился.

Я очень удивилась, что избранница Валика не молодая девчушка, а довольно взрослая женщина по имени Анастасия, ей 38, она имеет 2 высших образования и действительно любит его.

Вернувшись домой, я нырнула под одеяла и завыла белугой. Мне помогала Марина, она хоть и жила далеко, но всегда ispovedi.com поддерживала. В марте у Валика родилась дочка Вероника, та дочка, о которой мы так с ним мечтали. Он приехал ко мне с бутылкой коньяка и остался. Остался на неделю. Нет, мы с ним не занимались любовью, мы общались как брат и сестра, он рассказывал, как любит жену и дочку, а я плакала. А потом решила, что так тому и быть и надо просто начать все сначала. Я оставила Валику дом, полностью от него отказалась, пусть будет его, ребенку нужен простор для развития – мы же дом строили для наших детей.

Я уехала в маленький городок, там устроилась работать нянечкой в детский сад, снимаю комнату у старушки. Иногда по вечерам мне звонит Валик и рассказывает о своей девочке, а вот на той недели он мне рассказал, что у них с Настей будет сын. А я плачу по ночам…

«Дети выросли, и я потеряла смысл жить дальше». Что делать – говорит психолог

«Мне 43 года. Младший сын в этом году поступил в ВУЗ и уехал в другой город, – написала женщина. – Старшая дочь замужем и живет далеко. У меня появляется чувство одиночества, ненужности, и даже потеря смысла жить дальше. Я осталась совсем одна. На работе все хорошо – я востребована, всегда занята и получаю удовлетворение от работы. Но после работы наступает пустота. Я привыкла бежать домой, готовить еду детям, стирка, уборка, забота о близких. Я не умею жить иначе. Хотя когда-то мечтала о том, что дети вырастут и я, наконец, смогу выспаться, отдыхать, посещать какие-то мероприятия и путешествовать. А сейчас ничего не хочу, все пусто….»

Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:

– Дети выросли и выпорхнули из родительского гнезда в самостоятельную взрослую жизнь, оставив вам много переживаний и свободного времени. Для этого драматичного периода в жизни семьи есть название – «синдром опустевшего гнезда».

Ваша жизнь до отъезда детей была «быстрой», вам приходилось много работать. Вы чувствовали себя нужной и востребованной, хорошей и заботливой матерью. И когда пришли перемены, связанные с ослаблением родительской роли, ваша жизнь разделилась на две части: быстрая на работе и медленная дома, похожая на остановку. У вас с одной стороны есть чувства радости и гордости, что дети взрослые и самостоятельные, а с другой тревога за детей: «как они без меня…», чувство одиночества, покинутости, ненужности, возможно предательства. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной неполноценности, ощущения «пустоты» и потери смысла жизни.

Матерям порой очень сложно отпускать своих детей. Испытывать грусть, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены. Тяжесть переживаний осложняется еще одним кризисом – «кризисом среднего возраста» (от 35 до 47 лет), которому характерны переоценка жизненных ценностей и сомнения в правильности жизненного курса, проявление в организме женщины признаков возрастных изменений, страх надвигающейся старости, отсутствие поддерживающего партнера.

Главная ошибка многих мам, именно мам (у отцов все процессы расставания протекают быстрее и менее болезненно) – чрезмерно контролировать действия своего ребенка, заполняя свою пустоту. Другая ошибка – впасть в болезнь. Третья – попытка стать их «лучшими друзьями».

Что делать:

• Самое главное: не перекладывайте ответственность за свои переживания на ребёнка. Не надо страдать, говорить детям о своих страданиях, как вам плохо без них, что они есть смысл вашей жизни и тем самым не отпускать от себя. Дети могут чувствовать вину перед матерью;

• Если стали проявляться следующие симптомы: состояние грусти, постоянно сниженное настроение, повышенная тревожность, бессонница или спокойные сны, чувство, будто вы потеряли цель в жизни, трудности с концентрацией, сложность подняться с постели по утрам, заставить что-либо себя сделать, раздраженность – важно, не стесняясь, обратиться за помощью к специалисту, который поможет справиться с негативными эмоциями;

• Удерживайтесь от намерения «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга»;

• Уважайте право своих детей на взросление и самостоятельную жизнь;

• Ведите активную социальную жизнь, общайтесь, находите друзей и подруг, поддерживайте свои увлечения, запишитесь в студию песни или танцев, займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу. Все это поможет вам быстрее справиться со стрессом;

• Разберитесь со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что у вас не было времени;

• Впустите в свою жизнь новые события. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки»;

• Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий. Позвольте себе больше отдыхать, это даст вам почувствовать себя уверенней;

• Попробуйте взглянуть на ситуацию, как на ресурс. Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь и возможности.

Чем вы наполните свою жизнь, зависит от вас. Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым смыслом и содержанием.

Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:

Как жить, если не можешь иметь детей: откровенно о сокровенном

Дети – цветы жизни…эта фраза преследовали меня всегда, когда в мыслях мы с моим будущим малышом бежали по залитому солнцем цветущему лугу. Моя малыш, я никогда не называла его иначе, приходил и во сне и бегал вокруг меня, счастливо смеясь и обнимая свою любимую маму. И как же горько становилось от того, что уже в 18 лет мне поставили страшный диагноз – бесплодие. Всегда рядом со мной были детишки: два брата и сестричка, дети из лагеря, где я любила проводить время и стала позднее вожатой, и наконец в детском саду, куда после колледжа меня взяли младшим воспитателем. Куча детей, но не моих…но я справилась со своей проблемой. Как не сойти с ума или моя история обретения самых дорогих цветочков в моей жизни.

Мое откровение: как я существовала без детей

Это случилось внезапно, обычно так говорят про любовь, однако я веду речь о своем диагнозе. В то время я и не подозревала, что такое может быть: с 17 лет встречалась с парнем, любили друг друга безмерно и собирались пожениться. Во дворе постоянно только и слышали за спиной забавную присказку: «жених и невеста» и что-то там еще. Но только улыбались, думая, как устроим свой дом, оба из многодетных семей, поэтому и малышей хотели безумно. Троих как минимум: двух крепких мальчишек и крошечную дочку. А там, как поглядеть, что и как…

После совершеннолетия все произошло само собой, и даже дата свадьбы была назначена. Ровно через полгода после окончания школы. Да только за эти полгода моя жизнь перевернулась. Ничего особенного не происходило, никаких кровотечений, аварий или патологий со мной не было. Просто как-то забыли попользоваться с любимым средствами предохранения, и тут на Новый год я, наверное, совершила ошибку – выпила таблетку экстренного прерывания, чтобы после полового акта не получилось неожиданной беременности до свадьбы.

Те сутки стали адом, живот крутило неимоверно, поднялась температура и на следующий день мы вместе поехали к врачу. После приема стало чуть легче, врач снял приступ и назначил анализы: и они пришли. Второй раз мы тоже были вместе, и вместо новости, что в порядке, врач ли потер глаза за очками и спросил: давно ли я принимаю подобные средства предохранения? Мой ответ его удивил, что это было всего раз, а до этого я, как многие, пила противозачаточные с 18 лет и вот на третий месяц, как по инструкции сделала перерыв. До сих пор помню его виноватый взгляд и фразу: «Вам этого и не нужно было…бесплодны».

Дальше я помню все как в тумане, но причины такого диагноза до сих пор въелись в память.

  1. Физические отклонения. Это когда матка расположена не в том направлении или имеет загиб не спереди, сзади, что и затрудняет зачатие. Не мой случай.
  2. Травматические случаи. Матка травмируется после родов, либо во время аварии или иных несчастных случаев, тоже не моя история.
  3. Неправильно проведенный аборт. Эпителий, как запомнила только тогда это слово, выстилает матку по всему периметру, а при аборте вместе с плодом он как бы счищается механически и если проведённая операция была сделана не специалистом гинекологом, к примеру, в частных условиях, то не исключена возможность хронического бесплодия. Тоже не моя ситуация
  4. Непроходимость фаллопиевых труб. Вот он мой удел…яичники, которые выделяют ту самую яйцеклетку для зачатия, соединены с маткой этими специальными трубами, как в пылесосе, дурацкое сравнение привел врач тогда, но похожее. И если существует непроходимость, то яйцеклетка попросту не сможет дойти до нужного места и погибнет в течении суток. Это самое и у меня…
  5. Ленивый яичник. Эту часть я уже слушала в пол-уха, но запомнила, что такое тоже бывает, когда яичники перестают выделять яйцеклетки из-за перенесенных простудных заболеваний или инфекций, передающихся половым путем.

Что делать при моей проблеме? Решать ее оперативным путем, расширять протоки и удалять кисты, которые затрудняют прохождение. Однако, возможность беременности также эфемерна: в 50% случаев трубы настолько травмируются, что придется их даже удалять.

Я вышла из кабинета, посмотрела на сидящих в очереди девушек: многие были уже глубоко беременны, сидели счастливые, кто-то даже с мужьями, и светились, буквально светились изнутри. А я…я молча подошла к своему жениху и разрыдалась, сжимая врачебный листок. Он не знал причины, да и лучше бы не узнал. Позже, дома, он сказал, что нужно стараться и тогда все получится, ведь мы вместе все преодолеем. И тут спросила: а если нет, если лечение не поможет? Сможет ли он усыновить чужого и полюбить? Ответом мне было молчание, но я уцепилась за его предыдущие слова, как за спасательный круг.

Мое бесплодие: попытки, мечты и результаты

Все мои походы по врачам начались сразу после замужества. Я была самой красивой невестой в ЗАГСе, а вот счастливой ли? Не могу сказать, все время в голове крутилась мысль о том, что я не такая, что нужно действовать и каждый день только отдаляет от меня моего долгожданного ребенка, которого пока еще нет. Скоро ли он будет? Я надеялась, что да.

Буквально сразу после медового месяца , посвященного всем мыслимым и немыслимым методам зачатия, я пошла в женскую консультацию и начала действовать, статус замужней дамы меня еще больше укреплял. Среди подружек же я стала просто сумасшедшей, мало того замуж рано вышла, так еще и лечиться собираюсь параллельно с институтом. «Зачем тебе ребенок? Гуляй, пока молодая!» звучало со всех сторон, но я упорно шла вперед, украдкой смахивая слезы. Все мои подружки могли родить, когда хотели, а вот я нет. И казалось, что с каждым годом эта возможность уменьшается еще больше.

Походив по врачам в перерывах между семьей и учебой, я поняла главное: оперативный метод не так страшен, чем пичкать себя всякой химией в таблетках, от них только гормональный сбой начинается, а вот беременность таки не наступает.

Метод ЭКО мой муж отверг сразу: не хотел идти к врачам и что-то сдавать, да и потом моя яйцеклетка вообще не появлялась, так что шансов не было. И я решилась на операцию.

Очнувшись, я поняла, что что-то изменилось, муж смотрел на меня как-то иначе. Мои анализы, походы по врачам уже полтора года его измотали. Он учился заочно, работал и хотел обычную семью, а не девушку, озабоченную сексом в определенные дни овуляции, да еще и по часам. А также ту, которая хотела малыша настолько, что решилась так изуродовать свое тело. Полостная операция окончилась не очень удачно, одна труба порвалась во время чистки и ее пришлось удалить, а тело украсил длинный шрам.

Мои нулевые шансы стали отрицательными, а муж… Он только потерянно смотрел на меня своими большими глазами, и я прочла в них уже не любовь, а жалость. Он не хотел такой жизни. После моей выписки, мы тихо развелись, и он уехал. Я почти не плакала, только иногда, когда кто-то из моих детсадовских малышей всхлипывал во сне, а я не могла прижать его к себе и обнять, как своего.

Бесплодие – не приговор, или как в моей жизни появился новый луч света

После больницы я пошла к психологу, так как справиться сама уже не могла. Отец и мать стыдливо прятали глаза при встрече, а братья и сестра уже давно шли своими дорогами: сестричка также быстро вышла замуж, она старше на три года, и у меня уже был племянник. Казалось бы, вот она родная отдушина, но это было не то. Сестра редко давала мне время побыть с малышом, и в конце концов он меня почти не знал, братья же жениться не торопились. А я была совсем одна. Странно только, что от меня в семье отстранились, будто я заразная. Поэтому психолог стал идеальным вариантом.

Я с удовольствие предвкушала встречу с незнакомым человеком , чтобы выпалить все, что меня мучает и наконец расплакаться, как в фильмах. Но разговор пошел совсем о другом. Психолог оказалась энергичной и яркой женщиной, которая кажется хотела дать мне пинка во время беседы и моих жалоб. По окончании разговора она составила для меня целый план «по вытаскиванию из затяжной депрессии»:

  1. Перестать себя жалеть. Жалея себя, мы становимся слабее и уязвимее, поэтому сломить нас гораздо легче. Нужно становиться сильнее, закалять волю, характер и тогда все будет налаживаться. Жизнь любит сильных, а слабых она топчет.
  2. Найти то, что получается лучше всего и развиваться в этой сфере профессионально. Работа убережет от душевных проблем лучше, чем любые медикаменты.
  3. Устроить себе отдых. Он должен быть активным с постоянной сменой деятельности. Поход в горы, где я буду вынуждена выживать самостоятельно хотя бы сутки – то что нужно.
  4. Передать всю свою душевную боль , в которую превратилось нерастраченное желание иметь ребенка и дарить ему тепло, тем кому оно необходимо: пойти в хоспис, детский дом или дом малютки.

Расстались мы странно, после того, как я записала все рекомендации, она посмотрела на меня долгим взглядом и сказала: «Надо верить и ждать, и тогда все разрешится наилучшим образом».

А после показала фото на своем столе: с него улыбалась счастливая курносая малышка, светленькая, как ангелок.

-Ваша дочь, — у меня защемило сердце.

-Теперь моя,- откликнулась психолог и тихо сказала. — Когда отчаяние достигло пика, я просто пошла в детский дом и удочерила ее. И она меня ждала, верила и ждала.

Я вышла окрыленной надеждой и начала воплощать весь список в жизнь. Закончила университет, стала старшим воспитателем, даже в поход с родителями сгоняла, а самое главное нашла ближайший детский дом и, накупив вкусностей, пошла к деткам.

То, что мне были рады, это значит ничего не сказать. Дети обступили меня и наперебой щебетали что-то, а воспитатели улыбались. Я сама смеялась и играла с ними до самого позднего вечера. Но моего малыша среди них не было. Пока…

А потом однажды я увидела его – Артема. Он также принёс в детский дом угощение и игрушки. Мы разговорились, и поняли, что нас связывает одно. Мы оба хотим быть родителями и оба бесплодны, так как сперматозоиды Артема слишком слабы, а я со своей одной целой трубой вообще, как инвалид. Но нас сплотило не общее горе, это просто была любовь…

День за днем и вот мы уже женаты, о нем и о нас ничего не хочу говорить — ведь счастье любит тишину. Артем как будто всегда был рядом, он стал моим зеркалом, и я совсем забыла о своей проблеме, но деток мы не бросили, также возились с ними по выходным. И наконец после года нашей совместной жизни мы увидели Сашку. Драчливого, сильного и как еж, ершистого. Он попал сюда после аварии и остался круглым сиротой. После первого же вечера с ним и детьми, Артём улыбнулся мне, казалось, он прочел мои мысли: «Это наш, Аллочка, наш сыночек».

Мы сразу же подали документы на усыновление, а через два года случилось чудо. Я забеременела, самостоятельно, как раз тогда, когда мы жили втроем, радовались, растили Сашку, а я перестала пытаться и мучиться своим тяжким бременем.

Нас теперь четверо: я и три моих самых любимых мужчины разных возрастов. Мы смеемся, спорим, заботимся друг о друге, шутим и даже деремся. А еще мы любим гулять на природе, и я всегда возвращаюсь домой с тремя огромными охапками цветов: от Артема, Сашеньки и маленького Ванечки.

Теперь я точно знаю, что диагноз бесплодие – это еще не конец, а только начало трудного пути работы над собой, и все получится, потому что в любые времена нужно всегда стремиться к свету.

Люди рассказали о том, как оценивают свое решение не заводить детей спустя долгие годы

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Традиционно к бездетным парам общество относится с подозрением и непониманием. Ведь в долгих отношениях и особенно после заключения брака принято заводить детей. Но в современном мире все больше людей по тем или иным причинам отказывается от такого развития событий и живет вполне счастливо только с партнером до глубокой старости. Или это не совсем так?

Ответы на заданный пользователем Reddit вопрос о том, как себя чувствуют сейчас взрослые пары, которые когда-то отказались от деторождения, оказались не столь однозначными, а причины испытываемых эмоций (и принятых решений) — самыми разнообразными.

AdMe.ru считает, что эта информация будет крайне полезна как для тех, кто до этого дня не понимал позицию чайлдфри и мыслил надуманными стереотипами, так и для тех, кто сейчас сам находится на перепутье и боится принять решение. Ведь истории реальных людей порой оказываются лучшим примером, дающим пищу для размышлений.

Мы прожили в браке 21 год и первое время пытались завести детей, но оказалось, что это не так-то просто. Жена поначалу была раздавлена горем, я же испытал некоторое облегчение. Это большая ответственность, вся твоя жизнь меняется и подстраивается под ребенка. За прошедшие годы жена тоже несколько раз признавалась, что все же рада, что мы не завели детей, потому что тогда у нас могло бы не быть всех наших приключений. Я чувствую, что это был правильный выбор и без детей нам лучше. © grahag

Мне грустно и, думаю, моему мужу тоже. Видя невероятную любовь друзей к их детям, я понимаю, что это нечто, чего я никогда не испытаю. Каждый из нас построил отличную карьеру, и у нас прекрасная жизнь, но в то же время нам одиноко без семьи. Все наши братья и сестры живут далеко, родители ушли на тот свет. На мой взгляд, мы всю жизнь были поглощены собой, и в глубине души мне кажется, что это неправильно. © brotherRod2

Я всегда говорил, что боюсь однажды пожалеть о своем решении не заводить детей, но это не то же самое, что ХОТЕТЬ детей, и здесь кроется огромная разница. У меня есть свои причины полагать, что из меня вряд ли выйдет хороший родитель. Да, нас обоих порой беспокоит, кто будет заботиться об одном из нас, когда другой отойдет в мир иной или станет недееспособен. Но эта мысль лишь результат наших решений, а не основа для того, чтобы поменять свое мнение. Тем более что наличие или отсутствие детей вовсе не гарантия того, что кто-то о вас позаботится, хоть первый вариант и повышает шансы. © Oenonaut

Нам за 50. Я не думаю, что смог бы справиться с переживаниями, связанными с появлением детей, особенно в условиях нашей ужасающей реальности. Обе наши матери в домах для престарелых. Мы по-прежнему заботимся о том, чтобы у них все было хорошо, но нет никого, кто бы присматривал за нами. Иногда мне хочется спросить жену, сожалеет ли она, что у нас нет детей, но не осмеливаюсь. Если она скажет «да», это уничтожит меня. © teeb46

Боюсь отвечать на этот вопрос. У меня противоречивое отношение к детям. Но я никогда не забуду тот день, когда держала одного мужчину за руку в последний день его пребывания в хосписе. Он сказал: «О Боже, хотел бы я, чтобы у меня был ребенок». Он был женат на одной женщине около 50 лет, преподавал около 40 лет. В его комнате было полно карточек и фотографий бывших студентов, друзей и семьи. Нельзя сказать точно, был ли он вменяем в тот момент, но сожаление в его голосе было душераздирающим. © MediocreProstitute

Мне далеко за 50, женат, детей нет. У нас отличная жизнь. Все время и все деньги принадлежат только нам. У меня огромное количество племянниц и племянников, а также я «дядя» для детей многих друзей. Когда они были в подростковом возрасте и чуть постарше и имели напряженные отношения со своими родителями, мы были их доверенными лицами. Время от времени мы помогаем им хорошо провести каникулы или приобрести качественную подержанную машину. Да, у нас нет своих детей, но чужие дети думают, что мы классные. © NonTransferable

Я хотел детей, но не мог встретить подходящего человека. И по-настоящему рад, что не завел их с кем-то из предыдущих партнеров: либо они были бы ужасными матерями, либо мы просто не смогли бы стать здоровой парой. Позже я нашел свою идеальную женщину и она даже забеременела, но мы потеряли ребенка из-за синдрома Денди — Уокера. А сейчас мы уже слишком старые, чтобы попытаться снова. Мне жаль, что у меня не будет детей, но при этом я не жалею, что не завел их с кем-то, кроме моей любимой. © shapeofthings

Я работала с медсестрой, которая никогда не жалела о том, что у нее нет ребенка. Но она любила детей так сильно, что хотела, чтобы они просто присутствовали в ее жизни. Поэтому она стала «старшей сестрой» в программе «Старшие братья, старшие сестры» и таким образом могла дарить любовь ребенку, который нуждался в этом, не будучи при этом родителем. © mydadisindianajones

Я мечусь в этом плане. У моей избранницы некоторые серьезные проблемы с психикой, и, очевидно, мне придется справляться с эмоциональными трудностями, связанными с воспитанием ребенка, одному. Иногда я очень переживаю насчет старости. Я интроверт, у меня мало друзей, я не слишком милый, поэтому есть вероятность, что я останусь в одиночестве. Остается только надеяться, что обо мне позаботятся добрые роботы и я умру до того, как они восстанут против нас. © Doctorjimmy

Мы женаты 20 лет. Нам обоим 50. Никто из нас не хотел пополнять семейство. При этом буквально вчера я провела замечательный день с моей 16-летней племянницей. Мы разговаривали о ее парне, собирали ежевику и обнаружили моллюска, живущего в грязной луже в лесу, которого назвали Фредом. Это было волшебно. Я просто обожаю ее. На мой взгляд, не хотеть заводить детей — это тоже нормально. Ноль сожалений. © piskie

36 лет. Жена всегда хотела детей, а я нет. Мы пришли к соглашению а-ля будь что будет. Спустя 13 лет в браке она забеременела. После первых нескольких лет семейной жизни я уже было подумал, что выиграл, но нет. Несколько недель назад ему исполнился год. Я никогда не хотел детей, и даже после сотен уверений в том, что отношение к собственным детям отличается от отношения к чужим, меня было не переубедить. Но в конечном итоге они оказались правы. Я люблю этого малыша. Я постоянно устаю и едва нахожу время, чтобы заняться тем, чем хочется, но играть с ним и видеть его улыбку или слышать его смех дорогого стоит. Я признаю, что был неправ, когда говорил, что не хочу детей. © xJeffmanx

Не испытываю никаких сожалений. Не все хотят детей, и, если вы не уверены, лучше всего подождать. Именно родители с противоречивым (или еще хуже) отношением к собственным детям впоследствии оказывают наибольшее негативное влияние на их самооценку. © pterelas

Будучи нежеланным ребенком, которого завели просто потому, что так было принято делать после вступления в брак, подтверждаю: пожалуйста, не заводите детей, если не уверены в своем решении на 100 %. Дети должны быть желанными. © nyxloa

Добавлю от себя. У меня были такие же опасения по поводу детей. Что будет меньше времени, меньше денег, меньше свободы и так далее. Но, как оказалось, все меняется, и. я наслаждаюсь своими детьми. Мне нравится проводить с ними время, я люблю учить их чему-то новому, мне нравится (иногда) тратить на них деньги, и я просто обожаю этих паршивцев. Они словно маленькие лучшие друзья для меня, которые порой сводят с ума, но в основном делают тебя счастливым.
Независимо от того, есть ли у других людей дети или нет, это их решение, и оно никак не влияет на мои отношения с ними. Я никогда не стану читать кому-либо нотации на тему того, должны ли они иметь детей или не должны. Я могу рассказать, почему МЫ решили завести их и как они повлияли на НАС, но не более того. Решение должны принимать только вы, и никто другой. © ClownfishSoup

Пожалуйста, поделитесь также и своим опытом, вне зависимости от того, есть у вас дети или нет. Например, расскажите, какими мотивами лично вы руководствовались, когда принимали решение в ту или иную пользу? Какие чувства вы испытываете спустя годы?

Ссылка на основную публикацию